Atena: Demorou demais.
Shaka: Ein?
Atena: Leia logo essa joça!
Shaka: Não posso. Vou chamar alguém.
MIRO!!!! Miro: Ein? Que foi?
Shaka: Leia o jornal...
Miro corre os olhos pela página um, mas fica calado. Ele vira a página.
Shaka: ... Em voz alta!
Miro: Ah! Tá certo...
Miro novamente corre os olhos pela página um, mas fica calado.
Miro: ...
Shaka: ...
Miro: ...
Shaka: ... O que foi agora?
Miro (abrindo o berreiro a chorar): EU NÃO SEI LER!!!!! Buáááááááá!!!!
Shaka: Então me dê isso aqui!
Shaka toma violentamente o jornal de Miro. Ele abre os olhos para ler o jornal, mas este pega fogo com a potência do cosmo de Shaka.
Shaka: Arg!!! Meu cabelo tá pegando fogo!!!!
Saori (irritadinha): SHAKA DE VIRGEM E MIRO DE ESCORPIÃO, VÃO BUSCAR OUTRO JORNAL, AGORA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Shaka: Sinto muito srta. Saori, mas eu não vou. Você sabe onde fica a banca de revista do Santuário?!
Miro dá uma olhadinha no calendário ao seu lado e faz cara de espanto, horror, medo e de "como esses escritores malucos puderam fazer isso com a gente?". Ele puxa o cabelo de Shaka para mostrar-lhe o calendário. Shaka e Miro saem correndo e rolando escadaria abaixo no maior desespero. Chegando na casa de Áries, são recebidos pelo pessoal que passou a noite inteira jogando pôquer.
Mu: E aí! Vão jogar conosco?
Miro: Na-na-na-nah...
Saga: O que houve?
Shaka: Código DDTPMDS...
Máscara se espanta e aciona uma alavanca vermelha que faz sirenes e luzes de alerta piscarem.
Aoria: Aaaaaahhhhh!!!!! Socorro!!!! Dia De TPM Da Saori!!!!!
Afrodite: Calma. Basta não irritar a monstrenga.
Shaka: Mas acontece que já fizemos isso...
Saori: DESGRAÇADOS!!!! COMO OUSAM RECUSAR MEU PEDIDO DE COMPRAR UM JORNAL?! AGORAM VÃO SOFRER AS CONSEQUÊNCIAS!!!!
Ela pára sua ira para prestar atenção em Saga, Kanon, Máscara da Morte e Aioria que estavam apenas de samba-canção. Eles se escondem atrás da mesa e Mu ri, segurando as roupas que eles perderam nas apostas contra Mu.
Saori: Ora, me prepararam essa surpresinha? Obrigada. Como agradecimento por essa visão espetacular durante alguns poucos segundos, meu castigo não será tão duro.
Cavaleiros: Ufa...
Saori: LÓGICO QUE NÃO BANDO DE INCOMPETENTES, JEGUES E JUMENTOS!!!!! PODEM SE PREPARAR POR ALGO BEM RUIM!!!! HAHAHAHAHA!!!! SE EU QUISESSE VER ALGUÉM DE SAMBA-CANÇÃO SERIA O SEIYA!!!!!!! HAHAHAHAHA... Ops... Aioria: Mas srta. Saori...
Afrodite: Uh! Atena tá pegando todos!
Saori: AAAAAHHHHH!!!!! Já decidi o castigo de vocês!
Cavaleiros: Ah, não!
Saori: Vocês irão voltar a escola, pois já vi que são muito BURROS mesmo, afinal, desde que esses fanfics sobre os cavaleiros de ouro começaram, vocês já morreram uma porrada de vezes, apenas por me irritar. Contudo, continuam a mexer comigo e me irritar.
Mu: Mas, srta. Saori, na escola nos não vamos aprender a respeitar a "senhora", vamos apenas aprender assuntos chatos, etc. Saori: Agradeçam ao Miro, que não sabe ler. Ele me deu a idéia... E QUE HISTÓRIA É ESSA DE ME CHAMAR DE SENHORA, EIN?! VÃO, SUMAM, DESAPAREÇAM E NÃO VOLTEM ATÉ CONSEGUIREM BOLETINS COM 10.0 IMPECÁVEIS!
