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Chistes Sucios y asquerosos

• El último día de clases, los alumnos le llevaron regalos a la maestra. El hijo del florista le entrega un ramo de flores, y la hija del confitero, una bonita caja de bombones. En eso, el hijo del dueño de la licorería se acercó cargando con una caja grande y pesada. Al recibirla, la maestra se dio cuenta que algo escurría por la base. Con el dedo recogió una gota del líquido y lo probó.
  - ¿Es vino? -dijo tratando de adivinar.
  - No -respondió el chico.
  - ¿Champaña?
  - No.
  - Me rindo. ¿Qué es?
  - ¡Un perrito! (Gracias Richard!)
• Estaba un niño jugando con un globo, y se le cayo en el inodoro. Como le dio asco meter la mano, perdió las ganas de seguir jugando y el muy caradura dejo el globo ahí mismo. Un rato después, llega el padre del muchacho, con ganas de echarse una suculenta cagada de aquellas con el diario del domingo en sus manos, ni se da cuenta del globo que dejo su hijo y se sienta.
  Dos horas después, ya leído todo el diario y sus suplementos, el tipo se levanta y ve el inodoro con mierda hasta el borde.
  - Por Dios!!! Como cagué!!! Que cantidad de mierda!!!
  Asustadísimo, corre al teléfono y llama a su medico. El medico no puede creer lo que está escuchando, y avisa que va inmediatamente a ver el caso "insitu". Cuando llega a la casa, el doctor es llevado a ver la evidencia. Y también se asusta.
  - No joda!!! Pero la cagada llenó todo el inodoro, eso es lo que se llama una cagada salvaje! Seguro que te ensuciaste todo el culo!
  - Sin chistes, Doctor. Estoy desesperado, ¿que será lo que tengo?
  - Todavía no sé. Necesito examinar las heces.
  El medico saca una espátula de su maletín para colectar un poco de materia fecal. Pero apenas toca la montaña de mierda, el globo explota y vuela mierda para todos lados. Estupefacto, el medico mira a su paciente, totalmente cubierto de mierda y dice, expresivo:
  - Sinceramente, he visto muchas cosas en mi vida... pero... un pedo con cáscara es algo que me supera! (Gracias Familia Sebald!)
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• - Doctor, vengo porque tengo el estomago sucio.
  - ¿Y Ud. como lo sabe?
  - Porque me froto la barriga y salen pelotitas. (Gracias José Luis!)

   

• - Che... estás todo sucio de arroz... ¿estuviste en un casamiento?
  - No. Me vomitó un chinito... (Gracias Andrés!)

   

• Un joven y un viejo trabajaban en oficinas conjuntas, el joven había notado que el viejo siempre tenia un frasco lleno de maní en su escritorio. El joven amaba lo manies. Un dia que el viejo no estaba en su escritorio y el joven no se pudo resistir. Fue a la oficina del viejo y se comio casi medio tarro. Cuando regreso el viejo, el joven se sintio apenado y le confeso al viejo. El viejo contesto:
  - Esta bien, desde que perdi mi dentadura solo puedo chuparle el chocolate a los M & M´s. (Gracias Mauricio!)

   

• Estaba una niñita y su madre caminando por un parque, cuando ven a una pareja teniendo sexo.
  - Mami, ¿que estan haciendo? - preguntó la niña.
  A lo que la madre respondio:
  - Estan haciendo una torta.
  Al dia siguiente, mientras paseaban por el zoológico, la niña vio a dos monos teniendo relaciones, pregunta, y la madre da la misma respuesta: 'estan haciendo una torta'. Al otro dia la niña le dice a su madre:
  - Má... anoche papá y vos hicieron una torta, ¿no?
  La madre asustada pregunta:
  - ¿Como te enteraste?
  - Porque lami la crema del sofa. (Gracias Mauricio!)

   

• El amor es como el pedo... no se ve, pero se siente. (Gracias Alejandro!)

