Dragon
Ball Z-H
Capítulo
3: “O Mal Amado”
No
esconderijo do Andróide nº17...
Andróide
nº17:
HA-HAHAHA!! Meu plano não tem
erro! Na Terra agora só há HOMENS... E todos os homens que sempre foram homens
vão ficar desesperados! Incluindo meu amado... E isso o obrigará a se CASAR
COMIGO, já que serei o melhor partido que ele vai encontrar!! HAHAHA! Não é
brilhante, meu ajudante, Shinji? [dá um tapa na bunda de Shinji]
Shinji
[embaraçado]: É, né...
Andróide nº17:
O que foi, Shinji? Parece infeliz...
Shinji:
Nada não... só impressão do senhor.
Andróide nº17:
Hm. Ah,
tá... HAHAHA, HAHAHA!!!
:-P
Ao
mesmo tempo, na corporação Cápsula...
Videl:
[segurando a cabeça do Mestre Kame e dando leves tapas em sua face] Mestre
Kame... Mestre Kame, acorde!
Chichi:
Eu resolvo isso! [dá um soco no Mestre Kame, que é impulsionado para uma
parede e a quebra]
Mestre Kame:
[já acordado, se levantando e cambaleando] Ãã-ãã... O-onde estou? Que fedor
de homem!
Chichi:
Olha o linguajar!! Somos MULHERES, ouviu?
Mestre Kame:
[limpa a roupa] É mesmo? [arruma os óculos e olha Chichi de baixo à cima] Não
parece.
Chichi: [irrita-se
muito] GRRRRRRR! ORA, SEU...!!! [soca Mestre Kame com extrema força]
Mestre Kame:
[impulsionado pelo golpe, atravessa a parede novamente] Ooohh... Agora m-me
lembro... V-você é GOKU! Ooh... [desmaia]
Chichi:
O... o que...?? Que velho mais atrevido e sonso!!
Bulma:
[desconsolada, olhando os diversos buracos nas paredes, choramingando] Aaah...
Quem vai pagar por tudo isso...?
Longe
dali...
Goku:
Sr. Kaio, pode nos dizer onde ele está?
"Posso,
claro... O que?!?!" – diz o Sr. Kaio telepaticamente.
Goku:
O que foi, Sr. Kaio?
"Eu...
não consigo encontrá-lo!!"
Vegeta:
Deve estar usando algum tipo de proteção, o maldito!
Goku:
E ele nem ki tem, pra nós tentarmos acha-lo...
Vegeta:
Aah... diabos! Espere aqui, Kakarotto! Eu vou procurar o infeliz! Chame os
outros e reuna-os na sua casa, entendeu? [parte disparado, voando]
Goku:
...Tá... Ãã... Sr. Kaio... o senhor pode...
"Mas
claro, Goku! Pode ir com Vegeta. Eu reunirei os outros, na sua casa!"
Goku:
Obrigado, Sr. Kaio! [parte voando atrás de Vegeta]
"Quem
esse Vegeta pensa que é para ficar dando ordens? Ei, Bubles, tire a mão daí!
Ora, ora...”
No
esconderijo do Andróide nº17...
Andróide
nº17:
Kaio idiota! Nem desconfia que ENFIEI... quer dizer... instalei em mim um
DESRUPTOR DE ONDAS, que me permite não ser localizado por nenhum tipo de
aparelho. Até as ondas telepáticas dele são inúteis!
Shinji:
[perplexo, pensa] O que eu sou? O que farei? Eu tenho que decidir, mas tenho
medo... Medo das conseqüências... [fecha os olhos com força] Oh, como eu me
odeio! [sorri] Mas eu adoro aquelas músicas do meu walkieman... [olha
para os lados] Falando nisso... onde ele está?
De
repente, o teto explode e Vegeta chega ao covil do Andróide nº17, o responsável
pela "masculinização" das mulheres da Terra.
Vegeta:
A-HA! Finalmente te encontrei,
Andróide! Quem diria que você se esconderia justo na antiga BASE DO DR. MAKI
GERO...