Os cavaleiros saem correndo da casa de áries e param perto do alojamento dos pulhas do Masami Kurumada. Eles esbofeteiam Miro, que fica todo quebrado e esculachado no chão.
Kanoe: Perái, não é melhor eles usarem seus cosmos e causar uma explosão meganuclear, destruindo metade do santuário? Aziz: Não. Se fizer isso, Atena vai ficar irritada, vai falar sua frase de efeito, vai destruir a outra metade do Santuário, matando o resto dos cavaleiros. Assim ficamos sem fanfic. Pula logo pra parte da escola...
Um mês depois:
Os cavaleiros de ouro já haviam começado a estudar, menos o Mestre Ancião, que não tinha nada a ver com a briga e estava lendo revistas pornôs nos Cinco Picos antigos. Aldebaran, brasileiro de nascença e de treino para aguentar ser brasileiro, decidiu levar os cavaleiros para sua cidade natal, Maceió, Alagoas, para estudarem no Colégio X (não gostei do nome).
Aziz: Perdoem-nos por estar usando nossa cidade como referência. Mas tinhamos que pensar em algum lugar. POR FAVOR, não nos matem!!!
Kanoe: Não seja ridículo! Nossos cosmos tão impressionantes podem detonar todo mundo em poucos segundo!!! Muahahahahahahahaha!!!!!
Aziz: Tem razão!!! Hihihihihehehehehahahahahahahaha!!!!!!!
Como é obrigatório escolher algum clube da escola, cada um foi com o que achou mais conveniente. Aldebaran está no time de basquete e futebol americano (adivinha por que), Mu no de Judô, Shaka, Saga e Kanon no de xadrez, Miro no de química, Aioria no de Handeibol, Kamus no de natação, Shura no time de vôlei e Afrodite é massagista do time de futebol. Máscara da morte faz educação física.
Aula de química:
Professora: Agora, vocês podem ver que o ácido sulfúrico é extremamente perigoso e se os humanos possuissem esse ácido nos corpos, derreteriam de dentro pra fora...
Miro: E veneno, professora?
Professora: Igualmente, Miro. Se as pessoas tivessem veneno em seus corpos, elas morreriam...
Miro: Isso não é verdade! Eu tenho veneno no meu corpo e ainda não morri!
Professora: Deixe de mentirinhas bobas, Miro. Nenhum humano atualmente é capaz de conter venenos poderosos no corpo! Miro: Pois eu vou provar para você!!! AGULHA ESCARLATE!!!!!!!!!
Cavaleiros: NÃÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOO!!!!!!
A professora cai dura no chão, atingida pela agulha escarlate de Miro. Os cavaleiros olham feio para Miro.
Miro: Ué? Que foi? Não estão felizes? Vamos ficar sem aula de química por pelo menos 6 meses, ora!
Outro dia, uma prova de português:
Professor: Começem a prova, estou de olho. A primeira pessoa que eu ver que está pescando vai ter sua prova tomada e levará um zero na nota.
Shura olha para Kamus e Máscara da morte com um certo olhar de quem está tramando algo.
Professor: Esperem um pouco...
O professor fica na frente da banca de Shaka, que é a primeira da fileira do meio.
Professor: Começem!
Shura: Shaka!!!! Você tem que abrir os olhos pra fazer a prova!
Shaka: Hum... tem razão!
Shaka abre os olhos, lançando o professor e a banca dele direto no quadro negro, fazendo-o ficar desacordado.
Kamus: Agora corram todos para as provas do Saga e do Mu!!!!!
No outro dia, outra prova de português:
Professor: Novamente, estou de olho nos senhores. Já sabem que se eu ver alguém colando, vai levar um zero, sem piedade. Shura, Kamus e Máscara da morte se entreolham novamente.
Professor: Começem!
Máscara da morte: ÔÔÔÔ Shaka!!! Você tem que abrir os olhos pra fazer a prova!!!!
Professor: Hahaha!!!! Não tem não!!!!! Eu redigi a prova do Shaka em braile!!!! Muahahahahaha!!!!!
Shura (cochicha para Aioria): Plano de apoio...
Aioria (corfima com a cabeça): ÔÔÔ Shaka!!! Aquela não é a Britney Spears, não???
Shaka: Cadê????????
Ele abre os olhos lançando o professor novamente ao quadro, deixando o coitado desacordado denovo.
