PIADAS

A Eva Nórdica

E tem alguns cientistas que comprovaram que Eva era loira.
A tese é baseada numa passagem que não está escrita na Bíblia:
Eva está lavando sua folha de parreira na beira de um rio, quando Adão chega por trás, bem devagarinho, coloca-lhe as mãos sobre os olhos e pergunta:
- Adivinha quem é?
E ela:
- Quantas chances você me dá?


Pobre Viúva

No escritório do advogado, a viúva ouvia a leitura do testamento
de seu finado marido:
- Sinto muito, mas o senhor Euclides deixou tudo o que tinha para
a Casa de Caridade da Viúva Pobre.
- Mas, e eu? - choramingou a mulher.
- Bem, a senhora era justamente tudo o que ele tinha.

O curioso

O sujeito esta consertando a televisão, na casa de um cliente,
quando o filhinho deste, um pentelho por sinal, aparece e pergunta:
- Moço, o senhor veio consertar o telefone?
- Não, estou consertando a TV - responde o técnico, gentilmente.
Dois minutos depois, o garoto torna a perguntar:
- Moço, o senhor vai consertar o telefone?
- Não, eu já disse, estou consertando a TV.
O menino fica quieto, mas pouco depois ele torna a perguntar.
- Moço, quando o senhor vai consertar o telefone?
- Nunca! - diz o técnico, visivelmente enfurecido. - Eu já disse que
estou consertando a TV!
O menino cala o bico, mas pouco depois volta a perguntar:
- O senhor sabe consertar Televisão?
- Naaão!!! - vocifera o técnico. - Eu só sei consertar telefones, pô!
- Então por que o senhor esta mexendo na Televisão?

Maria e Joaquim I

Ao ver a Maria se contorcendo de dores, Joaquim liga para o
hospital:
- Eu preciso de uma ambulância, urgente. A minha mulher esta
para dar a luz e já esta sentindo as primeiras contrações...
- Calma, meu senhor! É o primeiro filho dela?
- Não, senhor! Aqui é o marido dela!


Os mandamentos

Dizem alguns historiadores de pouco credito que um dia
Deus perguntou aos egípcios:
- Vocês querem um mandamento?
E eles:
- Qual seria o mandamento?
- Não cometeras adultério!
- De jeito nenhum! Isso arruinaria nossos finais de semana!
Então Deus perguntou para os Assírios:
- Vocês querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento?
- Não roubaras!
- Não, obrigado! Isso arruinaria nossa economia!
Então Deus perguntou aos Judeus:
- Vocês querem um mandamento?
- Quanto vai custar?
- E' de graça!
- Então manda uns dez!

Meus pêsames

Um sujeito estava sentado na primeira fila de um daqueles
espetáculos majestosos e caríssimos da Broadway onde,
normalmente, os ingressos são vendidos com vários meses de
antecedência, quando um rapaz ao ver uma poltrona vazia entre eles,
comenta:
- Que coisa esquisita! Um lugar desses vazio?! Você pode acreditar
que alguém paga uma fortuna por um lugar desses e não aparece
no espetáculo?
O homem responde:
- Na realidade, esse lugar era da minha mulher, mas ela faleceu!
- Oh, meus pêsames - desculpa-se o vizinho. - Mas os senhor não
poderia ter dado o ingresso para um amigo ou um parente?
- Infelizmente não! Estão todos no enterro!

Concerto de violino

Platéia cheia para o concerto de violino. Assim que o musico
começa a tocar, o publico vai se desfazendo pouco a pouco.
Três horas depois, o violinista dirige-se a única pessoa da platéia:
- Gostaria de agradece-lo por ter ouvido meu show ate' o final...
- Então me ajude a encontrar minhas muletas!

O aleijadinho

Num circo de segunda categoria, o descuidado domador deixa
a porta da jaula aberta e a certa altura do espetáculo, um dos
leões escapa e vai caminhando lentamente em direção ao publico.
No mais completo desespero, a multidão começa a correr pra todo
lado e só um aleijado fica ali parado, suando em bicas, a poucos
metros da fera.
Ao perceber a tragédia iminente, a turma começa a gritar:
- Olha o aleijadinho! Olha o aleijadinho!
Enfurecido, o aleijadinho responde:
- Pô! Deixa o leão escolher!

