N°
Piadas
N° DE VISITANTES
INTERNET
" Eu gostaria de criar homepages, mas não sei o que elas comem "
" Ai ela me disse : 'Ou eu ou o modem!!!', Tenho saudades dela "
" Não presciso mais comer nem dormir : comprei um modem "
" A vida começa aos 14,4K, mas a maioridade só vem aos 28,8K "
" A primeira conta telefônica após o modem a gente nunca esquece "
" Modem 14,4K a U$ 10,00 : No necessita garantia, la garantia soy jo "
" De onde viemos? Para onde vamos? Sera que lá tem Internet? "
" Modems de 2400K, por favor transitar na pista a direita "
" Compre um modem: ganhe amigos e perca sua mulher "
" Tempo de acesso é que nem papel higiênico, termina sempre quando você mais prescisa "
" Não confunda modess com modems, o slot é diferente "
" Elas usam Sempre Livre, eu uso modems "
" Quem ri por último é porque esta conectado a 2400K "
" Eu tinha uma vida antes... Agora eu tenho um modem "
" Ei, sou eu! Seu estômago! Larga da Internet e vai comer! "
" Se Internet esta se tornando uma doença, meu destino já esta traçado "
" Devagar e sempre... a 2400Kbps "
" - Reduza a Velocidade - Travessia de Modems 2400bps "
" Internet é muito legal, com modem fica melhor ainda "
" BBS e Internet: Programas para duplicar sua Conta Telefônica "
" Se alguem derepente te oferecer uma BBS, cuidado! "
" Para surfar na internet é presciso uma prancha multimidia "
" Cadê o vaga-lume que entrou no meu modem? "
" O que fazer as 4:00 da manha? Compre um modem!! "
" Em matéria de rede, prefiro aquela que vem do Ceára "
" Ja notaram que o WINDOWS roda rápido? ...Nem eu! "
" FIAT, peidos e WINDOWS, só os donos gostam "
" Chernobyl usava WINDOWS para monitorar seus reatores "
" O helicóptero do Ulysses Guimarães era controlado pelo WINDOWS "
" O shampoo contra calvície do Esperedião Amin foi feito pelo WINDOWS "
" O alicerce da Torre de Piza foi calculado no WINDOWS "
" A altura do Nelson Ned foi projetada pelo WINDOWS "
" O WINDOWS foi projetado pelo WINDOWS "
" WINDOWS 95. A graça de quem vê, a desgraça de quem comprou ou de quem usa "
" OS/2 VirusScan - 'WINDOWS found : Remove it? (Y/Y) &quuot;
" Tudo o que é bom deve ser lembrado... O que é mesmo WINDOWS? "
" Digite WIN e volte amanhã... "
" WINDOWS 95 é como irmão mais novo, tá sempre enchendo o saco "
" WINDOWS 95, 95 vezes que vc terá que reinstala-lo em seu computador "
" Diga não as drogas : Apague seu WINDOWS "
" Diferença entre vírus e WINDOWS : o vírus funciona!! "
" O WINDOWS não é ruim, é só esperar ele ficar pronto "
" Se o seu WINDOWS não der problemas, reclame com a Microsoft "
" WINDOWS 95 : Agora também para Atari 2000 "
" WINDOWS Setup, insira os disquetes na sequência : 4,1,7,2,3,9,16... "
" Adorei o WINDOWS, deu um calço perfeito para minha mesa de jantar "
" A desgraça contra - ataca! Estrelando : WINDOWS 95 "
" Para transformar um 486 num XT, digite WIN e tecle enter"
" Amar é : Apagar o WINDOWS do winchester dela"
" Se o computador atrapalha os estudos, saia da escola"
" Cuidado com o tellivel vílus do Cebolinha"
" Mouse não encontrado. Bater no gato (S/N)?"
" Quantos programadores sao prescisam para trocar uma lâmpada?Nenhum: 'Nós consertamos via software' "
" O chefe saiu : [T]etris, [P]rince of Persia, [F]1-GP? "
" O chefe saiu, escolha: Doom(1), Doom(2), Doom(3)?"