Kamus: Agora podem correr para as provas do Saga e do Mu!!!!
Miro: Hahahahaha!!!! Ninguém é mais esperto que um cavaleiro de Atena!!!!!!
Prova de Biologia:
Devido ao aviso do professor de português, a professora veio de capacete.
Professora: Alunos, vocês hoje vão fazer o meu teste surpresa sobre os mamíferos!
Alunos: Nããããããããããããõooo!!!! Professora: Ah! Sim... por favor, começem o teste...
Aldebaran: Hahaha! Agora eu me dô bem!
Todos fazem a prova mas a professora corrige a primeira a ser entregue, ou seja, a do Aldebaran de Touro.
Professora: Muito bem, Aldebaran. Você tirou um 10. Meus parabéns!
Aldebaran: Muito obrigado, professora!
Afrodite: Isso não é justo, professora!!!!
Professora: Por que não, Afrodite?
Aioria: Ora, porque na prova caiu mais sobre as vacas do que sobre qualquer outro mamífero, o que quer dizer que você deu um 10 de graça pro Aldebaran...
Shura: Que é isso, professora! Mandar uma vaca (Aldebaran) fazer uma prova sobre vacas é a mesma coisa que mandar a senhora fazer uma prova sobre o monstro do lago Ness!
Professora: Que foi que você disse, Shura?!
Shura, junto a Afrodite e Aioria, foram passar todo o resto do tempo na sala da diretora, limpando apagadores e escrevendo recados para suas mães (Saori, no caso). Eles acabaram perdendo a prova de matemática.
Ah, prova de matemática:
Professor: Bem, vamos lá, galerinha! As provas são só de multiplicação, divisão, soma e subtração. Essa prova está muito fácil.
Kanon (ah! Até que enfim ele teve uma fala): Aê professor! Pode usar corretivo?
Professor: Não, sinto muito. Mas vocês podem fazer a prova de lápis primeiro. Começem!
Saga: *Hum... essa contas é difícil (32-31=?)... como vou fazer? Ah! Já sei! Se eu tenho 32 Atenas e 31 balas na minha metranca, e se eu atirar nas 32 Atenas com minhas 31 balas, quantas Atenas vão ficar? Hum... Ahá! Não vai sobrar nenhuma Atena, pois eu vou usar o meu cosmos incrível para matar a última!!!!!*
Kanon: *Ô! Como é que se faz isso? Hum... (1+1=?) Bom, se Aldebaran tem um chifre de um lado da armadura e outro chifre do outro lado, então a resposta é... QUE ELE É CORNO, ora bolas!*
Mu: *Xiiiii! Aqueles ali erraram todas... Bem, minhas contas. (3x12=?) Bom, se eu tenho três reais e invisto em 12 empresas na bolsa de valores, então vou receber doze vezes o valor que eu investi... que dá... 36! Simples!* (ao menos alguém tem que acertar a questão, né?)
Shura: *(24:12=?) Se eu tenho 24 pedaços de torta para dividir entre os meus 12 amigos cavaleiros, quantos pedaços vão ficar para cada um? Hum! Eles vão morrer de fome porque eu não vou dar nenhum!!!*
Resultado: Mu foi o único que tirou boas notas e o resto ficou de recuperação. (dica dos escritores: Nunca use exemplos para facilitar sua prova, já viu que com eles não funcinou, né?)
Terceiro mês de estudo:
Dohko de Libra, que gostava de se mostrar como o maioral, decidiu entrar na escola porque com sua sabedoria dos anos, ele facilmente seria o melhor de sua turma. Mas infelizmente, ele não passou no teste de adimissão. Vejam só porque:
Quem terminou com o império romano?
"Ora, mas é claro que foram os cavaleiros de Atena!"
Quem destruiu a ditadura de Stálin?
"Bem, é mais que lógico que foram os cavaleiros de Atena!"
Como aconteceu o fim da 2ª guerra mundial?
"Os cavaleiros mataram Hitler!"
Quem matou aquele que ainda não foi?
"Aí já não foram os cavaleiros no geral e sim, o Máscara da Morte, que mandou o meu aluno Shiryu para os portões da morte, de onde ele decidiu voltar porque não serviam pizza no paráiso."
