O lado verde pra cima
 
Uma mulher contratou um empreiteiro para pintar a casa. A mulher conduziu o homem para o segundo andar da casa. Quando entraram no primeiro quarto, a mulher disse:
- Acho que vou querer este pintado de bege.
O empreiteiro anotou num bloquinho, foi até a janela, abriu e gritou:
- O LADO VERDE PARA CIMA!!!
Ele então fechou a janela e seguiu a mulher até o outro quarto. A mulher ficou olhando um pouco confusa, mas continuou:
- Bom, para este quarto pensei num azul claro.
Mais uma vez o empreiteiro anotou no bloquinho, foi até a janela, abriu e gritou:
- O LADO VERDE PRA CIMA!!!
Isso já estava deixando a mulher desconcertada, mas ela hesitou um pouco e não disse nada. O quarto seguinte a mulher disse que queria pintado de rosa. E uma vez mais o empreiteiro anotou, abriu a janela e gritou:
- O LADO VERDE PRA CIMA!!!
Curiosa, a mulher tomou coragem e perguntou:
- Por que você fica  gritando ''O LADO VERDE PRA CIMA'' a cada vez que eu digo para você  a cor de um quarto?
O empreiteiro respondeu:
- Porque estou com um equipe de loiras plantando o gramado do outro lado da rua.
 
Vendo demais
 
O sujeito comprou de um camelô um par de óculos incríveis: ele colocava os óculos e começava a ver todas as pessoas nuas à sua volta. Tirava os óculos e as pessoas ficavam vestidas de novo. Ele seguiu pela rua vendo todo mundo. Correu para casa a fim de mostrar grande novidade à esposa. Ao chegar, vê sua esposa e seu melhor amigo peladões no sofá. Ele tira os óculos para contar a novidade e nota que eles continuam nus. Põe de novo e eles continuam nus. Tira mais uma vez e os dois ainda estão lá, peladões. Aí exclama:
- Porcaria de óculos vagabundo, já está dando defeito!!!
 
Observador
 
O patrão, ao selecionar um empregado, procurou ser criterioso nas entrevistas. Queria achar o mais observador possível. Como devido a um acidente de infância, ele não tinha as orelhas, então a cada candidato perguntava-lhe se via nele algo diferente e o que era. O candidato então lhe respondia:
- Desculpe-me senhor em dizer isso, mas o senhor não tem as duas orelhas.
E assim foi com inúmeros candidatos, até que então surgiu um que, ao ser indagado com a mesma pergunta, respondeu de forma surpreendente:
- O senhor usa lentes de contato.
- Meus parabéns,o senhor é realmente um bom observador. Mas como é que descobriu?
- Esta na cara, pois estaria ferrado se tivesse que usar óculos!!!
 
Cagona
 
Manél era pobre pra cacete e estava de namoro com a filho do rei. Para oficializar o namoro,ele decidiu ir falar com sua majestade. Ele entrou na sala do rei e a moça ficou do lado de fora esperando ansiosa. O rei começa:
- Você pensa que pode casar com minha filha? Está louco? Seu salário é uma porcaria. Com o que você ganha não paga nem o papel higiênico que minha filha consome.
O pobre rapaz baixa a cabeça e sai da sala. Lá fora, a moça impaciente pergunta:
- E aí, fala logo, como você se saiu?
O Manél responde indignado:
- SAI FORA, Õ ... CAGONA!
Livre da esposa
 
A esposa levanta-se no meio da noite e percebe que o marido está chorando na sala. Ela pergunta o que houve; e ele diz:
- Lembra-se de quando namorávamos e você tinha 16 anos e engravidou?
- Lembro...
Pois é, seu pai me disse que se não casasse com você, pegaria 20 anos de prisão...
- Certo e daí, por que está chorando?
- Se estivesse preso, estaria livre amanhã...
 
