moça ia passando perto de um teatro, quando vê o ator de seus
sonhos saindo pela porta. Depois de aborda-lo, pede um autografo,
ela arrisca:
- Puxa! Eu adoraria você pra meu marido!
E ele:
- Eu também! Eu também! Onde ele esta?

 

Em plena madrugada, a moca ouve alguém batendo na janela.
Levanta-se imediatamente e da de cara com o namorado no alto de
uma escada.
- Depressa! - ordena ele. - Pegue as suas coisas e vamos fugir!
- Psssiiiuuu! Fala baixo, senão vai acordar o papai!
- Acordar? Quem você pensa que esta lá embaixo segurando a 
escada?

 

Um homem foi ao medico acompanhado pela esposa.
- Doutor - diz ele. - Estou com um problema muito serio! Todos os
dias eu urino as 6 da manha e evacuo às 7 horas pontualmente!
- Eu não vejo problema nenhum - diz o medico. - Alias, isso significa
que o seu organismo esta muito bem regulado.
- O problema doutor - intervem a esposa. - E' que ele só acorda
as oito!

A deliciosa morena se aproximou do lago deserto, olhou ao redor para
se certificar de que não havia ninguém por perto e tirou toda a roupa.
Quando se preparava para dar o primeiro mergulho, um guarda saiu de
trás de uma arvore:
- Desculpe, senhorita, mas e' proibido nadar neste lago.
A moca corou de vergonha. E por que o senhor não avisou antes de
tirar a roupa?
- Bem... Respondeu o guarda. E' que não existe nenhuma lei proibindo
tirar a roupa na beira do lago.

 

Aquela morena gostosissima entra no ônibus vestindo uma mini-saia
minúscula e uma blusa semi-transparente com um decote o usadíssimo.
No meio do trajeto, o motorista da uma freada brusca, a garota que
viajava em pe, se desequilibra, estira o braço procurando apoio num
dos bancos, mas erra o calculo e acerta um tapa no rosto de um dos
passageiros. Envergonhada, apressa-se em se desculpar:
- Desculpe, moço, desculpe...
- Ora, querida, não ha do que desculpar-se - responde o homem,
desdobrando-se em gentilezas. - Pelo que eu estava pensando, o
tapa foi merecidissimo!

 

O homem volta para casa, depois de horas combatendo o fogo,
doido para fazer amor com a esposa.
Tudo encontra-se no mais completa escuridão, e a esposa esta
choramingando na cama, reclamando de dor de cabeça. Tira o
uniforme no escuro mesmo, fazendo carinhos na mulher.
- Não, querido, hoje não. Estou para morrer de dor de cabeça. Nem
acenda a luz, que qualquer luzinha me irrita
- Então, querida, vou pegar um remedinho na sala.
- Naao, amor. Não me acenda nenhuma luz, por favor. Vá ate' a
farmácia do seu Zé e compra um remédio pra mim, vá.
O marido, assustado, veste-se no escuro mesmo e corre para a
farmácia: - Seu Zé, me vê um remédio para dor de cabeça, urgentemente, que
minha mulher esta para morrer, gemendo na cama.
- Tudo bem, mas me responda uma coisa: o senhor não e' bombeiro?
- Sou, e dai?
- O que ta fazendo vestido de guarda noturno?

 

No supermercado uma mulher faz compras com a filha pequena.
Ao passar pela gôndola dos doces a garotinha quer levar alguns
doces, a mãe não deixa e a menina abre um berreiro.
- Calma, Magali! Só faltam mais alguns minutos. Fica quietinha!
Pouco depois a menina quer um caderno com o Pato Donald, a
mãe diz que não e lá vem berreiro.
- Comporte-se Magali! Só falta passar no caixa e logo iremos
para casa!
Na boca do caixa a menina quer comprar chicletes. Novo berreiro!
- Fica quietinha, Magali! Já estamos terminando!
Quando esta pagando a conta, um rapaz atrás dela comenta:
- Parabéns! Eu estava próximo da senhora e pude perceber o
quanto a senhora foi paciente com a pequena Magali...
- Magali sou eu! A minha filha chama-se Cintya!