Bem, ele tirou um zero e acabou voltando em passos de formiga aos 5 picos antigos para ler suas playboys, emprestadas por Zeus, que não devolveu as playboys de Kanon desde o começo desses fanfics.
Treino de futebol americano:
Aldebaran estava treinando feito um condenado sua massa muscular, mais pelas líderes de torcida do que pelo esporte em si. Ele tem uma pausa e corre para as garotas, mas fica decepcionado com as garotas que são ligeiramente feinhas para ele. Aldebaram: Droga!!!! Droga, droga, droga!!!! Eu só queria a líder da lideres de torcida!!! Se eu conseguisse encontrá-la eu iria... bem talvez *hehehe (pensamentos pervertidos)*...
Afrodite vem correndo com o uniforme das líderes de torcida. Aldebaran sai correndo desesperado.
Afrodite: SIIIIIMMM!!!!! Venha para os meus braços, meu amor!!!!!!
Aldebaran: Ai diacho!!!! Por que é que você tá correndo atrás de mim, criatura infeliz?!!!
Afrodite: Ora, meu amoreco!!!! Você que disse que queria a líder das líderes de torcida, não foi?!
Aldebaran: O que você quer dizer com isso??!!!!
Afrodite: Que somos o primeiro grupo de líderes de torcida drag queens da história!!!!!! Agora me dá uma beijoca!!!!!! Aldebaran: Help!!!! Me venderam produto estragado!!!!!!!
Intervalo da aula:
Chega aquele tempinho maravilhoso entre uma aula e outra, quando dá pra conversar coisas bobas. As garotas estavam ao redor dos gêmeos mais bonitos da sala (por que elas sempre vão atrás dos caras mais velhos?). Máscara, Kamus, Shura, Shaka e Aldebaran estavam fazendo o dever de casa antes do professor chegar e Aioria e Miro conversavam animadamente sobre os jogos de futebol da temporada. Afrodite retocava sua maquiagem e Mu não fazia nada em especial. Umas garotas se aproximam de Mu.
Garota: Olá! Estavamos nos perguntando por que você é tão quietinho e tão calado e se você pertence a algum grupo (ou seja, se andava com uma turminha em particular)...
Mu: Bem, eu não gosto muito de conversa, mas acho que grupo... *será que elas estão se referindo a signo do zodíaco?* bom, sou ariano.
Um garoto judeu se levanta P da vida com Mu.
Garoto: Como você pode ser tão idiota?! Você se acha de uma raça superior mas não tá com nada!!! As pessoas todas têm direitos iguais, viu?! Não é por que você tem um rosto mais bonitinho que o meu, ou é mais forte que você pode se achar superior a mim!!!!
Mu: O que?
O garoto atira uma pedra (?) na cabeça de Mu, que desmaia e é levado pra enfermaria. Ele volta a tempo pra hora de história, onde aprendem sobre o holocausto. Mu finalmente entende os motivos do garoto mas descobre que até seus amigos estão olhando feio pra ele.
Kamus: Que coisa feia, Mu. Pensei que você fosse um cara justo...
Shura: Nunca que eu esperaria isso de você...
Mu: Olha, amigos, não é isso. Ariano é quem pertence ao signo de Áries, mas também é nome daqueles caras do holocausto. Máscara da morte: Bem vindo ao clube dos cruéis, caro Mu. Não adianta mentir, sei que você é um cara mau... você acha que eu não assisti aquele episódio em que você jogou o Shiryu do precipício? *Pra falar a verdade, ele parecia tão louco quanto o Saga... nossa! Eu lembro que quase molhei as calças de medo com aquela cara...*
Mu: Olha qui, Máscara, eu estou falando a verdade! E olhe aqui, eu não tenho culpa se você é medroso o suficiente pra molhar as calças com uma careta de psicopata boba que eu fiz antes de jogar o Shiryu do precipício! Aquele era o sonho do Seiya!!!! Turma: ...
Máscara da morte: SEU FILHA DA P!!!! QUEM DEU PERMISSÃO PRA VOCÊ LER MINHA MENTE?!
Mu: Desculpe, é involuntário...
Kanon: Vocês aí, deixem de ficar assim com o Mu! Ele está dizendo a verdade sobre o tipo de ariano. Vão dar uma olhada nos seus livros de história, pois tem uma notinha de rodapé que diz que ariano do holocausto é diferente do cara do signo de áries. O pessoal lê a notinha de rodapé e se vira para Mu.