Andróide nº17:
Muito esperto de sua parte, Vevê.
Vegeta:
[murmura, irritando-se] "Vevê"?!?!
Andróide nº17:
[jogando charme para Vegeta] O que achou da minha reforma? FASHION, não? Sabe,
gostei da sua ENTRADA. Você PENETROU bem na MINHA BASE! [com pose arrogante e
convencida] Mas meu coração pertence a outro! Shinji, cuide desse aí...
Shinji:
Sim, senhor. [com expressão triste, se aproxima de Vegeta] O senhor gostaria de
conhecer a base?
Vegeta:
Mas é cla... EEEEEII!!! Que palhaçada é essa?? Eu vou explodir todo esse
lugar!
Andróide nº17:
Não, Shinji, seu idiota! Faça como combinamos!
Shinji:
Ah, é... [assobia] fiiuuuu-wist!
O
gigantesco EVA-01 arranca o teto do esconderijo de Andróide nº17 e rosna para
Vegeta.
Vegeta:
[sorri] Ah, é...?!
"PAREM!!!"
grita alguém que se aproxima. Vegeta, Andróide nº17, Shinji e o EVA olham
para cima e vêem Goku, Kulilin, Piccolo, Ten Shin Han, Yamcha, Sr. Boo, Trunks,
Goten e Gohan chegando voando à base do Andróide nº17, todos eles
extremamente enraivecidos.
Vegeta:
Claro... Tinha que ser!
Goku:
Você não é o único que quer lutar, Vegeta.
Andróide nº17:
Esperem, antes de caírem de PAU em mim... hmm, que boa idéia... vocês
precisam saber de algo...
Gohan:
E o que é?!
Andróide nº17:
[sorri cinicamente e aperta um botão em um painel] Estou protegido!
Parte
do chão se abre e do buraco saem vários robôs humanoides, que atacam os
Guerreiros Z. Cada um luta habilmente com vários e poderosos robôs, menos
Vegeta, que ataca o EVA-01. Aproveitando a distração, Shinji dá o fora...
Ei!
Como aquele EVA-01 pode se mover sozinho?
No
interior do EVA...
Shiryu:
[pilotando o EVA] Rapaz, vou te contar... Essa armadura é grande mas é o
bicho!
Do
lado de fora...
O
EVA erra todos os golpes que tenta aplicar no forte e veloz Vegeta.
Vegeta:
Que que foi? Você é CEGO, é?
A
cada robô destruído, mais um surge. Enquanto todos estão distraídos
combatendo as máquinas, os robôs param de atacar Goku. Ele, porém, permanece
em posição de combate, pronto para qualquer ataque. De repente, Andróide nº17
se aproxima furtivamente por trás de Goku.
Andr©ide
nº17:
[grita] QUERIDO!!!
Goku:
[pula de susto] ÊITA!
Andr©ide
nº17: [sorridente, abraça
Goku] Ai, meu amor! Agora, sem aquelas mocreias, podemos ficar juntinhos e
agarradinhos pra sempre!!
Goku:
[desesperado, empurrando Andróide nº17] Sai fora!! Meu negócio não é esse não!
Vegeta:
HA HA HA! Quero ver o que fará
agora, Kakarotto!
“Goku,
Goku
Não
posso mais ocultar
Que
eu amo tu
E
que sempre vou te amar
Por
favor,
Se
você ao gosta ao menos
Um
pouquinho de mim, Goku,
Deixa
eu ver o seu...”
Antes que o Andróide nº17
possa terminar, alguém rapidamente passa voando pela base do Dr. Maki Gero e Nº17
para fora. Aconteceu a uma velocidade tal, que nem mesmo Goku pôde identificar
quem havia levado o Andróide nº17.
Do
lado de fora da base, estão Chichi, Bulma, Videl, Bra, Pan e Maron, iradas,
cheias de raiva, “P”s da vida! Neste instante, Andróide nº18 chega voando,
trazendo consigo o Andróide nº17 e atirando-o no chão.
