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Chistes de Mamá, mamá

• - Mamá, mamá... no me hagas licuado!... mamá, mamá... no me hagas licuado!... mamáeaghghghghghgh... (Gracias Lynn!)

   

• - Mamá, mamá... se acaba de morir la abuelita.
  - Pucha!... y todavía tenemos más de medio abuelo en la heladera. (Gracias Tomás!)

   

• - Mamá, mamá... afuera está frío.
  - Bueno, decile que pase. (Gracias Mili!)

   

• - Mamá, mamá... ¿me puedo tirar un pedo como el de ayer?
  - No, nene. Espera a que te cierren los puntos. (Gracias Gabriel!)

   

• - Mamá, mamá... ¿por qué me dicen pie grande en el barrio?
  - No sé, nene, pero ¿ya guardaste los zapatos en el garage? (Gracias Juan José!)

   

• - Mamá, mamá... en la escuela me dicen Rambo.
  - No puede ser!, ya mismo voy a hablar con la directora.
  - No mamá!... esta es MI guerra. (Gracias Gereman!)

   

• - Mamá, mamá... hay un pobre señor gritando en la calle, ¿me das dinero para ese pobre hombre?
  - Bueno, acá tenes el dinero. Pero ¿qué grita el pobre hombre?
  - Helados! helados! (Gracias Miriam!)

   

• - Mamá, mamá... ¿cuesta mucho dinero un pomito de tinta china?
  - No hijo mío, eso es muy económico.
  - Oh, que bueno, porque se me derramo todo un pomo de tinta china sobre tu vestido nuevo. (Gracias Matías!)

   

• - Mamá, mamá... ¿quién estuvo comiendo mejillones en el baño?
  - Nadie nene, es que el abuelo se estuvo cortando las uñas de los pies. (Gracias Matías!)

   

• - Mamá, mamá... en la escuela me dicen deforme.
  - No le des importancia, ahora cerra los tres ojitos y dormite. (Gracias Santiago!)

   

• - Mamá, mamá... en la escuela me dicen perro.
  - Me haces el favor de aprender a caminar ya en 2 pies! (Gracias MoshMarley!)

   

• - Mamá, mamá... ¿no crees que el abuelo merece un entierro digno?
  - Callate y tirá la cadena! (Gracias Gato!)

   

• - Mamá, mamá... en la escuela me dicen Backstreetboy!
  - ¿Quién, hijito? ¿quién!?
  - Everybooody! (Gracias Karen!)

   

• - Mamá, mamá... ¿donde está la Cordillera de los Andes?
  - No sé, nene. Acá la que guarda todo es la sirvienta. (Gracias Chelito!)

   

• - Mamá, mamá... cuidado con la escalera!
  - ¿Qué escalera-ra-ra-ra-ra-ra-ra...? (Gracias FranMar!)

   

• - Mamá, mamá... yo también quiero comer madera!
  - Ay, nene!. La madera no se come.
  - ¿Y por qué le decías a papá ayer 'Mmm... que rico palo'? (Gracias Jasperito!)

   

• - Mamá, mamá... el abuelo se tambalea.
  - Disparale de nuevo entonces, niño imbécil! (Gracias Mugre!)

   

• - Mamá, mamá... no me hagás licuado!, no me hagás licuado!, no me haglodglblud... (Gracias Rita!)

   

• - Mamá, mamá... en la escuela me dicen 'Windows 95'!
  - Nene! callate de una vez y hacé algo útil! (Gracias Alejandro!)

   

• - Mamá, mamá... si Dios nos da de comer, la cigueña trae los niños de Paris y los Reyes magos los regalos el 6 de enero, ¿se puede saber para que sirve papá? (Gracias Zeky!)

   

• - Mamá, mamá... en la escuela me dicen cebolla!
  - Vete, que me vas a hacer llorar. (Gracias Isaac!)

   

• - Mamá, mamá... en la escuela me dicen hijo de perra!
  - Guau! (Gracias Hernán!)

   

• - Mamá, mamá... en el colegio me dicen alfajor!
  - No importa, Jorgito, no importa. (Gracias Boya!)

   

• - Mamá, mamá... ¿los sapos usan anteojos?
  - No, nene.
  - Entoces la abuela se cayó en la zanja! (Gracias Horacio!)

   

• - Mamá, mamá... ¿los alfajores dan vuelta?
  - No, nene.
  - Uy!, entonces me comí un yo-yo. (Gracias Fiorella!)

