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Esse eu recebi da Liana.
Assunto: ABSURDOS NOS TRIBUNAIS
BRASILEIROS.
ABSURDOS EM TRIBUNAIS BRASILEIROS.
Frases retiradas do livro "Desordem no tribunal". São
coisas que as pessoas realmente disseram, e transcritas
textualmente pelos meirinhos (que tiveram que permanecer calmos,
sem rir, testemunhando esses diálogos loucos).
P: Qual é a data do seu nascimento?
R: 15 de julho.
P: Que ano?
R: Todo ano.
P: Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua
memória?
R: Sim.
P: E de que modo ela afeta sua memória?
R: Eu esqueço das coisas.
P: Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você
tenha esquecido?
P: Que idade tem seu filho?
R: 38 ou 35, não me lembro.
P: Há quanto tempo ele mora com você?
R: Há 45 anos.
P: Qual foi a primeira coisa que seu marido disse
quando acordou naquela manhã?
R: Ele disse, "Aonde estou, Ana?"
P: E por que você se aborreceu?
R: Meu nome é Susana.
P: Me diga, doutor... não é verdade que, ao
morrer no sono, a pessoa só saberá que morreu na manhã
seguinte?
P: Seu filho mais novo, o de 20 anos...
R: Sim.
P: Que idade ele tem?
P: Sobre esta foto sua... o senhor estava
presente quando ela foi tirada?
P: Então, a data de concepção do seu bebê foi
08 de agosto?
R: Sim, foi.
P: E o que você estava fazendo nesse dia?
P: Ela tinha 3 filhos, certo?
R: Certo.
P: Quantos eram meninos?
R: Nenhum.
P: E quantas eram meninas?
P: Sr. José, por que acabou seu primeiro
casamento?
R: Por morte do cônjuge.
P: E por morte de que cônjuge ele acabou?
P: Poderia descrever o suspeito?
R: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
P: E era um homem ou uma mulher?
P: Doutor, quantas autópsias o senhor já
realizou em pessoas mortas?
R: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...
P: Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe
fizer, sua resposta deve ser oral, ok? Que escola você
freqüenta?
R: Oral.
P: Doutor, o senhor se lembra da hora em que
começou a examinar o corpo da vítima, o Sr. Dennis?
R: Sim, a autópsia começou às 20:30.
P: E o Sr. Dennis já estava morto a essa hora?
R: Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu
estava fazendo aquela autópsia nele.
P: O senhor está qualificado para nos fornecer
uma amostra de urina?
P: Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor
checou o pulso da vítima?
R: Não.
P: O senhor checou a pressão arterial?
R: Não.
P: O senhor checou a respiração?
R: Não.
P: Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a
autópsia começou?
R: Não.
P: Como o senhor pode ter essa certeza?
R: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
P: Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
R: Sim, é possível que ele estivesse vivo e exercendo direito
em algum lugar!
Esse eu recebi da Maureen.
Assunto: Investimentos.
Se você tivesse comprado há um ano US$ 1.000,00
em ações da Nortel, você teria hoje US$ 49,00.
Se você tivesse comprado há um ano US$1.000 em Budweiser (em
cerveja, não em ações), tivesse bebido tudo e tivesse vendido
as latinhas vazias hoje você teria US$ 79,00.
CONCLUSÃO:
No cenário econômico atual, parece que ficar
sentado bebendo cerveja o dia inteiro seja um bom investimento.
Esse eu recebi da Marise.
Assunto: O jeitinho brasileiro que
não deu certo (verídico).
O jeitinho brasileiro que não deu certo Acredite
ou não... foi verdade!!!
Um avião da Transbrasil veio do Nordeste para o Rio.
Os funcionários do setor de desembarque de
cargas, perceberam que um cachorrinho chegou morto.
Desesperados, atrasaram o desembarque
da bagagem dando uma desculpa qualquer, como é de
costume.
Eles concluíram que o comandante se esqueceu de
aquecer o porão de cargas, daí a morte do cachorro.
Procuraram um canil próximo e acharam um
cachorro idêntico.
Liberaram as bagagens, e entregaram o cachorro para a dona.
A madame disse que aquele não era seu cachorro.
Os funcionários insistiam o contrário.
Por fim, um funcionário disse que se ela não
estivesse reconhecendo o cachorrinho, era por causa da
pressurização que afeta as pessoas.
A dona respondeu:
- Esta pressurização deve ser boa mesmo, pois meu
cão embarcou morto no Nordeste para ser enterrado
aqui no Rio.
Esse eu recebi da Roberta Cristina.
Assunto: Batatas.
Salim estava casado com a Sarah havia já 50 anos
e ele nunca soube o que havia dentro daquele baú no armário.
Um dia, ele chegou pra Sarah e disse:
- Zarah, eu zei qui nois brometeu bra voze num querer zaber qui
qui tem na baú, mas já faiz 50 anos qui nóis dá casado.
Mostra bra Salim...
E a Sarah pensa: - "É... 50 anos... Salim gumbriu bem
bromessa pra manter casamento..." eu fala pro Salim. -
Zerto, Salim ze bode ver qui qui tem na baú.
O Salim, então, abre o dito cujo e encontra um maço com
US$30.000,00 e
4 batatas. - Zarah, qui qui som esses 4 batatas???
- É qui cada veiz qui eu ti trai, eu bunha um batata na baú.
Desculpe, Salim...