Andróide
nº18:
Eu sabia que você havia se escondido aí, cretino!
Andróide
nº17: Nossa! Parece que meu
“esconderijo” é furado!
Chichi:
[estalando os dedos das mãos] Agora ta na hora do troco...!
Bra:
Espere! Antes, quero pedir uma coisinha pra bicha.
Andróide
nº17: [levantando-se e
limpando-se] Bicha, não! Sou homem com “H” de homossexual, que usa
cinta-liga de couro. E fala logo que eu estou com pressa, santa.
Bra:
Como eu poderia colocar melhor? [berra no ouvido do Andróide nº17] TIRA ESSA
TROÇA DO MEIO DAS MINHAS PERNAAAAAS!!!!
Andróide
nº17 tem um tilt no corpo e fica com tremelique.
Andróide
nº17:
[recuperado e bravo(a)] Olha aqui, mocinha, o meu Gokuzinho está me esperando
e...!
Chichi:
[fica tão enfurecida que sai fumaça pelas sua orelhas, sua pela fica levemente
avermelhada e ela grita, com voz ecoante] SEU-O-QUEEEEE queeeee queeeee?!?!?!
Sons
de “tum-tá” ecoam pelo ar quebrando o silêncio absoluto formado após o
grito de Chichi. Todos fixam seus olhos na esposa mais ciumenta do Universo.
O
corpo de Chichi começa a mudar. Suas íris desaparecem, deixando seus olhos
totalmente brancos, seu cabelo se solta e fica com um tom amarelado e meio
armado para cima. Neste momento, assim como seu marido e filhos se transformam
em supersaiya-jin, Chichi acaba de transformar em SUPER-HUMANA!!!
Sem
dizer uma palavra, Chichi se aproxima de Andróide nº17 e lhe aplica uma seqüência
de chutes e socos na velocidade da luz, enquanto ambos percorrem o céu voando.
Depois, ela atira o Andróide para o chão, concentra seu ki – que ninguém
sabia que ela tinha, nem ela mesma – e atira um gigantesco Kame Hame Ha no
Andróide nº17, que após uma explosão fica inerte no chão. Assim, Chichi
pousa, volta ao normal e desmaia.
Na
base do Dr. Gero, todos já cuidaram dos robôs e o EVA-01 está em pé imóvel.
Shinji:
[escondido] Oh, não! A Energia do EVA já era! Papai esqueceu de pagar a conta
de luz!
Os
Guerreiros Z observam impressionados a calmaria depois do alvoroço. Goku nem
consegue se mover.
Vegeta:
Bah! Que fracote!
Andróide
nº17: [levanta-se
bruscamente, irritado] AAAHH! MALDITA VACA! [começa a chorar] SUJOU TODA A
MINHA ROUPINHAAA!!! Buuáááá...!
De
repente, uma rajada de energia atinge o Andróide nº17. E do firmamento desce
uma figura feminina, formosa, e semelhante ao Sr. Boo, totalmente nua e também
suja de esperma do peito para cima.
Mulher
estranha que acaba de chegar:
Cadê o Boo?
Todos
apontam para Shinji. De trás da Primeira Criança, sai lentamente o Sr. Boo,
tremendo.
Sr.
Boo:
[sorrindo cinicamente] O-oi... MANINHA!
Kulilin:
O que?! Ela é sua IRMÃ, Boo?
Sr.
Boo: Sim. SENHORITA BOO,
minha irmã...
Srta.
Boo: [aproximando-se do Sr.
Boo] Irmã o c@®@¶%ð!!
Sr.
Boo se agacha para se esconder novamente atrás de Shinji, que permanece imóvel
e de olhos fechados e apertados.
Srta.