   

• - Mamá, mamá... ¿por qué me dicen trabuco?
  - No se hijo, pero esa minifalda te queda para el culo. (Gracias Pablo!)

   

• - Mamá, mamá... cuidado con el precipicio.
  - ¿Que precipiiiiciooooooooooooooooooooooooooo?! (Gracias Dario!)

   

• - Mamá, mamá... me pico una víbora.
  - ¿Qué?... ¿Cobra?...
  - No, gratis. (Gracias Santiago!)

   

• - Mamá, mamá... estan golpeando la puerta.
  - Dejala que la maten. (Gracias Martín!)

   

• - Mamá, mamá... en la escuela me dicen cabrón.
  - ¿Y a mi qué?
  - Y a ti, puta. (Gracias Gonzalo!)

   

• - Mamá, mamá... ¿que es evasivo?
  - Anda, vete a hacer la tarea.

   

• - Mamá, mamá... ¿cual es la definicion de hostilidad?
  - Una pregunta mas y te mato enano cabron, te mato.

   

• - Mamá, mamá... ¿puedo hacer el amor con mi amiguita?
  - No.
  - ¿Por que no, mamá?
  - Porque no! y basta Miriam.

   

• - Mamá, mamá... ¿los pedos transpiran?
  - No hijo, eso es imposible.
  - Uy!, entonces me hice caca. (Gracias Isidro!)

   

• - Mamá, mamá... me voy a cojer con el vecinito de enfrente.
  - Bueno, hijita, pero ojo al cruzar la calle. (Gracias al Capo de Haedo!)

   

• - Mamá, mamá... ¿la abuelita es mecánica?
  - No hijo.
  - Entonces ¿que hace abajo del colectivo? (Gracias Camel-Gas!)

   

• - Mamá, mamá... tengo duda.
  - Bueno hijo, pregunta nomás.
  - No, no... tengo duda da podonga. (Gracias Salerno!)

   

• - Mamá, mamá... tengo hambre!
  - Andá y fritate un huevo!
  - ¿Y por qué vos no te fritas una teta? (Gracias Boliche!)

   

• - Mamá, mamá... ¿hasta cuando vamos a comer mayonesa?
  - Hasta que se le seque el grano a la abuela, hijo. (Gracias Alfredo!)

   

• - Mamá, mamá... en la escuela me dicen peludo.
  - Querido! vení a ver esto! el perro me esta hablando! (Gracias Andrés!)

• - Mamá, mamá... en el colegio me llaman esquizofrenico.
  - No te preocupes, hijo, esas son cosas de los niños, ya sabes, la edad...
  - ESO NO ESSS UNA RRRESPUESSSTAAAAAAAA! (Gracias Andrés!)

   

• - Mamá, mamá... en la escuela me dicen dientón.
  - No le haga caso mijo, y cierre la boca que me esta rayando el piso. (Gracias Andrés!)

   

• - Mamá, mamá... ¿que es un travesti?
  - Mmm... eso mejor preguntaselo a tu madre. (Gracias Andrés!)

   

• - Mamá, mamá... en el colegio me llaman despistado.
  - No alfredo te equivocastes, tu casa es en la vereda de enfente. (Gracias Andrés!)

   

• - Mamá, mamá... en el colegio me llaman cabezon y yo los persigo.
  - ¿Y los alcanzas?
  - No, porque los malditos se esconden en callejones estrechos. (Gracias Andrés!)

   

• - Mama, mama... ¿que significa cuando en tu computadora me sale "Formateando Disco C:"? (Gracias Andrés!)

   

• - Mamá, mamá... ¿puedo ir a nadar al mar?
  - Encima de parapléjico, tonto! (Gracias Empanaita!)

   

• - Mamá, mamá... ¿es verdad que descendemos de los monos?
  - No sé, hijo... tu padre nunca quiso presentarme a su familia. (Gracias Vanshka!)

   

• - Mamá, mamá... me corte un dedito.
  - Ponete una curita, entonces!
  - Pero no lo encuentro!. (Gracias Vanshka!)

   

• - Mamá, mamá... a mi me gustaría morirme como mi abuelo, tranquilamente, mientras duermo... y no gritando histéricamente, víctima del pánico como los pasajeros de su autobús. (Gracias Vanshka!)

