Frases Engraçadas

Quem sabe satisfazer seus impulsos é inteligente, quem os domina é
sábio.

Uma conclusão é o lugar a que chega cansado de pensar.

Não se preocupe com o que as outras pessoas estão pensando a seu
respeito. Elas estão muito ocupadas preocupando-se com o que você está
pensando a respeito delas.

É melhor calar-se e deixar que as pessoas pensem que você é um idiota
do que falar e acabar com a dúvida.

A política consiste em favorecer os amigos e sacanear os inimigos.

Se em nome do relativismo cultural pode-se justificar os sacrifícios
humanos ou qualquer atrocidade "cultural" do mesmo estilo. Com muito
mais razão se poderia argumentar em favor da abominável escravatura,
afinal um hábito muito mais disseminado, menos truculento e
economicamente mais útil do que arrancar corações para dar de comer ao
Sol.

A única diferença entre a rotina e a sepultura é manter-se de pé ou
deitado.

Não deixe a escola atrapalhar seus estudos.

A fé remove montanhas, mas a experiência recomenda dinamite.

O trabalho me fascina. Posso olhar para ele por horas...

Não deixe para amanhã o que se pode fazer no dia seguinte.

O único lugar onde o sucesso vem antes do trabalho é no dicionário.

Por que cometer erros antigos se há tantos erros novos a cometer?

Todos querem voltar à natureza, mas ninguém quer ir a pé.

Repolho não pensa, logo não existe. (Descartes era genial, mas ficou
famoso por uma frase idiota)

Quem gosta de lingüiça e obedece a lei nunca deveria olhar como ambas
são feitas.

O mundo estaria salvo se os homens de bem tivessem a ousadia dos
canalhas.

Um dia todos saberão o que se passa na cabeça dos artistas modernos.
O problema será parar de rir...

O segredo do sucesso é a sinceridade. Se você conseguir fingir isso,
está feito.

Se quiser, confie na pata do coelho, mas lembre-se de que ela não deu
sorte ao coelho.

Será o Homem um equívoco de Deus? Ou Deus um equívoco do Homem?

A tecnologia inventou a produção sem emprego. A economia é incapaz
inventar o consumo sem salário.

Sendo superior, nunca repreenda ninguém com raiva, espere ela passar.
Assim, a repreensão será mais proveitosa.

Por não saber que era impossível, ele foi lá e fez.

A capacidade de tolerância dos oprimidos provém de sua ignorância das
alternativas.

Não é divertido ficar sem ter o que fazer, o divertido é estar cheio
de obrigações e não fazer nada.

Pensar em fazer grandes coisas é o melhor pretexto para não fazer as
pequenas. (Mas para subir uma escada devemos vencer cada degrau.)

Governo é como violino. Você o toma com a esquerda e toca com a
direita. (Na Argentina acharam que poderiam tomar e tocar com a
esquerda, desafinaram.)

A melhor maneira de se livrar de uma tentação é ceder a ela.

O trabalho em equipe é essencial, porque permite que você ponha a
culpa em outro.

Quem ri por último provavelmente é um idiota e não entendeu a piada.

O primeiro objetivo da vida é tentar escapar da morte, o segundo,
a própria morte.

Todos nós nascemos originais e morremos cópias.

Os limites da minha linguagem representam os limites do meu Mundo.

Um idiota, as vezes, também tem pensamentos inteligentes, só que
não chega a percebê-los.

Não dando certo a 1ª vez, desista de pular de pára-quedas.

Dizem que sou um ninguém, ninguém é perfeito, logo eu sou perfeito.

Existem três tipos de pessoas: as que sabem contar e as que não sabem.

Todos podem vencer, a não ser que haja uma segunda pessoa.

Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você
não vai fazer nunca.

A fé remove montanhas, mas eu prefiro dinamite.

Não faça na vida pública aquilo que você faz na privada.

Não sou 100% inútil: pelo menos sirvo para dar mau exemplo.

Não acredito em alienígenas... eles são muito mentirosos.

Inglês eu não sei, mais em portuguêz eu çou féra.

Nasci careca, pelado e sem dente. O que vier é lucro!

Parei de beber! Depois de amanhã faz dois dias.

Amigo não tem defeito; inimigo, se não tiver, eu ponho.

No fim tudo dá errado, mas se ainda não deu errado, ainda não chegou
o fim!

Turma do C: Chopp, Cerveja, Cachaça, Conhaque, Cirrose, CTI, Caixão,
Céu.

Eu estou em forma... redondo é uma forma, não?

Não gosta de barulho? Arranque os ouvidos!

Metaleiro balança a cabeça para ver se o cérebro pega no tranco.

Aonde vamos parar? Até Papai-Noel anda saindo com veados.

Devo, não pago. Nego enquanto puder.

O mundo precisa de mais gênios humildes. Hoje em dia somos poucos!

Quando eu era jovem, pensava que o dinheiro era a coisa mais
importante do mundo. Hoje, tenho certeza.

Sabe como fazer um idiota esperar 24hs? Amanhã eu te conto!

Eu indeciso? Não tenho certeza.

Seja legal com seus filhos. Eles é que vão escolher seu asilo.

A pior das sextas-feiras ainda é melhor do que a melhor das
segundas-feiras.

Fiz tão bem o meu curso de Direito que, no dia em que me formei,
processei a Faculdade, ganhei a causa e recuperei todas as
mensalidades que havia pago.

É fazendo muita merda que se aduba a vida!

Ser canhoto é fácil, o difícil é ser direito.

Tudo na vida passa, até a uva passa.

Tudo na vida muda, até a surda muda.

Os erros médicos são cobertos por terra.

Para que os pilotos Kamikaze usavam capacetes?!

A cal é virgem porque o pincel é brocha!