O Juiz
 
Um garotão de 25 anos e boa pinta passou no consurso para Juiz Federal e foi mandado para uma cidadezinha lá no sertão do Rio Grande do Norte. Ao chegar à cidade, foi logo avisado:
- Doutor, aqui tem um problema. Não tem mulher na cidade. Quando o senhor quiser afogar o ganso, tem de ir lá para a beira do rio.
O jovem juiz, mantendo a pose, disse que não havia necessidade.
Mas, passados três meses, o tesão foi aumentando e o juiz não aguentou. Botou a sua melhor roupa e foi para a beira do rio. Chegando lá, deparou-se com uma fila de homens e uma jumentinha. Ante a presença do juiz, o povo abriu caminho:
- Olhe o doutor aí, pode passar doutor!
Diante de tanta gentileza e tamanho tesão, o juiz não titubeou, abaixou as calças e ''crau'' na pobre jumentinha. Foi quando escutou um ''ooohhh...'' vindo da fila e um homem exclamou:
- Doutor, a jumenta e só para atravessar o rio. O bordel é do outro lado!
 
Acidente grave

A mulher chega de ambulância ao hospital. O médico a examinha e a enfermeira vai anotando:
- Anote aí, dona Ivonete: luxação no braço esquerdo, fratura no pé direito, escoriações leves no rosto, deslocamento da clavícula direita...
Nisso, ela acordou e o médico perguntou:
- Quantos anos a senhora tem?
- Trinta e dois.
- Disse o médico- Anote aí também perda de memória.

 
Erro na pontaria

Uma certa velhinha tinha sérias doenças e queria se matar! Ligou para seu médico e perguntou onde ficava a localização certa do coração. O médico respondeu:
- Fica dois dedos abaixo do seio esquerdo!
No dia seguinte, ela vira manchete de jornal'' Idosa tenta suicídio com um tiro no joelho!!!"

 
Foto milagrosa

O marido ia pegando uns trocados na carteira da mulher quando dá de cara com uma foto sua.
- Ei querida! Você carrega a minha foto na carteira o tempo todo?
- Sim. Sempre que tenho um problema, por mais díficil que seja, eu olho para a tua foto e ela desaparece como que por milagre!
- Puxa que legal! Eu não sabia que tinha tanto poder!
- Pois tem! Eu olho para tua foto e me pergunto: "Afinal, o que de pior pode me acontecer?''

 
Boa notícia

A mulher telefona para o marido:
- Querido, tenho uma notícia boa e uma ruim!
- Lamento, querida, mas estou no meio de uma reunião supertensa. Conte só a boa.
- O airbag do seu carro está funcionando direitinho!!!
 

Qualé o pó....brema?
 
A mãe chega em casa e surpreende a filha adolescente com alguns amigos na sala:
- Minha filha! Que pozinho branco é esse em cima da mesa?
- Ah, mãe... É só um pouco de droga!
- Ai que alivio... Pensei que fosse esse tal de Antraz!
 
 A mulher invisivel

A recepcionista de uma clínica psiquiátrica entrou na sala do médico e disse:
- Doutor, tem uma mulher aí fora dizendo que é invisível!
E o psiquiatra:
- Diga a ela que agora não posso vê-la!
 

Sintomas causados pelo excesso de bebidas
 
sintoma: pés frios e úmidos
causa: você esta segunrando o copo pelo lado errado.
solução: gire o copo até que a parte aberta esteja virada pra cima.

sintoma: pés quentes e úmidos.
causa: você se mijou.
solução: vá se secar no banheiro mais próximo.

sintoma: a parede a sua frente está cheia de luzes.
causa: você caiu de costas no chão.
solução: coloque seu corpo a 90º graus do chão.

sintoma: sua boca está cheia de bitucas de cigarro.
causa1: você caiu de cara no chão.
causa 2: você colocou a cara em um cinzeiro.
solução: recoloque seu corpo a 90º graus do solo, cuspa as bitucas.

sintoma: o chão esta embaçado.
causa: você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
solução: compre outra cerveja ou similar.

sintoma: o chão está se movendo.
causa: você está sendo carregado.
solução: pergunte se estão te levando para outro bar. 




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