   

• ¿Qué le dijo Drácula a su mujer después de una noche de placer?... nos vemos en 28 días. (Gracias Susan!)

   

• ¿En qué se diferencian un bidet de un pelado?... en que al bidet siempre le queda algo de pelo. (Gracias Juampi!)

   

• Un negro se encuentra con otro y le vé la cara llena de granos, forúnculos, abcesos y demás yerbas... un verdadero desastre! y le espeta:
  - Che macho! te vino el Acné con todo!
  Y el otro le contesta:
  - No su bua' está maquillao con locro. (Gracias Héctor!)

   

• Un día un famoso alpinista decide escalar el monte Aconcagua. Emprende su viaje con entusiasmo y ganas pero al escalar la tercera parte de la montaña se da cuenta de que ya no le quedan viveres. A pesar del hambre, el alpinista sigue subiendo hasta que dominado por ella cae al piso de rodillas y le ruega a dios por un poco de comida.
  Luego de horas de orar al señor al alpinista le cae a su lado un pedazo de carne. El alpinista sorprendido, agradece a dios y come la carne. Luego de horas de camino el hambre vuelve y pide mas comida (sigue callendo carne), y esto ocurre susecivamente hasta que llega a la cima y... se encuentra con un leproso bailando.

   

• Un profesor de primer año de Medicina está dando a sus alumnos la primera lección sobre autopsias en la morgue y les dice:
  - Para hacer una autopsia, hay dos elementos básicos: el primero, no tener ninguna repugnancia.
  En ese momento, el profesor introduce un dedo en el ano del muerto y luego lo chupa. A continuación pide a los estudiantes que hagan lo mismo y luego de un rato de silencio temeroso, comienzan a obedecer. Al final, el profesor prosigue:
  - El segundo elemento fundamental es un sentido muy agudo de observación: yo metí mi dedo anular, pero me chupé el índice. (Gracias Beto!)

   

• ¿Qué le dijo una mosca a su mamá?... ¿me comprás una caquita feliz? (Gracias Fernanda!)

   

• ¿Cómo se hace para dividir un pedo en 5 partes?... te lo tiras adentro de un guante. (Gracias Claudio!)

   

• Una pequeña viejita va al doctor y le dice:
  - Doctor, vengo a verlo porque yo tengo este pequeño problema de gases, pero realmente no me molesta mucho. Estos gases nunca huelen y son siempre silenciosos. De hecho, doctor, ya me he tirado como 20 pedos desde que estoy aqui en su oficina. Usted ni siquiera se ha dado cuenta que yo me estaba cagando porque son silenciosos y no huelen.
  El doctor dice:
  - Ya veo, abuela, tomese estas pastillitas y venga a verme la semana que viene.
  La semana siguiente la señora regresa al consultorio.
  - Doctor!, yo no se que diablos me dio, pero ahora mis pedos, aunque todavia son silenciosos, huelen horriblemente!
  - Muy bien, abuela!. Ahora que ya curamos su falta de olfato, trabajaremos en su sordera. (Gracias Eduardo!)

   

• ¿En que se parecen un baño y un balcón?... en que los dos tienen baranda. (Gracias a Guille y Maggie!)

   

• Entra una mosca a un restaurante y pide:
  - Mozo, traigame una porción de mierda, pero sin cebolla. Porque la cebolla me deja mal aliento. (Gracias VeRaCrUz19!)

   

• Un hombre se venía cagando y se cruza con una mujer que estaba en la puerta de una casa. Entonces el hombre dijo:
  - Señorita...
  - Caballero...
  - En su casa, cagar quiero.
  - Vayase, le daré una paliza.
  - Me cagaré en mi camisa!
  - Entonces le daré un empujón!
  - Me cagaré en mi pantalón!
  - Insolente, mal hablado!
  - Señorita... me he cagado. (Gracias Adriana!)

   

• Un paisano le dice al otro:
  - Hermano, tengo un pedo terrible!
  - Pero ni se te nota.
  - Es que todavia no me lo tire. (Gracias Cataca!)

