Xô Canhão
- Humm, que sereia ...
cara de mulher num corpo de baleia ...
- Sai fora. Você é
tão grudenta que usa bacon como band-aid.
- Sai pra lá! Tá
achando que eu ganhei meu pinto na raspadinha?
- Que gatinha ... tem
bigode e atrai pulga.
- Você é tão magra
que não usa absorvente, usa band-aid!
- Ela passa por você
quando ele tiver de costa pra você grite bem
alto: "Volta, volta, volta!" quando ela
olhar pra trás toda feliz complete a frase:
"Volta pro inferno!"
- Você é tão gorda
que o seu cinto tem o tamanho da linha do
equador.
- ( você chega para
aquela mulher feia e sem volume e pergunta: ) Tá
disponível? (se ela responder sim ou nao diga: )
É que minha mãe precisa passar roupa...
- Essa mulher é tudo o
que um homem deseja ... ver morta.
- Voce é tão gorda,
mas tão gorda, que pra colocar o teu cinto,
s&oacte; mesmo com o auxílio de um
bumerangue!
- Para qual lado que
você vai ? ( a mulher vai dizer pra este) Ah,
então vou pro outro porque lá deve estar tendo
guerra.
- Ô, gostosa ...
(quando ela olhar) a bolacha que comi ontem.
- Seu corpo é um
violão ...um buraco na frente e uma tábua
atrás.
- Você é a coisa mais
importante do meu jardim: ESTERCO!
- Você já foi ao
borracheiro esse mês? Por que? Ora essa, pra
trocar esses pneus!
- Fique dizendo : Ei,
gostosa, gostosa! e quando ela olhar diga: Num é
tu não sebosa...
- Quando estiver indo
pro shoping e uma baranga estiver indo também
avisa-a (de distância): Ei, é proibida a
entrada de animais!
- Olha que gata
!(quando a mina se virar e olhar pra você, diga:
) ... alí no telhado daquela casa!
- Você nã é feia ...
apenas nasceu diferente.
- Te vi no posto ou,
você toma banho no lava rápido?
- Você é meu Sol,
minha vida, minha privada intupida ...
- Deus castiga, mas o
que Ele fez contigo foi exagero...
- Ô peixinho do meu
aquário (quando ela se virar: ) Não é você
não, piranha!
- Você é tão gorda,
que seu pai roubou a lona do circo pra te fazer
uma saia!
- Ô, bem ... (quando
ela olhar: ) bem feia!
- (quando uma mulher
feia passa na rua todos gritam: )" Gostosa,
gostosa, gostosa !!!". (quando ela se
"sentir" todos gritam :) " Te
enganei, te enganei, te enganei !!!!".
- Ô, filézinho ... (
na hora que a baranga olhar você fala: ) Num é
você não, carne moída!
- Você tem um corpinho
de violão! Reto na frente e reto atrás ...
- ( pros mineiros: )Oi,
trenzim ...fantasma!
- Você esté comendo
um tomate ou isso é seu nariz?
- Se horror pagasse
imposto você era a mulher mais carimbada do
mundo.
- Você tão gorda que
não usa absorvente, usa um travesseiro!
- Você é tão feia
que parece o rascunho do mapa do inferno.
- (a baranga pergunta
apontando para uma cadeira vazia: ) Posso me
sentar aqui? ( responda ) Claro! Já estou
saindo!
- Você não é
estrume, mas é seca e fedida como tal.
- ( uma menina está
sozinha, então você chega e pergunta :) Esté
sozinha? (ela vai te responder que sim, você
diz, então: ) E se depender de mim vai continuar
sozinha , sua zuada.
- ( se ela estiver
andando com um cachorro na coleira, pergunte: )
Morde? (provavelmente ela responder´ que não! ,
entã pergunte: ) E o cachorro?
- Sai pra lá dragão,
prefiro ver horário político a estar ao seu
lado.
- Oh, docinho de coco!
(quando ela virar você diz: ) Não é você
não, rapadura!
- Ficar com você? Não
obrigado. Prefiro a morte lenta.
- (Se ela vier e
disser:) Poxa, tava de observando de longe e te
achei tão bonito ... (responda:) Então volta
pra lá e continua olhando.
- Posso conversar com
você? Não? Ainda bem, não queria te dizer o
quão feia você é.
- Sua mãe te fez
quando ela estava com dor de barriga!
- Volta pro mar !! (Se
ela disser que você a chamou de sereia diga:)
Não, baleia assassina!
- Você é tão gorda,
que quando peida faz bolha na caixa d´água.
- Nossa, que bonequinha
... de fazer vudu!
- Oh, gostosa! (quando
ela olhar você diz:) Não é você não,
convencida.
- Caiu do céu foi? O
que aconteceu? Quebrou a vassoura?
- Você não é feia eu
que sou lindo de mais ...
- Não mando você pro
inferno porque tenho pena do diabo!
- Eu estava pensando em
ficar com você, mas eu esqueci que não tenho
diploma de São Jorge.
- Você tem uma
camiseta com um "H" nas costas? Ah,
desculpe, devia ser o heliporto.
- Essa mulher é 100 ,
sem bunda, sem peito sem perna ,sem nada...
