1. Os três samurais discutiam qual deles era mais hábil com a espada. Ou melhor: dois discutiam, porque o terceiro, baixinho e mirrado, não dizia nada. Foi então que um deles, ao ver uma borboleta voando por perto, deu um salto, já de espada na mão, e com um grito e um só golpe cortou a borboleta ao meio. Embainhou a espada e ia se sentando, todo orgulhoso, quando o segundo, antes que os outros tivessem tempo de olhar, cortou duas moscas em pleno ar. Aí ficaram olhando para o baixinho, que não dizia nada. Então apareceu um pernilongo voando. O baixinho deu um salto e zapt! com a espada. O pernilongo continuou voando. Os outros dois samurais começaram a olhar para ele. E ele nada. Aí um deles não agüentou e disse: O pernilongo continua voando... Hai, voando continua Respondeu o samurai. Mas nunca mais tem filho.

2. O mendigo chega para uma senhora e pede uma esmola. - Ao inves de ficar pedindo esmolas, porque nao vai trabalhar? - Dona, estou pedindo esmola e nao conselhos!

3. Depois de dois anos que havia deixado a cidade no interior para vir para a capital, a mocinha recebe a visita dos pais no seu luxuoso apartamento. - Minha filha, estou orgulhosa de voce - comenta a mae ao ver tanto luxo. - E pensar que voce chegou aqui com uma mao na frente e outra atras! Como conseguiu tudo isso? - Foi facil, mamae! Primeiro tirei a mao da frente, depois tirei a de tras tambem...

4. Numa noite escura, voltando de uma carreata pelo interior, um dos onibus, lotado de politicos sai da pista, capota duas vezes e cai numa fazenda. O fazendeiro acorda assustado e vai ver o que oconteceu. Ao se deparar com aquela terrivel visao, rapidamente comeca a cavar um buraco, onde enterra os corpos. Alguns dias depois, um investigador bate a sua porta e faz varias perguntas sobre o acidente. - E onde estao os politicos? - Eu enterrei eles naquela cova ali! - Mas estavam todos mortos? - espanta-se o policial. - Bem... alguns diziam que nao... mas o senhor sabe como os politicos sao mentirosos!

5. Os tres amigos viajavam juntos pela europa e dormiam sempre num unico quarto, porque a grana andava curta. Certa feita, encontraram um hotelzinho tao vagabundo que so tinha uma cama de casal e, como ja era tarde, resolveram passar a noite ali mesmo. Deitaram-se os tres lado a lado e um deles, que tinha um mal halito terrivel, foi orientado para que, quando quisesse falar, cutucasse os outros dois, de maneira que eles poderiam se defender, enfiando a cabeca debaixo da coberta. No meio da noite, o do mal halito acorda e cutuca os amigos. Estes enfiam a cabeca debaixo da coberta e perguntam: - O que foi? E ele: - Peidei!

Duas adolescentes conversando: - Flavinha, a minha macaquinha ja esta ficando toda cabeluda! - Bobinha! A minha ja esta comendo banana!!

7. Depois de dois anos de separacao, John e Mary se encontram na festa de um amigo. Provocativo, John se aproxima da ex-esposa e comenta: - Sabe Mary! Depois de tudo o que voce me fez, saiba que eu ainda gosto muito de voce. Gosto tanto de voce, que quando voce morrer, vou ficar muito triste e vou mandar fazer uma lapide para colocar em seu tumulo: "Aqui jaz Mary, fria como sempre" - Sabe John! Depois de tudo o que voce me fez, saiba que eu tambem gosto muito de voce. Gosto tanto de voce, que quando voce morrer, vou ficar muito triste e vou mandar fazer uma lapide para colocar em seu tumulo: "Aqui jaz John, enfim duro!".

8. O Manuel presenteia a filha moca com um casaco de pele de raposa. Satisfeitissima, ela afaga o presente com as maos comentando: - Como pode uma coisa tao maravilhosa vir de um animal tao pequeno, sem aparencia, totalmente insignificante... - Alto la! Se tu nao queres me agradecer, va la. Mas tambem nao precisa ofender!

9. Dois homens caminhavam em um cemiterio quando um deles leu em uma lapide: "Aqui jaz um homem honesto e advogado competente.". E comentou com o amigo: - Desde quando estao enterrando duas pessoas juntas numa mesma cova?