" Teclado não instalado! Pressione qualquer tecla para continuar "
" Só Jesus salva, Norton faz Backups "
" Camisinha furada. (A)bortar, (I)gnorar, (C)asar?"
" Backup not found : (H)a! , H(a)! , Ha(!) ? "
" DOS Error : (D)estruct , (E)xplode , (F)ormat? "
" Jantar não preparado: (A)bortar, (R)epetir, (P)izza? "
" Saiu meu boletim : (E)scondo , (M)ostro , (T)aco_Fogo? "
" (A)nular , (R)epetir , (F)alhar , (P)egar_Martelo? "
" (A)bortar, (R)epetir, (F)ingir que nada aconteceu "
" Briga no Clube : (C)orre, (F)oge, (A)panha, (T)odas"
" Já deu Bom Dia para seu computador hoje? Ha, já? Que coisa mais ridicula!! "
" Troco 286 com monitor por um pacote de bolacha Maria. Volto diferença "
" ----------------> Corte aqui para deestruir seu monitor <------------------- "
" Insira o disco 3. Mas só cabe 1 disket no Drive"
" Eu não perdi a memória. Está em backup em algum de meus disquetes "
" Computador é que nem carroça, tem sempre um burro na frente "
" BIOS : Bicho Ignorante Operando o Sistema "
" Achoqueabarradeespaçosestacomalgumproblema"
" OS/2 : O pesadelo continua "
" Os amigos do Amiga ficaram sem amigos "
" Computadores nunca vão substituir a estupidez humana "
" Error #76 : Mal contato! Bata no computador e aguarde "
" Sanduiche preferido do micreiro : Xcopy "
" ...../:\............... Formigas indo para o formigueiro"
" Basic é como variola, pega-se quando criança"
" Usuário: Termo técnico usado por hacker's. Vide idiota "
" Era um garoto que como eu, amava os BIOS e os vírus Stoned... "
" O impossível nós fazemos, milagres necessita mais memória "
" Os analistas de sistemas adoram fazer programas, mas só entre eles. O que obriga suas mulheres a chamarem o padeiro, o leiteiro e o entregador de pizzas "
" Em computador de bicheiro os dados são processados por um advogado "
" ATENÇÃO: Todos os dados de seu computadoe serão apagados. Continua (S/S)? "
" Errar é humano, colocar a culpa no computador é mais humano ainda "
" Press any key to continue. Mas onde diabos fica esta tecla ANY? "
" Virus no computador do feche, eu não coloquei nenhum disquete, apenas um joguinho... "
" Eu cortei meu dedo no meu ZIPer... ARJ! "
" Documentar, a pior parte da programação "
" Mas chefe, nós prescisamos de SVGA para o Controle de Estoque "
" Virus desamparado procura HD para morar, Contatod fone.... "
" Meu winchester disparou e matou meu mouse "
" Este virus requer 600Kb. Libere mais memória para executar "
oração do internauta nova versão...
Servidores que estais conectados Reconhecidos sejam os nossos IP's
Venham a nós à vossa rede Que seja feito o nosso logon Assim por cabo como satélite
A conexão nossa de cada dia nos dai hoje
Perdoai os nossos nukes
Assim como nós perdoamos as linhas telefônicas
Não nos deixeis cair a vossa ligação
E livrai-nos do LAG No carrier...
Sogras
Enviuvei, e casei com a cunhada para economizar sogra.
Sogra é como carro a álcool, você ainda vai ter uma.
Sogra não tem problemas no trânsito, vassoura não engarrafa. Sogra não é parente.
É castigo.
Eu falei pra minha sogra agir como uma pessoa de sua idade, e a desgraçada morreu!
Feliz foi Adão que não teve sogra!
Só não mando a minha sogra para o inferno, com pena do diabo.
Se sogra fosse boa, você não tinha só uma.
A única sogra que presta é a da minha mulher.