O Salim, de cabeca, faz a conta: "50 anos... 4 batatas... me
traiu 1 veiz a cada 12,5 anos... É, num é tão ruim, disbois de
50 anos..."
- Tá, Zarah. Eu berdôo voze. Mas, e os US$ 30.000 ????
- É qui cada veiz qui a baú enchia, eu vendia os batatas...!!!
"A lógica pode te levar de A até B. A
imaginação te leva a qualquer lugar"
Albert Einstein
Esse eu recebi da Maureen.
Assunto: Correntes.
OS 4 TIPOS BÁSICOS DE CORRENTES:
* CORRENTE No.1:
(vá descendo)
*
**
***
****
(pense em alguém que você gosta)
*******
*********
**********
************
*************
(pense num dos Teletubbies...)
*****************
*******************
*********************
***********************
**************************
(pra que? pra nada, droga)
*****************************
********************************
************************************
*****************************************
E AGORA FAÇA UM DESEJO!
Agora, para você se sentir culpado, veja o que
eu vou fazer.
Primeiro, se você não mandar essa mensagem para 5096 pessoas
nos próximos 5 segundos, você vai ser atacado por um bode
maluco e então atirado do topo de um prédio em um monte de
cacos de vidro. É verdade!
Porque, você sabe, esta corrente não é que nem todas aquelas
outras falsas, esta é verdadeira! Sério! Funciona assim:
- Mande esta carta para 1 pessoa: uma pessoa vai
ficar brava com você por ter mandado uma corrente idiota.
- Mande esta carta para 2-5 pessoas: 2-5 pessoas vão ficar
bravas com você por ter mandado uma corrente idiota.
- Mande esta carta para 5-10 pessoas: 5-10 pessoas vão ficar
bravas com você por ter mandado uma corrente idiota.
- Mande esta carta para 10-20 pessoas: 10-20 pessoas vão ficar
bravas com você por ter mandado uma corrente idiota.
- Mande esta carta para 20.674.951 pessoas: 20.674.951 pessoas
vão ficar bravas com você por ter mandado uma corrente
idiota.
Obrigado! Boa sorte!
* CORRENTE No.2
Olá, e obrigado por ler esta carta. Tem um
garoto faminto em Baklaliviatatlaglooshen que não tem braços,
não tem pernas,
não tem pais, e não tem bodes.
A vida deste menino pode ser salva, porque cada vez que você
mandar essa mensagem, um dólar será doado para o Fundo
Baklaliviatatlaglooshenense Para Garotos Pernetas, Manetas,
Órfãos e sem Bodes.
Lembre-se, nós não temos nenhuma maneira de contar quantas
cartas foram mandadas e isso é tudo bobagem, então, mande
para 5 pessoas nos próximos 47 segundos.
Ah, um lembrete - se você mandar acidentalmente para 4 ou 6
pessoas, você morrerá instantaneamente.
Obrigado!
* CORRENTE No. 3
Olá! Esta corrente existe desde 1897.
Funciona da seguinte maneira: Passe para 15.067 pessoas nos
próximos 7 minutos ou alguma coisa horripilante acontecerá com
você, como aconteceu com essas pessoas:
Miranda Pinsley estava voltando do colégio a pé
no sábado.
Ela tinha recentemente recebido esta carta e a ignorou.
Então ela tropeçou numa pedra solta na calçada e caiu dentro
do esgoto, e morreu.
Isso pode acontecer com você!
Dexter Bip, um garoto de 13 anos, recebeu uma
corrente no seu e-mail e a ignorou. Mais tarde, no mesmo dia, ele
foi atropelado por um carro e sua namorada também. Ambos
morreram. As famílias dos dois estavam tão tristes que todos os
seus parentes ficaram loucos e passaram o resto da vida num
manicômio.
Isso pode acontecer com você!
Lembre-se, você pode acabar como Pinsley e Bip.
Simplesmente mande esta carta para todos os seus amigos
fracassados, e tudo sairá bem.
Obrigado!
* CORRENTE No. 4
Aqui está um lindo desenho que eu fiz:
(\ /)
( \ / )
( \__/ )
( / < \ )
~~~~
É um anjo decapitado.
Mande ele para todos os seus amigos para iluminar o dia deles ,
assim como iluminou o seu! Se você não mandar, bodes possuídos
pelo demônio vão se mudar para sua casa e comer todas as suas
meias, fazendo você pensar que alguma coisa está errada com sua
máquina de lavar, porque suas meias sempre desaparecem.
Tenha um bom dia! Obrigado por ler!
Clique aqui
e recomende essas correntes idiotas para 300.000 amigos ou você
poderá ficar com uma tremenda caganeira e a privada mais
próxima ficará sem descarga por uma semana. Atenção!!! Não
sorria se estiver sem calcinha, isso também tráz má sorte.
Esse eu recebi da Lilica.
Assunto: RECEITA CAZÊRA MINÊRA
DE MÔI DE REPÔI NU ÁI I ÓI.
* INGRIDIENTIS:
* 5 denti di ái
* 3 cuié di ói
* 1 cabes di repôi
* 1 cuié di mastumati
* sár agosto
* MÓ DIFAZÊ
* casca o ái, pica o ái i soca o ái cum sá;
* quenta o ói na cassarola;
* foga o ái socado no ói quenti;
* pica o repôi beeemmm finim;
* fogá o repôi no ói quenti junto cum ái fogado;
* põi a mastomati i mexi cum a cuié prá fazê o môi;
* SIRVA CUM RÔIS E MELETE
É uma deliça!
