ðHwww.oocities.org/br/eapsuper/henta/hentai_3.htmwww.oocities.org/br/eapsuper/henta/hentai_3.htm.delayedxƒÕJÿÿÿÿÿÿÿÿÿÿÿÿÿÿÿÿÿÿÿÿÈ@Z—wÌOKtext/htmlp¡¾:}wÌÿÿÿÿb‰.HSun, 25 Mar 2001 00:39:02 GMTMozilla/4.5 (compatible; HTTrack 3.0x; Windows 98)en, *ƒÕJwÌ Dragon Ball Milênio

Dragon Ball Z-H

Na última edição: Os Guerreiros Z iniciam uma operação para descobrirem quem é o responsável pela troca de sexo das mulheres e descobre que o vilão é o Andróide nº17. E uma misteriosa mulher, parecida com o Sr. Boo, se encontra no Espaço, à caminho da Terra.

 

Capítulo 3: “O Mal Amado”

 

No esconderijo do Andróide nº17... 

Andróide nº17: HA-HAHAHA!! Meu plano não tem erro! Na Terra agora só há HOMENS... E todos os homens que sempre foram homens vão ficar desesperados! Incluindo meu amado... E isso o obrigará a se CASAR COMIGO, já que serei o melhor partido que ele vai encontrar!! HAHAHA! Não é brilhante, meu ajudante, Shinji? [dá um tapa na bunda de Shinji]

Shinji [embaraçado]: É, né...

Andróide nº17: O que foi, Shinji? Parece infeliz...

Shinji: Nada não... só impressão do senhor.

Andróide nº17: Hm. Ah, tá... HAHAHA, HAHAHA!!! 

:-P

Ao mesmo tempo, na corporação Cápsula... 

Videl: [segurando a cabeça do Mestre Kame e dando leves tapas em sua face] Mestre Kame... Mestre Kame, acorde!

Chichi: Eu resolvo isso! [dá um soco no Mestre Kame, que é impulsionado para uma parede e a quebra]

Mestre Kame: [já acordado, se levantando e cambaleando] Ãã-ãã... O-onde estou? Que fedor de homem!

Chichi: Olha o linguajar!! Somos MULHERES, ouviu?

Mestre Kame: [limpa a roupa] É mesmo? [arruma os óculos e olha Chichi de baixo à cima] Não parece.

Chichi: [irrita-se muito] GRRRRRRR! ORA, SEU...!!! [soca Mestre Kame com extrema força]

Mestre Kame: [impulsionado pelo golpe, atravessa a parede novamente] Ooohh... Agora m-me lembro... V-você é GOKU! Ooh... [desmaia]

Chichi: O... o que...?? Que velho mais atrevido e sonso!!

Bulma: [desconsolada, olhando os diversos buracos nas paredes, choramingando] Aaah... Quem vai pagar por tudo isso...? 

Longe dali... 

Goku: Sr. Kaio, pode nos dizer onde ele está?

"Posso, claro... O que?!?!" – diz o Sr. Kaio telepaticamente.

Goku: O que foi, Sr. Kaio?

"Eu... não consigo encontrá-lo!!"

Vegeta: Deve estar usando algum tipo de proteção, o maldito!

Goku: E ele nem ki tem, pra nós tentarmos acha-lo...

Vegeta: Aah... diabos! Espere aqui, Kakarotto! Eu vou procurar o infeliz! Chame os outros e reuna-os na sua casa, entendeu? [parte disparado, voando]

Goku: ...Tá... Ãã... Sr. Kaio... o senhor pode...

"Mas claro, Goku! Pode ir com Vegeta. Eu reunirei os outros, na sua casa!"

Goku: Obrigado, Sr. Kaio! [parte voando atrás de Vegeta]

"Quem esse Vegeta pensa que é para ficar dando ordens? Ei, Bubles, tire a mão daí! Ora, ora...” 

No esconderijo do Andróide nº17... 

Andróide nº17: Kaio idiota! Nem desconfia que ENFIEI... quer dizer... instalei em mim um DESRUPTOR DE ONDAS, que me permite não ser localizado por nenhum tipo de aparelho. Até as ondas telepáticas dele são inúteis!