Mulher teimosa

O sujeito casou-se com uma mulher que era teimosa que nem
uma mula. Dois anos depois, a beira de um ataque de nervos,
conseguiu convence-la a consultar um psicanalista.
Na volta da primeira consulta, ansioso, ele pergunta:
- E então, meu amor? Como foi a consulta? Tudo bem?
- Tudo bem, uma ova! Precisei gastar todo o meu horário para
convencer o psicólogo que o divã ficava muito melhor no meio
da sala!

Maria e Joaquim II

O Joaquim esta indo viajar com a Maria, quando um guarda
faz sinal para eles pararem no acostamento.
- Ai, Jisuis! - exclama Joaquim. - To ferrado!
Nisto, o guarda se aproxima, debruça-se sobre a janela e diz:
- Eu só gostaria de avisar que depois do túnel caiu uma barreira
e a estrada esta muito perigosa. Por favor, dirija com cuidado!
E o português:
- Ai seu guarda, que alivio! Eu pensei que o senhor ia me multar,
pois a minha carteira esta vencida, esqueci os documentos do
carro, o extintor esta descarregado...
Ao ouvir tamanha heresia, a Maria veio em seu socorro:
- O seu guarda, não liga pra ele não, este gajo esta
completamente bêbado!

O casamento

Aquela vizinha fofoqueira, encontra uma amiga no supermercado
e comenta:
- Sábado eu fui num casamento, lindo que só vendo! Uma das
maiores festas que eu já presenciei!
- E' mesmo? E os noivos? Foram passar a lua de mel aonde?
- Em lugar nenhum! Pois no dia seguinte ele já estava no
cemitério e ela no hospital!
- Que horror! Mas o que aconteceu?
- Nada, é que ele é coveiro e ela é enfermeira!

O trato

No dia da audiência, o acusado faz uma proposta ao seu
advogado:
- Vamos combinar o seguinte? Se eu pegar 5 anos, lhe pago
mil reais, se eu pegar 3 anos lhe pago dois mil e se eu pegar
somente um ano lhe dou cinco mil, topas?
- Combinado!
No dia seguinte o advogado vai visitar o seu cliente na prisão.
- Eu lhe consegui um ano, portanto você me deve cinco mil!
E olhe que tivemos sorte, pois eles queriam absolve-lo!

No hospício

Exame de rotina no hospício, para ver se havia algum louco
que poderia ser liberado.
Assim que foi dado o sinal, todos os funcionários saíram gritando:
- O hospício esta inundando... o hospício esta inundando!
Imediatamente os loucos se atiraram no chão e começaram a
nadar freneticamente.
Ao ver um que continuava sentado num banco, com ar
sossegado, um dos médicos se aproximou dele e perguntou:
- Porque você não esta nadando?
- Ta pensando que eu sou bobo?
"Esse dai já deve estar curado!", pensou o medico.
Ao que o Louco emendou:
- Vou esperar a lancha!

Catarata

Dois caipiras se encontram.
- Você soube que o Belarmino morreu? - pergunta o primeiro.
- Não! Morreu de que?
- Catarata!
- Catarata? Mas que eu saiba catarata não mata!
- E... mas empurraram ele!

Pão fresquinho

O mendigo vai esmolar numa Padaria.
- O senhor não tem um pão velho para me dar, estou morrendo
de fome! - diz o mendigo.
- Não, senhor! Aqui só temos pães fresquinhos!

Marido de Televisão

Duas mulheres se encontram no cabeleireiro.
- O meu marido é medico, e o seu?
- O meu faz televisão!
- Televisão?! Que legal! Onde ele trabalha?
- Na linha de montagem da Philco!


Dúvida Lunática

Quinzinho pergunta ao seu avô Manoel:
- O que é mais importante? O sol ou a Lua?
- É a lua! Ela ilumina tudo quando esta mais escuro. Graças
a ela, nos enxergamos um pouco a noite...
- Mas, e o sol?
- O sol para nada serve. Ele brilha de dia, quando tudo está
muito claro...

Divisão machista

De tanto ouvir falar da nova divisão de responsabilidades dos
casais modernos, aquele sujeito extremamente machista chamou
a mulher e declarou:
- Querida, a partir de hoje, aqui em casa vamos dividir tudo. Eu
fico com os direitos e você com os deveres!