10. O sujeito esta parado na porta de um boteco, quando ve um garoto com um cachorro enorme, todo pintado de vermelho, sendo puxado por uma corda amarrada nos seus testiculos. Comovido com o sofrimento do cachorro, o sujeito aborda o garoto: - O que e' isso, meu filho? O que voce esta fazendo? - Estou brincando de bombeiro! Achando que seria mais facil se entrasse na do garoto, o cara sugere: - Entao, porque voce nao amarra a corda no pescoco do cachorro? O seu carro vai ficar muito mais rapido! - Eu sei - responde o garoto - mas ai eu fico sem a sirene!

1. O que uma camisinha e sua esposa tem em comum? As duas passam mais tempo na sua carteira do que no seu pau.

2. Um baiano deitado na rede pergunta pro amigo: Meu rei... tem ai remedio pra picada de cobra? Tem. Por que, voce foi picado? Nao, mas tem uma cobra vindo na minha direcao

3. Michael Jackson vai ao medico logo depois de sua mulher lhe dar o segundo filho. E ai, doutor, quanto tempo ate poder fazer sexo? Pelo menos ate o menino comecar a andar.

4. Um burro morreu bem em frente duma Igreja e, como uma semana depois, o corpo ainda estava lá, o padre resolveu reclamar com o Prefeito. - Prefeito, tem um burro morto na frente da Igreja há quase uma semana! E o Prefeito, grande adversário político do padre, alfinetou: - Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos? - Sim, sou eu! - respondeu o padre, com serenidade. - Mas também é minha obrigação avisar os parentes

5. Aquele casalzinho era tao timido que um nao tinha coragem de dizer ao outro que estava com vontade de fazer amor e entao combinaram uma senha. Toda a vez que um deles estivesse com vontade, bastaria dizer: "Vamos escrever uma carta no computador?". E assim foi, ate que um dia o rapaz chega do trabalho todo empolgado e diz para a amada: - Vamos escrever uma carta no computador? E ela: - Hoje nao, bem! Estou com dor de cabeca! Depois de um duro embate com a sua consciencia ela decide que nao foi justa e resolve pedir desculpas. - Amorzinho... se voce quiser escrever uma cartinha agora... eu topo! - Agora nao precisa mais! Ja escrevi a mao mesmo!

6. O piloto do aviao abre o microfone e fala: - Srs. Passageiros, vamos agora voar a 35.000 pes. Caso ocorra alguma pequena turbulencia, nao se assustem que isso e' normal pois estamos passando por cima de uma tempestade. Esquecendo de desligar o microfone, ele fala ainda para o copiloto: - Tudo que eu queria agora e' um boquete e uma xicara de cafe! A comissaria ouvindo isso, corre para a cabine para avisa-lo do microfone e entao um passageiro grita la de tras: - Ei!! Nao esqueca o cafe!

7. Aquele explorador famoso se embrenhou tanto na Floresta Amazônica que logo se viu perseguido por uma tribo de índios canibais. Tentou fugir, por vários atalhos, mas logo se deu conta de que estava cercado. - Estou fodido! - pensou. Nesse instante um raio de luz desce do céu e uma voz lhe diz: - Não, você não está fodido! Pegue essa pedra grande que está aos seus pés e jogue-a na cabeça do Cacique que está bem à sua frente Ele apanha a pedra rapidamente e atira-a com toda a força acertando em cheio a testa do Cacique, que morre instantaneamente. Os gritos de guerra cessam imediatamente e ele respira aliviado. Então, um novo raio de luz desce do céu e a mesma voz lhe diz: - Agora sim você está fodido!

8. O sujeito era famoso por ter uma sorte inacreditável. Na infância, nunca fora surpreendido quando fazia suas travessuras; no colégio, o pouco que estudava sempre caía na prova; no vestibular chutou todas as questões e ainda assim passou em primeiro lugar; no emprego, seus dois chefes imediatos morreram num intervalo de 6 meses propiciando-lhe galgar um posto altíssimo; antes de completar 30 anos, herdou uma fortuna considerável de uma tia-avó distante e durante toda a sua vida era sempre visto ao lado das mulheres mais lindas do mundo. Um dia porém, enfadado com a vida que nunca lhe apresentava nenhuma dificuldade, pediu uma licensa e foi viajar o mundo. Na Índia, conheceu uma mulher lindíssima e logo os dois foram para a cama, onde ela se revelou fantástica durante a noite inteira. Quando acordou, viu que a moça ainda dormia e ficou por alguns momentos admirando o seu rosto sereno. De repente, uma coisa lhe chamou a atenção: o sinal que as mulheres hindus têm no meio testa. Tomado de uma irresistível curiosidade, ele quis descobrir o que era aquilo. Com a ponta da unha do polegar, raspou aquela manchinha durante alguns instantes... ganhou uma Mercedes!