Piadas

O cara chega num puteiro de classe, senta, pede un scoth 12 anos olha para uma loirinha, 18 aninhos, filet, a chama e diz: quero ver o que voce sabe fazer de melhor. Os dois se levantam e vao para o quarto. Antes ele diz pro barman, “poe a dose na conta dela”. Chegam no quarto o cara nem converça, arranca-lhe a langerie, suga aqueles peitinhos durinhos, deita-a na cama, faz com que ela sente encima e ai ja viu...pau na boca, no cu, atraz da orelha, gosada na cara...o cara era um amante insaciavel e que amante, a menina gosava como uma louca, deram cinco. No final ele levanta, beija-a calorosamente, e lhe entrega R$ 3.000. Aquilo parecia um sonho, R$ 3.000 e ainda tanto prazer. No outro dia ela ainda esta sonhadora, quando de subito eis que ele aparece. Ela prontamente vai ate ele. Ele grita pro garcon, poe a dose na conta dela e ja vao pro quarto. Novamente tudo se repete, so que dessa vez ela gozou sete vezes, (tres com o pau no cu, isso nunca acontecera antes). No fim ele a beija, abre a carteira, saca R$ 3000, entrega a ela e vai embora. Ela fica na cama rindo, feliz da vida. No terceiro dia ela esta louca, comprou vestido novo, ansiosa pois ele ainda nao apareceu. Derrepente la vem ele, ela solicita uma dose de 12 anos ao barman, diz poe na minha conta, leva-o para o quarto e a vara come solta. Pau na xereca, na bunda, na boca, gosada nos peitos, na cara, o diabo a quatro. Deram 10, ela cai exausta, ele a beija e lhe entrega, dessa vez, R$ 4000, quando ele vai sair ela corre desesperada e diz. - Meu amor, nao me deixe, voce e o homem que eu sempre procurei na minha vida. Me diga onde voce mora, qual o seu nome? No que ele responde: - Meu nome e Marcelo e eu sou de Niteroi. - Niterói? - grita ela. - Minha mãe mora la. - Eu sei, dona Francisca da padaria, amiga da minha mae, ela me pediu pra te entregar esses R$ 10000.

Um casal foi ao hospital para o nascimento do seu
esperado bebê. Quando chegaram o médico disse que
havia sido inventada uma máquina que poderia
transferir a dor do parto para o pai.

Perguntou se eles gostariam de experimentar a
novidade. Ambos acharam a idéia maravilhosa e o médico
colocou a chave em 10% para começar, explicando que
mesmo 10% seria provavelmente mais dor do que o pai
jamais havia experimentado antes.

Enquanto o trabalho de parto prosseguia, o marido
continuou sentindo-se bem e pediu ao médico que
aumentasse a porcentagem de dor transferida para
ele.

O médico aumentou para 20%, checou a pulsação e a
pressão do marido e ficou impressionado com a forma
como ele estava reagindo.

Em 50% o marido ainda estava se segurando bem e, vendo
que aquilo estava obviamente ajudando sua mulher,
pediu ao médico que transferisse para ele toda a dor.

A mulher deu a luz, um bebe saudável, sem sentir
absolutamente nenhuma dor.

Ela e o marido estavam maravilhados!!! E tudo ficou
perfeitamente bem, até que eles foram para casa e
chegando na porta de casa encontraram o carteiro morto
na frente do portão.



Terceiro Lugar

Próximo ao natal, Joãozinho resolveu escrever uma
carta pro papai Noel pedindo uma bicicleta.

"Papai Noel, fui um ótimo garoto este ano, ajudei meu
pai, minha mãe e até meu irmãozinho, quero uma
bicicleta".

Então parou e pensou:

- Ele não vai acreditar, vou refazer a carta.

"Papai Noel, sei que não fui muito bom este ano, mas
acho que ainda mereço uma bicicleta".

Não satisfeito, ele joga a carta fora, vai até o
presépio, pega a imagem de Maria, coloca dentro do
sapato e escreve a seguinte carta:

- Jesus, estou com sua mãe, se quiser vê-la inteira de
  novo, mande papai Noel me dar uma bicicleta.



Quarto Lugar

As mulheres

1. Se você tenta protegê-la das dificuldades do mundo,
   você é um machista.
2. Se você fica em casa e faz as tarefas domesticas, é
   um folgado.
3. Se você trabalha muito, nunca terá tempo pra ela.
4. Se você trabalha pouco, você é um vagabundo.
5. Se ela tem um trabalho chato e que paga pouco, isso
   é exploração.
6. Se você tem um trabalho chato e que paga pouco,
   deveria tomar vergonha na cara e arrumar algo
   melhor.
7. Se você ganha uma promoção antes dela, é
   favoritismo.
8. Se ela ganha uma promoção antes de você, é igual
   oportunidade.
9. Se você elogia o seu visual, é assedio sexual.
10. Se você fica quieto, é indiferença machista.
11. Se você chora, é um mané.
12. Se não chora, é um insensível.
13. Se você toma uma decisão sem consultá-la, é um
    egoísta.
14. Se ela toma uma decisão sem consultá-lo, é uma
    mulher independente.
15. Se você pede pra ela fazer algo que ela não gosta,
    isso é dominação.
16. Se ELA pede pra você fazer algo que você não
    gosta, é favor.
17. Se você gosta de um corpo feminino em roupas
    provocantes, é um tarado.
18. Se não gosta, é um viado.
19. Se você gosta de uma mulher que raspe as pernas e
    fique em forma você é um sexista desgraçado.
20. Se não gosta, é um mané sem romantismo.
21. Se você tenta ficar em forma, é um fútil.
22. Se não tenta, é um largado.
23. Se você compra flores pra ela, é porque quer
    alguma coisa.
24. Se não compra, é que nunca se lembra dela.
25. Se você tem orgulho de suas conquistas, é um
    soberbo idiota.
26. Se não tem, é um tonto sem ambição.
27. Se você está totalmente acabado após um dia de
    trabalho, é que você não se importa com as
    necessidades dela.
28. Se ELA está totalmente acabada após um dia de
    trabalho, ela está cansada.
29. Se você quer muito sexo, é um tarado patológico.
30. Se você NÃO quer muito sexo, você deve ter outra
    pessoa.