Sogra! Tô fora, Filha! Tô dentro
Sogra é como cerveja, só é boa gelada e em cima da mesa.
Sogra é igual a macaxeira... As boas estão enterradas.
Digo para todo mundo que minha sogra caiu do céu.
A vassoura quebrou quando voava por sobre minha casa.
Que nossas sogras nunca se chamem Esperança, pois a esperança é a última que morre!
Sogra devia ter 2 dentes, 1 para doer e outro para abrir garrafa!
Nem todas sogras se realizam no fogão.
Muitas só encontram a felicidade no tanque!
Machistas
Mulher feia só serve para peidar em festa!
Toda mulher é uma Miss.
M de Missel!
Quanto mais conheço as mulheres, mais admiro o minha viralata.
Nem todas as mulheres se realizam no fogão.
Muitas só encontram a felicidade no tanque!
Todo o Homem é a favor das feministas.
Principalmente aquelas de pernas alongadas, bumbum empinadinho, seios firmes e olhos verdes.
A parte da mulher que o homem menos gosta são as pernas, é a primeira coisa que ele põe de lado.
Mulher é que nem cachaça.
No começo é ótimo, mas depois é so dor de cabeça.
A mulher ideal é bonita, gostosa, boa de cama e à meia-noite vira uma pizza!
Mulher é como CD: Por causa duma parte boa a gente fica com tudo.
A maneira mais fácil de ter sua louça lavada de graça é casando.
Gostaria de viajar pra Europa, talvez Miami.
Sabe porque mulher tem pé pequeno? Para ficar mais perto da pia!
O mundo é a casa do homem, a casa, é o mundo da mulher!
Nem todas as mulheres gostam de apanhar, só as normais!
Sabem quando a mulher vai ganhar seu lugar ao sol??? Quando inventarem cozinha com teto solar!
As mulheres são iguais a mala de muambeiro, vivem sempre cheias de novidades.
Todo Homem tem o direito de ser bem tratado e toda Mulher tem o direito de agradecer.
Mulher é que nem penalty mal batido:
Um chuta e outro cata!
Mulher é igual a bolinha de borracha: quanto mais forte você joga ela contra a parede, mais rápido ela volta para você. Mulher é como Kiwi, estranho, mas gostoso.
Mulher feia é que nem jiló , quase ninguém come.
Mulher é que nem pipoca, enche o saco mas eu não paro de comer.
Que nossas mulheres nunca se chamem esperança, pois a esperança é a última que morre!
Você sabe porque mulher não sabe fazer balisa? Porque o fogão não tem ré.
Os homens são responsáveis por 99% dos acidentes de carro ...
emprestam a chave do carro para uma mulher!
Mulher é como vinho: Tem que manter na horizontal, no escuro e com rolha na boca.
Homem falar de sexo com mulher é assédio sexual.
Mulher falar de sexo com homem são R$ 3,90 por minuto.
Cozinha é que nem banheiro feminino.
Só tem mulher e o homem só entra para comer.
A mulher da gente é como chuchu:
Dá o ano inteiro, não tem gosto de nada, mas a gente tem de comer senão o vizinho come.
Mulher é igual a chicletes: Você mastiga, chupa, cospe, pisa em cima e ela ainda gruda no pé.
Mulher é igual Pão de Forma: Quadrada, casca dura, miolo mole e tem que comer logo se não mofa.
Mulher é como pernilongo.
Só sossega com um tapa.
Mulher é tão facil que até pobre tem...
Sabe quando é que uma mulher perde 95% de sua inteligência?
Quando se separa do marido!
O melhor movimento feminino continua sendo o dos quadrís.
Quando que uma mulher tem cérebro?
Quando está esperando um bebê!
Não existe mulher feia depois que o americano inventou a fronha!
Quando uma mulher trai um homem, perde 90% de seu caráter.
Só não perde os outros 10% porque não existe mulher 100%.
Por que Deus fez a mulher antes de fazer o homem? R: Antes de uma obra-prima há sempre um rascunho!
De quem é a última palavra, do homem ou da mulher? R: Da mulher: Sim Senhor!