Esse eu recebi da Liana.
Assunto: Quem tem medo do Mala
Men???
A professora pergunta ao Pedrinho:
- Pedrinho, do que você tem mais medo?
- Da mula-sem-cabeça, fessora.
- Mas Pedrinho a mula-sem-cabeça não existe, é apenas uma
lenda, você não precisa ter medo.
- Mariazinha, do que você tem mais medo?
- Do saci-pererê, fessora.
- Mas Mariazinha o saci-pererê não existe, é apenas uma lenda,
você não precisa ter medo.
- Joãozinho, do que você tem mais medo?
- Do Mala men, fessora.
- Mala men?, nunca ouvi falar, quem é esse tal de Mala men?
- Quem é eu tambem não sei fessora, mas minha mãe sempre
quando reza de noite ela diz : " ... Não nos deixeis cair
em tentação mas livrai-nos do Mala Men... "
Esse eu recebi da Eleonora.
Assunto: Divirtam-se.
Por quê o português, cada vez que compra uma
caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado?
Porque na caixa está escrito : "Abra aqui."
********************************************************
Por quê os portugueses colocam cubos de gelo no vídeo cassete?
Para congelar a imagem.
**********************************************************
Por quê os portugueses riem quando relampeja?
Porque acham que os estão fotografando.
**********************************************************
O Manuel tinha conseguido juntar um dinheirinho e montar um
supermercado.
Quando as finanças pareciam ir bem, uns ladrões durante a noite
assaltam o supermercado e levam toda a mercadoria. Um patrício,
penalizado, tenta consolá-lo:
"Levaste um tremendo prejuízo, hein, Manoel?"
"Que nada, Joaquim. Até que a sorte me ajudou."
"Como assim?"
"Eu ia remarcar os preços justamente hoje! Já pensou? Aí,
sim a perda ia ser bem maior."
**********************************************************
Joaquinzinho pergunta ao seu avô Manoel:
"O quê é mais importante? O sol ou a Lua?"
"É a Lua! Ela ilumina tudo quando está mais escuro.
Graças a ela, nós enxergamos um pouco à noite."
"Mas, e o sol?"
"O sol para nada serve. Ele brilha de dia, quando tudo está
muito claro."
**********************************************************
Você sabia por quê o português sempre deixa o celular em cima
da máquina de lavar?
Para não ficar fora da área de serviço.
**********************************************************
Dois portugueses, um de um lado do rio, grita para o outro, do
outro lado do rio:
"Ó, Joaquim, como posso atravessar para o outro lado?"
E o Joaquim responde:
"Não sejas burro, ó Manuel! Tu já estás no
outrolado!"
**********************************************************
Num concurso de mentiras foram chamados para participar um
brasileiro, um alemão, um sueco, um americano e um português.
A primeira mentira a ser contada coube ao português. Ele se
levantou e começou:
"Na minha terra, existia um homem muito inteligente que um
dia...."
E a platéia:
"Muito boa! Já ganhou! Já ganhou! Bravo!"
**********************************************************
Um português foi ao oculista, então o oculista colocou o
português sentado de frente ao projetor e começou a perguntar:
"O quê está escrito aqui"?
E o português respondeu: "Não sei".
O doutor aumentou a letra e perguntou: "E agora"?
E o português: "Ainda não consigo ler".
Depois de colocar todos os tamanhos de letra que tinha e o
português não ler nenhuma, o médico decidiu:
Seu caso é grave, vamos ter que operar".
Depois da operação, o português ainda com os tampões no olho
perguntou:
"Doutor, depois dessa operação, eu vou conseguir ler
tudo"?
E o oculista: "Acho que sim, sua operação foi um
sucesso".
Então o português falou:
"Puxa, doutor, como está evoluída a medicina hoje em dia,
antes da cirurgia eu era analfabeto".
**********************************************************
Um português estava parado na esquina quando um cara apressado
perguntou pra ele:
"Você viu alguém dobrando a esquina?"
O português respondeu:
"Não senhor, quando cheguei aqui já estava dobrada!
**********************************************************
Tinha um bingo beneficente em Portugal, o sorteado foi o Manoel.
Mas pra ganhar o prêmio tinha que responder as perguntas.
"Manoel, quanto é 2 + 3?"
Ele pensou, pensou e disse: "6!"
"Errado, seu Manoel!"
O povo gritou: "Mais uma chance, mais uma chance!"
"Quanto é 2 + 4?" O Manoel disse: "5!"
"Errado, seu Manoel!" O povo gritou:
"Mais uma chance, mais uma chance!"
"Quanto é 1 + 1?"
O português disse: "2!"
O povo gritou: "Mais uma chance, mais uma chance!"
**********************************************************
O português chegou no armazém e pediu:
"Um quilo de naftalina!"
Alguém comentou:
"Pô! O senhor deve ter rato e barata pra cacete na sua
casa, hein?
Eu, com duas naftalinas, acabei com as baratas lá de casa!"
E o portuga: "É, mas o senhor deve ter boa pontaria!"
Esse eu recebi da Marise.
Assunto: Problemas com o
computador??? rs
Vejam o que aconteceu em um "Suporte
Técnico".
Esta é uma história verídica do suporte de uma
empresa famosa de São Paulo.