Boo:
Se você não quiser falar a VERDADE, eu vou falar! [vira-se para os outros ao
seu redor] Daqui a alguns séculos, o Sr. Boo aqui vai viajar pelo Universo para
descobrir quem nasceu primeiro: o ovo ou a galinha. Ele vai entrar em uma terrível
batalha contra o pior adversário que poderia encontrar! Um tal de... ACM, ou
coisa parecida. Boo vai apanhar tanto que vai acabar precisando ser
ressuscitado! Só que quem vai ajuda-lo a fazer isso é uma de CAPITÃ MYOSHI,
da nave interestrelar YAMÁTU. Vai acontecer tanta m#®þ@ que o Sr. Boo será
transformado em MIM!
AAH!
Todos se espantam.
Srta.
Boo:
Mas não precisam ficar com nojo. Ele vai mudar tanto, mais tanto, que não só
o corpo, mas também a mente, irão ser alterados completamente. Na prática, eu
sou um ser distinto que nasceu do material genético do Boo.
Piccolo:
Um clone?
Srta.
Boo: NÃO exatamente. Mas se
assim ficar mais fácil de entender...
Yamcha:
Então pra que tanta vergonha, Sr. Boo? Ela não é você.
Sr.
Boo: [ainda atrás de Shinji,
amedrontado] Aah, só estou aqui pra proteger o moleque!
Srta.
Boo: Ai, como é fresco!
Andróide
nº17: [todo queimado,
levanta-se repentinamente] AHAAAA!
Pan
inocentemente dá um peteleco na nuca do Andróide e ele cai definitivamente
destruído.
No
dia seguinte, tudo já está no lugar. As mulheres voltaram ao normal graças à
reunião das Esferas de Namekusei, feita por Goku, segundos depois do Andróide
nº17 ter sido derrotado.
Bulma
sentiu interesse pela tecnologia do Andróide, como, por exemplo, o Desruptor de
Ondas, e pegou várias informações no computador reformado da base do Dr.
Gero, com a ajuda de Shinji.
Na
corporação Cápsula...
Sra.
Oddets: [servindo
um café a Shinji] Aqui está.
Shinji:
[sentado em um sofá, numa sala de visitas] Obrigado, Sra. Oddets. [bebe o café]
Bra:
[sentada ao lado de Shinji] E então...? [abraça Shinji com um braço]
Shinji
assusta-se e cospe o café.
Bra:
[pára de abraçar Shinji] Ui! Que susto.
Shinji,
corado, olha para Bra.
Bra:
[sorri largamente e faz com a mão o símbolo da vitória para Shinji] Só
queria saber o que você vai fazer sexta à noite!
Neste
momento, o teto da corporação Cápsula é arrancado. Bra e Shinji olham
espantados para cima e vêem o EVA-02, pilotado por Asuka.
Asuka:
[de dentro do EVA-02, fazendo o EVA apontar para Bra] Pode tirar o cavalinho de
chuva!!!
Shinji:
[pensa] Pô, há tantas mulheres me rodeando... [sorridente, de punho cerrado,
diz] É isso, aí! De agora em diante, chega de fugir! Eu vou aproveitar minhas
chances! Com as mulheres, principalmente.
Asuka:
[faz o EVA-02 apontar a palma da mão para cima e olhar para o alto] Nossa, vai
chover!
Bra:
Isso aí!
Em outro cômodo da corporação
Cápsula, Vegeta e Chichi estão em um cantinho isolado, se atracando.
Vegeta: Há quanto tempo eu espero por isso!
Chichi: E o Goku e a Bulma?
Vegeta: Vão se encontrar depois. Agora, a AÇÃO É AQUI! Principalmente, depois de você provar ser a mulher mais forte do Universo... Aquele ki era enorme. E eu também tenho algo enorme aqui...
Chichi: [sorrindo
maliciosamente, agarra a bunda de Vegeta] Então... MANDA!
Vegeta concentra seu ki e
rasga todas as suas roupas, ficando completamente pelado! A seguir, ele despedaça
as vestimentas de Chichi, deixando-a como veio ao mundo! Ele a agarra
vigorosamente, ela o envolve com suas pernas enquanto o pênis denso e fervente
do saiya-jin adentra o ânus úmido da humana.