Shinji: [perplexo, pensa] O que eu sou? O que farei? Eu tenho que decidir, mas tenho medo... Medo das conseqüências... [fecha os olhos com força] Oh, como eu me odeio! [sorri] Mas eu adoro aquelas músicas do meu walkieman... [olha para os lados] Falando nisso... onde ele está? 

De repente, o teto explode e Vegeta chega ao covil do Andróide nº17, o responsável pela "masculinização" das mulheres da Terra. 

Vegeta: A-HA! Finalmente te encontrei, Andróide! Quem diria que você se esconderia justo na antiga BASE DO DR. MAKI GERO...

Andróide nº17: Muito esperto de sua parte, Vevê.

Vegeta: [murmura, irritando-se] "Vevê"?!?!

Andróide nº17: [jogando charme para Vegeta] O que achou da minha reforma? FASHION, não? Sabe, gostei da sua ENTRADA. Você PENETROU bem na MINHA BASE! [com pose arrogante e convencida] Mas meu coração pertence a outro! Shinji, cuide desse aí...

Shinji: Sim, senhor. [com expressão triste, se aproxima de Vegeta] O senhor gostaria de conhecer a base?

Vegeta: Mas é cla... EEEEEII!!! Que palhaçada é essa?? Eu vou explodir todo esse lugar!

Andróide nº17: Não, Shinji, seu idiota! Faça como combinamos!

Shinji: Ah, é... [assobia] fiiuuuu-wist! 

O gigantesco EVA-01 arranca o teto do esconderijo de Andróide nº17 e rosna para Vegeta. 

Vegeta: [sorri] Ah, é...?! 

"PAREM!!!" grita alguém que se aproxima. Vegeta, Andróide nº17, Shinji e o EVA olham para cima e vêem Goku, Kulilin, Piccolo, Ten Shin Han, Yamcha, Sr. Boo, Trunks, Goten e Gohan chegando voando à base do Andróide nº17, todos eles extremamente enraivecidos. 

Vegeta: Claro... Tinha que ser!

Goku: Você não é o único que quer lutar, Vegeta.

Andróide nº17: Esperem, antes de caírem de PAU em mim... hmm, que boa idéia... vocês precisam saber de algo...

Gohan: E o que é?!

Andróide nº17: [sorri cinicamente e aperta um botão em um painel] Estou protegido! 

Parte do chão se abre e do buraco saem vários robôs humanoides, que atacam os Guerreiros Z. Cada um luta habilmente com vários e poderosos robôs, menos Vegeta, que ataca o EVA-01. Aproveitando a distração, Shinji dá o fora... 

Ei! Como aquele EVA-01 pode se mover sozinho? 

No interior do EVA... 

Shiryu: [pilotando o EVA] Rapaz, vou te contar... Essa armadura é grande mas é o bicho! 

Do lado de fora... 

O EVA erra todos os golpes que tenta aplicar no forte e veloz Vegeta. 

Vegeta: Que que foi? Você é CEGO, é? 

A cada robô destruído, mais um surge. Enquanto todos estão distraídos combatendo as máquinas, os robôs param de atacar Goku. Ele, porém, permanece em posição de combate, pronto para qualquer ataque. De repente, Andróide nº17 se aproxima furtivamente por trás de Goku. 

Andr©ide nº17: [grita] QUERIDO!!!

Goku: [pula de susto] ÊITA!

Andr©ide nº17: [sorridente, abraça Goku] Ai, meu amor! Agora, sem aquelas mocreias, podemos ficar juntinhos e agarradinhos pra sempre!!

Goku: [desesperado, empurrando Andróide nº17] Sai fora!! Meu negócio não é esse não!

Vegeta: HA HA HA! Quero ver o que fará agora, Kakarotto!

Andr©ide nº17: Não liga pra esse bobo não, Goku, amorzinho ©! [ajoelha-se diante de Goku] Olha, eu fiz um poeminha pra quando este dia chegasse: 

“Goku, Goku

Não posso mais ocultar

Que eu amo tu

E que sempre vou te amar 

Por favor,

Se você ao gosta ao menos

Um pouquinho de mim, Goku,

Deixa eu ver o seu...” 