Não precisaria dizer que a pessoa que trabalhava no suporte foi
demitida, mas ela está movendo um processo contra a
organização, que a demitiu por justa causa.
Segue o diálogo que gerou a demissão, entre o ex-funcionário e
um cliente da empresa:
- Help desk assistência, posso ajudar?
- Sim, bem... estou tendo problemas com o Word
- Que tipo de problema?
- Bem, eu estava digitando e, de repente, todas as palavras
sumiram.
- Sumiram?
- Elas desapareceram
- Hum... o que aparece na sua tela?
- Nada.
- Nada?
- Está preta. Não aceita nada que eu digite.
- Você ainda está no Word ou já saiu?
- Como posso saber?
- Você vê o prompt C: na tela?
- O que é esse prompiti?
- Esquece. Você consegue mover o cursor pela tela?
- Não há cursor algum. Eu te disse, ele não aceita nada que eu
digite.
- Seu monitor tem um indicador de força?
- O que é um monitor?
- É essa tela que se parece com uma TV. Ele tem uma luzinha que
diz quando está ligado?
- Ñ sei
- Bom, olhe atrás do monitor, então. Veja onde está ligado o
cabo de força.
- Você consegue fazer isso?
- Acho que sim.
- Ótimo. Siga para onde vai o cabo e me diga se ele está na
tomada.
- Tá sim.
- Atrás do monitor, você reparou que existem dois cabos?
- Não.
- Bom, eles estão aí. Preciso que você olhe e ache o outro
cabo.
- OK. Achei.
- Siga-o e veja se está bem conectado na parte traseira do
computador.
- Não alcanço!
- Hum. Você consegue ver se está?
- Não.
- Mesmo se você se ajoelhar ou se debruçar sobre ele?
- Ah, não, tá muito escuro aqui!
- Escuro?
- Sim, a luz do escritório tá desligada, e a única luz que eu
tenho vem da janela, lá do outro lado.
- Bom, ligue a luz então!
- Não posso.
- Por que não?
- Porque estamos sem luz.
- Estão... sem luz?
Pausa longa....
- Ah! OK, descobrimos o problema agora.
Você ainda tem as caixas e os manuais que vieram com o seu
micro?
- Sim, estão no armário.
- Bom! Então, você pega tudo, desliga o seu sistema, empacota e
leva de volta para a loja.
- Sério??? O problema é tão grave assim?
- Sim, temo que seja.
- Bom, então tá. E o que eu digo na loja?
- Diga que você é burro demais pra ter um computador.
...ESTÁ NA JUSTIÇA DO TRABALHO-SP...
Esse eu recebi da Michelle.
Assunto: Cerveja.
Toda sexta, às 20:00 hs um cara chegava em um
bar e pedia 3 cervejas para o garçom e bebia as 3 ao mesmo
tempo.
Tomava uma, a outra, a terceira, pagava a conta, levantava e ia
embora. Toda sexta era assim. Sempre às 20:00hs. Uma
bela sexta o garçom, já intrigado com aquilo, perguntou para o
homem:
- Desculpe minha curiosidade, mas porque o Sr. toma 3 cervejas
toda sexta no mesmo horário?
E o homem respondeu:
- Porque tenho 2 irmãos, e cada um de nós mora longe. Assim
toda sexta, às 20:00hs, cada um de nós entra em um bar e pede 3
cervejas. Tomamos uma por cada um de nós. É o nosso modo de
manter contato e pensamos um nos outros...
Uma bela sexta, o homem entra no bar e o garçom pergunta:
- 3 cervejas, como sempre?
E o homem diz:
- Não. Apenas 2.
O garçom gela. "Um dos irmãos dele morreu ". Pensa!!!
Meio sem jeito, traz 2 cervejas e pergunta para o homem:
- Desculpe-me amigo, mas... é que sempre são 3 cervejas...
você tem 2 irmãos... aconteceu alguma coisa com algum irmão
seu, alguém morreu?
E o homem:
- Não, estão todos bem... É que eu parei de beber.
Esse eu recebi da Francislay.
Assunto: Só pras loiras. ha ha ha
Num domingo pela manhã, o homem cortava sua
grama calmamente quando sua vizinha loira e gostosa caminhou até
a caixa de correio, a abriu, a fechou com força e voltou furiosa
para casa.
O homem continuou lá, aparando a grama quando, de repente, a
musa loira voltou. Ela caminhou bufando até a caixa de correio,
a abriu, a socou evoltou pra casa batendo o pé.
Poucos minutos se passam quando a loira aparece novamente. Com o
andar impaciente, abre a caixa de correio, xinga, bate a caixa e
volta queixosa.
O homem, já bastante curioso com a situação, pergunta:
- Algo errado, vizinha???
Ao que ela responde:
- Tudo errado!!! Aquele meu computador estúpido não para de
dizer que tem correspondência pra mim!!!
Esse eu recebi da Lilica.
Assunto: Olha só que machismo!!!
SÓ AS MULHERES ENTENDEM...