Quem entende as mulheres ?



Quinto Lugar

Um cara (meio bebum) liga pro bar às 2 da tarde e caiu
na extensão, na casa do dono.

- A que hooras abree o baar?
- às 6
- Brigado

às 3, liga o cara (mais bebum ainda) de novo:

- A que horas abre o baaaar?
- Às 6

E isso se repetiu a cada meia hora e o cara cada vez
mais bêbado. Uma hora o dono falou:

- Porra, eu já falei que abre às 6. Pra que vc quer ir
  tanto no meu bar?

E o bebum:

- Eu num quero entraaaar, eu queero sairr, Porrra.


 
Sexto Lugar

Um sujeito vai ver um pai-de-santo para ver se dá para
desfazer uma praga que lhe foi rogada há quarenta
anos. O pai-de-santo diz:

- Pode ser, mas eu preciso saber quais as palavras
  exatas que foram usadas na praga.
  
O sujeito responde sem hesitar:

- Declaro-os marido e mulher.



Sétimo Lugar

A menina foi passear de barco no lago com o pai.

Depois de umas 2 horas ela chega em casa com o rosto
inchado parecendo uma jaca e chorando. A mãe pergunta:

 - O que foi isso minha filha?

 - Foi uma abelha mãe.

 - E ela lhe picou foi?

 - Não. Não deu tempo, papai matou ela com o remo.



Oitavo Lugar

A loira foi até a loja de eletrodomésticos, para
comprar um aparelho de TV. Chegando lá, falou para
o vendedor:

- Moço, eu quero aquele aparelho de TV que está ali.
Quanto ele custa? - apontando um aparelho que estava
na prateleira.

O vendedor educadamente disse à ela:

- Desculpe-me, mas não vendemos para loiras.

Indignada, a moça foi para casa e voltou com uma
peruca preta. Voltou a fazer o pedido para o vendedor,
mas ele, repetiu:

- Desculpe-me mas não vendemos para loiras.

Mais indignada ainda, voltou lá com outra roupa e uma
peruca ruiva:

- Moço, eu quero aquele aparelho de TV ali.

E o vendedor:

- Já lhe disse, moça! Nós não vendemos para loiras.
Por favor, não insista.

Não mais suportando ela disse-lhe:

- Eu vim ao natural você disse que não vende para
loiras. Vim de morena e de ruiva, continuou dizendo
que não vende para loiras. Como sabe que eu era as
três pessoas?

- Simples - disse ele - esse não é um aparelho de TV,
é um forno de Microondas.



Nono Lugar

Depois de uma briga, marido e mulher estão sem se
falar. Comunicam-se, no entanto, através de
bilhetinhos escritos à mão. Ele passa um bilhete a
ela:

- "Acorde-me às sete horas da manhã".

No dia seguinte, quando ele acorda, já são onze horas. E a seu lado está o seguinte bilhete:

- "São sete horas, levanta, vagabundo!"



Décimo Lugar

Um Turco pegou dinheiro emprestado de um Judeu, acontece
que o Turco se gabava de nunca ter pago uma dívida sequer e
por outro lado o Judeu nunca havia perdido nenhum centavo
em transação alguma.

Passa o tempo e o Turco enrolando e se escondendo do Judeu
e este na captura do Turco. Até que um dia eles se cruzaram
no bar de um Português e começaram uma discussão. O Turco
encurralado não encontrou outra saida, pegou um revólver
encostou na sua cabeca e disse:

- Eu posso ir para o inferno, mas não pago esta dívida.

E puxou o gatilho, caindo morto no chão.

O Judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do
chão, encostou na sua cabeça e disse:

- Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno.

E puxou o gatilho, caindo morto no chão. O Português que
observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou na sua
cabeça e disse:

- Pois eu, não perco esta briga por nada...





Charadinhas

Qual é a melo do anão suicida?
Daí eu me afogo num copo de cerveja. Há,Há,Há.

Qual é a melo do leproso?
Jogo minhas mãos para o céu.Há,Há,Há.

O que que deu o filme de amor de dois piolhos?
Lêndeas da paixão.Há,Há,Há.

Sabe porque a cobra não pica o advogado?
Ética profissional.Há,Há,Há.

Sabe qual é a diferença entre a loira e a morena?
Vinte milhões de neurônios.Há,Há,Há.

Sabe porque a loira fica feliz quando consegue montar um quebra cabeça em seis meses?
Por que está escrita na caixa "de 2 à 4 anos".Há,Há,Há.

Por que a loira só sabe contar até seis?
Porque ainda não inventaram fogão com mais de seis bocas.HÁ,HÁ,HÁ.

O que é globalização?
Globalização é uma princesa inglesa na companhia de um playboy egípcio, 
passeando num carro alemão com motor Holandês dirigido por um motorista
belga embreagado com uísque escocês, perseguidos por paparazzi italianos,
capotando num túnel francês, sendo socorridos por um médico brasileiro.HÁ,HÁ,HÁ.

O que é um índio em cima de uma árvore?
Menos um índio na face da Terra.

E dois índios?
Dois índios a menos na face da Terra.

E três índios?
Uma emboscada.