Era mais um dia de trabalho para o pobre Kamus que tentava atender 3 telefonemas ao mesmo tempo. Kamus estava desesperado e contava com a ajuda da senhoria do prédio. Aparentemente, o mesmo cara estava ligando várias vezes. Kamus atente o telefone.
Kamus: Esculturas de gelo, Kamus de Aquário falando...
Homem ao telefone: Preciso de uma escultura de um cisne gigante agora!!!! Entregar do outro lado da rua.
Kamus: ...
Senhoria: Vai trabalhar agora, vagabundo!
Kamus: Se era pra entregar do outro lado da rua, por que ele não veio aqui?
Senhoria: Tá ouvindo o que eu tô dizendo???? VAI TRABALHAR, VAGABUNDO!!!!!!!!
Kamus faz às pressas uma escultura de um cisne de gelo. Ele atravessa rua, mas a escultura cai na pista e quebra. Kamus: Mas que droga, agora tenho que fazer outra! Kamus volta para o apartamento, faz outra escultura e tenta atravessar a rua. Quando ele põe o pé na pista, um carro em alta velocidade chega perto dele, fazendo-o derrubar a escultura.
Kamus: Não! Minha paciência está acabando!
Kamus volta pra dentro de casa, faz outra escultura, tenta atravessar a rua mas quando está no meio da pista, um garotinho vai pegar a bola na rua e Kamus usa sua velocidade da luz para salvá-lo. Ele esquece a escultura no meio da pista.
Kamus: Menino, não pode brincar de bola na rua, é perigoso.
Menininho: Tá bom seu velhote...
Kamus: Velho??? Quem é velho????
Menininho: Ué, você. Com essa cara cheia de rugas e pregas nos olhos, acho que nem minha tia feiosa ía querer casar com você.
Kamus (controlando-se): Respeite os mais velhos, se não quer levar um cascudo... *Eu não tenho nada disso!!!!*
Menininho (sai correndo): Mãããããeeee!!!! O senhor de idade quer me bater!!!!!!
Kamus: Não acredito no que essas crianças de hoje aprendem...
Kamus vê que já está do outro lado da rua. Ele lembrou-se da escultura.
Kamus: Droga!!!!!!! Agora eu tenho que atravessar denovo!!!! Kamus chega no meio da pista e desiste. Volta para o lado da loja que ele tem entregar e raciocina.
Kamus: *Hum, se eu fizer a escultura em casa e tentar atravessar a rua, com certeza, a escultura vai quebrar, então... vou fazer a escultura na loja!!!*
Kamus entra na loja com um sorriso enorme no rosto. O dono o recebe.
Dono da loja: Você é Kamus de Aquário?
Kamus: Sou, e quero saber onde devo fazer a escultura...
Dono da loja: Aqui, então eu posso levá-la para uma festa que vou fazer aqui perto.
Kamus: Me leve ao local da festa... assim te pouparei o trabalho.
Dono da loja: Muito obrigado. Kamus segue o dono da loja até uma enorme casa de festas.
Kamus faz uma escultura de cisne com seu pó de diamante, todos aplaudem. O cara da limpeza passa e derruba a escultura no chão.
Kamus: Filho da xxxx!!!! Você me paga seu xxxxx miserável!!!!
Dono da loja: Senhor Kamus, tenha calma. Eu te pago duas esculturas... não se preocupe...
Kamus: Hum... acho que tenho uma idéia de como arranjar uma escultura inquebrável...
Kamus usa sua velocidade da luz para ir até a Sibéria encontrar seu discípulo, Hyoga.
Hyoga: Mestre Kamus, o que está fazendo aqui?
Kamus: Preciso de sua ajuda, Hyoga. Pode vestir a armadura de cisne por favor?
Hyoga: Se é para o mestre, eu faço qualquer coisa...
Kamus Obrigado. *Imagino esse qualquer coisa... será que ele passa muito tempo com o Shun?*
Hyoga põe a armadura de cisne e Kamus usa sua execução aurora, nele. Hyoga não entende mas deixa seu mestre fazer o que quiser.
Kamus: Pronto, agora tenho uma escultura de cisne inquebrável. Só preciso voltar...
Kamus usa sua velocidade da luz para voltar ao Japão. Ele coloca Hyoga no chão e todos ficam impressionados.
Kamus: Eu batizei de "Hyoga de Cisne", o que me dizem?
Dono da loja: Impressionante! Fará muito sucesso entre as convidadas...
Kamus: Olhem, eu preciso dessa escultura depois... afinal, meu discípulo não pode ficar congelado para sempre...
Dono da loja: Hã...?
Kamus vai para seu apartamento assistir TV.
Em algum lugar dos andes:
Shura de Capricórnio, o cavaleiro designado para cuidar de 11 bodes e 11 cabras estava sentado na grama assistindo seus animais pastarem. Por mais curioso que parecesse, ele estava vestido de Moisés, mas isso só ele pode explicar.
Shura: É, a vida aqui é muito boa Filomena... mas eu bem que não acho muito certo cortar seu pelo com a minha Escálibur, algo pode dar errado...
Filomena: Bééé!!! Shura: Eu entendo. Obrigado por confiar em mim.
Shura chama os animais para se reunirem, mas aparentemente um estava faltando.
Shura: Astrogildo??? Astrogildo???
Filomena, você viu o Astrogildo?
Filomena: Bééééé...