Antes que o Andróide nº17 possa terminar, alguém rapidamente passa voando pela base do Dr. Maki Gero e Nº17 para fora. Aconteceu a uma velocidade tal, que nem mesmo Goku pôde identificar quem havia levado o Andróide nº17. 

Do lado de fora da base, estão Chichi, Bulma, Videl, Bra, Pan e Maron, iradas, cheias de raiva, “P”s da vida! Neste instante, Andróide nº18 chega voando, trazendo consigo o Andróide nº17 e atirando-o no chão. 

Andróide nº18: Eu sabia que você havia se escondido aí, cretino!

Andróide nº17: Nossa! Parece que meu “esconderijo” é furado!

Chichi: [estalando os dedos das mãos] Agora ta na hora do troco...!

Bra: Espere! Antes, quero pedir uma coisinha pra bicha.

Andróide nº17: [levantando-se e limpando-se] Bicha, não! Sou homem com “H” de homossexual, que usa cinta-liga de couro. E fala logo que eu estou com pressa, santa.

Bra: Como eu poderia colocar melhor? [berra no ouvido do Andróide nº17] TIRA ESSA TROÇA DO MEIO DAS MINHAS PERNAAAAAS!!!! 

Andróide nº17 tem um tilt no corpo e fica com tremelique. 

Andróide nº17: [recuperado e bravo(a)] Olha aqui, mocinha, o meu Gokuzinho está me esperando e...!

Chichi: [fica tão enfurecida que sai fumaça pelas sua orelhas, sua pela fica levemente avermelhada e ela grita, com voz ecoante] SEU-O-QUEEEEE queeeee queeeee?!?!?! 

Sons de “tum-tᔠecoam pelo ar quebrando o silêncio absoluto formado após o grito de Chichi. Todos fixam seus olhos na esposa mais ciumenta do Universo. 

O corpo de Chichi começa a mudar. Suas íris desaparecem, deixando seus olhos totalmente brancos, seu cabelo se solta e fica com um tom amarelado e meio armado para cima. Neste momento, assim como seu marido e filhos se transformam em supersaiya-jin, Chichi acaba de transformar em SUPER-HUMANA!!! 

Sem dizer uma palavra, Chichi se aproxima de Andróide nº17 e lhe aplica uma seqüência de chutes e socos na velocidade da luz, enquanto ambos percorrem o céu voando. Depois, ela atira o Andróide para o chão, concentra seu ki – que ninguém sabia que ela tinha, nem ela mesma – e atira um gigantesco Kame Hame Ha no Andróide nº17, que após uma explosão fica inerte no chão. Assim, Chichi pousa, volta ao normal e desmaia. 

Na base do Dr. Gero, todos já cuidaram dos robôs e o EVA-01 está em pé imóvel. 

Shinji: [escondido] Oh, não! A Energia do EVA já era! Papai esqueceu de pagar a conta de luz! 

Os Guerreiros Z observam impressionados a calmaria depois do alvoroço. Goku nem consegue se mover. 

Vegeta: Bah! Que fracote!

Andróide nº17: [levanta-se bruscamente, irritado] AAAHH! MALDITA VACA! [começa a chorar] SUJOU TODA A MINHA ROUPINHAAA!!! Buuáááá...! 

De repente, uma rajada de energia atinge o Andróide nº17. E do firmamento desce uma figura feminina, formosa, e semelhante ao Sr. Boo, totalmente nua e também suja de esperma do peito para cima. 

Mulher estranha que acaba de chegar: Cadê o Boo? 

Todos apontam para Shinji. De trás da Primeira Criança, sai lentamente o Sr. Boo, tremendo. 

Sr. Boo: [sorrindo cinicamente] O-oi... MANINHA!

Kulilin: O que?! Ela é sua IRMÃ, Boo?

Sr. Boo: Sim. SENHORITA BOO, minha irmã...

Srta. Boo: [aproximando-se do Sr. Boo] Irmã o c@®@¶%ð!! 

