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Chistes de Médicos

• Estaba el doctor dando la clase de Anatomía masculina, y pregunta al azar:
  - ¿Cuántos mililitros salen en una eyaculación?
  Los alumnos se quedan callados, y después de un silencio sepulcral, dice una alumna...
  - 500ml... profe.
  A lo que el profesor responde:
  - Disculpeme señorita, pero creo que a usted la mearon... (Gracias María Andreína!)

   

• - Lo siento, pero tendra usted que dejar el alcohol, el tabaco y el sexo, porque le queda poco tiempo de vida.
  - ¿Y así viviré más, doctor?
  - No, pero los días se le harán larguísimos. (Gracias José Luis!)

   

• Un pintor exhibía algunas de sus obras en una galería de arte. Una vez finalizado el período de exhibición, preguntó al dueño de la galería si entre los visitantes había advertido interés por adquirir alguna de sus pinturas. El dueño le contestó:
  - Bueno, creo que tengo una noticia buena y una mala para ti.
  El pintor le dijo que quería escuchar primero la buena. El dueño contestó:
  - La buena noticia es que un elegante y rico caballero me preguntó si yo creía que luego de que murieras tus pinturas adquirirían mucho valor y yo le respondí que sí, que así lo creía yo, y de inmediato adquirió 15 de tus cuadros y pagó en efectivo.
  - ¿Y la mala noticia cuál es?
  - Bueno, el caballero me dijo que era tu médico... (Gracias José Luis!)

   

• Salen dos amigos de hacerse el examen de la prostata y uno le pregunta al otro como le habia ido, el otro respode:
  - Lo unico extraño era que el Dr. mientras me estaba examinando tenia una mano en mi espalda y de repente, sentí su otra en mi hombro. (Gracias Moises V!)

   

• - Mamá, tienes que llevarme a un doctor que sea ginecólogo y psiquiatra.
  - ¿Por qué hija?
  - Porqué ni bien me tocan la argolla me vuelvo loca. (Gracias Jack!)

   

• ¿En que se parece un sordomudo a un ginecólogo?... en que los dos leen los labios. (Gracias Toro!)

   

• Entra el tipo al consultorio del psiquiatra:
  - Doctor, tengo un complejo de superioridad!
  - No se preocupe amigo, yo lo voy a curar...
  - Pero que vas a curar vos, salame! (Gracias Sebastián!)

   

• Un enfermo de sida llega al medico y le dice:
  - Doctor, tengo sida, ¿que me puede recetar?
  - Pues mire, por la mañana se come un kilo de naranjas, al mediodía se come otro kilo de naranjas y por la noche comase otro kilo de naranjas.
  - Pero doctor, comiendo tantas naranjas me voy a pasar el dia cagando.
  - Así vas a aprender para que sirve el culo! maricón! (Gracias Diablo!)

   

• Un tipo va al urólogo para realizarse un examen de próstata. Ya dentro del consultorio, el urólogo le dice:
  - Vea Sr.López, las actuales normas internacionales que rigen los exámenes de próstata, recomiendan que los mismos deben realizarse con el pene del médico, debido a que el anterior sistema, por la introducción del dedo, provocaba en el paciente, pequeñas lesiones internas por el roce de la uña.
  - ¿Pero que me está diciendo Doctor!?, ¿por quien me ha tomado?!
  - Mire señor -contesta el galeno- así nos indican las normas de la asociación internacional de urólogos, y yo no estoy dispuesto a contravenir dichas normas, así que tómelo o déjelo.
  Como el señor López ya se encontraba dentro del consultorio, accedió a hacerse el examen tal como el médico lo recomendó, por lo que procedió a bajarse los pantalones. El médico, raudamente, introdujo su pene dentro del paciente. En la mitad de la situación el Sr. López, que se encontraba en cuatro patas, gira la cabeza y le dice al médico:
  - Doctor, hagame un favor.
  - Sí, como no. ¿qué desea?
  - Por favor cierre la puerta del consultorio, sino la gente que está afuera va a pensar que me está culeando. (Gracias Beto!)

   

• Un hombre va al médico y le dice:
  - Doctor, tengo un problema, estoy cagando finito.
  Entonces, el facultativo lo revisa y no le encuentra nada, pero nota que el paciente carga con un gran "peso" entre sus piernas. Luego de un momento de meditación le pregunta:
  - Dígame, amigo, ¿cuando Ud. defeca, lo hace con el pene fuera o dentro del inodoro?
  - Ahora que Ud. lo menciona lo hago con el miembro dentro del sanitario.
  A lo que el médico asombrado le responde:
  - Pero claro, ahí está la causa, ese culo caga asustado! (Gracias Ignacio!)