Turma: Desculpa Mu. Erro nosso.
Máscara da morte: Droga! Quer dizer que vou ter que rasgar essa camiseta do Mu do fã clube do Hitler? Ahhhh!
Trabalho de literatura:
Os cavaleiros tinham um trabalho de literatura... escrever uma peça para apresentar na frente da turma, valendo de 0 à 10. Estavam desesperados, até que Afrodite veio com seu plano miraculoso pra tirar todos do sufoco.
Afrodite: Vamos interpretar um episódio de Kirby!
Cavaleiros: O que???!!!
Escritores: Hein???!!!
Afrodite: Se têm um plano melhor, digam logo!
Kanon: Apesar dos pesares, Afrodite foi o único que teve uma idéia decente hoje. Vamos dar pelo menos um pouco de crédito... Afrodite (olhos brilhando): Oh Kanon! Eu sabia que pelo menos você ía ficar do meu lado! Então eu te pago hoje a noite... Cavaleiros: Uh!
Kanon: Blergh! Sai dessa, paródia de T.A.T.U. às avessas! Eu não chego perto do teu quarto à noite nem vestido de alho e com crucifixos! Ah! E outra... TIRA A SUA MÃO DA MINHA BUNDA!!!!!
Mu: Peraí... vamos escolher qual dos episódios?
Aioria: Que tal aquele que o peixe se apaixona pela Tiff? Eu adoro aquele episódio!
Aldebaran: Peraí! Você assiste Kirby?
Aioria: Só às vezes... eu adoro aquelas transformações do Kirby...
Saga: Ok. Vamos escolher logo os papéis. Começando pelo papel de Kirby.
Afrodite: EU!!!! EU!!!!! Eu ADOOOOOOOOORO aquela bolinha cor de rosa!!! É tão fofaaaaaaaaaaaa!!!
Máscara da Morte (sussurando): Aposto que você gosta das outras duas bolinhas cor de rosa também...
Afrodite: Máscara, eu tô do seu lado...
Máscara da Morte: Eu estou me referindo aos Waddle dees e ao Waddle Doo.
Saga: Ok. Então Afrodite é Kirby.
Kanon: Eu vou ser o Cavaleiro Meta!!!!!!
Saga: Que história é essa????!!!! Eu já tinha colocado meu nome no Cavaleiro Meta há muito tempo!!!!
Kanon: Mas, Saga... VOCÊ está anotando os nomes e os papéis!
Mu: Vamos logo pro papel de peixe!
Miro: Sinto muito, mas já que o Afrodite já é o Kirby, ele não pode ser o peixe dessa vez. Passamos a bola para o outro cavaleiro com signo de água... ou seja, você Kamus!
Kamus: Não!!! Eu vou ter que passar o tempo todo na água e minha pele vai ficar toda engilhada!
Afrodite: Hum... é verdade. *Ainda bem que eu não sou o peixe, pois eu não ía gostar de ter minha linda pele engilhada...* Aldebaran: Bem, sentimos muito, Kamus. Anota aí, Saga!
Saga: Anotado! E quem será a Tiff?
Kanon: Ora! Isso não é óbvio?
Todos olham para Shaka, que está fazendo seu dever de matemática e não tem nada haver com a peça.
Shura: Então o Shaka que fará o papel da Tiff... afinal, ele é o único loiro com o cabelo longo suficiente pra fazer uma trancinha... Shaka: O que vocês acabaram de dizer?
Shura: Que você fará o papel da Tiff, ora!
Shaka: Ok, contanto que eu não tenha que usar vestido...
Afrodite: Não!!!! Eu serei o peixe!!!!
Kamus: E eu terei que ser o Kirby?
Kanon: Não dá Afrodite...
Saga: É. Você já escolheu seu papel...
Afrodite (fazendo escândalo): Não!!!!! Eu quero ser o peixe!!!! Vocês acham que eu vou perder essa oportunidade de ficar tarando o Shaka???!!!!
Eles jogam Afrodite pela janela do 2º andar. Eles decidem o resto dos papeis, menos Saga e Kanon, que tem uma "briguinha" pelo papel de cavaleiro Meta.
Continua...