Os filósofos têm um problema para cada solução.

Herói é o covarde que não teve tempo de fugir.

Um chato nunca perde o seu tempo. Perde o dos outros.

Canela: dispositivo para achar móveis no escuro.

Quando não restar mais nenhuma opção, leia o manual.

Evite acidentes. Faça de propósito.

Não existem ateus numa pane de avião.

Errar é humano, mas achar em quem colocar a culpa é mais humano ainda.

Invejo as pessoas que bebem. Pelo menos têm alguma coisa em que botar
a culpa.

Trabalhar nunca matou ninguém, mas... por que se arriscar?

Não leve a vida tão a sério, afinal nem sairá vivo dela!

O álcool mata lentamente. Não tem problema, eu não tenho pressa.

Se você não é parte da solução é parte do problema.

Há duas palavras que abrem muitas portas: Puxe e Empurre.

Para evitar filhos, transe com a cunhada: só nascem sobrinhos.

Quem dá aos pobres, tem que pagar o Motel!

Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre.

Se chiar resolvesse, sal de frutas não morria afogado.

Se o amor é cego, o negócio é apalpar.

Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns só uma vez.

93.42% das estatísticas são calculadas. O resto são falsas.

A modéstia é uma das minhas inúmeras virtudes.

Se eu estou sempre certo e todos sempre errados, discutir para quê?

Só confio em mim e em Deus... nessa ordem!

O chato quando está com tosse nunca vai ao médico. Vai ao teatro.

Os jogadores de videogame são pessoas normais, que tomam sorvete pela
testa como todo mundo!

Meu Deus, dê-me paciência... mas tem que ser já!

O cigarro disse ao fumante: hoje você me acende, amanhã eu te apago.

Dentre 10 pessoas, 6 sabem contar e as outras 3 são ignorantes.

O problema é de junta: junta tudo e joga no lixo!

42.57% das estatísticas não servem para nada.

Fumar é bom, acaba com os fumantes.

Toda regra tem exceção. Isso é uma regra. Então tem exceção.

Eu não sou um animal! Eu sou um.... bem, não sou um animal.

Quem ri por último é porque está conectado a 2400.

O computador atrapalha os estudos? Saia da escola.

Se o mundo for uma versão beta, nós devemos ser os bugs.

Preserve o Verde... use monitor Cga.

Já que a primeira impressão é a que fica, use uma impressora laser!

Pai, o que significa "FORMATING DRIVE C:" ?

Mulher:O ideal é que tenha o brilho de uma atriz de cinema, os modos
de uma dama, que faça amor como uma prostituta e que trabalhe feito
uma mula.

Nem todas mulheres se realizam no fogão. Muitas só encontram a
felicidade no tanque.

A pomba é o passarinho da Paz, e a mulher a paz do passarinho.

Eu adoro meus amigos, suas irmãs, mais ainda!

O absorvente não é a melhor coisa do mundo, mas está bem perto!

A vagina é a união do útero ao agradável.

O melhor movimento feminista continua sendo o dos quadris.

Quem gosta de homem é viado, mulher gosta de dinheiro.

Já que a aula é um dever, vamos dever mais uma aula.

A escola é de todos: estraga a tua parte.

Mate-se de estudar e será um cadáver culto.

No queijo suíço há muitos buracos.
Quanto mais queijo, mais buracos.
Quanto mais buracos, menos queijo.
Logo, quanto mais queijo, menos queijo.

Nada é melhor que a felicidade total.
Um tomate é melhor do que nada.
Logo, um tomate é bem melhor que a felicidade total.

Deus é o amor, o amor é cego, Stevie Wonder é cego, logo, Stevie
Wonder é Deus.

Nenhuma escola melhor que a vida ; Nenhum professor melhor que o
erro ; Nenhum aluno pior do que eu!

No dia em que vocês me virem abraçado com uma mulher feia, separa que
é briga!

Coma merda. Um bilhão de moscas não podem estar erradas.

A minha namorada pediu para mim escolher entre ela e este computador
(Até hoje sinto falta dela)

A bebida é a pior inimiga do homem...mas o homem que foge do seu
inimigo é um covarde!

Mulher de amigo meu é igual a muro alto...sei que é perigoso, mas
eu trepo!

Passei a gostar de água...depois que minha sogra morreu afogada!

Não bebo água...os peixes transam nela!

Se você está triste, eu fico triste...Se você está alegre, eu fico
alegre...Por favor, fique rico!

Você já cheirou Coca? Tem o mesmo cheiro da Pepsi!

Dinheiro não traz felicidade...então me dê o seu e seja feliz!

Agora vou votar nas putas...cansei de votar nos filhos dela!

Não abro mão da minha mulher...e nem da sua!

Não sou o que você pensa...mas tenho o que você gosta!

As três melhores coisas no mundo: Dinheiro,Mulher,Bicho de pé. Por que
bicho de pé? Bom, pra que adianta dinheiro e mulher se o bicho não tá
de pé???

A semelhança entre o entregador de pizza e o ginecologista, é que os
dois sentem o cheiro, mas não podem comer!

Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça.

O Rico pega o carro e sai ... O pobre sai e o carro pega!!!

Em rio de piranha, jacaré usa camisinha

Cada ovo comido é um pinto perdido.

Se andar fosse bom, o carteiro seria imortal.

Rico Saka; Pobre Sakeia; Político Sakaneia!!!

Marido de mulher feia tem ódio de domingo e feriado.

A "noite" não é uma criança. A "noite" faz uma criança!!!

Por falta de roupa nova, passei ferro na véia!

O cachorro só é o melhor amigo do homem porque não conhece o dinheiro.

Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre.

Adoro as rosas, mas prefiro as trepadeiras...

Antigamente eu dava um boi por uma briga. Hoje, brigo por um bife.