Misto frio

Um cara chega na lanchonete do português.
- Sr. Manuel, eu quero um "misto frio".
- Olha amigo, tu vais ter que esperar um pouco.
- Por que?
- É que demora uma meia hora para esfriaire a chapa.

A Escada

O português estava subindo e descendo uma escada de madeira apoiada na parede. Ele tinha uma fita métrica na mão e sempre que ia tentar medir a escada, a fita caía. Ele apoiava a fita na parte de baixo da escada, subia e a fita saia do lugar.
O brasileiro, vendo o martírio do português então pergunta:
- Ôooh português! Por que você não deita essa escada no chão. Aí você consegue medi-la com mais facilidade!
E o português:
- Ôooh raios! é que eu não quero medir o COMPRIMENTO da escada e sim a ALTURA!

Princípios cristãos

O Padre estava passeando pela floresta quando viu uma onça
que corria em sua direção. O Padre começou a correr e quando
ela estava quase alcançando-o, ele teve uma idéia brilhante.
Parou, ajoelhou-se, ergueu os braços para o céu e começou a
rezar:
"Senhor, faca com que essa onça tenha princípios cristãos!"
Então, a onça parou abruptamente, também ergueu as mãos para
o céu e disse:
"Senhor, abençoai esse alimento que vamos comer..."




Placa

Manoel vai ao banco com um amigo e enfrenta uma enorme fila. De repente, o amigo sai para comprar cigarros e volta esbaforido:
- Manoel, Manoel - grita quase sem fôlego. - Estão roubando o seu carro.
Manuel sai em disparada e volta dois minutos depois.
- E aí? - pergunta o amigo. - Conseguiu pegar o cara?
- Não, mas anotei a placa!



O Pombo

Joaquim e Manuel estão andando de carro pela estrada quando um pombo voando por cima deles defeca sobre o parabrisa. Manuel diz:
- Vamos limpá-lo?
Joaquim bota a cara para fora do carro e, olhando para cima, responde:
- Não dá mais. Ele já está longe.



Capitão Português

De um navio de passageiros é avistado um homem barbudo numa pequena ilha, que grita e faz sinais desesperados com as mãos.
- Quem é? - Pergunta um passageiro ao capitão, português.
- Não faço a menor idéia. Todos os anos, quando a gente passa por aqui, ele fica louco assim.



A Seringa

Um sujeito entra num banco com uma seringa cheia de sangue e agarra o primeiro caixa, chamado Joaquim, e berra:
- Me dê R$ 150.000,00 ou te espeto essa seringa cheia de sangue contaminado por AIDS!
O caixa se vira calmamente para o assaltante e diz:
- Não vou te dar dinheiro algum.
O assaltante enfia a seringa no braço do Joaquim e corre para a rua. Os colegas do Joaquim correm para ele e um deles diz:
- Você ficou louco? Que história é essa de bancar o herói e ser contaminado pela seringa?
Joaquim solta uma gargalhada e responde:
- Tudo bem, gente! Eu estou de camisinha!


A PROFISSÃO + ANTIGA

Três homens estavam conversando e discutiam qual tinha a profissão mais antiga.
O primeiro falou:
- A minha profissão é a mais antiga. Quem vc acha que ajudou a construir a Arca de Noé? Um marceneiro é claro!
O segundo:
- Que nada, a minha é muito mais antiga. Quem você acha que plantou todas as árvores e flores do Jardim do Édem? Um jardineiro!
Terceiro:
- Vocês estão por fora, a minha é sem dúvida a mais antiga. Quando Deus falou "Haja Luz", quem vocês acham que fez toda a instalação elétrica?


CONCORRÊNCIA DURA

Certo homem, sobrevivente de uma grande enchente, nunca se cansava de narrar suas experiências. Quando morreu, foi para o céu. Foi recebido por São Pedro, que disse:
- Se há alguma coisa que posso fazer para tornar a sua presença aqui no céu ainda mais agradável, pode falar.
- Bem, há uma coisinha - o homem disse. - Eu gostaria de compartilhar com todos aqui as minhas emocionantes experiências na enchente de 1940.
- Tudo bem - disse São Pedro -, talvez alguém se interesse. Mas antes eu preciso lhe alertar que Noé já está por aqui há um bom tempo!


HISTÓRIA DE PASTOR PESCADOR

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