   

• Un matrimonio en la mesa:
  - Querido, ¿que tal la cena en lo de Juan, el proctólogo?
  - Para chuparse los dedos, querida! Para chuparse los dedos! (Gracias Entrerriano!)

   

• ¿En que se diferencia un proctólogo de un ginecólogo?... en el olor del dedo. (Gracias Kevin!)

   

• El urólogo... ¿que pitos toca? (Gracias Geovanny!)

   

• - Doctor, sufro de doble personalidad.
  - Pase y siéntese, que entre los 4 lo vamos a resolver. (Gracias Ariel!)

   

• - Te encuentro desorientado, ¿qué te recetó el doctor?
  - Una brújula. (Gracias Ariel!)

   

• - Doctor, tengo tendencias suicidas, ¿qué hago?
  - Págueme ya mismo. (Gracias Gato!)

   

• - Doctor, el pelo se me esta cayendo, ¿me puede dar algo para conservarlo?
  - Si, claro, aquí tiene una caja de zapatos. (Gracias Gato!)

   

• - Doctor, me he fracturado el brazo en varios lugares.
  - Yo que usted no regresaría a esos lugares. (Gracias Gato!)

   

• En el consultorio de un ginecólogo:
  - Señora, le tengo buenas noticias.
  - Señorita, por favor.
  - Entonces son malas noticias. (Gracias Gato!)

   

• - Doctor, ¿que tal ha ido la operación?
  - ¿Operación?... ¿no era una autopsia?! (Gracias Gato!)

   

• Un señor de 80 años llega al medico para un chequeo de rutina y el doctor le pregunta como se siente.
  - Nunca estuve mejor! -le responde- Tengo una novia de 18 años embarazada que tendrá un hijo mío.
  El doctor piensa por un momento y dice:
  - Permítame contarle una historia. Yo conocí a un hombre que era un ávido cazador, nunca se perdió una temporada de caza, pero un día salió rápido y se confundió, tomando su paraguas en vez de su rifle.
  El Dr. continua:
  - Así que el estaba en el bosque y apareció un gran oso frente a el. El levantó su paraguas, le apunto al oso y disparó.
  - ¿Y que paso?! -preguntó el anciano.
  - El oso cayo muerto frente a el.
  - Es imposible -exclamo el señor- algún otro hombre debe haberlo hecho!
  - A este punto quería llegar... -dijo el doctor. (Gracias Francisco!)

   

• El Inspector General de Salud está haciendo un recorrido por el manicomio en compañía del encargado del plantel. De pronto el Inspector ve algo que le llama la atención, un loco acostado en el piso y un grupo alrededor de el. Por curiosidad le pregunta al encargado que está pasando allí:
  - Lo que pasa es que el loco que está acostado dice que es el periódico y los demás lo están leyendo.
  - Muy interesante, ahora me tengo que ir, seguiremos mañana la inspección.
  Al otro día cuando siguen haciendo la supervisión, el Inspector ve que el loco-periódico del día anterior es perseguido por todos los antiguos lectores.
  - ¿Y ahora qué está pasando? -le preguntó intrigado al encargado.
  - Que como es el periódico de ayer, ahora lo quieren para limpiarse el culo. (Gracias Francisco!)

   

• Hablan un mecánico y un médico, el mecánico le dice al médico:
  - Doctor, la verdad que Usted y yo tenemos trabajos parecidos, fíjese, yo arreglo automóviles, usted arregla personas... yo arreglo motores, usted opera corazones.
  - Si guevón... ¿pero vos arreglas los motores encendidos? (Gracias José Luis!)

   

• Llaman al médico de urgencias:
  Cliente: Doctor!, mi hijo se ha tragado un preservativo!, venga corriendo!!
  Médico: Si, si!, voy ahora mismo!
  El doctor estaba recogiendo el maletín, cuando, de repente, vuelve a sonar el teléfono:
  Cliente: ¿Doctor?
  Médico: ¿Si?
  Cliente: Soy la que le llamó antes. Que ya no hace falta que venga, ya encontramos otro preservativo. (Gracias Marcelo!)

   

• - Doctor, doctor... ¿cómo se si estoy perdiendo la memoria?
  - Eso ya se lo dije ayer. (Gracias Nicolás!)

