Socialismo
Você tem duas vacas. O governo as tira de você e as coloca num curral,
juntamente com as vacas de todo mundo. Você tem que cuidar de todas as
vacas. O governo lhe dá um copo de leite.
Comunismo Russo
Você tem duas vacas. Você tem que cuidar delas, mas o governo fica
com o leite todo. Você rouba o máximo possível do leite
e o vende no mercado negro.
Comunismo Cambojano
Você tem duas vacas. O governo pega as duas e fuzila você, acusando-o
de ser um capitalista criminoso centralizador dos recursos de produção
da Nação e aumentando a fome de seu povo.
Ditadura Iraquiana
Você tem duas vacas e é fuzilado por suspeita de serem instrumento
do imperialismo americano com o objetivo único de contaminar todos os
rebanhos do país.
Democracia Representativa
Britânica
As duas vacas estão loucas, mas a família real mantém as
aparências perante a imprensa.
Capitalismo Norte
Americano
Você tem duas vacas. Você vende uma delas e compra um touro, que
usa para inseminar a outra vaca e também as demais vacas do pedaço
(cobrando pela cobertura, naturalmente). Depois, começa a exportar esperma
bovino para mercados emergentes. Após vários anos de expansão,
sua empresa lança uma oferta pública inicial para ser apresentada
na Bolsa de Valores de Nova York. A Comissão de Valores Mobiliários
abre um processo contra você e sua mulher por negociação
com informações privilegiadas. Depois de uma longa e cara briga
nos tribunais, você é considerado culpado e condenado a 10 anos
de prisão, dos quais acaba cumprindo sete semanas. Quando sai da cadeia,
você compra duas galinhas. Aí você vende uma delas e compra
um galo...
Capitalismo de
Hong Kong
Você tem duas vacas. Você vende três delas à sua empresa
de capital aberto, usando cartas de crédito abertas pelo banco de seu
cunhado, depois executa um swap de dívida por crédito com uma
oferta global associada, de modo a receber todas as suas vacas de volta, com
redução de impostos por manter cinco vacas. Os direitos ao leite
de seis vacas são transferidos, via uma holding panamenha, a uma empresa
com sede nas Ilhas Cayman, de propriedade secreta do acionista majoritário,
que revende os direitos ao leite de todas as sete vacas à empresa de
capital aberto, enquanto adia o pagamento do produto da venda. O relatório
anual diz que a empresa possui oito vacas, com opção para aquisição
de mais uma. Enquanto isso, você vende suas duas vacas para uma nova seita
recém fundada na Índia por seu cunhado, ao preço unitário
de US$ 1 mihão por tratarem-se de animais sagrados realizadores do milagre
da multiplicação.
Capitalismo Maicrosóftiano
( Mercado de "Livre Concorrência")
Você tem duas vacas. Seu vizinho, Bio Gueites, faz uma oferta para comprar
as duas de você, que não tem interesse no negócio. Após
meses de tentativas infrutíferas, o Sr. Bio Gueites compra duas cabras
e inicia uma campanha de marketing na região demonstrando as vantagens
do leite de cabra em relação ao de vaca. Após algum tempo,
os consumidores acostumam-se com o leite de cabra - vendido diretamente pelo
Sr. Bio Gueites - e passam a exigir tal produto nos pontos de vendas tradicionais.
Um reduzido grupo de não consumidores de leite de cabra, após
vários desarranjos intestinais ao experimentarem o novo padrão
em leite não se convence com os argumentos do produtor, "que o problema
não está no leite de cabra e sim na configuração
do seu aparelho digestivo, recomendando fazer um "úpigreide"
de seu fígado para uma versão peintiummmm 32 bitis". Mas
felizmente são uma minoria. Pressionados pelos consumidores locais, os
laticínios aceitam os termos do acordo para compra de leite de cabra
do Sr. Bio Gueites: não deverão mais comprar mais leite de vaca.
Após alguns poucos anos, a empresa do Sr. Bio passa trabalhar secretamente
com vacas anãs, convencendo o público de que trata-se de uma nova
linhagem de cabras, denominadas WinCabras95. Parte dos consumidores - que ainda
recordavam do paladar do leite de vaca - acham o gosto do leite destas "novas
cabras" muito parecido com o de vaca, mas certamente deverão estar
equivocados. O resto da história talvez você já conheça.
Democracia Burocrática
Brasileira
Você tem duas vacas. Primeiro, o governo federal traça normas para
determinar como você vai poder alimentá-las e quando vai poder
tirar leite delas. Depois, ele lhe paga para não tirar leite delas em
determinadas épocas do ano, sob o argumento do controle de preços
(pois leite com excesso de oferta fará cair o preço no mercado
interno e externo, podendo oscilar perigosamente a balança de pagamentos).
Nos demais meses que lhe é permitida a ordenha, o Congresso institui
o IOL - Imposto sobre a Ordenha do Leite - que abocanha 24,3% do valor da Venda
sobre um faturamento médio projetado - mesmo que você não
consiga vender o leite, pois a base tributária incide sobre uma estimativa
de produtividade. O governo estadual, sabendo da existência das duas vacas,
institui o ICVDL - Imposto de Circulação de Vacas e Derivados
de Leite - com a alíquota de 27,8% calculados sobre o valor de aquisição
venal das vacas e/ou sobre o preço mínimo venal estipulado para
o leite e derivados naquela Região. Logicamente que, tendo sido vendido
o leite a preço superior ao preço venal fixado, a base de cálculo
será a maior das duas. Entrementes, o governo municipal, sabendo da existência
de um "boom" bovino na cidade, institui o IPTURAVDB - Imposto Predial
Territorial Urbano e Rural sobre Abrigos de Vacas e Demais Bovinos - calculados
à base de 318,9876435 UFMs por metro quadrado da propriedade. Lei Municipal
Complementar, proíbe a criação de Vacas e Demais Bovinos
em outros tipos de propriedades móveis ou imóveis não abrangidas
pelo IPTURAVDB. Após poucos meses, um acordo entre os governos municipais
e estaduais com a benção do governo federal, é instituído
o rodízio de vacas e demais bovinos nas ruas de cada cidade, com o nobre
propósito de reduzir a poluição estercal das ruas.O desrespeito
implicará na multa de US$ 100,00 por vaca por dia de autuação.
Você, cidadão, esmagado pela carga tributária, doa uma vaca
para uma instituição de caridade e abate a segunda, oferecendo
um churrasco para amigos e vizinhos. Ao receber - no exercício seguinte
- todos os carnês dos impostos federal, estadual e municipal incidentes
sobre as duas vacas, alega que já não as possui mais há
meses. Mas como os computadores do SERPRO não foram atualizados você
tem que recolher todos estes impostos - ou depositá-los em juízo
- até provar que não é mais proprietário das bovinas.
Diante da sua insistência em "sonegar" os impostos, estranhamente
você é denunciado à receita federal, que o convoca a apresentar
as declarações de imposto de renda dos últimos cinco exercícios.
Como você não declarou nem as vacas compradas nem a origem do capital
utilizado para esta aquisição, você torna-se devedor do
fisco. Ao chegar em casa, vindo da delegacia da receita federal, dois fiscais
da vigilância sanitária estão te aguardando com uma intimação
para depor no abate não autorizado de animais para consumo alimentar.