Shura sai procurando Astrogildo enquanto deixa Filomena cuidando do rebanho. Shura avista Astrogildo entrando em uma caverna. Shura o segue.
Shura: Astrogildo? Você fugiu rapaz? Me deixou preocupado...
Astrogildo: Bééé!!! Béééé!!!
Shura: Você é um rebelde, né? Não me xingue!!!
Shura avista uma luz na caverna. Ele ouve alguém falar.
Voz: Shura... você deve guiar os cavaleiros de Atena de volta ao santuário...
Shura: ... Deus?
Voz: Não seja idiota, sou eu, Mestre Ancião... estou falando com seu cosmos...
Shura: Ah!!! Então eu fiquei vestido de Moisés a tôa?
Mestre Ancião: É.
Shura: Está bem, vou achar os cavaleiros de ouro e levá-los de volta ao santuário...
Shura deixa a caverna e vai de encontro aos seus bodes e cabras. Shura vê Filomena e o rebanho.
Shura: Ah Filomena. Eu sabia que podia confiar em você 100%.
Filomena: Bééé!!!
No circo:
Aioria tinha se estabilizado muito bem no circo. Lá, ele podia encontrar muitas garotas bonitas, pessoas simpáticas, macacos, cachorros, camelos, elefantes, mas para a infelicidade de Aioria, nenhuma águia. Ainda sim, ele tinha muitas leoas atrás dele, e ele gostava muito disso.
Aioria: Não, não agora Lita... não suba em mim Gezebel... Ui! Essa mordidinha doeu um pouco Maria... Ah! Bruna, não aí, por favor!!!
Aioria brincava com as leoas domadas enquanto estavam na hora de folga.
Aioria (se levantando): Poxa, meninas... acabou a hora da brincadeira. Pena, né?
As leoas se afastaram para começar o treino. O dono do circo chegou correndo para Aioria.
Dono do circo: Aioria!!! Tenho uma notícia horrível!!!
Aioria: Calma senhor, o que houve?
Dono do circo: Temos que fechar!
Aioria: O que???!!!
Dono do circo: Infelizmente, as despesas desses meses não consegui pagar... então teremos que devolver todo material que compramos e teremos que dar os animais ao zoológico!!!
Aioria: Não!!! Não pode levar Lita, Gezebel, Maria e Bruna!!! Elas são minhas!!!!
Dono do circo: Eu sinto Aioria... mas elas vão ter que ir...
Aioria (agora falando com as leoas): Meninas, o dono do circo quer tirar vocês de mim... vou ter que deixar vocês irem para um zoológico... sinto muito...
Gezebel: Roaaaaar!!!!
Maria (muito irritada): Roaaaar!!!!!
As leoas se preparam para atacar o dono do circo. Aioria tenta impedir, mas não consegue.
Aioria: Puxa, é por isso que dizem que não se deve mexer com uma mulher nervosa...
As leoas saem perseguindo o dono do circo por todo o circo. Aioria vai atrás delas para garantir que ninguém seria ferido. Aioria: Tudo bem, meninas... já sei!!! Vou levar vocês todas comigo de volta ao santuário!!! Assim poderemos ficar juntos.
As leoas rosnam em aprovação.
Aioria: Ah! E vocês vão poder conhecer a Marin... ela é uma mulher muito legal...
As leoas agora parecem irritadas.
Aioria: O.k., O.k., vocês venceram... não tem que conhecer a Marin...
Aioria passa a caminhar com suas leoas e malas para pegar um ônibus para o santuário.
No Brasil, alguém se dava muito bem:
Aldebaran, que agora era muuuito rico, se dava muito bem como goleiro da seleção brasileira. Com a sua estatura e sua posição de ataque e defesa ao mesmo tempo, ele não só não tinha deixado passar nenhuma bola até agora, como estava morrendo de tristeza, por não ver sua família e amigos cavaleiros. Ele estava decidido a falar com seu técnico, Barreira, que queria sair da seleção.
Barreira: VOCÊ O QUÊ????!!!!!
Aldebaran: Eu quero sair da seleção... quero dar um adeus ao futebol profissional. Eu descobri que eu prefiro ser um cavaleiro de Atena *mesmo que Atena seja uma pirralha chata e mimada* do que ser o goleiro mais rico e menos vazado dos últimos 60 anos.
Barreira: Não seja idiota!!!! Eu não teria uma carreira se você não estivesse no time, afinal, eu fiz uma seleção de merda e ninguém gosta de mim... além do mais, os brasileiros não ficam tão felizes desde que o presidente Polvo lançou o Fome 10! Aldebaran: EU NÃO QUERO SABER SENHOR BARREIRA!!!! EU VOU SAIR POR AQUELA PORTA AGORA E NUNCA MAIS VOU VOLTAR!!!!!!!!!!
Barreira: NÃO VAI NÃO SENHOR, SEU... SEU... CORNOOOO!!!!!!
Aldebaran: QUEM VOCÊ CHAMOU DE CORNO SUA BALEIA ANDANTE???!!!!
Barreira: VOCÊ!!!! SEU BOI!!!!!
Aldebaran: JEGUE!!!!!!
Barreira: IRMÃO DE VACA!!!!
Aldebaran: MINHA IRMÃ NÃO TEM NADA HAVER COM ISSO SEU FILHO DA ****!!!!!!!!!!!!
Muitos jogadores da seleção estavam na porta da sala do Barreira, observando a briguinha entre Aldebaran e o técnico. Jogadores: PORRADA!!! PORRADA!!! PORRADA!!!
