Humor Cristão
-
- Não nos responsabilizamos pelas piadas aqui
contidas, se alguma "mexer" com sua denominação ou algo
semelhante, simplesmente "leve na brincadeira", essa seção serve
só para descontrair!!! Ria, pois a alegria é uma dádiva de
Deus.
TIPOS DE CRENTE
Em
nossos sermões estamos muito acostumados a ouvir que Moisés era um
tipo de Cristo, assim como Davi e outros personagens... e você, em
que tipo você se enquadra....
Crente Chiclê - só mastiga a Palavra, mas
não engole...
Crente Piolho - anda pela cabeça dos
outros...
Crente Pipoca - vive dando
pulo....
Crente Macaco - vive pulando de igreja em
igreja...
Crente Nômade - vive trocando de
habitat...
Crente Passageiro - vive passeando de
igreja em igreja...
Crente Carrapato - vive colado nos
outros...
Crente Sangue-suga - vive sugando os bens
dos irmãos...
Crente Urubu - vive se alimentando da
carne dos irmãos... "Hum... hoje vamos comer pastor a
milanesa!!!!"
Crente Camaleão - está toda hora de
mudança para se adaptar ao novo habitat...
Crente 007 - esse é o agente secreto de
Cristo infiltrado no submundo de Satanás...
Crente Iô-Iô - está sempre saindo e
voltando para a mão de Deus...
Crente Elevador - está sempre subindo e
descendo na vida espiritual...
Crente Avestruz - vive colocando a cabeça
embaixo da terra quando tem um problema....
Crente Leão - não se meta com ele, pois
ele é o Rei da Igreja...
Crente Jacaré - tem uma
boquinha...
Crente Papagaio - só sabe orar com no
máximo usando 20 palavras...
Crente Pingüim - vive sempre numa geleira
espiritual...
Crente Chuchu - não tem gosto de
nada...
Crente Denorex - parece mas não
é...
Crente Brastemp - não tem comparação...
(com Cristo)
Crente Niguel Mansel - corre um monte mas
nunca ganha uma peleja...
Crente Rubinho Barrichelo - Freia no fim
da prova só pra deixar todo mundo passar por você na vida
espiritual...
Crente Pulga - tá sempre coçando a sua
orelha.
Crente Tocha - tá toda hora queimando...
"queima demônio, queima..."
Crente Kiko do Chaves - esse não se
mistura com a "gentalha"
Crente Chapolin - você pode contar com
tudo, menos com sua astúcia...
Crente Balaão - enxerga espiritualmente
menos que uma mula...
Crente Noé - Nunca as coisas são com ele,
"Noé comigo irmão"
Crente Homem-Aranha - vive subindo pelas
paredes por qualquer coisa...
Crente 6h
- Sempre dependendo da oração
dos irmãos: "seis" ora por mim?"
Crente Aleluia
Glória a Deus - Pastor pregando: "Porque o diabo veio
para matar..." e o irmão: Aleluia Glória a Deus
Crente Zagalo -
os irmãos tão sempre tendo que engoli-lo
Crente Ari Pistola
- só conhece o antigo testamento, a lei e os
profetas
Crente Chacrinha-
só dá abacaxi para os irmãos.
Crente Tortéi-
no seu interior, só abobrinha
Crente Pão de
Fôrma - miolo mole, casca grossa, chato e
quadrado
Crente Rexona -
A bíblia sempre debaixo do braço...Argh, que cheiro de
suvaco!!!
Crente Radicci-
Amargo que só ele
Crente Cabelereiro - trabalha só pra fazer
a cabeça dos outros...
Crente Penta-
Ainda pensa que Deus é 5: Deus Pai, Deus Filho, Deus
Espírito Santo, Maria e Santo Antônio
Crente Rivaldo-
Se acha o bom e injustiçado!