10. Por que é bom ter cinco pares de sapatos
pretos;
9. A diferença entre creme, marfim, e bege
claro;
8. Que chorar pode ser divertido;
7. Roupas soltas;
6. Uma salada, bebida diet, e um sundae de
chocolate fazem um almoço equilibrado;
5. Descobrindo um vestido de marca em oferta pode
ser considerada uma experiência de vida;
4. A inexatidão de toda balança;
3. Achar o homem ideal é difícil, mas achar um
bom cabeleireiro é praticamente impossível;
2. Por que um telefonema entre duas mulheres
nunca dura menos que dez minutos;
E O TÓPICO NÚMERO UM QUE SÓ AS MULHERES
ENTENDEM:
1. AS OUTRAS MULHERES!
A Oração de uma Mulher
Querido Senhor:
Neste dia de hoje, até o momento, eu estou fazendo tudo
certinho.
Eu não fofoquei, não perdi meu temperamento, não fui avarenta,
nem mal humorada, sórdida, indolente ou egoísta. Eu não
lamentei, amaldiçoei ou comi qualquer chocolate.
Porém, eu vou me levantar da cama em alguns minutos e eu
precisarei muito de sua ajuda depois disso.
Obrigado Senhor!
Esse eu recebi da Francislay.
Assunto: WinZip mineiro.
Veja a seguir o WINZIP MINEIRO
(Leigos:Programa compactador de Arquivos)
Arquivo compactado:
* CÊ KÉ KAFÉ?
* KÉ.
* PÓ PÔ PÓ?
* PÓ PÔ!
* PÓ PÔ PÃO?
* PÓ PÔ POKIN SÓ.
* KFOM KOTÔ.
* OPCV!
* NÓ!
Total: 73 caracteres
--------------------------------------------------------------------------------
Arquivo descompactado:
* VOCÊ QUER CAFÉ?
* QUERO.
* PODE POR O PÓ?
* PODE POR.
* PODE POR PÃO?
* PODE POR UM POUQUINHO SÓ.
* QUE FOME QUE EU ESTOU!
* OLHA PARA VOCÊ VER!
* NOSSA SENHORA APARECIDA DO PERPETUO SOCORRO.
Total: 168 caracteres
Compressão de 44%! É bão memo, uai.
Esse eu recebi da Louis Lane.
Assunto: Se eu ficar.
Mensagem publicitária do "Bradesco",
recentemente veiculada pela televisão
Ela: Se eu ficar feia?
Ele: Eu fico miope.
Ela: Se eu ficar triste?
Ele: Eu viro um palhaço.
Ela: Se eu ficar gorda?
Ele: Eu quebro o espelho.
Ela: Se eu ficar velha?
Ele: Eu fico velho junto.
Ela: Se eu ficar rouca?
Ele: Eu fico surdo.
Ela: Se eu ficar chata?
Ele: Eu te faço cócegas.
"O importante na vida é ter com quem
contar!"
________________________________________________________
Olha como seria este diálogo NA REAL:
Ela: Se eu ficar feia?
Ele: Começo a comer a empregada!!!
Ela: Se eu ficar triste?
Ele: Te mando ao psiquiatra!!!
Ela: Se eu ficar gorda?
Ele: Te taco no SPA!!!
Ela: Se eu ficar velha?
Ele: Te troco por 2 de 20!!!
Ela: Se eu ficar rouca?
Ele: Te mando calar a boca!!!
Ela: Se eu ficar chata?
Ele: Te mando ir para o inferno!!!
"O importante na vida é ter alguém com
conta gorda!"
Esse eu recebi da Kátia.
Assunto: Culpa da Aspirina.
Fidelidade! Culpa da Aspirina.
Um jovem casal é convidado para uma festa à
fantasia. A esposa acaba tendo uma terrível dor de cabeça
e fala para seu marido ir à festa sozinho e aproveitar.
Ele fala que não quer ir sozinho, mas ela diz que vai tomar
uma"Aspirina" e vai ficar em casa de cama, e que
não há motivo para ele perder a festa.
Ele pega sua fantasia e sai.
A esposa, após dormir por uma hora, acorda sem dor de cabeça, e
como ainda é cedo, decide ir à festa. Como seu marido não
sabe qual é sua fantasia, ela acha que vai ser uma boa
oportunidade de assistir seu marido em ação quando ela não
está por perto.
Ela chega na festa e logo vê seu marido na pista de dança com
uma mulher muito bonita, pegando aqui e beijando ali. Ela logo
fica do lado dele, se insinuando e indicando que está disposta a
iniciar algo"mais agitado" com ele.
Ela deixa ele ir até onde ele quer, afinal, ele é seu marido.
Finalmente ele sussurra alguma coisa em seu ouvido e ela
concorda. Vão para o carro e dão uma rapidinha. Logo em seguida
ela o deixa e vai embora para casa, sem se revelar e volta
para a cama imaginando qual será a explicação que ele
dará sobre seu comportamento na festa.
Ela está lendo na cama quando ele chega, e ela pergunta o que
ele fez..Ele diz:
- "Ah, a mesma coisa de sempre. Você sabe que eu nunca me
divirto quando você não está".
Ela pergunta:
- "Você dançou muito?"
Ele responde:
- "Vou te contar uma coisa, eu não dancei uma música.
Quando eu fui para a festa, encontrei o Zeca e o resto da
moçada, então fomos para a cozinha e jogamos pôquer a
noite inteira.. Mas vou te dizer uma coisa... o cara
que pegou a minha fantasia emprestada disse que teve uma
noite incrível!"
Esse eu recebi da Tatiana.
Assunto: Super Homem.
Tinha um fulano totalmente fiel a sua esposa,
jamais havia traído. Até que um dia sua secretária o seduziu.