Aldebaran e Barreira olham para a porta. Aldebaran furioso usa seu Grande Chifre contra os jogadores e sai P da vida com todo mundo. Sai fumaça de seu nariz.
Barreira (em meio a chuva de jogadores): Viu o que eu disse... só falta uma argola dourada no nariz para parecer um touro... *hum, cadê o meu guarda chuva?*
Aldebaran sai do campo de limosine, e muuuuuito mal humorado. No meio do caminho, ele encontra Aioria, que estava esperando no ponto de ônibus.
Aldebaran: Aioria!!!! Ei, chapa, quer uma carona?
Aioria (entra no carro): Muito obrigado Aldebaran... eu estou morto de cansaço.
Aldebaran: Creio que isso significa que está muito cansado, afinal, morto da gente só tem seu irmão... EIEIEI!!! Que negoço que esse??? Essas leoas vão sujar todo o carro!!!
Aioria: Não se preocupe... Lita, Gezebel, Maria e Bruna são treinadas...
Aldebaran: Tá bom, vou deixar só dessa vez. Mas, o que é que você estava fazendo no ponto de ônibus?
Aioria: Ah! É que eu tava esperando um ônibus para a Grécia, sabe como é que é... mas toda vez que chegava algum desses, eles se assustavam com as minhas leoas. Eu até tentei levá-las até a Grécia, mas quando usei minha velocidade da luz, elas se assustaram, me deram umas patadas e eu acabei vindo parar no Brasil, não sei por quê...
Aldebaran: Entendi... *Isso explica esses arranhões, escoriações e calombos... ele tá tão deformado... tá parecendo o Shura...* Shura: Ouvi pensarem em mim... o que foi?
Aldebaran e Aioria: AHHHHHHHH!!!! A limosine freia tão bruscamente que os cavaleiros batem as cabeças nos vidros. Aldebaran: QUER ME MATAR DE SUSTO CRIATURA?????!!!! DE ONDE VOCÊ SAIU???!!!
Shura: Eu estava passando, vi essa limosine com a placa ALD 1634, imaginei que o carro era seu...
Aioria estava em estado de choque.
Aldebaran: Puxa, muito sábio de sua parte... mas, como você foi pensar nisso?
Shura: Ah, foi muito fácil... o goleiro da seleção brasileira seria uma das únicas pessoas a ter uma limosine e além do mais, tinha a placa.
Aldebaran: E o que tem a placa de demais?
Shura: ALD de ALDebaran, P é a 16ª letra do alfabeto e a 3ª e 4ª letras são C e D. Revelando a sigla formada PCD, fica uma placa mais ou menos com esse significado... ALDebaran Precisa Comer Desesperadamente... simples, não?
Aldebaran estrangula Shura pela piadinha.
Aldebaran: Você acha que eu ía fazer essa complicação toda para fazer um apelo para as garotas virem ao meu encontro???? *Como foi que ele descobriu?????*
Enquanto isso, numa delegacia no México:
Saga: ...
Kanon: Irmãozinho, supera... eu sei que foi duro mas esse tipo de coisa acontece nas cadeias de todo mundo...
Saga: ...
Kanon: Olha, o policial disse que vai nos liberar daqui a pouco... não precisa mais se preocupar com isso...
Saga: ...
Kanon: PÔ MEU IRMÃO!!!! FOI SÓ UM BEIJINHO À TOA!!!!! NÃO FICA COM ESSA CARA NÃO!!!
Saga: ... mas... não foi você que levou o "beijinho à toa"...
Kanon: Deixa disso! Eu levei a pior parte, isso sim!!! Tive que atacar aquele viadão descontrolado. Aquele cara era tão atirado quanto o Afrodite, você podia ter esperado mais dele...
Num armazém:
Afrodite: AAAATCHIM!!!! Acho que alguém deve estar falando mal de mim...
Delegacia:
O policial aparece na porta e leva Kanon e Saga para a rua. Ele diz "adiós" e os cavaleiros seguem pela rua. Saga avista a mesma garota que dormiu com ele naquela noite. Kanon não permite Saga a falar com ela. Os dois usam sua velocidade da luz e vão até o aeroporto. Eles não tinham dinheiro para pagar uma passagem de avião. Eles tentam barganhar as armaduras de ouro com turistas.
Saga: *Ainda bem que eu fiz um cursinho de inglês pelo correio, caso precisasse disfarçar ser muito inteligente para os cavaleiros do santuário...*
Kanoe: Quanto custa essa armadura de ouro?
Saga: Quero R$ 2.000.000.000,00 por essa armadura... ela é muito valiosa e rara.
Kanoe: Eu tenho cara de maluca?! Eu pago no máximo R$ 15,00...
Saga: Pelo menos, mais um 5 contos na armadura né?
Kanoe: Nem à pau!!! Não está vendo que essa porcaria dourada não serve pra nada? Ora, eu queria esse negoço pra espantar os mosquitos do meu quarto...
Saga: ... tudo bem, você venceu. Eu vendo a armadura por R$ 17,00 e nada menos, mas quero um beijinho pra tirar o gosto da saliva daquele boiolão da boca...
Kanoe: Tome seu dinheiro... hã, um beijo? Bem, eu fico meio sem graça, então você poderia fechar os olhos?
Saga fecha os olhos e Kanoe usa o desentupidor de pia na boca dele. Kanoe sai andando. Saga não entende nada.