   

• - Mamá, mamá... estoy feliz porque acabo de tener mi primera experiencia sexual!
  - Que bueno, vení hijo, sentate y contame todo.
  - Ahora no mamá, ¿no ves que no me puedo sentar? (Gracias Vanshka!)

   

• - Mamá, mamá... el balcón no tiene barandaaaaaaaaaaaaaaaaa!!! (Gracias Vanshka!)

   

• - Abuelita, abuelita... ¿me mostrás el pie que dice papá que tenés en el cementerio?... (Gracias Vanshka!)

   

• - Mamá, mamá... papá se volvió loco y está tirando todo por la ventanaaaaaa!!! (Gracias Vanshka!)

   

• - Mamá, mamá... ¿los limones tienen plumas?
  - No!
  - Uy!... entonces me tome un jugo de canario. (Gracias Vanshka!)

   

• - Mamá, mamá... ¿la luz se come?
  - No, hijita.
  - Y... ¿por qué papá anoche le dijo a la sirvienta: 'Apaga la luz que te la vas a comer toda'? (Gracias Vanshka!)

   

• - Mamá, mamá... ¿papá tiene diarrea?
  - No... ¿por?
  - Porque anoche te escuché decirle: 'A ver cuendo se te para esa mierda!' (Gracias Vanshka!)

   

• - Mamá, mamá... ¿por qué la novia va vestida de blanco?
  - Porque es el momento más feliz de su vida.
  - Ah!... ¿y por qué el novio va vestido de negro? (Gracias Vanshka!)

   

• - Mamá, mamá... dentro de 100 millones de años, yo también quiero ser petróleo! (Gracias Vanshka!)

   

• - Mamá, mamá... ¿puedo ir a una fiesta de 15 años?
  - No, nene, es demasiado larga. (Gracias Ruben!)

   

• - Mamá, mamá... el vidrio se rajó.
  - Dejalo, ya va a volver. (Gracias Adriana!)

   

• - Mamá, mamá... ¿La abuela es fluorescente?
  - No, hijo.
  - Uy!, entonces se está electrocutando. (Gracias Markich!)

   

• - Mamá, mamá... el abuelo está duro.
  - Callate y seguí comiendo. (Gracias Grego!)

   

• - Mamá, mamá... ya tengo 13 años, comprame un corpiño.
  - No.
  - Dale mamá, comprame un corpiño.
  - Ya te dije que NO.
  - Pero mamá, ya tengo 13 años.
  - Dejate de joder, Arturo.

   

• - Mamá, mamá... en el colegio hay un nene que me dice mariquita.
  - ¿Y por qué no le pegas?
  - Ay, es que es tan lindo!

   

• - Mamá, mamá... en el colegio nadie quiere hablar conmigo... mamá, ¿a donde te vas?... mamá!, mamá, volve!!!

   

• - Mamá, mamá... ¿qué es la amnesia?
  - ¿Qué me preguntaste?... ¿vos quién sos?

   

• - Mamá, mamá... ¿por qué papá está tan pálido?
  - Callate y seguí cavando.

   

• - Mamá, mamá... ¿que hay para cenar?
  - Callate y volvé a meterte en el horno.

   

• - Mamá, mamá... no me gusta este ketchup.
  - Callate y tomalo antes que se coagule.

   

• - Mamá, mamá... no me gustan estos fideos rojos y azules.
  - Callate o te arranco las venas del otro brazo.

   

• - Mamá, mamá... papá vomitó.
  - Agarrá rápido el tenedor, que después tu hermana se queda con los mejores trozos.

   

• - Mamá, mamá... ¿por qué celebramos Navidad si estamos en mayo?
  - Pero nene, ¿crees que con ese cáncer vas a llegar a fin de año?

   

• - Mamá, mamá... Pepito esta mordiendole la uña a la abuela.
  - Pepito, deja en paz a la abuela o cierro el ataúd.

   

• - Mamá, mamá... llevame al circo.
  - No, hijo, si te quieren ver que vengan a casa.

   

• - Mamá, mamá... ¿hoy hay sopa de tomate?
  - No, hijo, ya sabes que solo la tenemos una vez al mes.

   

• - Mamá, mamá... sacame del armario que tengo calor!
  - ¿Estás loco?... ¿y que se extienda el fuego?!

   

• En el cine:
  - Mamá, mamá... el hombre que esta sentado a mi lado se está masturbando.
  - Ignoralo, hija.
  - No puedo, está usando mi mano.

   

• - Mamá, mamá... ¿me vas a comprar la bici?
  - Ay, nene!... encima de paralítico, sos estúpido.