Sr. Boo se agacha para se esconder novamente atrás de Shinji, que permanece imóvel e de olhos fechados e apertados. 

Srta. Boo: Se você não quiser falar a VERDADE, eu vou falar! [vira-se para os outros ao seu redor] Daqui a alguns séculos, o Sr. Boo aqui vai viajar pelo Universo para descobrir quem nasceu primeiro: o ovo ou a galinha. Ele vai entrar em uma terrível batalha contra o pior adversário que poderia encontrar! Um tal de... ACM, ou coisa parecida. Boo vai apanhar tanto que vai acabar precisando ser ressuscitado! Só que quem vai ajuda-lo a fazer isso é uma de CAPITÃ MYOSHI, da nave interestrelar YAMÁTU. Vai acontecer tanta m#®þ@ que o Sr. Boo será transformado em MIM! 

AAH! Todos se espantam. 

Srta. Boo: Mas não precisam ficar com nojo. Ele vai mudar tanto, mais tanto, que não só o corpo, mas também a mente, irão ser alterados completamente. Na prática, eu sou um ser distinto que nasceu do material genético do Boo.

Piccolo: Um clone?

Srta. Boo: NÃO exatamente. Mas se assim ficar mais fácil de entender...

Yamcha: Então pra que tanta vergonha, Sr. Boo? Ela não é você.

Sr. Boo: [ainda atrás de Shinji, amedrontado] Aah, só estou aqui pra proteger o moleque!

Srta. Boo: Ai, como é fresco!

Andróide nº17: [todo queimado, levanta-se repentinamente] AHAAAA! 

Pan inocentemente dá um peteleco na nuca do Andróide e ele cai definitivamente destruído. 

No dia seguinte, tudo já está no lugar. As mulheres voltaram ao normal graças à reunião das Esferas de Namekusei, feita por Goku, segundos depois do Andróide nº17 ter sido derrotado. 

Bulma sentiu interesse pela tecnologia do Andróide, como, por exemplo, o Desruptor de Ondas, e pegou várias informações no computador reformado da base do Dr. Gero, com a ajuda de Shinji. 

Na corporação Cápsula... 

Sra. Oddets: [servindo um café a Shinji] Aqui está.

Shinji: [sentado em um sofá, numa sala de visitas] Obrigado, Sra. Oddets. [bebe o café]

Bra: [sentada ao lado de Shinji] E então...? [abraça Shinji com um braço] 

Shinji assusta-se e cospe o café. 

Bra: [pára de abraçar Shinji] Ui! Que susto. 

Shinji, corado, olha para Bra. 

Bra: [sorri largamente e faz com a mão o símbolo da vitória para Shinji] Só queria saber o que você vai fazer sexta à noite! 

Neste momento, o teto da corporação Cápsula é arrancado. Bra e Shinji olham espantados para cima e vêem o EVA-02, pilotado por Asuka. 

Asuka: [de dentro do EVA-02, fazendo o EVA apontar para Bra] Pode tirar o cavalinho de chuva!!! 

Shinji: [pensa] Pô, há tantas mulheres me rodeando... [sorridente, de punho cerrado, diz] É isso, aí! De agora em diante, chega de fugir! Eu vou aproveitar minhas chances! Com as mulheres, principalmente.

Asuka: [faz o EVA-02 apontar a palma da mão para cima e olhar para o alto] Nossa, vai chover!

Bra: Isso aí! 

Em outro cômodo da corporação Cápsula, Vegeta e Chichi estão em um cantinho isolado, se atracando. 

Vegeta: Há quanto tempo eu espero por isso!

Chichi: E o Goku e a Bulma?

Vegeta: Vão se encontrar depois. Agora, a AÇÃO É AQUI! Principalmente, depois de você provar ser a mulher mais forte do Universo... Aquele ki era enorme. E eu também tenho algo enorme aqui...

Chichi: [sorrindo maliciosamente, agarra a bunda de Vegeta] Então... MANDA! 

Vegeta concentra seu ki e rasga todas as suas roupas, ficando completamente pelado! A seguir, ele despedaça as vestimentas de Chichi, deixando-a como veio ao mundo! Ele a agarra vigorosamente, ela o envolve com suas pernas enquanto o pênis denso e fervente do saiya-jin adentra o ânus úmido da humana. 