Levou-o para um barzinho e depois de ter tomado todas partiram
para o sexo. Após o sexo o fulano dormiu profundamente.
Depois de um longo sono foi acordado por uma fresta de sol que
batia no seu rosto. Acordou atordoado, com uma ressaca
desgraçada, ainda tonto e olhou para o relógio: já eram 6
horas da manhã, a mulher dele devia estar uma arara. Levantou e
se vestiu com uma pressa impressionante, em menos de trinta
segundos já estava entrando no carro.
Ao chegar em casa todo sem graça, desconfiado, com jeito de
culpado, encontrou os dois filhos que já estavam prontos para ir
para a escola, a mulher estava na cozinha fazendo a vitamina de
sempre. Tudo parecia normal.
O fulano passou entre os filhos e disse:
- Bom dia filhos.
- Bom dia super-homem. Disseram.
O fulano não entendeu, mas fez de conta que era normal.
- Bom dia mulher.
- Bom dia super-homem. Disse a esposa.
O fulano já irritado, pediu explicação:
- Ta bom, eu sei que errei, tô chegando uma hora dessa, fiz
farra a noite toda, mas que droga é essa de super-homem?
Responde sua esposa com voz de irritação:
- Só existem dois babacas que botam a cueca sobre a calça,
você e o super-homem!!!
Esse eu recebi da Laoli Oli.
Assunto: Coelho filho da mãe.
COELHO FILHO DA MÃE
Um dia, em uma grande floresta, um sapo mágico estava
saltando em uma lagoa.
Essa floresta era tão grande que o sapo nunca havia visto
qualquer outro animal em toda a sua vida.
Mas um dia ele viu um urso perseguindo um coelho.
O sapo então ordenou que os dois parassem. E disse:
- Por vocês serem os dois únicos animais que eu já vi,
concederei a ambos três desejos.Urso, você começa.
O urso pensou por um minuto e, sendo macho, disse:
- Desejo que todos os ursos dessa floresta, com exceção de mim,
tornem-se fêmeas.
E o desejo foi atendido.
O coelho, pelo seu primeiro desejo, pediu um capacete, foi
atendido e imediata e vestiu-o.
O urso ficou admirado com a estupidez do coelho,desperdiçando um
desejo assim.
Era a vez do urso fazer mais um desejo:
- Bem, eu desejo que todos os ursos da floresta vizinha se tornem
fêmeas também.
O desejo foi atendido.
O coelho rapidamente pediu uma motocicleta.
Prontamente ela apareceu, o coelho subiu nela e ligou o motor.
O urso estava chocado com o coelho pedindo aquelas coisas
estúpidas... pois afinal, o coelho poderia ter pedido dinheiro e
facilmente comprar uma moto mais tarde...
Pelo seu último desejo, o urso pensou um pouco e disse:
- Desejo que todos os ursos do mundo, com exceção a mim,
tornem-se fêmeas.
O coelho engatou a 1ª marcha, acelerou e, enquanto saía,
gritou:
- Eu desejo que esse urso seja gay!!!
Esse eu
recebi da Adelina Santos.
Assunto: Choque - O Papai Noel
cientificamente não existe.
É só para quebrar um pouco o espírito Natalício...
Na Terra, há cerca de dois mil milhões de crianças (por
criança, entende-se todo o indivíduo com menos de 18 anos).
Contudo, como o Pai Natal não vai visitar as crianças
muçulmanas, hindus, judias ou budistas (salvo eventualmente no
Japão), o volume de trabalho para a noite de Natal fica reduzido
a 15% do total, ou seja, a 378 milhões.
Contando uma média de 3,5 crianças por casa, temos 108 milhões
de casas. O Pai Natal dispõe de cerca de 31 horas de trabalho na
noite de Natal, devido à existência de diferentes fusos
horários e à rotação da Terra, admitindo a hipótese de que
viaja de Leste para Oeste, o que, de resto, parece lógico.
Tal equivale a 967,7 visitas por segundo, o que significa que
para cada lar Cristão com uma criança bem comportada pelo
menos, o Pai Natal dispõe de cerca de um milésimo de segundo
para estacionar o trenó, sair, descer pela chaminé, encher as
meias com as prendas, distribuir o resto dos presentes junto ao
pinheiro, provar as guloseimas que lhe deixam, voltar a subir
pela chaminé, saltar para o trenó e dirigir-se para a casa
seguinte.
Supondo que essas 108 milhões de paragens se distribuem
uniformemente à superfície da Terra (hipótese que sabemos ser
falsa, mas que aceitaremos como primeira aproximação), teremos
que contar com cerca de 1,4 quilómetros por trajecto, o que
significa uma viagem total de mais de 150 milhões de
quilómetros, sem contar com os desvios para reabastecimento ou
fazer chichi.
O trenó do Pai Natal desloca-se pois à velocidade de 1170
quilómetros por segundo (3000 vezes a velocidade do som). A
titulo de comparação, o veiculo mais rápido fabricado pelo
homem, a sonda espacial Ulisses, não vai além dos 49
quilómetros por segundo e uma rena média consegue correr quando
muito a 27 quilómetros por hora.
A carga útil do trenó constitui igualmente um elemento
interessante.