Vegeta salta e parte voando
pela cidade, ao mesmo tempo que inicia a movimentação vai-e-vem. Chichi solta
Vegeta e fica agitando os braços no ar, sorrindo largamente, gritando de
prazer. Ela então começa a dedilhar a vagina encharcada da tesão.
Chichi:
Isso aí, caubói! AI! UH!!
AAH!
Vegeta: AH... AH,
AH... Agora eu quero... OOH!!! Quero ver!! IIAAAAA!!!!
Com um sorriso sacana na
cara, Vegeta agarra a cintura de Chichi e a impulsiona fanzendo-a rodopiar
velozmente como um peão sobre seu sexo.
Chichi:
[com felicidade inexpressiva] IUPIIIIIIIIIIIIIE!!!!
Vegeta pára Chichi, retira
seu pênis dela e literalmente cai de boca na vagina da mulher. Ele varre todo o
interior e exterior sexual da parceira, que esfrega violentamente o couro
cabeludo dele, deleitando-se de prazer.
Chichi começa a acariciar
os seios com rapidez, friccionando um ao outro. Os seios... dois pedaços de
carne volumosos, fartos, lisos, com os bicos apontados para o alto, balançando
pra todos os lados.
Qualquer cidadão na rua
houve aqueles urros, mas ao olhar pra cima... nada.
Completando já uma dúzia
de voltas pelo mundo, Vegeta vira de súbito Chichi, colocando-a em posição de
sessenta e nove. Ela agarra o pênis monstruoso de Vegeta, e, babando, preenche
sua boca com ele.
Chichi:
[chupando, pensa] Ai, que gostoso! Que pau suculento! Eu quero engolir tudo...
Eu quero esvaziar o saco desse gostosão!! [geme]
MMMM... MMMMMM!!!
Vegeta está beijando a
vagina de Chichi como um ator de primeira beija os lábios (de cima) de uma
atriz. A saliva deixa a superfície mais escorregadia ainda do que já estava, e
faz a língua de Vegeta deslizar, entrar, sair e DANÇAR pela “área de
lazer” de Chichi. A vagina pulsa fortemente e parece ter vida própria.
Vegeta:
[pensa] Bulma, você tem que aprender uns truques com essa... essa DEUSA!! OH!
UH! IAAA-A-A-A-A-ARGH... O Vegetinho vai estourar na boca dela!! AAAAAHH!!
Assim, Chichi, com muito
esforço, tira o pênis de Vegeta da boca e recebe na cara esguichos de esperma
que parecem golpes de prazer, ao tempo em que o príncipe lambe o mais rápido
possível os lábios vaginais da poderosa terráquea.
37.428.734.634 voltas ao
mundo.
Segundos depois, os dois
pousam no mesmo lugar de onde partiram, na corporação Cápsula, abraçados, se
entreolhando.
O pênis de Vegeta ainda
está ereto, encostado à vagina de Chichi.
Chichi: Você não cansa, não?
Vegeta: Ainda não descobri meu limite. Mas gosto de guardar pra depois. Nós vamos repetir isso!
Chichi: Com certeza. Mas eu ainda amo Goku!
Vegeta: Eu sei bem o
que sente... Leve ele que eu levo a Bulma também.
“Que dia mais feliz! Com
final feliz! Graças às Meninas Superpo... Opa! Fanfic errado...!”
É, cai fora! EU sou o
narrador daqui! E tudo acaba bem, quando acaba bem! Mas quando se esquece de
alguém...
Próximo à base do Dr.
Maki Gero, o EVA-01 permanece imóvel. Dentro dele, ainda está Shiryu.
Shiryu:
...É, parece que o pessoal não vem me ajudar a sair mesmo... ... “Os cam-peões...
do Uni-verso... vão combater o maaaaal. O seu destino é combater... por um
mundo ideaaaal...”
Zé
Finí!
No
próximo episódio:
Algum taradão resolveu se aproveitar da excitação das mulheres dos Guerreiros Z! Qual será a reação de nossos heróis?