   

• Dos gallegos fueron a asaltar un banco. Encerraron a todo el mundo en un baño y se fueron directo a la sala de los cofres de seguridad. Allí Manuel forzó la cerradura del primero, al abrirlo exclamo:
  - Joaquín! ven acá! Este cofre no tiene dinero. Esta lleno de yoghurt!
  - Bueno Manolo, si lo guardaron aquí debe ser un yoghurt muy bueno, pues comámoslo todo! joder!
  Después de comerlo todo, Manuel partió para forzar el segundo cofre.
  - Coño! Yoghurt de nuevo! ¿Y ahora Joaquín?
  - Y bueno Manolo, comámoslo también!
  Y los dos comieron hasta que no aguantaban mas, entonces Manuel fue hacia el tercer cofre y lo abrió.
  - Putas... que lo parió... yoghurt de nuevo! ¿Joaquín a que porquería de banco me has traído, que solo tienen yoghurt?!?!
  - Manolo... pues ahí bien claro lo dice "banco de esperma"... (Gracias Francisco!)

   

• ¿Cuál es la diferencia entre lo justo y lo lógico?... un dedo en el culo te entra justo, pero no es lógico que te andes metiendo un dedo en el culo

• En una chacra un monton de gente sacaba zanahorias, y de repente una mujer saca una zanahoria de 40 centimetros, viene una amiga y le dice:
  - Esta zanahoria me hace acordar a la de mi marido.
  - ¿Por que?... ¿por lo grande?
  - No, por lo sucia. (Gracias Gustavo!)

   

• Un hombre estabá contandoles a sus amigos su viaje al Africa:
  - ...y en la mitad de la selva aparecese un león, se me paro en frente y rujió con mucha fuerza: UARGHHHHH!, UARGHHHH!, UARGHHHH!... y me cagué!
  - Bueno... yo también me hubiera cagado! -acotó un amigo.
  - No, me cagué ahora cuando dije UARGHHHHH! (Gracias Ariel!)

   

• ¿Cómo haces para meter 7 agüjeros en 1 agüjero?... te metes una flauta en el culo. (Gracias Mora!)

   

• Se encontraban tres médicos novatos alardeando de su profesión. De pronto ven venir a un anciano caminando con dificultad, con las piernas abiertas. Dice el primero:
  - Colegas, ése anciano que viene hacia nosotros, estoy seguro que padece una hernia inguinal.
  - No, que va! -dice el segundo- Lo que el viejo padece es una horquitis (inflamación del testículo).
  - Estan equivocados -comenta el tercero- Yo digo que el anciano padece hemorroides.
  Llega el anciano y cada uno le pregunta:
  - ¿Verdad, que usted padece de una hernia inguinal?
  - No joven -contesta el viejo.
  - Perdón colegas... me equivoqué.
  - Disculpe, ¿usted padece horquitis?
  - No joven -dice el viejo.
  - Perdón doctores, me equivoqué -dijo el segundo medico.
  - Ya lo ven, lo que padece el señor son hemorroides!
  - Tampoco -dice el anciano.
  - Disulpen compañeros médicos, yo tambien me equivoqué!
  - Oiga abuelo, ¿entonces que padece?
  - Pués, jovenes, yo también me equivoqué, creí que era un pedito y me cagué. (Gracias José Luis!)

   

• Habia un concurso de que el ganador seria el que comiera 10kg de mierda, todos los participantes habian vomitado y solo quedaba uno. Llevaba 9.9kg y vomito entonces su entrenador lo agarra y le dice:
  - Te faltaban solo 10 grs.!! ¿por que demonios vomitaste?!
  - ¿Que querés?... mira aquel tipo en la tribuna... no para de comerse los mocos! (Gracias Rodolfo!)