- (Quando você está
em uma festa e ela vem pra te agarrar sai de lado
e fala:) Sai demônio, não tô no inferno pra
ficar abraçando o diabo!
- (vire para a menina
mais patty da festa e diga:) E aí, mano? Beleza?
- Sai fora! Quem come
carniça é urubu!
- Sai fora magrela!
Quem gosta de osso é cachorro!
- Cospe fogo, dragão
!!!
- Pena que o rolo
compresor te acertou ...
- Se você fosse
prostituta, morreria de fome.
- Me dá seu telefone.
Para que? Para eu nunca ligar nem por engano para
sua casa.
- Nossa, essa mulher é
DEZ! DEZmaiada, DEZtruida....e DEZtroçada!!!
- (Quando estiver duas
barangas no meio da rua vc diz:) A do meio é uma
graçinha!
- Sabe a diferença
entre você e o ET? Ele voltou para o espaço!
- De onde te conheço?
Da capa daquela revista, como é mesmo o nome ...
ah sim, Globo Rural !
- Você não é gorda .
. . é obesa !
- Olha eu já vi alguns
animais em decomposição, mas estavam todos
mortos !!!
- Você é mais feia
que banguelo gritando gol.
- (andando em direção
dela(e) se assuste e desvie rapidamente, entã
diga: ) Puxa vida, me desculpe, é que eu pensei
que fosse cocô e desviei !
- Sua mãe não te
pariu, te abortou !
- Sua bunda é tão
grande e gorda que precisa de um mapa pra achar o
olho.
- Você não é
feio(a), é sua beleza que é rara!
- Eu queria te levar
prum canto onde niguém pudesse nos ver e te
cobrir ... (ela: "De beijos?") .. Não,
de porrada !
- Caiu do céu, cocô
de pombo?
- Sabe o que eu
ganharia ficando com você? Nojo . . .
- Sabe qual é a
diferença entre você e um lobisomem? O
lobisomem volta ao normal.
- Sabe, eu não acho
que você caiu do céu, acho que eles te jogaram
de lá mesmo.
- Você caiu do céu,
pena que foi com a cara no chão!
- Sua beleza é
interior? Então vira ao avesso.
- Sua cara é tão feia
que parece que tacaram fogo e apagaram a
marteladas.
- Será que eu já não
te vi em outro lugar? Ah, claro ... é por isso
que eu não vou mais lá!
- Você tem bala?
Nossa, nunca tinha visto um canhão sem bala!
- Eu te beijaria se eu
conseguisse encostar uma mão na outra ao te
abraçar.
- Olha, eu pedi pra ser
feio, mas você implorou!
- (troque umas idéias
com ela(e). quando ela(e) for te dar um beijo
você fala:) Desculpe, mas eu já escovei os
dentes !
- Alguém já lhe disse
que você é linda(o)? Não? Mas é claro,
ninguém é tão mentiroso(a) quanto eu!!!
- Você pode ir para
uma guerra sozinha que você ganha sabe por que?
Você é um puta de um canhão!
- Sai pra lá! Você
acha que eu vou enfio meu pinto em bueiro?
- (quando ela estiver
dando mole diga:) Demônio, é você? Ah não!,
desculpa é que você é feia igual a ele!
- Ei, você é feio(a)
assim mesmo ou chupou limão.
- Você quer dar uma
volta? Sim?! Então eu vou para este lado e você
para o outro.
- Se eu gostasse de
cara de cavalo eu teria um haras.
- Você tem fogo? Não?
Nossa! Eu nunca tinha visto dragão sem fogo!
- (Quando estiver três
meninas andando na rua você diz:) Olha as três
graças: a sem graça, a desgraça e a nem de
graça.
- Oi, você fode?
Então foda-se para lá!!!
- Pode me tirar uma
dúvida? Você nasceu assim mesmo ou nasceu do
avesso?
- Me dá uma foto tua?
Pra quê? Pra espantar os mosquitos lá em casa!
- Desculpe, mas a minha
munição não é para canhão.
- Cuidado minha
filha!!! Mulher feia e urubu comigo é na
pedrada!!!
- Eu sou bonito?
Obrigado! Pena que não possa dizer o mesmo de
você ...
- O que você faz aqui
?! Aqui não permite a entrada de animais.
- É verdade que sua
mãe jogou fora o bebê e criou a placenta ?
- Olha que broto ...
sauro ...
- Às vezes Deus se
disfarça de mendigo pra testar a fé de todos,
mas se eu ficasse com você, iria pro céu na
hora !
- Você é bonita, mas
pena que está no planeta errado.
- Pra você ser um
espantalho só falta a horta!
- Quando foi o acidente
? Ah, vai dizer que você nasceu assim ?!?
- Você tem telefone?
Então vende e faz uma plástica nessa cara feia.
- Você acha que eu
tenho cara de São Jorge pra sair por aí
enfiando minha espada em dragão?
- Seu pai é militar?
Não? Então por que ele tem um canhão em casa?
- Sai pra lá, baranga.
Eu não tenho porte de arma pra ficar andando com
canhão.
- Tá pensando o que?
Você acha que eu achei meu pinto no lixo?
- Se eu tivesse esse
monte de espinha que nem você, eu arranja um
emprego no McDonald´s.
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