 

No cemitério, uma mulher vestida de preto, véu na cabeça,
lamentava-se, ajoelhada ao lado de um túmulo:
- Salim, meu querido! Porque você foi me abandonar? Sniff...
Sniff... Estou sentindo tanto a sua falta, Salim! As crianças não
se conformam com a sua morte! Oh! Salim! Sniff... Que desgraça
que foi acontecer com a gente!
Nesse instante um senhor passa pela mulher e nota que a inscrição
na lapide do túmulo dizia: "Aqui jazz Jacó". Comovido, ao ver a
mulher tão transtornada, aproximou-se para ajuda-la:
- Desculpe, a senhora deve ter se enganado de túmulo. Esse dai
esta escrito: Jacó!
- Não me enganei não, cavalheiro! E' que Salim nunca punha
nada no nome dele!

 

Toda orgulhosa, Maria mostra para o Joaquim o retrato recém
pintado por um artista famoso.
- Mas, Maria! Isso e' uma indecência! Como e' que você teve
coragem de ficar pelada na frente deste sujeito?
E ela, tentando corrigir a gafe:
- Oras, Joaquim! Eu não fiquei nua... ele pintou de memória!

Depois de dois anos que havia deixado a cidade no interior para vir para a
capital, a mocinha recebe a visita dos pais no seu luxuoso apartamento.
- Minha filha, estou orgulhosa de você - comenta a mãe ao ver tanto luxo.
- E pensar que você chegou aqui com uma mão na frente e outra atrás! Como
conseguiu tudo isso?
- Foi fácil, mamãe! Primeiro tirei a mão da frente, depois tirei a de trás
também...

 

Numa noite escura, voltando de uma carreata pelo interior, um dos ônibus,
lotado de políticos sai da pista, capota duas vezes e cai numa fazenda.
O fazendeiro acorda assustado e vai ver o que aconteceu.
Ao se deparar com aquela terrível visão, rapidamente começa a cavar um
buraco, onde enterra os corpos.
Alguns dias depois, um investigador bate a sua porta e faz varias perguntas
sobre o acidente.
- E onde estão os políticos?
- Eu enterrei eles naquela cova ali!
- Mas estavam todos mortos? - espanta-se o policial.
- Bem... alguns diziam que não... mas o senhor sabe como os políticos são
mentirosos!

 

Um casal de velhinhos para o seu fusquinha num posto da estrada para
abastecer.
- Pode completar? - pergunta o frentista.
- Pode - responde o velho
A velha, meio surda, pergunta:
- O que foi que ele disse?
- Ele perguntou se era para completar!
- Vocês estão indo pra onde? - pergunta o frentista, novamente.
- Estamos indo para Americana, visitar uns parentes - responde o velho.
E a velha:
- O que foi que ele disse?
- Ele perguntou para onde a gente estava indo...
- Uma vez eu conheci uma mulher de Americana! - tornou o frentista. Mas
não tive sorte... era uma mulher impertinente, chata, que nunca parava de
falar...
E a velha:
- O que foi que ele disse?
- Ele disse que te conhece!

 

O sujeito encontra uma loira fantástica num bar e depois de alguns
minutos de conversa, eles acabam no apartamento dela.
Depois de uma maratona que começa na sala e termina no quarto,
ele esta fumando o seu merecido cigarro, quando se depara com a
foto de um homem sobre o criado-mudo.
- E' o seu marido? - pergunta, assustado.
- Que nada, bobinho! - responde ela, toda cheia de dengos.
- E' o seu namorado?
- Também não!
- E' o seu irmão?
- Errou de novo!
- Quem e' esse cara, então?
- Era eu, antes da operação!

 

Num bar, o bêbado se aproxima de uma mesa onde se encontravam
dois rapazes muito parecidos.
- Viiige! Acho que estou vendo demais!!
Ao que um dos rapazes, apressou-se em esclarecer:
- Não tem nada de errado contigo, não! E' que nos somos gêmeos!
- Todos os quatro?