Kanoe: Hahahahahaha!!! Ganhei essa armadura de ouro quase de graça... que panaca!
Kanon: Hahahahahahahahhahahaha!!!!! Tu és um otário, meu irmão.
Saga (com o desentupidor na boca): Hum, hum hum hum hum!!!
Kanon: Hã? Hahahahahaha!!!!
Saga (tirando o desentupidor da boca): "Plop!" Olha só, estão roubando a armadura de Dragão Marinho...
Kanon: Seu idiota!!!! Por que não disse antes???
Kanon sai atrás do ladrão, seguido por Saga. Kanon bate em algo muuuito duro e se estatela no chão.
Kanon: Ai, quem peste ficou no caminho de um cavaleiro assaltado por ladrão de aeroporto???
Voz do cara: Tudo bem aí embaixo???
Kanon: Ah, é você Aldebaran? Faz tempo, ein? Como vai?
Aldebaran: Tô legal, vou deixar o Brasil e voltar pro santuário, assim, quem sabe eu me sinto melhor...
Saga: Kanon, recuperei sua armadura!!! Oi Aldebaran, oi Aioria, oi Shura!!! Como vão?
Aioria: Estamos nos reunindo, finalmente.
Shura: A minha missão nessa terra está finalmente se concretizando...
Cavaleiros: ... hã?
Shura: Deixa pra lá! Aliás, o que vocês estão fazendo no aeroporto?
Saga: Estávamos vendendo as armaduras para comprar passagens de avião...
Aldebaran: Se a gente tivesse se encontrado antes, talvez vocês não precisassem vender as armaduras. Deixa que eu pago as passagens...
Kanon: Ué Aldebaran, você não estava no Brasil? O que é que você veio fazer no México?
Aioria: É que pegamos um avião para os Estados Unidos para nos encontrarmos com Mu, Shaka e Máscara da Morte. Infelizmente, Lita, Maria, Gezebel e Bruna se soltaram e o piloto entrou em pânico. Ele fez um pouso forçado aqui, agora à pouco. Minhas meninas estão sendo enjauladas para evitar mais transtornos...
Shura: Vamos todos juntos! Assim não precisamos vir buscar vocês depois...
Kanon, Saga, Aldebaran, Aioria e Shura embarcaram no avião e foram para os EUA.
No santuário:
Saori: AHHHH!!!! NÃO ACREDITO!!!! ESSES MALDITOS CAVALEIROS CONTINUAM FESTEJANDO NAS 12 CASAS????!!!! Tatsumi: Senhorita... é melhor investigar denovo, não acha?
Saori: 1, 2, 3, 4, 5... Tudo bem. Vamos indo, mas juro que se forem aqueles pulhas denovo, EU MATOOOOO!!!!!
Caem raios e trovões. Saori e Tatsumi descem as casas até a casa de Gêmeos. Eles ouvem ruídos por detrás da parede. Saori: Agora eles vão ver...
Tatsumi: Olha o que faz, senhorita.
Saori empurra a parede com seu cosmos e descobre uma passagem. Uma escadaria para a parte inferior do santuário. Saori: Mas que diabos de lugar é esse?
Seiya: Creio eu que é o quarto do Saga.
Saori (corada): Ah, Seiya, o que você está fazendo aqui?
Shiryu: Viemos visitar você *e roubar uma comidinha da sua geladeira* e acabamos por descobrir esse lugar.
Shun: Eu estava achando estranho ter apenas um corredor para a saída nessa casa tão grande...
Ikki: Provavelmente era aqui que Saga arquitetava seus planos maléficos para destruir você... olha só.
Ikki acende uma luz e mostra um grande quarto cheio de posters de Saori, muitos furados de dardos ou riscados com bigodes e dentes pretos. Em outras partes do quarto, onde havia uma plaquinha escrito "Kanon", haviam pilhas de revistas Playboy. Saori olhou horrorizada.
Shun: E não é só isso... ele também usou as verbas do santuário para construir uma piscina ali atrás. Não é pequena, não... Saori: Esse maldito Saga!!! Mas não é sobre ele que eu vim investigar... eu quero descobrir de onde vêm as contas e contas que chegam para o santuário...
Seiya: Ah! É só isso? Bem, na casa de Áries, Mu esqueceu a luz ligada... Aldebaran deixou a torneira aberta e quanto ao telefone, foi o Shun, ligando daqui para algum lugar desconhecido.
Saori: E vocês nem fizeram o favor de desligar a luz, nem de fechar a torneira?
Shiryu: Foi mal, mas chegamos e só vimos isso agora há pouco. Íamos avisar a você quando chegássemos lá em cima...
Ikki: Hum, o Kanon tem bom gosto...
Saori: Ikki? Disse alguma coisa?
Ikki: Nada não...
Seiya: Já que estamos aqui, que tal usufruir um pouco dos bens do Saga? Afinal, ele não vem aqui nem tão cedo...
Saori: NÃO ME LEMBRE DISSO!!! SE ELES VIESSEM ÀS DOZE CASAS, POR ACASO EU ME PREOCUPARIA EM DESCER DO CONFORTO DA MINHA CASA PRA DAR UM CARÃO EM QUEM NÃO PAGA AS CONTAS????!!!
Tatsumi: ... olha a pressão...
