9. Aquele advogado recém-formado estava sendo entrevistado para um emprego. - E quais são suas pretensões salariais? - perguntou o entrevistador, depois de ouvir as longas digressões do candidato sobre a sua própria capacidade de assumir responsabilidades. - Aproximadamente uns 10.000 reais por mês, mais benefícios. - e com ar todo empertigado, perguntou: - Quais os benefícios que a sua empresa oferece? - Normalmente férias de 6 semanas por ano, fundo de pensão para complementar sua aposentadoria, um Vectra novo a cada dois anos, cartões de crédito, título de um clube, plano de saúde integral para todos os dependentes e viagem aos Estados Unidos duas vezes por ano. - O senhor está brincando? - pergunta o advogado. - É claro! Mas foi você quem começou!

10. Na maternidade de um hospital, haviam uma menina e um menino conversando sobre o seu sexo, então o menino disse: - Eu sou um menininho! E a menina respondeu: - Duvido Então o menino perguntou: - quer que eu prove? E ela disse que sim, então o menino levantou a mantiha, e surpresa a menia disse: - Olha!!! O sapatinho é azul.

José tem uma carreira de sucesso, mas ele e acometido de uma dor de cabeça crônica que aumenta a cada ano. Quando sua saúde mental e sua vida amorosa começaram a ficar ameaçadas, ele procurou auxilio medico. Depois de perambular de um especialista para outro, ele finalmente descobriu um medico que resolveu o problema. - A boa noticia e que eu posso curar sua dor de cabeça. A ma noticia e que isso requer sua castração. Você tem uma condição muito rara que causa o esmagamento de seus testículos contra a base da espinha. A pressão causa uma dor de cabeça insuportável. A única maneira de diminuir a pressão e removendo os testículos! José ficou chocado e deprimido. Ele questionou se havia algum motivo para continuar vivendo. Mas mesmo não tendo encontrado a resposta, algum tempo depois ele decidiu entrar na faca. Quando ele deixou o hospital, sua cabeça estava límpida, mas ele sentia que algo importante dele havia desaparecido. Andando pela rua, ele percebeu que era outra pessoa. Ele podia recomeçar e viver uma nova vida. Ao passar por uma loja de roupa masculina ele pensou : " Eh disto que eu preciso , um terno novo ! " Ele entrou na loja e disse ao vendedor: - Gostaria de ver um terno. O vendedor olhou para ele e disse: - Vejamos... tamanho 52 longo. José riu: - Você esta certo! Como você conseguiu? - E minha profissão - disse o vendedor. José experimentou o terno. Caiu feito uma luva Enquanto José olhava-se no espelho, o vendedor perguntou: - E que tal uma camisa nova? José pensou um segundo e disse: - Tah certo... O vendedor olhou para o José e disse: - Vejamos... 42 largo. José ficou surpreso novamente: - Você esta certo! Como você conseguiu? - Eh minha profissão - disse o vendedor. José experimentou a camisa e ficou perfeita. Enquanto José ajustava o colarinho pelo espelho, o vendedor disse: - E que tal um par de sapatos novos? José não hesitou: - Vamos la ! O vendedor olhou para os pés do José e disse: - 42. - você esta certo! Como você conseguiu? - Eh minha profissão - disse o vendedor. José experimentou os sapatos e eles encaixaram perfeitamente. Por fim o vendedor ofereceu-lhe uma cueca nova! José aceitou e o vendedor disse: - 42. José deu uma risada: - Agora você errou! Eu sempre usei 40! O vendedor balançou a cabeça e disse: - O senhor não pode usar 40. Vai ficar muito apertado, ira Pressionar seus testículos contra a espinha e isso vai lhe dar uma puta dor de cabeça....

2. Quer saber o que e Globalização? Globalização é uma princesa inglesa que estava com um playboy egípcio, num carro alemão, com motor holandês, dirigido por um motorista belga, embriagado com um whisky escocês, capotando num tunel francês, perseguidos por italianos e que foi socorrida por um médico brasileiro.

