O marido pergunta (assim que a mulher acaba de levar o maior tombo)
 - Caiu?
 Mulher:-
 - Não, me joguei!
 
 A moça deu o sinal no ônibus para descer e o cobrador pergunta:
 Vai descer?
 Moça:
 - Não, só estou vendo se funciona!
 
  O ascensorista no térreo, pergunta para o hóspede que chega:
 - Sobe?
 Hóspede:
 - Não! Vou pros lados.
 
 Apostador (no prado):
 - A senhora gosta de corrida de cavalos?
 Apostadora:
 - Não, eu venho aqui pra sofrer.
 
 Dentro do avião, um passageiro pergunta ao outro:
 - Está indo pra Goiás?
 O outro passageiro responde "educadamente":
 - Não, eu peguei o avião errado.
 
  Uma moça loira marca um encontro com seu namorado na porta do cinema, e
o mesmo aparece com capacete na mão.
 A loira pergunta:
&n bsp;- Veio de moto?
 O namorado responde:
 - Não, eu vim com isso na cabeça para não despentear os cabelos.
 
 Chefe (no escritório):
 - Voltou de férias?
 Empregado:
 - Não, to lá ainda.
 
 Garçom pergunta para o casal que se senta à mesa:
 - É pra dois?
 Homem:
 - Não, eu vou comer e ela vai ficar só assistindo.
 
 Mulher pergunta ao marido chegando em casa todo molhado:
 - Está chovendo?
 Marido:
 - Não, é que todo mundo na rua resolveu cuspir em mim.
 
 Amigo 1 (encontrando outro na rua):
 - Cortou o cabelo?
 Amigo 2:
 - Não, caiu.
 
 Repórter loira de TV pergunta para a senhora subindo a escadaria da
igreja de joelhos:
 - A senhora está pagando promessa?
 Senhora:
 - Não, é que eu sou muito alta, então eu ando assim pra não chamar a
 atenção.
 
 Dona de Casa abriu a porta para o convidado e pergunta:
 - Oi, você veio?
 Convidado responde:
 - Não, não sou eu! É outro, vou vir mais tarde.
 
 Namorada loira (recebendo flores)
 - São flores?
 Namorado:
 - Não, são cenouras!
 Namorada loira (surpresa)
 - Então posso fazer uma salada?

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O  Gênio
O argentino e o brasileiro estavam caminhando pela
praia, quando um  deles chuta a lâmpada mágica, e
desperta o gênio de seu sonho milenar. O  gênio brada
então:
- Cada um de vocês tem direito a um pedido.
O  argentino:
- Quero que seja construído um muro ao redor de todo o
meu  país, impedindo a entrada de estrangeiros. Assim,
não teremos mais que  agüentar esses brasileiros,
chilenos, paraguaios e outros menos capacitados  que nós
argentinos.
O Gênio:
- Seu desejo é uma ordem, meu  amo...ZAS...e o muro foi
construído....Agora é a sua vez, brasileiro...
O  Brasileiro:
- Esse muro que você construiu é sólido?
O Gênio:
- Nada  neste planeta pode destruí-lo.
O Brasileiro:
- Muito alto?
O  Gênio:
- Mais alto que o mais alto dos edifícios em Buenos
Aires.
O  Brasileiro:
- OK, então enche de água!
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Chuva de jogadores
Num  avião, estão os melhores jogadores de todos os
países sul-americanos. De  repente, o capitão avisa que
o avião está perdendo altura por excesso de  peso e vão
ter que se livrar dos equipamentos. Mais tarde, o
capitão  volta e diz que
continua a perder altura e vai ter que se livrar das
bagagens. Depois, o capitão volta e avisa com muita
lástima que vidas  humanas vão ter que ser sacrificadas.
Então, vai Solano, do Peru: - Por amor  ao Peru! - e
pula.
Depois vai Salas, do Chile: - Por amor ao Chile! - e
pula.
Aí vai Chillaver, do Paraguai: - Por amor ao Paraguai -
pula.
Aí chega a vez do Pelé: - Por amor ao Brasil! - ele vai
e  empurra o Maradona.
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Argentino não!
Chegam um hindu, um judeu e um  argentino a uma pensão
de um povoado e pedem um quarto para três.
- Só me  resta um quarto, mas é para dois. Contudo, se
não os incomoda tenho espaço  no estábulo para um de
vocês.
Os três indivíduos decidem alugar o quarto  e nisso diz
o hindu:
- Se quiserem, eu vou dormir no estábulo e vocês  dormem
no quarto.
Em cinco minutos batem na porta do quarto:
- Quem  é?
- Sou eu, o hindu. No estábulo há uma vaca e como é um
animal sagrado  para nós, não posso dormir aonde dorme
uma vaca.
Nisso o judeu diz:
-  Não se preocupem, se quiserem, eu me durmo no
estábulo.
Em cinco minutos  batem na porta do quarto:
- Quem é?
- Sou eu, o judeu. No estábulo há um  cervo e é um
animal desagradável para nós, não posso dormir onde
dorme  um cervo.
Nisso o argentino diz:
- Não se preocupem, eu irei dormir no  estábulo.
Em cinco minutos batem na porta
- Quem é?
- Somos nós, a vaca  e o cervo. Não podemos dormir junto
com um argentino.
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Um sujeito condenado à  morte:
- Qual é o seu último desejo?
- Quero me naturalizar  argentino.
Estranhando, o carrasco pergunta por quê.
- É que assim morre mais um argentino.

http://geocities.yahoo.com.br/danirokeira