Nos EUA, mais especificamente num karaokê bar (???):
Mu, Máscara da Morte e Shaka estavam esperando suas vezes para cantar as músicas que escolheram. Máscara da morte batia os pés no chão e Mu olhava ligeiramente tonto, acompanhando o movimento dos pés. Shaka meditava esperando sua vez. Mu: Máscara da Morte... você pode parar de bater o pé?
Máscara da Morte: Isso está te incomodando?
Mu: Sim, está...
Máscara da Morte: Então não posso.
Shaka: Não seja assim, Máscara. Você não sabe se você será o próximo a estar sendo incomodado...
Máscara da Morte: Cala boca!
Shaka se dirige para o microfone, já que era a vez dele. Um garotinho que estava com os pais (???2) faz questão de acompanhar Shaka até o "palco". Shaka se sente lisonjeado.
Shaka: Muito obrigado, menino.
Garoto: Não há de que. Minha mãe e meu pai sempre dizem que eu tenho que ajudar os ceguinhos...
Shaka: Sinto muito, mas não sou cego...
Garoto: Ah, não? Então eu quero uma gorjeta!
Shaka: Como?
Garoto: Ora, só os necessitados eu ajudo de graça!
Shaka: Não seja assim... senão Buda não vai guardar um lugar para você no paraíso...
Garoto: Minha bunda não pode estar aqui e no paraíso ao mesmo tempo... hã...?
Shaka: O que foi?
Garoto: O que você quer dizer com minha bunda estar no paraíso???
Mu: ...
Máscara da Morte: ...
Pai do garoto: ...
Mãe do garoto: ...
Shaka: ... eu não disse "sua bunda", eu disse BUDA...
Garoto: Manhê!!! Esse ceguinho pervertido disse que eu ...
*Atenção, voltaremos com a programação normal após as pessoas desse fanfic esclarecerem suas diferenças*
Mãe: Agora está tudo certo...
Mu e Máscara da Morte: Hahahahahahahahahahahahaha!!!!!
Shaka estava todo arrebentado. O pai do garoto sentava. Shaka finalmente ía cantar.
Shaka (cantando e alterando a letra): Ask for my bottom, Da ya think I'm sexy? Even when I'm spanked to death!!!
Mu e Máscara da Morte estava molhando as calças e rolando no chão de tanto rir. Máscara da Morte foi cantar.
Máscara da Morte (cantando): Eu sou homem com H, e com H sou muito homem, se você quer duvidar, olhe bem pelo meu nome... Já estou quase namorando, namorando pra casar...
Mu (completando): O Afrodite diz que eu sou, o Afrodite diz que eu sou, que sou Homo com H!!!
Máscara da Morte voa em cima de Mu. Eles caem no maior cacete e Shaka tenta separá-los. Mu, ligeiramente arrebentado, vai cantar.
Mu: Vou dedicar essa à meus amigos que não estão aqui agora...
Shaka: Ele parece que não, mas é muito encrenqueiro...
Mu (cantando): Eles são cornos, mas são meus amigos, eles são viados mas são meus amigos...
Alguém além de Máscara da Morte pulam em cima do Mu. Mu sai de debaixo do montinho todo arrebentado.
Alguém: Respeite se não quer apanhar denovo!
Alguém 2: Ninguém aqui é o que você diz (ao menos, a maioria)...
Máscara da Morte: Olha, se não são os cornos...
Shura: Quem você tá chamando de corno, goiaba?
Aldebaran: Não é??!!! Idiota... não sou eu que tenho 6 pontas saindo da cabeça...
Aioria: Que é isso? Baixaria?
Kanon: O México me parecia melhor...
Saga (muuuuito afastado): Não me fale nesse nome...
Shura: Bem, ao menos, minha missão nesse mundo está se concretizando...
Cavaleiros: Hã?
Shura: Deixa pra lá! Shaka: Então aonde nós vamos agora? Tenho certeza que depois dessa baixaria de vocês, vamos ser expulsos permanentemente daqui...
Aldebaran: Falando em ir, viemos buscar vocês. A maioria de nós não está satisfeita com o tratamento que recebemos de Saori, então decidimos nos acertar com ela no Santuário.
Kanon: Por causa dela, fomos parar na cadeia lá no Méxi...
Saga (com cara de dor): Ahhhh!!! Não me fale nesse nome...
Aioria: Não estou insatisfeito, mas o circo fechou...
Aldebaran: Eu... estava com saudades de vocês...
Cavaleiros (ô_ô): ????
Shura: Eu tinha que realizar minha missão...
Cavaleiros (-_-;): Tá...
Shaka: Eu vou com vocês. Não tem graça ficar batendo em caras molengas...
Mu e Máscara da Morte: Também vamos.
Saga: Agora só falta buscar Kamus, Miro e Afrodite no Japão. Vamos pegar o vôo mais próximo.
Assim os cavaleiros rumam para o Japão, agora para encontrar os outro cavaleiros.
Em um armazém abandonado:
Miro acorda e se levanta do montinho de almofadas sujas e velhas no chão.
Miro: Hã...? Ahh!!! O que é isso???!!!!
Miro vê Afrodite deitado ao seu lado, várias garrafas de vinho espalhadas no chão. Afrodite acorda.
Afrodite: Hã... Miro querido, o que foi?
Miro: Querido???!!! Que negoço é esse???!!!
Afrodite: Como assim? Não se lembra de ontem a noite?
*Nota dos autores* "Esse fanfic não é permitido para menores de 14 anos. =)"
Miro: O que você quer dizer com isso???