3. Dois irmaos, muito finos e educados, estao no auge de uma discussao: - Sabe, mano! - diz o primeiro - nao entendo porque você é tao prepotente. Um dia voce vai morrer, vai ser enterrado numa cova muito profunda, vai ficar coberto de terra, vai nascer grama sobre voce e ai virá uma vaquinha, comerá a grama e fará cocô. Então eu vou ficar olhando para o monte de merda, pensando: "Puxa, mano! Como você mudou!" - Sabe, mano! - diz o outro - eu tenho mais ou menos a mesma opinião, Também nao sei porque voce é tao prepotente. Um dia voce tambem vai morrer, vai ser enterrado numa cova muito funda, vai ficar coberto de terra, vai nascer grama sobre você e ai virá uma vaquinha, comerá a grama e fará cocô. Aí eu vou ficar olhando para aquele monte de merda, pensando: "Puxa, mano! Você nao mudou nada!

4. O casalzinho está no quarto no maior amasso, quando a mae da menina Bate na porta. - meninos, venham pra sala comer os bolinhos! eles se ajeitam e vao pra sala comer os bolinhos. O rapaz morde o seu e dá aquela puxada de saco na sogra - nossa, dona Maria, realmente estão deliciosos esses bolinhos de bacalhau... A namorada interrompe: - João, vai lavar as maos que os bolinhos são de batata!

5. Os bombeiros de LISBOA ganharam dos Americanos para testes, uma rede circular, destas para aparar pessoas que caem ou jogam-se de prédios, o comandante ficou empolgado com tão interessante presente e não via a hora de utiliza-la para ter certeza de que realmente funcionava. A cada incêndio chamava o seu líder e perguntava.... " então a rede funcionou " - Não senhor, o incêndio foi no térreo. O comandante não conseguia esconder seu desapontamento e foi se passando o tempo. - Ó líder, como foi a rede ? - Sinto muito, comandante mas o incêndio foi num barracão. E o tempo foi passando.............. - Ó líder................? - Sinto muito........... Um belo dia o telefone.................."incêndio num prédio". Quando as viaturas saíram do quartel, o comandante esfregava as mãos de excitação............... Na volta , missão cumprida, o comandante chama o líder...." - E dai ?? me conta ai............como foste????....e a rede ? - A rede meu comandante foi uma maravilha. - Então ?? me conta. - O gajo estava no quinto andar e pedimos que saltasse. - Então , então me diz logo. Suplica o comandante. - Ele saltou bateu na rede e voltou ao 3º, caiu novamente bateu na rede e voltou ao 6º, ai veio bateu na rede e voltou ao 4º, ai veio bateu na rede e voltou ao 5º, ai veio bateu na rede e voltou ao 3º, ai veio bat................. - Mas então ?? perguntou desesperado o comandante, pegaram o gajo??????? Claro , abatemo-lo a tiros.

6. Um ceguinho andava muito "atrasado" (long time, no sex) e pedia: Arruma uma mulher, pro ceguinho, arruma. Seu amigo ouviu as súplicas e tocado pela profunda necessidade do ceguinho disse que iria arrumar uma mulher para ele. O ceguinho foi pro seu quarto e ficou esperando. Logo bateram na porta. - Quem é? - É a Sueli. Vim resolver seu problema. O ceguinho todo entusiasmado abre a porta. A mulher senta-se na cama e ele: - Como é que você está vestida, hein, hein, hein ? - Botinha de couro, vestido justo e uma blusinha de seda. E nada por baixo! - Ahhh, suspira o ceguinho, é hoje! Tira a botinha, tira. Como é que você está agora ? - Descalca, deitada na cama ! - Ai meu Deus, é hoje. Vai dar esquema ! Tira a blusinha, tira. Como você está agora ? - De seios nus, só de sainha. - Tira a saia. Tira a saia, pelo amor de Deus ! E agora ? E agora ? - Estou nua, deitada na cama, te esperando meu garanhão prejudicado ópticamente (a Sueli, como se percebe, era adepta do politicamente correto!). - Ai que é agora, meu Deus. Sueli, você já fez 69 ? - Ainda não. Faço daqui a dois meses.....