CRENTE URSO: no inverno, fica
hibernando. CRENTE AÇÚCAR: se sair com chuva,
derrete. CRENTE
QUIABO: vive escorregando. CRENTE BORBOLETA: que anda de igreja
em igreja. CRENTE ÔBA-ÔBA: “tudo é festa”. CRENTE
CARRINHO-DE-MÃO: alguém tem que empurrá-lo até a
igreja. CRENTE
GELINHO: cheio dos “não me toques!” CRENTE FLORZINHA
DE JESUS: qualquer coisa, sai da igreja. CRENTE
GABRIELA: “eu nasci assim, eu cresci assim, e eu sou
assim, vou ser sempre assim, Gabrieela...” CRENTE
MACHADO: qualquer idéia, ele já corta. CRENTE
BULE: de “pô café” (pouca fé). CRENTE
ESCOTEIRO: só vai em acampamento. CRENTE
ROCAMBOLE: enrolado... CRENTE KODAK: vive de revelação. CRENTE
ENXADA: quando o pastor está pregando, ele diz: “é prá
mim!” CRENTE
PÁ: quando o pastor está pregando, ele diz: “é pá
ele!” CRENTE
ALELUIA: só diz aleluia na hora errada. CRENTE COM DOM DO
CANTO: fica lá no canto da igreja encostado, e não quer
saber de trabalhar! CRENTE CELULAR: só vive desligado ou
fora de área. CRENTE AVIÃO: vive nas nuvens. CRENTE
FOGUETE: vive no mundo da lua. CRENTE ALICE NO
PAÍS DAS MARAVILHAS: vive sonhando. Acorda, Alice!
PÉROLAS DE BOLETINS
INFORMATIVO
Olha só que coletânea gostosa de nossas
"trincheiras" evangélicas! Muito engraçado!
Segundo dizem, é
verídico! Teria saido em boletins de Igrejas. Eis para que é bom
haver um revisor. De Eduardo Antônio da Silva Paranhos Néris. As
frases a seguir foram retiradas de boletins dominicais das nossas
Igrejas. Por razões óbvias, as mesmas não são citadas. Vamos nos
deleitar, então, na leitura:
1) "No estudo desta noite nosso pastor trará a
mensagem intitulada: 'o que é o inferno' venha cedo e assista o
ensaio do coral."
2) "Teremos sorvetada na igreja próximo
sábado; as irmãs que forem doar leite, cheguem mais cedo."
3) "Para aquelas irmãs
que têm filhos e não sabem o berçário fica no segundo andar".
4) "Após a feijoada do
próximo sábado teremos um período de meditação."
5) "Os adolescentes
apresentarão no dia 1º uma peça de Shakespeare. Venha assistir
esta tragédia."
6)
"A irmã Laura agradece a todos os muitos irmãos que contribuíram
para que finalmente ela engravidasse. Foi muito difícil, foi uma
luta. Sem suas orações..."
7) "A irmã Zilda estará distribuindo Bíblias
na favela na próxima terça. O diabo que se cuide."
8) "Precisamos orar
intensamente pelo problema de saúde da irmã Cândida. Não tem Cristo que resolva."
9) "Os irmãos e irmãs
que não sabem ler devem devolver os boletins da igreja no final do
culto, assim que já tiverem usado."
10) "O novo zelador é o irmão Manuel. Não é
casado, mas faz tudo que os outros andam."
11) "O pastor viajou
para o enterro da mãe do irmão Paulo. No culto cantaremos Ouve-se
o Júbilo de Todos os Povos."
12) "O diácono irmão Zaqueu convida os homens
da igreja para no próximo sábado podarem as árvores."
13) "A todos os irmãos
que doaram alimentos à família da irmã Lurdes a igreja agradece,
ela morreu em paz."
14) "Convidamos a todos para possessão do
nosso novo pastor no dia 25. Traga convidados para assistirem."
E alguns erros,
puramente de digitação, para consolar alguns:
1) "E Jesus montado na
sua jamanta entra em Jerusalém...."
2) "... ao subir Jesus no pinículo para
pregar...."
3) "...
e aquele pobre homem deixa cair suas mulatas confiante que sairá
andando ... "
4)
"... e os irmãos que participarão da reunião de senhoras..."
5) "... a igreja local
dever ser como um corpo, com as partes asustadas para funcionar
..."