Afrodite: Ora, você bebeu muito vinho e disse que me amava, me chamou de querida e tudo mais...
Miro: Por favor, não continue...
Afrodite: Então nós f...
Miro tapa a boca de Afrodite com uma cara de espanto. Afrodite não entende nada.
Miro: Oh, meu Deus...
Nesse mesmo instante, um garotinho se aproxima do armazém em que Miro e Afrodite estão escondidos.
Garotinho: Hum, que barulho é esse? Vou entrar pra investigar.
Afrodite: Ahhh!!! Miro, você é um grosso!!
Miro: ... *Essa não! O que será que eu fiz com o Afrodite ontem à noite????*
Garotinho: Nooooooossaaa!!!! Homens pervertidos!!! Homens pervertidos!!!!
Miro: Não!!! Não é nada disso!!!
Afrodite: É isso mesmo... não somos pervertidos...
Miro: Até que enfim o Afrodite falou algo que eu concordo!
Afrodite: ...Somos gays por livre escolha!
Miro: Hã???!!!
Garotinho: Então como dois caras com rostos femininos explicam estarem juntos, pelados, num lugar abandonado e deitados em almofadinhas fofinhas?
Miro: Você é muito jovem para entender tudo isso, menino.
Garotinho: Embora eu tenha só 9 anos, eu estou na 6ª série, pelo fato de que sou um garoto gênio...
Afrodite: Deixa que eu conto a história!!!
Afrodite começa a falar tudo que aconteceu (Miro tapou a boca dele quando ele chegou naquela parte embaraçosa) e Miro completou.
Miro: E agora estamos aqui, esperando nossa morte chegar, tudo pelo fato do Afrodite ter achado aquela fita miserável! Garotinho: Ora, deixem de ser tão burros!!! Vão logo fazer uma cópia dessa fita!!
Miro: O que? Por que?
Garotinho: Mas que homens mais desatualizados! Já assistiram "O Chamado"?
Afrodite: Eu assisti!! Eu assisti!!
Garotinho: Então por que não deixam de ser idiotas e vão logo fazer essa cópia?
Miro: Não podemos sair assim desse armazém! Somos procurados pela polícia!
Garotinho: Deixem de ser burros! Isso aqui era uma locadora de vídeo! Além do mais, vocês estão no antigo quarto do dono. Basta procurarem outro vídeo cassete e outra fita!
Afrodite e Miro: ...
Garotinho: O que foi agora?
Miro: O que você está fazendo aqui?
Garotinho: Passeando.
Afrodite: Numa locadora abandonada?
Garotinho: Sim... O garotinho vai embora.
Miro e Afrodite fazem uma cópia da fita e sentam para relaxar.
Miro: Ufa! Ainda bem que esse garoto não vai nos denunciar... e ainda bem que os policiais não sentem os cosmos, ou então já estaríamos atrás das grades!
Voz ligeiramente macabra: Tem razão...
Miro: Olha, Afrodite, não faz essa voz não que eu fico assustado.
Afrodite: Mas não sou eu!
Voz: Vim te buscar, cavaleiro de Escorpião!
Miro: Ahhh!!! Não venha!!! Manhê!!!
Miro pula no colo do Afrodite, Máscara da Morte aparece de trás da TV. Os outros cavaleiros estão atrás de Afrodite. Miro faz cara de bravo.
Miro: Putz!!! Vocês podiam ter surgido num momento em que eu estivesse menos abalado!!!!
Aioria: Está tão abalado assim por que?
Máscara da Morte: Provavelmente porque descobriu que sua alma gêmea é esse projeto de Mariah Carey.
Miro: O que vocês estão insinuando??!!!
Afrodite ('.~): Ora Miro, eles tem razão... você não lembra de ontem à noite?
Cavaleiros: ...
Miro: Não é o que vocês estão pensando!
Cavaleiros: ...
Afrodite: Que corpinho lindo que o Miro tem!!! Aiai!!!
Cavaleiros: ...
Shaka: ... hã... melhor ir atrás do Kamus, não?
Miro: Sim! Vamos agora!!!
Os cavaleiros partem em busca do Kamus, o último dos 10. Miro e Afrodite saem disfarçados.
Enquanto isso, no Santuário de Atenas (ou de Atena mesmo...):
Saori: Cavaleiros de bronze, saibam que os cavaleiros de ouro agora estão muito ocupados trabalhando para pagar as contas das 12 casas e não podem falar com vocês.
Seiya: E por que você mandou eles trabalharem para pagar as contas das 12 casas se quando eles saírem, não chegarão mais contas altas?
Shiryu: Eu precisava muito que Mu conserta-se minha pá! Ele é o único que conserta danos desse tipo...
Shun (sussurrando): Eu não precisava ter saído de casa... a June está me esperando... disse que ía levar o irmão dela...
Ikki (ouvindo): ...
Shiryu: E quando os cavaleiros voltam?
Saori: Não sei. Mas eles não pagaram as contas desse mês, então vou mandar uns certos cavaleiros para dar conta deles! Seiya: Ih! Tô fora. A Mino disse que se eu chegar atrasado, vai me matar...
Shiryu: Foi mal, mas a Shunrei está me esperando lá em casa. Essa noite vai ter festa.
Ikki: Grrr, todos vocês tem algo pra fazer. Eu também não posso ficar... vou me encontrar com mais uma garota hoje... talvez essa não acabe sendo assassinada...