Vegeta salta e parte voando pela cidade, ao mesmo tempo que inicia a movimentação vai-e-vem. Chichi solta Vegeta e fica agitando os braços no ar, sorrindo largamente, gritando de prazer. Ela então começa a dedilhar a vagina encharcada da tesão. 

Chichi: Isso aí, caubói! AI! UH!! AAH!

Vegeta: AH... AH, AH... Agora eu quero... OOH!!! Quero ver!! IIAAAAA!!!! 

Com um sorriso sacana na cara, Vegeta agarra a cintura de Chichi e a impulsiona fanzendo-a rodopiar velozmente como um peão sobre seu sexo. 

Chichi: [com felicidade inexpressiva] IUPIIIIIIIIIIIIIE!!!! 

Vegeta pára Chichi, retira seu pênis dela e literalmente cai de boca na vagina da mulher. Ele varre todo o interior e exterior sexual da parceira, que esfrega violentamente o couro cabeludo dele, deleitando-se de prazer. 

Chichi começa a acariciar os seios com rapidez, friccionando um ao outro. Os seios... dois pedaços de carne volumosos, fartos, lisos, com os bicos apontados para o alto, balançando pra todos os lados. 

Qualquer cidadão na rua houve aqueles urros, mas ao olhar pra cima... nada. 

Completando já uma dúzia de voltas pelo mundo, Vegeta vira de súbito Chichi, colocando-a em posição de sessenta e nove. Ela agarra o pênis monstruoso de Vegeta, e, babando, preenche sua boca com ele. 

Chichi: [chupando, pensa] Ai, que gostoso! Que pau suculento! Eu quero engolir tudo... Eu quero esvaziar o saco desse gostosão!! [geme] MMMM... MMMMMM!!! 

Vegeta está beijando a vagina de Chichi como um ator de primeira beija os lábios (de cima) de uma atriz. A saliva deixa a superfície mais escorregadia ainda do que já estava, e faz a língua de Vegeta deslizar, entrar, sair e DANÇAR pela “área de lazer” de Chichi. A vagina pulsa fortemente e parece ter vida própria. 

Vegeta: [pensa] Bulma, você tem que aprender uns truques com essa... essa DEUSA!! OH! UH! IAAA-A-A-A-A-ARGH... O Vegetinho vai estourar na boca dela!! AAAAAHH!! 

Assim, Chichi, com muito esforço, tira o pênis de Vegeta da boca e recebe na cara esguichos de esperma que parecem golpes de prazer, ao tempo em que o príncipe lambe o mais rápido possível os lábios vaginais da poderosa terráquea. 

37.428.734.634 voltas ao mundo. 

Segundos depois, os dois pousam no mesmo lugar de onde partiram, na corporação Cápsula, abraçados, se entreolhando. 

O pênis de Vegeta ainda está ereto, encostado à vagina de Chichi. 

Chichi: Você não cansa, não?

Vegeta: Ainda não descobri meu limite. Mas gosto de guardar pra depois. Nós vamos repetir isso!

Chichi: Com certeza. Mas eu ainda amo Goku!

Vegeta: Eu sei bem o que sente... Leve ele que eu levo a Bulma também. 

“Que dia mais feliz! Com final feliz! Graças às Meninas Superpo... Opa! Fanfic errado...!” 

É, cai fora! EU sou o narrador daqui! E tudo acaba bem, quando acaba bem! Mas quando se esquece de alguém... 

Próximo à base do Dr. Maki Gero, o EVA-01 permanece imóvel. Dentro dele, ainda está Shiryu. 

Shiryu: ...É, parece que o pessoal não vem me ajudar a sair mesmo... ... “Os cam-peões... do Uni-verso... vão combater o maaaaal. O seu destino é combater... por um mundo ideaaaal...” 

Zé Finí! 

No próximo episódio: 

Algum taradão resolveu se aproveitar da excitação das mulheres dos Guerreiros Z! Qual será a reação de nossos heróis?