   

• - Mamá, mamá... cuando sea grande voy a ser skin-head.
  - Ay, nene!... encima de negro, sos estúpido.

   

• - Mamá, mamá... papá tiene dos penes.
  - ¿Cómo dos penes?
  - Si, uno pequeño para mear, y uno grande y duro para limpiarle la boca a la mucama.

   

• - Mamá, mamá... hay un pedazo de carne en la sopa!
  - Ay, nene!... vos y tu lepra. (Gracias Joe!)

   

• - Mamá, mamá... dejé la droga.
  - Gracias a Dios!
  - Si... pero ahora no me acuerdo donde la puse.

   

• - Mamá, mamá... ¿los pedos pesan?
  - No, nene...
  - Uy!, entonces me cagué.

   

• - Mamá, mamá... ¿me queda bien esta minifalda?
  - Si, lo que la caga es esa pierna de plástico.

• - Mamá, mamá... el bebé se hizo mierda.
  - Popó!... se dice popó.
  - No, se hizo mierda, es que se me cayó por la ventana.

   

• - Mamá, mamá... ¿que tal me queda el vestido nuevo?
  - Hermoso!, te tapa toda la silla de ruedas.

   

• - Mamá, mamá... cuando yo sea grande quiero ser...
  - Callate que tenés SIDA!

   

• - Mamá, mamá... cuando me crezcan los deditos... ¿los puedo volver a meter en el ventilador?

   

• - Mamá, mamá... una niña de 8 años ¿puede quedar embarazada?
  - Ay!, pero por supuesto que no.
  - Yupi!!! Yupiii!!!

   

• - Mamá, mamá... el pito del vecino parece un maní!
  - ¿por lo chiquito?...
  - No, por lo saladito.

   

• - Mamá, mamá... ¿el corazón tiene piernas?
  - Nooo... ¿por qué?
  - Porque anoche papá estaba encerrado en el cuarto con la mucama y decía: 'Abre las piernas corazón'.

   

• - Mamá, mamá... ¿puedo jugar con el abuelo?.
  - Bueno, pero después volvé a enterrarlo... ¿si?

   

• - Mamá, mamá... ya no me gusta mi hermanito.
  - Callate y seguí comiendo.

   

• - Mamá, mamá... ya no quiero conocer a mi abuelito.
  - Callate y seguí escarbando.

   

• - Mamá, mamá... ¿qué es una degenerada?.
  - Callate y seguí lamiendo.

   

• - Mamá, mamá... en la escuela me dicen mentiroso.
  - Callate que ni vas a la escuela.

   

• - Mamá, mamá... en la escuela me dicen mafioso.
  - Mañana mismo voy a arreglar eso...
  - Bueno, pero que parezca un accidente...

   

• - Mamá, mamá... en la escuela me dicen peludo.
  - Callate y peinate la cara.

   

• - Mamá, mamá... que olor a muerto que hay... ¿mamá?... ¿mamaaaaá?... MAMAAAA!!!

   

• - Mamá, mamá... en la escuela me dicen antipático.
  - ¿Cómo?...
  - Ah, NO REPITO!!!

   

• - Mamá, mamá... me voy de caza.
  - Te llevás la escopeta, ¿no?
  - No, ez que me voy de caza pada ziempre.

   

• - Mamá, mamá... no quiero ir a Africa!
  - Callate y seguí nadando!

   

• - Mamá, mamá... ¿el inodoro da vueltas?
  - No, hijito...
  - Uy!, entonces cagué en el lavarropas.

   

• - Mamá, mamá... no me gusta la abuela!
  - Bueno, hacela a un lado y comete aunque sea el puré.

   

• - Mamá, mamá... ¿qué es un orgasmo?
  - No se querido, preguntale a tu padre.

   

• - Mamá, mamá... ¿qué es una ninfómana?
  - Callate y ayudame a sacarle el vibrador a tu abuela.

   

• - Mamá, mamá... ¿por qué estamos empujando el coche hacia el precipicio?
  - Callate que vas a despertar a tu padre.

   

• - Mamá, mamá... llegó el lechero, ¿tenés dinero para pagarle o tengo que ir a jugar afuera?

   

• - Mamá, mamá... ¿por qué estás gimiendo?
  - Callate y seguí lamiendo.

   

• - Mamá, mamá... papá está corriendo desesperadamente por la calle.
  - Callate y acelera.

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