O sujeito vai fazer uma viagem de aviao, senta-se ao lado de uma loura fenomenal e vai logo puxando conversa. - O que voce faz? - Eu sou sexologa! - Puxa, que legal! - disse ele, comecando a se animar. - Eu estudo o comportamento sexual das pessoas. Neste instante estou indo a Paris para apresentar a minha tese sobre a influencia da etnia na vida sexual das pessoas. - Como assim? - Vou dar um exemplo: Em meus estudos eu descobri que os indios sao os que tem os maiores membros. - Hum... interessante. - Ja os judeus sao os que conseguem manter a erecao por mais tempo, enquanto os brasileiros sao os amantes mais quentes... E voce, o que faz? - Eu sou o empresario Joao Touro Bravo Rosemberg.

O portugues se preparava para pegar um avião e voltar para Portugal quando uma coisa no aeroporto chamou sua atenção. Era um computador com voz que identificava os passageiros sem documentos. Assim que ele passou, o computador acusou: - Joaquim Pereira, 45 anos, português, casado, passageiro do vôo 572 da TAM. Impressionado,Joaquim foi ao banheiro,raspou o bigode e trocou de camisa. Ao passar pelo computador, a voz acusou novamente: - Joaquim Pereira, 45 anos, português, casado, passageiro do vôo 572 da TAM. Mas Joaquim não se deu por vencido! Voltou ao banheiro e passou maquiagem, colocou uma peruca loira e um vestido. - Agora eu provo que essa máquina é burra! E a máquina acusou de novo: - Joaquim Pereira, 45 anos, português, casado, que por causa dessa viadagem acaba de perder o vôo 572 da TAM.

A rainha Elizabeth costuma ir todos os anos ao hospital de veteranos. Escolhe uma enfermaria e conversa com os que estao ali internados. Assim é sempre. Naquele ano, foi escolhida a enfermaria B, um vasto corredor com 100 camas alinhadas, lado a lado. A rainha começou pela cama mais próxima da porta. Perguntou: - Qual seu nome? - Joe Smith, respondeu o enfermo. - Qual seu padecimento? - Hemorróidas, responde o enfermo. - Qual seu tratamento? - Pinceladas de mercúrio... - Qual seu maior desejo? - Vida longa para Vossa Majestade. Ela cumprimenta o doente e parte para a segunda cama onde ocorre o mesmo diálogo: nome, doença de que sofre e tratamento. Por coincidência, com exceçao do nome, as respostas coincidem. Todos têm hemorróidas e todos sao tratados com pinceladas de mercúrio. Ela já estava farta de hemorróidas, mas seguiu pelas camas restantes, repetindo-se, até que na centésima cama: - Qual seu nome? - Joseph, majestade. - Qual seu padecimento? - Amígdalas inflamadas. - Qual seu tratamento? - Pinceladas de mercúrio... - Qual seu maior desejo? - Um pincel só para mim.

1. A família estava viajando num dia quente, muito quente. O pai e a mãe na frente e três filhos entediados no banco de trás. O pai olhou para as crianças e pensou: "Vou fazer alguma coisa prá animá-los!" Catou a mãe deles botou no meio da estrada e passou por cima dela, risos geral! Todos rindo, dae o pai, agora feliz, continuou sua viagem mas percebeu um soluço, olhou prá trás e viu o caçula chorando. Pai: - O filhão, não é prá chorar, fiz isso prá animar vocês... Filho: - Não é isso pai, é que eu não vi...

2. Um homem chega correndo em casa e exclama para sua mulher: "Pode fazer as malas. Ganhei na loteria!". A mulher pergunta: "É para pegar roupa de inverno ou de verão?". Ele responde: "Pegue todas. Você vai embora!".

O portugues bate no balcao e pede: - Por favor, me da uma bacalhoada e um copo de vinho! Ao que o atendente responde: - O senhor e' portugues, nao e? - Como descobriste? Foi por causa da bacalhoada ou do copo de vinho? - pergunta-lhe o portugues, admirado. - Nao... nenhum dos dois... Simplesmente, porque aqui e' um banco.

O rapaz leva a namorada para o motel. Chegando la, ela tira a roupa, deita-se na cama, abre as pernas e sussurra com voz languida: - Vem! Faz eu me sentir mulher! O rapaz tira as roupas, joga-as em cima da moca e diz: - Toma, lava!

5. Um dia um garoto de 12 anos entra num bordel arrastando um sapo morto por um barbante. Ele coloca uma nota de 100 no balcao e diz: - Quero uma mulher ! A cafetina olhando para ele responde: - Voce nao acha que e'um pouco jovem para isso? - Quero uma mulher ! Ele baixa uma segunda nota de 100 no balcao e repete: - Quero uma mulher ! - Ta'certo, - responde ela - Senta ai que vem uma dentro de meia hora. Ele poe outra nota de 100: - Ela tem que ter herpes ! A cafetina comeca a perguntar por que, mas ele deixa mais uma nota de 100, bate no balcao repetindo: - Herpes ! Alguns minutos depois chega uma mulher. Eles sobem a escada (ele arrastando o sapo morto). No quarto ela faz seu trabalho... Quando eles estao saindo, a cafetina pergunta: - Tudo bem, mas por que voce queria alguem com herpes? - Quando eu voltar para casa, eu vou trepar com a baba, e quando o papai voltar para casa, ele vai levar a baba para casa dela e vai trepar com ela. Quando ele voltar para casa, vai trepar com a mamae e amanha de manha, depois que o papai sair para o trabalho, a mamae vai trepar com o leiteiro... ... que foi o filho da puta que atropelou meu sapo!!!