Supondo que cada criança apenas recebe o equivalente a uma caixa
de Legos média (um quilo), o trenó suporta mais de 500 mil
toneladas, sem contar com o peso do Pai Natal. Em Terra, uma rena
convencional não consegue puxar mais de 150 quilogramas. Mesmo
supondo que a famosa "rena voadora" tem um desempenho
dez vezes superior, o Pai Natal não consegue cumprir a sua
missão com 8 ou 9 animais; precisará de 360.000, o que vem
aumentar a carga útil em mais 54.000 toneladas, abstraindo já
do peso do trenó, o que equivale a 7 vezes o peso do Príncipe
Alberto (o barco, não o monarca). 600 000 toneladas a viajar a
1170 quilómetros por segundo produzem uma enorme resistência ao
ar, a qual provoca um aquecimento das renas, tal como um engenho
espacial ao entrar na atmosfera terrestre. As duas renas da
frente absorveriam cada uma energia calorifica de 14 300 milhões
de joules por segundo. Em resumo, entrariam quase
instantaneamente em combustão, pondo perigosamente em risco as
duas renas seguintes.
O rebanho de renas vaporizar-se-ia completamente em 4,26
milésimos de segundos, isto é, o tempo exactamente necessário
ao Pai Natal para chegar à quinta casa.
Tal, porém, não é o pior, pois o Pai Natal, passando
fulgurantemente da velocidade instantânea nula a 1170 km/s num
milésimo de segundo, ficaria sujeito a uma aceleração
correspondente a 17 500 g. Um Pai Natal de 125 kg (que seria
ridiculamente magro) ver-se-ia esmagado contra o fundo do trenó
por uma força de 2157507,5 kg força, o que lhe reduziria
instantaneamente os ossos e os órgãos a uma pequena massa
pastosa.
Isto é: se o Pai Natal existe, já morreu.
Feliz Natal!
Esse eu recebi da Rodrigo.
Assunto: Carto do Juquinha ao
Papai Noel.
Essa é Carta de Juquinha pro Papai Noel:
"Prezado Papai Noel:
Você, na certa, vai achar estranho te escrever hoje, 26 de
dezembro.
Mas quero falar logo da minha reação ao receber os presentes
que você deixou na minha árvore ontem, dia de Natal.
Como você bem deve se recordar, eu tinha pedido um bicicleta, um
trem elétrico, um nintendo e um par de patins. Pois bem: quero
lhe informar que durante o ano passado inteiro eu me matei de
estudar, fui um dos primeiros da turma, tirei 10 em todas as
matérias. Ouso afirmar que ninguém se comportou melhor do que
eu, nem com os pais, nem com os irmãos, nem com os vizinhos.
Tem mais.Cumpri minhas tarefas e obrigações sem cobrar.
Ajudei velhinhos a atravessar as ruas.
Nao houve nada que eu não fizesse de bom e de gentil com os meus
semelhantes.
Mesmo assim, com uma tremenda cara-de-pau, você, Papai Noel de
bosta, me deixou debaixo da árvore a porcaria de um peão, uma
porra de uma corneta e uma merda de um par de meias. Seu
barrigudo miserável filho de uma mãe!
Ou seja, comporto-me como um imbecil de merda o ano inteiro e
voce me faz uma desfeita dessas?
E o que e pior, ao filho da vizinha, esse veado sem educação,
malcriado e desobediente, que grita com a mãe e chama o pai de
corno, para esse anormal você trouxe tudo o que ele pediu. Por
isso eu estou desejando do fundo de minha alma que aconteca um
terremoto para irmos todos para o inferno, já que com um Papai
Noel incompetente e retardado como você é melhor que a terra
nos engula.
Mas não deixe de vir no Natal do ano que vem, pois pretendo
arrebentar a pedradas as putas das tuas renas.
Vou espantar estas renas todas para que você se dane e tenha que
andar a pé como eu, velho broxa!
E a bicicleta que eu pedi era para ir a escola, que fica longe
pra caramba da merda da minha casa ?
Eu não quero nem devo me despedir sem mandar você para o
inferno...
Espero que quando voce estiver no seu trenó, aquela bosta vire
com você dentro, para que você se arrebente no chão feito um
pacote de cocô, gordo e vermelho.
Isto é um aviso. No ano que vem voce vai ficar sabendo o que é
um garoto mal-educado, doido para se vingar.
Atenciosamente,
Juquinha (10 anos)
PS: O peão, a corneta e o par de meias estão à sua
disposição aqui em casa para que você possa vir buscar e
enfiar onde quiser."
Esse eu recebi da Alexandra.
Assunto: Festa de Natal no
trabalho.
FESTA DE NATAL NO TRABALHO
1º comunicado
DE: Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos
PARA: Todos os Funcionários
Data: 1º de dezembro
Assunto: Festa de Natal
Tenho o prazer de informar que a festa de Natal da empresa
será no dia 23 de dezembro, com início ao meio-dia, no salão
de festas privativo da Churrascaria Grill House. O bar estará
aberto com várias opções de bebidas.
Teremos uma pequena banda tocando canções tradicionais de
Natal...sinta-se à vontade para se juntar ao grupo e cantar!
Não se surpreenda se nosso Vice-Presidente aparecer vestido de
Papai-Noel!
A árvore de Natal terá suas luzes acesas às 13:00. A troca
de presentes de amigo-secreto pode ser feita a qualquer momento,
entretanto, nenhum presente deverá exceder R$20,00, a fim de
facilitar as escolhas e adequar os gastos a todos os bolsos.
