Era
uma maternidade muito pobre. Tão pobre e mal equipada que não tinha sequer uma
balança para pesar os bebês que nasciam. Um dia, uma mãe quis saber o peso do
recém-nascido e o jeito foi o pai levar o bebê para pesar no açougue do outro
lado da rua. O pai chegou lá e explicou o que queria: saber o peso do
bebezinho. O açougueiro pegou o bebezinho com muito cuidado e levou ele lá
para dentro. Alguns minutos depois ele voltou:
—
Um quilo e meio, bem pesado. Sem ossos.
Virgem?
A
astróloga leva a filha adolescente ao ginecologista. O médico examina a
garota.
Astróloga:
E aí, doutor? Virgem?
Médico:
Não, não. Câncer.
Advinha!
A
menininha mostra a mãozinha fechada para o menino e pergunta:
—
Adivinha o que eu tenho na mão?
—
Hmmmmmmmm! Uma bala!
—
Não. Nada disso.
—
Ah, já sei. Hmmmmmmmm, uma moeda!
—
Errou!
—
Ahhhhhhh ! Acho que já sei: uma bolinha de gude!
—
Não!
—
Então, o que é?
A
menininha olha pra mão fechada e fala meio tristinha:
—
Nada não... Minha mão é aleijada assim mesmo...
Brasília,
alta madrugada. Por uma daquelas belas avenidas segue em alta velocidade um
carro de luxo. Dentro dele estão dois adolescentes da melhor sociedade
brasiliense. A certa altura, o que vai ao lado do motorista vê um índio
atravessando a avenida e grita como que em desespero:
—
O índio!!! O índio!!! OOLHA O ÍÍNDIÔÔÔ!!!!
Só
por brincadeirinha, o que vai ao volante resolve tirar um fino no índio e
desvia já quase em cima do coitado. Ouve-se aquele ruído: brammmmmp!!!. Aí o
carona fecha a porta do carro e fala:
—
Pô, se eu não abro a porta a gente perdia mais esse....
—
Mamãe, o que é que vamos jantar hoje?
—
Cala a boca, menino! Volta pra dentro do forno, vai.
Vovó
—
Mamãe! Mamãe! Juquinha mordeu o nariz da vovó.
—
Escuta aqui seu Juquinha: ou você se comporta direito ou eu mando fechar o caixão.
A
babá é acusada de matar o bebê no forno e presta depoimento na delegacia.
Delegado:
Então, quer dizer que você matou o bebê friamente?
Babá:
Friamente não, seu delegado. O forno já tava ligado há muito tempo.
Madre
Teresa está passeando calmamente no paraíso e quem ela vê? A princesa Diana
ostentando o que parece ser uma bela auréola sobre a cabeça. A piedosa madre não
se conforma e vai falar com São Pedro:
—
Escuta aqui, ó São Pedro. Eu passei minha vida toda ajudando os pobres,
enfermos e desvalidos e até hoje não ganhei minha auréola enquanto aquela
princesinha ali, veja só que auréola bonita...
—
Não é isso, não, madre Teresa. Aquilo ali é a volante da Mercedes que até
hoje não conseguimos extrair da cabeça dela.
O
médico para o paciente:
—
Eu tenho duas noticias pra você: uma boa e uma ruim. Qual a que você quer
ouvir primeiro?
—
Comece com a ruim, doutor.
—
Pois não. Você teve as duas pernas amputadas.
—
Ohh!! E qual é a notícia boa, doutor?
—
O paciente aí do lado quer comprar seus sapatos.
Qual
a diferença entre Ted Kennedy e JohnJohn?
Em
Chappaquidick, Ted provou que sabia nadar.
Qual
a semelhança entre JohnJohn e um pinguim?
Ambos
são engraçadinhos, mas não sabem voar.
Mau
prenúncio no dia da viagem de JohnJohn. Ao sair de casa, ele falou aos filhos:
—
Vocês dão de comer aos cachorros; eu, aos peixinhos.
Sabe
por que JohnJohn não tomou um banho antes de viajar? Antes de sair, ele falou:
—
No caminho, eu dou um mergulho.
De um humorista: Aqui jaz uma gargalhada cercada de choro por todos os lados.
De um chofer de praça: Sua única corrida sem cobrar a volta
De um caçador: Foi o dia da caça.
De um mocinho de cinema: Fora da tela bastou um tiro.
De um prefeito: Este foi o único buraco que ele não fez.
De um jogador: Foi pego com cinco ases na mão.
De um locutor: E agora passemos a outro programa.
De um toureiro: O touro correu mais.
De um açougueiro: A carne é fraca.
De um coveiro: Chegou a minha vez.
Nunca fez nada na vida. Em criança, não brincava, não pulava, não dizia
nada. Em estudante colava. Formou-se. Gostou de uma moça. Viu-a apenas uma vez,
porque ela viajou no dia seguinte. Correspondeu-se com ela durante dois anos:
quem escrevia as cartas era um amigo, quem botava no correio era um empregado,
quem lia as respostas era sua irmã. Casou-se por procuração. Ela continuou
vivendo lá e ele aqui. Arranjaram-lhe um emprego: funcionário público. Quem
assinava o ponto por ele era um colega; quem recebia por ele era outro colega.