Mulher é igual a circo, debaixo do pano é que está o espetáculo!
Mulher tem que esquentar a barriga no fogão, e esfriar no tanque!
Toda a mulher deve lutar pelos seus direitos, desde que não interfira nos serviços da casa.
Por que uma mulher só precisa aprender a contar até 6? Porque não existe fogão com mais bocas.
Está cientificamente comprovado que a cerveja contém hormônios femininos, pois após algumas cervejas se começa a dizer muita besteira, brigar por qualquer bobagem e a dirigir mal.
Qual o único carro que a mulher sabe pilotar? O fogão.
O que são oito mulheres lado a lado, com os ouvidos colados? Túnel de vento.
Mulher é que nem parafuso, tem de ser no aperto.
O que uma mulher faz na sala? Turismo.
Deveria estar na cozinha! Deus criou o homem antes da mulher para não ouvir palpite.
Quando o marido chega em casa, ele deve SEMPRE bater na mulher.
Mesmo que ELE não saiba o motivo pelo qual está batendo, pois certamente, ELA saberá o motivo pelo qual está apanhando.
Vc sabe porque a mulher não consegue escutar música no fone de ouvido? É por que o som não se propaga no vácuo.
Todo feminismo acaba com o primeiro pneu furado.
Pinto É o único que aumenta a população.
É duro.
Respeita as regras.
Não gosta de chatos.
Sua preocupação é ficar por dentro.
Conta com o apoio das mulheres mais belas do mundo.
Suas realizações aparecem após nove meses.
É modesto, está sempre escondido.
Na rua anda de cabeça para baixo.
Trabalha em qualquer hora do dia ou da noite.
Não é preguiçoso, levanta apenas com o pensamento.
Não gosta de publicidade, sua foto não sai nos jornais. É pobre, vive pendurado.
Não é traiçoeiro, mas às vezes ataca por trás.
Chora de prazer quando trabalha.
É honestíssimo, é o único que entra cheio e sai vazio.
Está sempre a esquerda, embora não seja comunista.
Desportista, joga com duas bolas.
Faz gol de cabeça e cospe na cara do goleiro.
Só fica preguiçoso após o trabalho.
É pobre e simples, por isso dorme em cima do saco.
É educado, quando vê mulher se levanta.
Não gosta que lhe puxe o saco.
Trabalha em qualquer hora do dia ou da noite.
Não é preguiçoso, levanta apenas com o pensamento.
Não gosta de publicidade, sua foto não sai nos jornais.
É pobre, vive pendurado.
Não é traiçoeiro, mas às vezes ataca por trás.
Chora de prazer quando trabalha.
É honestíssimo, é o único que entra cheio e sai vazio.
Está sempre a esquerda, embora não seja comunista.
Desportista, joga com duas bolas.
Faz gol de cabeça e cospe na cara do goleiro.
Só fica preguiçoso após o trabalho.
É pobre e simples, por isso dorme em cima do saco.
É educado, quando vê mulher se levanta.
Não gosta que lhe puxe o saco.
Cúmulo
Cúmulo da Safadeza: Dar em cima da secretária eletrônica.
Cúmulo da Força: Dobrar a esquina.
Cúmulo da Rapidez: Fechar a gaveta, trancar e jogar a chave dentro.
Cúmulo da Rapidez 2: Ir ao enterro de um parente e ainda encontrá-lo vivo!
Cúmulo da Paciência: Vomitar de canudinho.
Cúmulo do Masoquismo: Escorregar pelado em um corrimão de gilete , cair uma bacia de álcool e se enxugar com uma toalha de lixa.
Cúmulo do Egoísmo: não vou contar, só eu que sei.
Cúmulo da Ejaculação Precoce: O cara já tá vestindo o pijama e mulher ainda tá tirando a camisola.
Cúmulo da Velocidade no Basquete: Arremessar na sexta e acertar no Sábado.
Cúmulo da Velocidade: Dar a volta na mesa e pegar você mesmo!