Shun: Eu poderia até ficar, mas a June está me esperando.
Cavaleiros de Bronze: ...
Shun: Tô indo!
Saori: Não se preocupem, eu acho que vou ter que apelar para os cavaleiros mais fortes do santuário...
Os cavaleiros de bronze vão embora. Saori pega seu cetro e grita.
Saori: VENHAM JÁ AQUI CAVALEIROS DA ...
No apartamento de Kamus:
Kamus: Puxa, não tem nada na TV! Bom, melhor ir libertar o Hyoga antes que ele fique congelado para sempre.
Kamus atravessa a rua, liberta Hyoga que vai para a Sibéria e Kamus então volta ao seu apartamento.
Kamus: Ai, ai... agora de volta a TV.
Voz: Não precisa ficar assistindo TV...
Os 8 cavaleiros saem de trás da poltrona de Kamus. Kamus de susto cai no chão.
Shura: Que foi? Tá muito jovem pra morrer de ataque cardíaco...
Kamus: Poxa!!! Essa foi demais pra mim!
Aldebaran: Estamos indo dar uma lição na Saori, quer vir conosco?
Kamus: Sim. Esse negoço de fazer estátuas de gelo não dá muito dinheiro...
Aioria: Vamos, assim a gente chega antes do meio dia.
Kamus: Ué! Cadê o Mu?
Shaka: Deve ter ficado pra trás no aeroporto dos EUA. Acho que ele estava comprando lembrançinhas...
Saga: Não se preocupe. Ele nos encontra lá no santuário.
Kanon: É. Assim os cavaleiros partem para o santuário de Atenas de avião.
No santuário, os cavaleiros chegam:
Kanon: Ué! Agora o Mu já devia ter chegado...
Miro: Tem razão, estou ficando preocupado...
Cavaleiros: ...
Afrodite: Pensei que fosse o único pra você!
Miro: Cala boca!
Mu chega com um saco de Papai Noel nas costas.
Mu: Pronto! Cheguei com suas lembrancinhas!
Afrodite (animado como um garoto de 7 anos): O que trouxe pra mim??? O que trouxe pra mim???
Mu: Melhor ir pela ordem das casas. Bom Aldebaran, pra você tem uma flanelinha e lustra armaduras...
Aldebaran: Pra que isso?
Mu: Pra você lustrar seu chifre dourado... *não só o da armadura*
Aldebaran: Brigado!
Mu: Kanon... isso é um DVD do filme "A Odisséia"...
Kanon: Por que escolheu isso pra mim?
Mu: Aquela serpente marinha parece com você. Saga, toma esse livro: "Como controlar gênios maléficos que habitam o seu corpo e pretendem destruir deusas do Olimpo". Eu achei perfeito pra você.
Saga: Onde foi que ele achou isso?
Mu: Máscara da Morte, isso é um kit completo de higiene pessoal... ultimamente você anda precisando...
Máscara da Morte: Como se eu fosse usar.
Mu: Aioria, isso é carne. Shura, isso é capim. Dêem pros seus animais.
Aioria: O presente não é pra mim?
Mu: Se você quiser, pode comer. Ah!
Miro, isso é uma camiseta oficial dos Scorpions.
Miro: Minha banda favorita!
Mu: Foi mal, esqueci de você Shaka! Toma! Isso é um budazinho que comprei no aeroporto. Dentro dele, a gente coloca um desejo para quem você vai dar de presente... eu já coloquei um desejo *que para a sua felicidade, não acabe chegando aos 30 virgem...*.
Shaka: Obrigado Mu.
Mu: Kamus, isso é uma mini estátua do Hyoga num cubo de gelo. Pra dar sorte...
Kamus: Que lindo. Agora vou ter meu aluno sempre comigo.
Afrodite: E eu??!!!
Mu: Foi mal, acabaram os presentes!
Afrodite: SEU CORNO!!!! DEU PRESENTE PRA TODOS MENOS EU!!!!
Mu: Não é culpa minha... meu dinheiro acabou...
Afrodite: NÃO ADIANTA INVENTAR DESCULPAS!!! SEU VAGABUNDO!!!
Mu: FÃZINHO DE BRITNEY SPEARS!!!
Afrodite: NAMORADO DA ATENA!!!
Mu: IRMÃOZINHO DO HELL!!!
Afrodite: FILHO DE CHOCADEIRA!!!!
Hyoga: Pó de Diamante!!!
Afrodite fica ligeiramente congelado.
Kamus: O que foi, Hyoga?
Hyoga: Eu ouvi ele falar de mãe, pensei estivesse chamando minha mãe de chocadeira!
Kamus: Não. É da mãe do Mu que ele está falando...
Hyoga : Foi mal...
Hyoga volta para a Sibéria. A discussão de Mu e Afrodite continua.
Mu: ASTRÔNOMO!!!!
Cavaleiros: ... hã? Os cavaleiros se preparam para linchar Mu pelo péssimo xingamento.
Mu: Esperem! Me deixem explicar!
Cavaleiros: Fala!
Mu: O que o astrônomo estuda? Astronomia. Se o astro não mia, o que mia é gato. Gato toma leite, que vem da vaca, sem ofensas Aldebaran. A vaca é a fêmea do boi, certo? Quer dizer que indiretamente estou chamando o Afrodite de corno!
Saga: Mas precisava desse arrodeio todo?
