1. Um urso e um coelhinho estavam cagando juntos na floresta. O urso chegou perto do coelhinho e perguntou: - Ei coelhinho, que pelo bonito voce tem! Voce nao se importa se a merda manchar esse seu pelo branquinho? - Nao, porque? -Disse o coelhinho. Dai o urso pegou o coelho e limpou a bunda com ele.

2. Uma pesquisadora do IBGE bate a porta de um sitiozinho perdido no interior. - Essa terra da mandioca? - Nao, senhora - responde o capiau. - Da batata? - Tambem nao, senhora! - Da feijao? - Nunca deu! - Arroz? - De jeito nenhum! - Milho? - Nem brincando! - Quer dizer que por aqui nao adianta plantar nada? - Ah! Se plantar e diferente...

3. O sujeito foi pedir a mao da moca em casamento. - O senhor tem recursos para sustentar a minha filha? - pergunta-lhe o pai, um bem sucedido empresario da regiao. - Tenho sim, senhor! - responde o noivo, timidamente. - Quanto o senhor ganha por mes? - 120 reais por mes! - O que? 120 reais por mes!? O senhor fique sabendo que esse dinheiro nao da pra pagar o papel higienico que minha filha consome. Com a cabeca baixa, o sujeito vai indo embora. - E ai, amor? - pergunta-lhe a namorada, ja no portao - Como foi? - Sai, pra lá, sua cagona!

4. Tinham dois gemeos na barriga da mae e um belo dia um gemeo falou para o outro: - Nossa, como hoje esta chovendo la fora!!! O outro respondeu: - Impossivel, como vc vai saber, nao da para ver daqui de dentro. - Nao, nao da, mas o leiteiro veio de capa de chuva hoje.

5. Um novo balconista, inexperiente, na farmacia, em seu primeiro emprego: Cliente - Voce tem aquele novo comprimido para impotencia? Balconista - Sim , temos, chegou ontem. E o viagra. Custa R$ 58,00 quatro comprimidos - colocando a caixa sob o balcao. Cliente - Sera que nao dava para conseguir um descontinho com o patrao? Balconista - O Senhor aguarda um minutinho que eu vou falar com o chefe? Enquanto o balconista ingenuo vai ate o escritorio nos fundos da farmacia, pedir o desconto, o cliente esperto se manda com o remedio. O balconista ao voltar se depara com a situacao e retorna p/ o escritorio para relatar o acontecido ao chefe. Este, muito irritado, falou que iria descontar o valor do salario do funcionario. O mesmo, aflito, disse que tinha mulher e filhos pra criar e conseguiu dividir o prejuizo c/ o patrao. Alguns dias apos, apareceu outro cliente solicitando o mesmo medicamento. Balconista: - O senhor quer este tal de viagra? Nos temos sim mas e muito caro, e eu nao vou pedir para o patrao dar desconto. Se quiser levar, o preco e este. - falando isso agarrou a caixa do remedio. Cliente II - Tudo bem eu levo, mas o senhor tem certeza que funciona? Balconista - Baáá se funciona, o ultimo cliente que levou, nem tomou e fudeu dois.

6. Um sujeito chega no barbeiro e pergunta: - Em quanto tempo o senhor pode me atender? - Duas horas - responde o barbeiro. Ele vai embora e so volta no dia seguinte, fazendo a mesma pergunta. O barbeiro olha o caderno e diz: - Duas horas e meia. Ele vai embora e volta no dia seguinte, com a mesma pergunta. - Uma hora e meia - responde o barbeiro. Como esta historia se repete todos os dias, o barbeiro comeca a ficar curioso e pede para o ajudante seguir o sujeito para ver qual e a dele. O ajudante volta quinze minutos depois, sem conseguir segurar o riso. O barbeiro pergunta: - E ai, aonde e que ele foi? O ajudante responde: - Para sua casa.

7. Na recepcao do ceu, chega um homem negro que tinha acabado de morrer, entao o anjo recepcionista pergunta: - Qual seu nome? - Leonardo di Caprio. diz o negao... - Nao brinque, quero seu nome verdadeiro!!!! diz o anjo. Ele insiste : - Leonardo di Caprio, po!!! O anjo ja meio irritado fala: - Chega de palhacada, e me diga seu nome!! O negao confirma : - Leonardo di Caprio, ja disse! O anjo entao, pega o telefone, disca um ramal e diz: - Alo, Sao Pedro, me tira uma duvida, o TITANIC afundou ou pegou fogo!!!

Um paciente chega em seu médico é diz: - Doutor, tenho um sério problema de ejaculação precoce. - Não se preocupe, eu tenho um ótimo método para curar isto. O senhor tem alguma arma? - Tenho um revólver. - Então o senhor faz o seguinte: Quando estiver fazendo amor com sua esposa e sentir que vai ejacular, o senhor dá dois tiros pra cima. Assim a cabeça desanuvia um pouco e o senhor não ejacula precoc- Legal, doutor! Muito obrigado. Um mês depois o cara volta ao consultório. - E então, a terapia deu certo? - pergunta o doutor. - Nada. Foi um desastre! - Como? O que aconteceu? - Uma noite eu cheguei em casa e a minha mulher estava cheia de fogo. Nós começamos fazendo um 69. Quando eu senti que ia gozar, fiz como o senhor mandou, peguei o revólver e dei dois tiros pra cima.- E aí? - Aí, minha mulher me mordeu um ovo, com o susto me cagou na cara e ainda saiu de dentro do armário um cara gritando: "Não me mate! Não me mate!"

9. Tres escoteiros comunicaram ao seu chefe que ja haviam praticado a sua boa acao do dia. - Ajudamos uma velhinha a atravessar a rua - disseram-lhe. - Isso foi uma boa acao - declarou o chefe, sorrindo satisfeito. - Mas por que foram necessarios voces tres para ajuda-la a atravessar a rua? - Porque ela nao queria atravessar - explicou um dos escoteiros