Este encontro é exclusivo para funcionários. Nesta ocasião,
nosso Vice-Presidente fará um discurso bastante especial. Feliz
Natal para vocês e suas famílias.
Patrícia
2º comunicado
DE: Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos
PARA: Todos os Funcionários
Data: 2 de dezembro
Assunto: Festa de Final de Ano
De maneira alguma nosso memo datado de 1º de dezembro
pretendeu excluir nossos funcionários judeus! Reconhecemos que o
Chanukah é um feriado importante e que costumam coincidir com o
Natal mas isso não aconteceu este ano.De qualquer forma,
passaremos a chamá-la de "Festa de Final de Ano". A
mesma política se aplica a todos os outros funcionários que
não sejam cristãos e àqueles que ainda celebram o Dia da
Reconciliação. Não haverá árvore de Natal. Nada de canções
de Natal nem coral.
Teremos outros tipos de música para seu entretenimento.
Felizes agora?
Boas festas para vocês e suas famílias,
Patrícia
3º comunicado
DE: Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos
PARA: Todos os Funcionários
Data: 3 de dezembro
Assunto: Festa de Final de Ano
Com relação ao bilhete que recebi de um membro do
Alcoólicos Anônimos solicitando uma mesa para pessoas que não
bebem álcool... você não assinou seu nome!
Fico feliz em atender o pedido, mas se eu puser uma placa na
mesa "Exclusivo para AA", vocês não serão mais
anônimos... Como faço então? Esqueçam a troca de presentes.
Nenhuma troca de presentes será permitida,uma vez que os membros
do sindicato acham que R$20,00 é muito dinheiro e os executivos
acham que R$20,00 é muito pouco para um presente.
NENHUMA TROCA DE PRESENTES SERÁ PERMITIDA, certo?
Patrícia
4º comunicado
DE: Patricia
PARA: Todos os Funcionários
Data: 7 de dezembro
Assunto: Festa de Final de Ano
Nossa, que grupo heterogêneo somos!!! Eu não sabia que no
dia 20 de dezembro começa o mês sagrado do Ramadan para os
muçulmanos, que proíbe comer e beber durante as horas do dia.
Lá se vai a festa!!!
Agora sério, entendemos que uma refeição nesta época do ano
seja um problema sem precedentes para a crença de nossos
funcionários muçulmanos...Talvez a Churrascaria Grill House
possa segurar o serviço de buffet até o fim do dia ou então,
embalar tudo para que vocês levem para casa nas marmitex. O que
vocês acham disso?
Novidades: neste meio tempo, consegui que os membros do
Vigilantes do Peso sentem o mais longe possível do buffet de
sobremesas e para que as mulheres grávidas sentem-se o mais
perto possível dos banheiros. Homossexuais podem sentar-se
juntos.Mulheres homossexuais não têm que sentar com homens
homossexuais, que terão sua própria mesa. E sim, haverá um
arranjo de flores no centro da mesa dos homens homossexuais.
Para as pessoas que pediram permissão para trocarem de roupa,
nenhuma troca de roupa será permitida. Teremos assentos mais
altos para pessoas baixas.Comida com baixa-caloria estará
disponível para os que estão de dieta. Nós não podemos
controlar a quantidade de sal utilizada na comida; desta forma,
sugerimos para estas pessoas com pressão alta provarem o gosto
primeiro.
Haverá frutas frescas de sobremesa para os diabéticos - o
restaurante não dispõe de sobremesas sem açúcar. Nossas
profundas desculpas. Esqueci de alguma coisa?
Patrícia
5º comunicado
DE: Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos
PARA: Todos os Funcionários Filhos da Mãe
Data: 7 de dezembro
Assunto: Festa de Final de Ano do Caramba
Vegetarianos!?!?!??! Sim, vocês também tinham que dar sua
opinião de merda ou reclamar de alguma coisa!!! Nós manteremos
o local da festa na Churrascaria Grill House! Quem não gostar,
dane-se!
Então, como alternativa, seus putos, vocês podem sentar-se
quietinhos na mesa mais distante da "churrasqueira da
morte" - como vocês se referiram de forma bastante
depreciativa ao utensílio, e vocês terão a sua mesa de saladas
de merda,incluindo tomates hidropônicos da casa do caramba &
arrozinho grudento pra comer de pauzinho. Mas aqueles
(naturalmente haverão...) que não concordarem em usá-los
poderão enfiá-los no rabo. Mas como vocês devem saber, os
tomates também têm sentimentos! Os tomates gritam quando vocês
os fatiam. EU mesma os ouvi gritar! Eu os estou ouvindo gritar
agora mesmo!!!
HÁ!!!! Espero que vocês todos tenham uma bosta de final de
ano!
Dirijam muito, muito bêbados e morram todos, escutaram???
A Vaca, diretamente da casa do caramba
6º comunicado (sem Patrícia!)
DE: Jonas Bispo - Diretor de Recursos Humanos Interino
PARA: Todos os Funcionários
Data: 14 de dezembro
Assunto: Patrícia Gomes e Festa de Final de Ano
Tenho certeza que falo por todos desejando para a Patrícia um
rápido restabelecimento de sua crise de stress e continuarei a
encaminhar suas mensagens para ela no sanatório. Por conta deste
fato, a diretoria decidiu cancelar a Festa de Final de Ano e dar
folga remunerada para todos na tarde do dia 23 de dezembro.
Boas Festas!
Jonas
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