Mu: Não, mas eu tenho que apanhar mais um pouco nesse fanfic...
Os cavaleiros dão uma surra em Mu e começam a subir até a casa do mestre. Ao chegar lá, vêem 5 figuras sombrias na porta. Kanon: Quem são vocês?
Cavaleiro: Nós somos os guerreiros mais poderosos do santuário atualmente!!! Nós somos os cavaleiros da padaria!!! Cavaleiros de ouro: ...
Cavaleiro: Sou Germe de Trigo!
Cavaleiro 2: Sou Manoel de Pão!!
Cavaleiro 3: Sou Joaquim de Brioche!!!
Amazona 1: Sou Maria de Rosquinha!!!!
Cavaleiro 4: E eu sou seu líder, Seda de Farinha de Trigo!!!!!
Mu: Não nos atrapalhem ou então, teremos que matar vocês!
Maria de Rosquinha: Eu lutarei contra você!!! Tome a Correnteeee de massaaa!!!
Mu é envolto na corrente de massa da Maria de Rosquinha mas começa a comer a sua corda de massa e se solta.
Mu: Argh! Essa massa é uma droga!!
Maria de Rosquinha: Ela é uma massa especial... garanto que essa noite você vai ser um rei na casa de Áries!!!
Mu: O que eu faço no meu trono não interessa a ninguém!!! Revolução estelar!!!
Maria de Rosquinha cai no chão mortinha. Mu corre para a casa de Áries.
Kanon: Aonde você vai?
Mu: Fazer uma visita ao trono!!!
Manoel de Pão: Menos 1! Venha quem quiser morrer!!!
Saga: Tenho que ver Atena!!! Eu enfrentarei você!
Manoel de Pão: Você que sabe!!! Meteoro de pão francês!!!
Saga: Esse golpe é muito semelhante ao golpe do cavaleiro de pégaso! Tome isso: Explosão galáctica!!!!
Manoel de pão cai junto a Maria de Rosquinha. Saga volta para junto dos outros cavaleiros.
Kanon: Por que usou seu golpe mais forte?
Saga: Não gosto de pão francês.
Mu: Ufa! Voltei!
Joaquim de Brioche: Não vou perdoar o que vocês fizeram com os meus companheiros!!!
Shura: Que tal se vingar pelo Misty também?
Joaquim de Brioche: Pelo Misty? Aquele de lagarto?
Shura: É. Todos os cavaleiros de prata falavam que iam se vingar pelo Misty... talvez ele fosse cliente da padaria do santuário ou coisa parecida...
Joaquim de Brioche: Não... mas deixa de papo!!! Tome a Cólica do Brioche!!!!
Shura: Cólica? Deixa isso pra Saori... sabe, quando ela está naqueles dias! Mas toma minha Escálibur!!!
Joaquim cai em cima dos outros dois cavaleiros derrotados. Shura ri.
Germe de Trigo: Meus amigos!!! Não vou perdoar!!! Póóóóóó de centeio!!!!
Kamus: Isso não é pó digno de existir. Execução aurora!!!!!
Só sobra Seda de Farinha de trigo. Ele se prepara para atacar os cavaleiros.
Seda: Se me matarem, não haverá mas nenhuma padaria no santuário!
Máscara da Morte: Não faz mal!!! Eu não gosto de pão!!! Seki shiki!!!!
Todos os cavaleiros da padaria desaparecem no buraco do Seki Shiki. Os cavaleiros de ouro entram na sala do mestre, onde Atena os aguardava.
Saori: AONDE VOCÊS, SEUS INCOMPETENTES ANDAM ULTIMAMENTE????!!!! EU QUERO O DINHEIRO DAS CONTAS, SABIAM????
Mu: Viemos dialogar com a senhorita sobre os empregos que nos deu...
Aldebaran: Não gostamos deles. Preferimos ficar nas 12 casas.
Saori: COMO É QUE É????? TÃO PENSANDO QUE VÃO FICAR DE GRAÇA???? VOCÊS NÃO TEM ESCOLHA!!!
Shaka: A senhorita gosta de apanhar ou é suicida?
Miro: Não se recusa um cavaleiro de ouro!!! Peguem-na!!!
Saori: Nããããão!!! Eu sou Ateeeeenaaaaaaa!!!!
No Olimpo:
Zeus: Atena, filha, eu mandei um aviso a você que esses humanos não eram de confiança.
Saori: Cala boca, pai!
Zeus: Poxa! Quer que eu cale a boca por que? Você mata meu irmão Hades, dá um esculacho no meu irmão Poseidon não quer que eu fique irritado! Olha só, você fez isso com seus tios para defender a humanidade e aqueles humanos te matam! Eu até te expulsaria do Olimpo, mas você me trouxe essa coleção de revistas Playboy, então eu perdôo...
Enquanto isso na Terra:
Kanon: Sagaaaaaa!!!! Você viu minha coleção da playboy?????!!!!!
*FIM*
Na casa de peixes:
Shura: Então Afrodite, como é que foi com o Miro?
Afrodite: Ora, não foi nada demais...
Shura: Como assim?
Afrodite: A gente achou umas garrafas de vinho no armazém e bebemos todas. Miro fez um Strip tease pra mim, e eu, querendo ficar mais confortável, tirei a roupa. Como a gente dormiu juntinho, acho que ele pensou outra coisa...
Shura: Se ele descobre, vai matar você...
Miro: AFRODITEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
*Agora, FIM*