O cara chega pró amigo e fala:
- Minha sogra morreu e agora fiquei em duvida, não sei se vou
trabalhar ou se vou pró enterro dela... O que e' que você acha?
E o amigo:
- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!

Senhor de meia-idade canta uma gatinha:
- Vamos até uma ilha deserta?
 - Me respeite. O senhor podia ser meu pai!
- Podia! Mas não sou. Sua mãe também não quis ir até uma ilha
deserta comigo!!!

 

Duas bichinhas paulistas estavam passeando nas praias do
Nordeste, quando a certa altura resolveram tomar um ônibus
para ir para o hotel. Assim que o ônibus parou elas iam subindo
pela porta da frente, quando o motorista alertou:
- Vão tomar lá atrás, por favor!
Ao que uma delas comentou:
- Nooossa, como o povo daqui e'  simpático! Adorei!

Casados ha 30 anos, eles  estavam visitando os lugares
onde haviam estado durante a lua-de-mel.
Ao passar por uma fazenda eles vêem uma cerca alta margeando
a estrada.
A mulher diz:
- Querido, vamos fazer como ha 30 anos.
O sujeito para o carro. A mulher se reclina sobre a cerca e eles
fazem amor como nunca.
De volta ao carro o marido diz:
- Querida, você nunca se mexeu deste jeito ha trinta anos ou
em qualquer outra época!
- E'  que ha trinta anos - responde a mulher - a cerca não era
eletrificada.

Assim que nasceu o seu décimo filho, o sujeito jurou para o
seu melhor amigo que se a sua mulher tornasse a engravidar
ele se enforcaria.
Um ano depois, o amigo vai visitá-la e vê a mulher do cara
com um barrigão enorme.
- Ue... você não disse que se a sua mulher voltasse a engravidar,
você se enforcaria? Resolveu quebrar a sua promessa?
- De jeito nenhum! Tanto estava eu decidido a cumpri-la que
cheguei ate'  a comprar alguns metros de corda mas...
- Mas, o que?
- Ai eu pensei comigo mesmo: "Será que não estou enforcando
o homem errado?".

Uma velhinha foi ao mercado e colocou a ração de gato mais cara no
 carrinho. Então ela foi ao caixa e disse à moça:  "Pro meu gatinho, quero
a melhor ração!"
 A moça do caixa disse:  "Me desculpe, mas nós não podemos lhe vender ração
de gatos sem provas de que a senhora tenha  realmente gatos.
 Muitos idosos compram ração de gatos para comer, e a  gerência quer
 provas de que a senhora esteja comprando a ração para o seu gato."
A velhinha foi pra casa, pegou seu gato e o levou ao mercado. Eles então
venderam a ração para gatos!
Dia seguinte, a velhinha foi ao mercado novamente e comprou 12 dos mais
caros biscoitos pra cachorro.  A caixa novamente pediu provas de que ela
realmente tinha um cachorro, explicando que idosos  costumavam comer comida
de cachorro. Frustrada, ela foi pra casa e voltou com seu cachorro. Venderam-na, então, os biscoitos de cachorro! Dia seguinte a velhinha trouxe uma caixa com um buraco na tampa e pediu pra moça do caixa colocar a mão no buraco.  A caixa disse:  "Não, pode ter uma cobra aí dentro." A velhinha lhe assegurou  que não havia nada na caixa que poderia mordê-la. Então a moça do caixa colocou a mão no buraco, tirou e disse: "Hmmm... Tem cheiro de merda!"
 A velhinha então sorriu de orelha a orelha, "Agora, minha querida, eu
posso por gentileza comprar 03 rolos de papel higiênico?"

O Manoel já estava ha horas trancado no banheiro:
- O Manuel, tu estas te sentindo bem? Porque demoras tanto? -
pergunta a mulher, esmurrando a porta.
- E' que aqui não tem papel higiênico...
- Mas, Manoel! Por acaso você não tem língua?
- E' claro que eu tenho, mas não sou contorcionista!