Cúmulo da Moleza: Correr sozinho e chegar em segundo.
Cúmulo do Exagero: Passar manteiga no Pão de Açúcar.
Cúmulo do Vegetarianismo: Levar a namorada para trás da moita e comer a moita.
Cúmulo da Elasticidade: Colocar um pé no Pão de Açúcar, outro no Corcovado e lavar o saco na Baia de Guanabara.
Cúmulo da Preguiça: Ver um pernelongo chupando seu sangue e não espanta-lo.
Cúmulo da Traição: Suicidar-se com punhalada nas costas.
Cúmulo da Visão: Derrubar 10 faixas-pretas com um golpe de vista.
Cúmulo da Sorte: Ser atropelado por uma ambulância.
Cúmulo da Inocência: A menininha espremer os peitinhos pensando que são espinhas.
Cúmulo do Azar: Ser atropelado por um carro funerário.
Cúmulo da Economia: Usar o papel higiênico dos dois lados.
Cúmulo do Esquecimento: Ih! Esqueci!
Cúmulo da Burrice: Olhar pelo buraco da fechadura numa porta de vidro.
Cúmulo do Ciúmes: Brigar com a mulher porque ela abriu as pernas na hora do parto.
Cúmulo da Confiança: Jogar palitinho pelo telefone.
Cúmulo da Coincidência: No cinema, extrair meleca do nariz, fazer uma bolinha e, ao grudá-la debaixo do assento, encontrar outra.
Cúmulo do Engano: Uma minhoca entrar numa macarronada pensando que é suruba.
Cúmulo da Esperança: Travesti tomar groselha na esperança de ficar menstruado.
Cúmulo da Organização: Comer sopa de letrinhas e cagar em ordem alfabética.
Cúmulo da Paciência: Esvaziar uma piscina com um conta-gotas.
Cúmulo da Revolta: Morar sozinho, fugir de casa e deixar um bilhete dizendo que não volta mais.
Cúmulo da Maldade: Colocar tachinhas na cadeira elétrica.
Inglês
CAN: Pergunta feita por quem tem amenésia: CAN sou eu?
CREAM: Roubar, matar, etc.: ele cometeu um CREAM.
VASE: Momento de jogada: agora e minha VASE.
YEAR: Deixar partir: ela teve que YEAR.
HAND: Entregar, dar por vencido: você se HAND?
FRENCH: Dianteira: saia da FRENCH, por favor.
YELLOW:. Na companhia dela: saímos eu YELLOW.
DATE: Mandar alguém deitar: DATE ai.
DAY: Conceder: eu DAY um presente para ela.
PAINT: Objeto: me empresta o seu PAINT?
FAIL: Oposto de bonito: ele e FAIL.
RIVER: Pior que FAIL: ele é O RIVER.
BITE: Agredir: ele sempre BITE nela.
EYE: Interjeição de dor: EYE que dor de cabeça!
TO SEE: Onomatopéia que representa tosse: ele desmaiou de tanto TO SEE.
CAN'T: Oposto de frio: o carro esta CAN'T.
MORNING: Nem CAN'T, nem frio: o carro esta MORNING.
FEEL: Barbante: me da um pedaço desse FEEL para eu amarrar aqui.
MICKEY: Afirmativo de queimadura: MICKEY may.
TOO MUCH: Legume: quero uma salada de TOO MUCH.
PEOPLE: Alimento a base de milho: adoro comer PEOPLE-ca.
HAIR: Marcha de carro: ele engatou a HAIR.
SOMEWHERE: Pessoa do interior: SOMEWHERE e irmão de Manuer...
ICE: Expressão de desejo: ICE ela me desse bola...
DARK: Palavra usada em antigo provérbio: e melhor DARK receber.
MONDAY: Ordenar: ontem MONDAY lavar o carro.
MISTER: Sanduíche: eu quero um MISTER can't.
MAY GO: Pessoal dócil: ele e tão MAY GO.
YOU: Expressão de curiosidade: YOU seu irmão, como vai?
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