   

• Un tartamudo va a ver a un medico para librarse de su enfermedad:
  - Ho-o-ol-a do-c-torr.
  - Si, señor, tome asiento, cuenteme, ¿en que puedo ayudarlo?
  - Qui-e-e-rro dd-ee-j-j-ar de s-er ta-ta-ta...
  - Si señor, ya lo entiendo. Por favor,cuenteme como es un dia rutinario de su vida.
  - Bu-eno, la ver-da-d que me le-van-to a la ma-ñana y ha-go el a-mor c-on mi mu-jer, al me-diod-ia con mi sec-ret-aria, a la tar-de c-con mi am-ante, y a la no-ch-e de nue-vo con mmi mmujjjer.
  - Bueno señor, desvistase que lo voy a revisar...
  Al rato:
  - Pero,señor! Usted tiene tres huevos! Aqui esta su problema! Le voy a tener que operar y extraer el que esta de mas, con lo que su problema quedara solucionado definitivamente.
  Varios dias despues el tipo vuelve al consultorio:
  - Hola doctor! Mire: estoy curado! Mire que bien que hablo, que fluido! Pero no sabe como disminuyo mi vida sexual... Asi que quisiera que me devuelva mi huevo!
  - E-e-eso nno sser-a po-po-sibb-le. (Gracias José Luis!)

   

• - He ido al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
  - Pero, ¿venís del médico o de la aduana? (Gracias José Luis!)

   

• Estaba una señora con su hijo de 5 años con el ginecólogo y este le dice:
  - Debe dejar a su hijo afuera, el no se puede quedar adentro.
  - No hay problema -dijo la señora- el sabe todo, ya se lo hemos aclarado todo.
  El ginecólogo sonríe y trata de hacer una pequeña prueba con el niño. Toma a la señora del busto y le pregunta al niño que que es lo que acababa de hacer.
  - Acabas de tomar a mi mama del busto -contesta el pequeño.
  El ginecólogo, quiere saber que tanto conoce el niño y besa a la señora entre las piernas. El niño dice:
  - Acabas de cometer cunilingus con mi madre.
  El ginecólogo está impresionado y toma a la madre, la acuesta y le hace el amor. Cuando termina le pregunta al pequeñín:
  - ¿Y ahora que diablos acabo de hacer?
  El niño contesta:
  - Ahora acabas de contraer sífilis pelotudo, esa es la razón por la que vinimos a verte. (Gracias Pollo!)

   

• Va una señora al médico y le dice:
  - Doctor, tengo algo en el pecho que me sube y me baja, sube y me baja.
  El medico la revisa y despues de un rato la señora pregunta:
  - ¿Y?... ¿es grave doctor?
  - No -dice el médico- es solo un pedo, como usted tiene cara de culo, no sabe por donde salir. (Gracias Martín!)

   

• Un hombre va al dentista y le dice:
  - Dr. tengo los dientes muy amarillos, ¿que me recomienda?
  - Corbata marrón! (Gracias Tomás!)

   

• Por teléfono:
  - Doctor, doctor! Mi hijo se acaba de tragar un preservativo!
  - No se preocupe, voy en seguida -lo tranquiliza el médico.
  Mientras el médico preparaba su maletín, vuelve a sonar el teléfono:
  - Deje doctor, ya he encontrado otro! (Gracias José Luis!)

   

• Un tipo va al doctor y le dice:
  - Doctor me duele el huevo izquierdo.
  Despues de revisarlo, el doctor le dice:
  - Que dolor raro, mejor vaya a la facultad, tal vez algun estudioso sepa de estos casos.
  El tipo va y le dice a un doctor de la facultad:
  - Doctor, me duele el huevo izquierdo.
  - Pero señor, esta es la faculta de derecho.
  - Epa! no sabia que habia una faculta para cada lado. (Gracias Leandro!)

   

• Un hombre va al medico y le dice:
  - Doctor, vengo a verlo porque tengo un problema de tos terrible.
  El medico busca un frasquito en un cajón y se lo entrega diciendole:
  - Tomese tres dosis diarias de este laxante para caballos.
  El paciente asustado le dice:
  - Pero doctor, ¿usted cree que este laxante me vaya a curar la tos?
  Y el medico contesta:
  - Bueno, curarsela no creo, pero le aseguro que no se va a atrever a toser. (Gracias Claudio!)

   

• Una mujer va al psicólogo:
  - Doctor, tengo complejo de fea.
  - ¿Complejo solamente? (Gracias Titi!)

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