6. Os dois amigos se encontram: - Você sabe que o Arnaldo está hospitalizado? - comenta um deles. - Não pode ser! Ainda ontem eu o encontrei num baile, dançando com uma loira fenomenal... - Pois é, a mulher dele também

7. Um advogado faz uma visita a seu cliente na prisão. Este expõe seu caso e, visto a gravidade dos fatos, propõe este acordo ao advogado: - Se eu pegar 5 anos, eu lhe pago R$ 1000. Mas se eu pegar só 3 anos, eu lhe pago R$ 2000. Agora, se eu pegar só um ano, eu lhe pago R$ 3000. Depois da audiência, o advogado vai visitar novamente seu cliente na prisão e explica, feliz da vida: - Eu lhe consegui um ano, portanto o senhor me deve R$ 3000. E olhe, tivemos sorte: eles queriam absolvê-lo!

8. A mãe de Mário ia viajar, e ele teria que ficar cuidando de seu irmão que tinha problemas mentais. Tudo bem mão pode deixar comigo. Olha lá heim? Seu irmão não pode ficar sozinho. Tá bom. Na mesma noite Mário se preparou para sair quando já tinha ultrapassado a porta... Onde é que você vaaiii??? Vou dar uma volta. Eu voou tambéémm... Não vai nada. Vai ficar em casa quieto. Eu voou tambêêmm, eu voou tambéémm... Então Mário decidiu não sair mais. Na outra noite esperou seu irmão se distrir e quando foi saindo.. Onde é que você vaaiii??? Vou jogar bola. Eu voou tambéémm... Você não sabe jogar bola.. A mããe falou pra eu nãão ficar sozinho, eu voou tambéémm... Não deu outra, na noite seguinte, esperou até que o irmão dormisse, quando abriu a porta do quarto ouviu de novo. Onde é que você vaaiii??? Vou dar o cú. Voolta loggo, voolta loggo...

9. Lá estava a loira, com seu esportivo novinho, dirigindo na Castelo Branco a toda velocidade, quando fecha um caminhão de forma absurda, e o motorista do caminhão, revoltado, faz sinal para que ela pare o carro. Quando eles param, o cara sai do caminhão, pega um pedaço de giz do bolso e desenha um círculo na estrada: - Fique dentro do círculo e NÃO SE MOVA! Então o cara vai até o carro dela e corta todo o estofado de couro. Quando ele se vira para a mulher, repara que ela tem um discreto sorriso no rosto. - Ahh... Você acha isso engraçado?! Então olha só! O cara pega um taco de beisebol e quebra todos os vidros do esportivo. Ele se vira e ela está se segurando para não rir. O cara então fica louco. Pega o canivete e fura todos os pneus do carro dela. Agora ela está rindo. O caminhoneiro então perde o controle, vai até o caminhão, pega uma lata com gasolina, joga tudo no carro e põe fogo!! A loira então começa a dar tantas gargalhadas que quase cai no chão. - Uáti?? O que pode ser tão engraçado assim?! - pergunta o cara. - Enquanto você não estava olhando eu saí do círculo 4 vezes!

E naquele dia ensolarado, ia ser realizado o teste definitivo pra dizer qual seria a melhor Polícia do Planeta. Os finalistas eram: FBI, a Scotland Yard e a PM do Rio de Janeiro. O teste consistiria no seguinte: um coelho seria solto na floresta, cada Polícia usando seus melhores métodos e pessoal, teria que achá-lo e trazê-lo de volta. Quem fizesse isso no menor espaço de tempo, seria o vencedor. Soltaram o coelho; por sorteio, o FBI foi designado pra tentar primeiro. Usando fotos de satélite, análise de DNA dos pelos encontrados, um cerco gigantesco a floresta, com dezenas de helicópteros e centenas de homens, o coelho foi capturado em 3 horas e 14 minutos. Soltaram o coelho novamente, e lá foi a Scotland Yard na sua vez. Usando analistas de comportamento, psicólogos, estudiosos da psique coelhista mais um batalhão anti-bombas terroristas com óculos de visão noturna, armaram uma armadilha com uma coelha usando passaporte irlandes falso e uma cenoura com sonífero. Capturaram o coelho em 1 hora e 30 minutos, o que arrancou reações de espanto na comissão julgadora. Mais uma vez soltaram o coelho, e a nossa valorosa PM foi mostrar serviço. Saíram numa Veraneio 74, com os paralamas cheios de durepox, 4 pneus carecas e um pedaço de fio amarrado na tampa traseira (o fecho da tampa caiu em 1982), com 8 policiais com mais de meio corpo pra fora das janelas da perua, batendo nas portas com revólveres 38 em punho, e em alta velocidade adentraram a floresta. Retornaram em 20 minutos, deixando atônitos os juízes, o FBI e a Scotland Yard: abriram a tampa do camburão, e lá dentro estava um porco-espinho cheio de hematomas, encolhido, que gritava: - EU SOU UM COELHO !! EU SOU UM COELHO !! EU SOU UM COELHO !!!!