Mandava todo o dinheiro para a mulher. Ingressou no cinema, fez um filme em
Hollywood: Cantor Cowboy. Quem cantava por ele era outro; quem brigava
por ele era o dublê. Ganhou uma fortuna, deixou tudo no Imposto de Renda. Ainda
assim ficou rico: recebeu uma herança. Montaram-lhe uma indústria, gastaram
todo o seu dinheiro, ficou na miséria. Quem sofreu foi sua mulher. Um dia
planejou um assalto. Arranjou cinco capangas e mandou executar o serviço,
enquanto ele ficou em casa. Na execução do plano, os cinco capangas morreram e
um deles denunciou o autor do crime. Foi então que a polícia o prendeu e o
condenou à cadeira elétrica. Nem nisso foi atingido: tinha um sósia.
Santos Dumont não fez nenhuma vantagem; vantagem fazem os nossos pilotos que
levantam vôo com certos aviões.
— Isto é rapidez! A gente entra no avião, o avião decola e a gente sai no
jornal.
O passageiro do lado quer sempre dar a impressão de que não tem medo de viajar
de avião. Mas não esqueça de que você também é o passageiro do lado.
A carreira de um piloto de avião é paradoxal: quanto melhor ele desce, mais
ele sobe.
O avião disciplinado é aquele que vem cair justamente no aeroporto.
Em qualquer meio de transporte o menor ruído começa a incomodar; no avião, só
incomoda quando o ruído cessa.
Hoje atravessamos a Era do Jato. Amanhã não haverá era: foi.
No avião, o medo é passageiro.
Não existem ateus numa pane de avião.
I. Quando o avião decola e os passageiros apertam o cinto, a aeromoça deve
apertar a cinta.
II. A aeromoça tem a obrigação de fazer o passageiro esquecer a viagem, mas não
a ponto de esquecer a própria esposa.
III. O sorriso da aeromoça é tão importante que, quando o avião estiver
caindo, ela deve sorrir até o último centímetro.
IV. Em caso de estar funcionando apenas um motor do avião, a aeromoça deve
sempre repetir: "não é nada", "não é nada", "não
é nada", "não é nada", "não é na…
V. Em caso de incêndio no avião, a aeromoça deve distrair a atenção dos
passageiros contando uma anedota. De preferência bem curta, senão não dá
tempo de acabar.
Três corretores de seguros estão
batendo papo.
O primeiro diz:
- Quando um segurado nosso morre numa
segunda-feira, se nós formos avisados
no dia,
nós já preparamos a indenização
para a viúva
no mesmo e enviamos um cheque que ela
recebe
na quarta.
O segundo mostra que a seguradora dele
é melhor:
- Se a gente ficar sabendo que um
segurado nosso
morreu na segunda, nós fazemos o depósito
na
conta da viúva no mesmo dia!
O terceiro não se dá por achado:
- Isso não é nada! Minha corretora
fica no Edifício
Itália. Pois bem, um segurado nosso
estava lavando
os vidros no último andar e escorregou
e caiu. Pois
bem, nós entregamos o cheque para ele
no momento
em que estava passando pela janela
O predente
O pai chega no filho cego e
fala.
Filho, achamos a cura para sua
cegueira.
-Maravilha papai, como é ?
-Resolvemos lhe fazer uma surpresa no
dia do teu aniversário. Somente no
dia.
O filho fica angustiado coitado. Desde
a
infância era cego.
No dia do aniversário, a família
reunida
em volta da mesa, o Pai cega :
-Filho, aqui está o seu presente.!!
Era um Colírio. Ele pinga nos olhos do
menino e aguarda.....
-Pai.....não aconteceu nada.....
-Calma filho...vou pingar mais um
pouco.
Alguns instantes depois...
-Pai......num to vendo nada.....
A família em couro grita:
- PRIMEIRO DE ABRIL !!!!!!!
Presente de natal
Na
noite de natal, Papai Noel sobrevoava a
Somália com seu trenó.
Quando as crianças o viram começaram a gritar:
- Papai Noel, me dá um presente!
- Papai Noel, joga uma bola para mim!
Papai Noel olhou para baixo e explicou:
- Não! Criança que não come direito não pode
ganhar presente de natal.
O
garoto para o pai:
- Paiê! O que eu vou ser quando crescer??
- Nada, meu filho, você tem câncer.
- Ah, é mesmo! Tinha me esquecido.
O
garotinho faz inveja ao irmão mais velho:
- Eu tenho uma bola, você não tem...
>
Eu tenho um autorama, você não tem...
Eu tenho um mini-buggy, você não tem...
Eu tenho um videogame, você não tem...
- Você tem câncer, eu não tenho.....
O
menino diz pro pai:
-Ô pai, mamãe tá tão fria comigo....