   

• Un tipo va en un tren y tiene unas ganas tremendas de cagar. Corre hasta donde están los baños y están todos ocupados. Se queda un rato esperando pero no aguanta más y corre a la otra punta del tren y los baños de alli tambien están ocupados. Como ya no resiste más, entra en el vagón dormitorio y caga en el pasillo y hace un enchastre padre. En ese momento viene otro pasajero y le dice:
  - Pero Ud. está loco! cagó todo el piso!
  - ¿Y que quiere?... si estaban todos los baños ocupados.
  - Lo lamento pero debo dar parte al Inspector.
  - Por mi deselo todo. (Gracias Rodolfo!)

   

• Luego de culminada una batalla quedan perdidos entre los muertos tres soldados. Pasan las horas y uno le dice al otro:
  - No puedo más, no aguanto el hambre!
  Y agarró su bayoneta y abre el estómago de un muerto y encuentra ravioles y se los come desesperado. Luego de un rato, mientras el que comió dormía, el otro le abre la panza con un cuchillo, al ver la escena el tercer soldado le grita:
  - ¿Que hacés?, si tenías hambre ¿por qué no comiste con él?
  Y le contesta:
  - Porque a mí los ravioles me gustan calentitos! (Gracias Pablo!)

   

• El viejo y la vieja:
  - Esta noche vamos a hacer chanchadas en la cama.
  - ¿Que queres hacer, viejo?
  - Vamos a cagarnos. (Gracias Maximiliano!)

   

• Era un concurso de pedos de gays. Viene el primero:
  - PSSSSSSSSS.
  Pasa el segundo:
  - PSSSSSSSSS.
  Pasa el tercero:
  - PDRRRRRRRRRR!!!
  Y todos gritan:
  - Es virgen , es virgen! (Gracias Luciano!)

   

• Dos novios se estan besando y al terminar la chica dice:
  - Oye mi amor, yo no quería chicle ¿por que me lo pasas?
  Y el novio con una voz medio gangosa le dice:
  - No mi amor, no es un chicle, es que tengo gripe. (Gracias Miguel Angel!)

   

• ¿Cuáles son los pelos más largos del cuerpo humano?... los pelos de la nariz, porque cuando te tiras uno lo sentis hasta en el culo. (Gracias Alfredo!)

   

• Dos amigos muy cabrones, pero muuuy cabrones, van a hacer una apuesta:
  - Me apuesto, dice uno, $ 5,000 pesos a que me bebo un tarro lleno de escupitajos.
  - A que no lo haces!
  - A que sí!
  - A que no!
  - A que sí!
  - Bueno, pues vamos a buscar el tarro...
  Y van a buscar el tarro, lo llenan de gargajos, pollos y demás excrementos bucales, y una vez lleno, se lo da a su amigo y este, ni corto ni perezoso, empieza a beber. A los 5 minutos para y...
  - Ves como no te lo puedes beber todo!
  - Sí, sí ahora sigo. Lo que pasa es que algunos hay que masticarlos. (Gracias José Luis!)

   

• Un hombre tenía tan largos los pelos del culo, que un día se tiró un pedo... y murió a latigazos. (Gracias Marcelo!)

   

• ¿En qué se parece la mafia a un 69?... en que si se te escapa la lengua te vas a la mierda. (Gracias Carlos!)

   

• Un marica va al medico y le dice que quiere sentir los dolores de parto, el viejo doctor le dice que el no puede hacerlo pero que lo va a enviar con un colega; (un medico joven y maldaoso), por telefono le dice de el caso, el joven responde:
  - Mandelo para aca y si quieere gozar vengase detras.
  Cuando el viejo llega al consultorio del joven encuentra al marica revolcandose y saltando del piso a la cama y de la cama al piso.
  - ¿Que le hiciste a ese pobre marica?
  - Muy sencillo, le di un laxante fuerte y le coci el culo. (Gracias Juan!)

   

• ¿Qué le dijo el inodoro a la ducha?... tan grande y tan llorona.
  ¿Y qué le respondió la ducha?... y tu tan chiquito y tan come mierda. (Gracias Marina!)

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