>
-Cala a boca menino e continua cavando.<
Um
homem se perdeu no meio da China. Passou três meses dormindo em
cavernas e comendo plantas, passando frio e fome. Um belo dia ele avistou no
alto de um monte uma enorme casa chinesa. Correu em sua direção e bateu à
porta.
Abriu-a um senhor chinês de longas barbas brancas que perguntou o que o
esfarrapado rapaz desejava.
-Estou a mais de três meses perdido peloos campos, dormindo em cavernas
frias, comendo plantas. Por favor, eu gostaria de uma cama limpa, um lugar
para banhar-me e um prato de comida decente. Estou muito cansado e faminto.
O velho chinês ponderou e falou:
-Eu lhe ofereço um quarto limpo, um banhheiro, roupas limpas e uma nobre
refeição. A única condição é que o senhor não faça nada à minha neta.
-Claro, senhor. O senhor realmente é um homem bom.
-Se acontecer alguma coisa à minha neta,, o senhor sofrerá as três piores
torturas chinesas.
-O senhor pode ficar tranquílo.
Então o rapaz tomou seu banho, vestiu novas roupas e desceu para jantar.
Foi sentar à mesa, olhar para a jovem neta chinesa do velho avô chinês e se
apaixonar. Além de maravilhosa, ele sentiu que o interesse era mútuo.
Paixão à primeira vista. Pensou em silêncio: Há três meses não vejo uma
mulher e, com certeza, esta noite valerá qualquer sacrifício, mesmo essas
três piores torturas chinesas.
De noite foi ao quarto da jovem e teve a noite mais incrível de sua vida.
Ao acordar sentiu um enorme peso sobre o seu peito. Abriu os olhos e viu
uma enorme pedra sobre seu peito e nela estava escrito "Primeira Grande
Tortura Chinesa - grande pedra sobre peito". Bom, se for assim, tudo bem.
Ergueu a pedra e conseguiu lançá-la pela janela próxima à cama, quando ele
viu uma linha amarrada à pedra e uma outra outra frase escrita: "Segunda
Grande Tortura Chinesa - pedra amarrada ao testículo esquerdo".
Desesperado
com a situação o rapaz se jogou pela janela atrás da pedra. Foi quando pode
ver escrito uma outra frase: "Terceira Grande Tortura Chinesa - testículo
direito amarrado ao pé da cama".
O
velhinho, já pra morrer, pede pro neto ir buscar um pãozinho de queijo na
cozinha.
Quando ver que o neto voltou com as mãos limpas, perguntou:
- Meu filho, cadê o pãozinho de queijo qque pedi p'ra você trazer pro vovô?
- A mamãe disse que era os pãezinhos eraam pro velório!
Lá ia andando um cara sem um dos
braços.
Ele tinha sido amputado um pouco abaixo do cotovelo.
Quando ele cruza com um amigo.
Fala Zé, putz, o que houve??
Tive um acidente, mas já to bem !!!!
Nisso o amigo percebe que ele colocou o relógio no
braço amputado, logo abaixo do cotovelo. E querendo
levantar a moral do amigo lhe disse.
Pôxa Zé, lamento muito, mas você pode usar o relógio
no outro braço né ??
-É e&nbssp; daí eu chamo a Tua mãe para
vim
dar corda no relógio !!!!!!!
No
quarto de um asilo dormiam mais de vinte velhinhos e havia
uma escarradeira no centro, que eles usavam para cuspir.
Como ninguém nunca havia lavado a escarradeira, ela estava
quase lotada e o seu conteúdo estava até verde.
Até que um belo dia, a escarradeira amanheceu limpinha,
parecia nova.
Surpresos e ao mesmo tempo felizes, os velhinhos quiseram
descobrir quem tinha feito a boa ação.
Foram perguntando de um em um até que perguntaram para
um senhor todo curvado, magrinho, tímido que respondeu:
- Fui eu! É que ontem à noite quando eu fui cuspir, ficou um
fiozinho enroscado no canto da minha boca e aí eu fui chupando,
chupando.....
Aquela
família de sádicos estava passeando de carro quando
de repente um cachorro cruza a pista.
- Mata pai, mata pai! - gritam as criançças alvoroçadas.
Póófff! E o cachorro é esmagado pelas rodas do carro.
- Urra! - gritam as crianças.
Um pouco mais adiante é uma velhinha que tenta atravessar a rua.
- Mata pai, mata pai! - gritam as criançças alvoroçadas!
Póófff! E os cacos da velhinha se esparramam pelo asfalto.
- Urra! - gritam as crianças.
Um pouco mais adiante o carro derrapa numa curva e uma das
portas dianteiras se abre, a mãe é atirada para fora e rola em um
despenhadeiro.
- Urra! - gritam as crianças, menos uma que começa a chorar.
- O que foi, meu filho? - pergunta o paii.
- A mamãe... - balbucia ele, entre soluçços.
- Você está triste por que a mamãe morreeu?
- Não... É que eu não vi ela cair! ;