A PREGAÇÃO DA MULHER
- Um assembleiano iria pregar sobre a criação da
mulher. Enquanto estava lendo o texto de Gen: "Disse Deus, farei
uma companheira idônea" , o ventilador com seu vento virou a
página e o pregador não percebeu e caiu na pagina da construção da
arca de Noé. O assembleiano continuo a ler... e media 200 côvados
de altura, 300 de largura... o pregador parou e atônito olhou para
o auditório e baixinho comentou: "que mulherão meus irmãos"
TRIAGEM NO CÉU
São Pedro, na triagem celeste, perguntou para
o americano: -O que é mole, mas na mão das
mulheres fica duro? O americano pensou e
disse: -Esmalte. -Muito bem, pode entrar. Disse São Pedro. Perguntou ao italiano: -Onde as mulheres têm o cabelo mais
enrolado? O Italiano respondeu: -Na África. -Certo.
Pode entrar. Para o Alemão: -O que as mulheres têm com seis letras,
começando com B, terminando com A, e que não sai da cabeça dos
homens? O Alemão respondeu: -A Beleza... -Certo.
Pode entrar. Para o Francês: -O que as mulheres têm no meio das pernas? O Francês respondeu: -Os joelhos. -Muito
Bem. Pode entrar também. E perguntou ao
Inglês: -O que é que a mulher casada tem
mais larga que a solteira? O Inglês
respondeu: -A cama. -Ótimo. Pode entrar. E
ao Espanhol: -O que é redondo, tem duas
letras, um furo no meio, começa com C, quem dá fica feliz e
quem ganha fica mais ainda? O Espanhol respondeu: -CD! -Certo! Entre
também. E ao Canadense: -O que começa com B termina com A e para as
mulheres usarem tem que abrir as pernas? O
Canadense respondeu: -Bicicleta! -Excelente! Entre também. O brasileiro virou-se e foi saindo de
fininho... São Pedro viu e o chamou: -Você não vai responder à sua pergunta? O brasileiro falou: -Sem chance. Errei todas as
anteriores!
PARTIDA DE GOLFE NO
CÉU
Moisés, Jesus e um velhinho de barba estão
jogando golfe. Moisés pega seu taco e manda a bola. Ela sobe numa
bela parábola e cai diretamente dentro do lago. Moisés não se aperta: ele levanta o taco e as
águas se abrem, deixando-lhe a passagem para dar uma nova
tacada. Em seguida, e a vez de Jesus. Ele
pega seu taco, e, numa parábola perfeita (afinal, parábola e sua
especialidade), ele manda a bola no lago, onde cai numa
vitória-régia. Sem se abalar, Jesus caminha sobre a água ate a
bola, e da a tacada seguinte. O velhinho
pega seu taco, e num gesto de quem nunca jogou golfe na vida,
manda a bola por cima da cerca. Acaba pulando sobre um caminhão, e
da numa árvore. Da árvore, a bola cai no telhado de uma casa, rola
pela calha, segue pelo ralo, vai ate a boca-de-lobo de onde e
lançada num canal que a manda para o lago acima mencionado.
Chegando no lago, ela esbarra numa pedra e pula para a margem onde
ela finalmente para. Um grande sapo que esta ao lado engole a
bola. E de repente, lá do céu baixa um gavião que pega o sapo com
a bola. Ele voa por cima do campo de golfe, e o sapo acaba
vomitando a bola que cai perfeitamente dentro do buraco!
Moisés se vira para
Jesus e diz: "É por isso que eu detesto jogar com seu
Pai".
NA COVA DOS LEÕES
- No tempo em que a Igreja era perseguida em
Roma, um cristão foi jogado para os leões. Vendo que seria
devorado, ajoelhou-se e começou a orar. Olhando para frente ficou
surpreso em ver o leão de joelhos também orando. Enquanto olhava,
com uma cara de espanto, o leão lhe disse: "Eu não sei o que você
está fazendo, mas eu estou dando graças!!!"
PERGUNTAS ESPIRITUAIS
- P:
Por que Deus criou o homem antes da mulher?
R: Porque ele não
queria nenhum conselho.
- Um homem: Deus, quanto é um milhão de
dólares para você?
Deus: É menos que um centavo. Um homem: Deus,
quanto é um milhão de anos para você? Deus: É menos que um minuto Um homem: Deus,
você poderia, por favor, me dar um centavo? Deus: Claro, só um
minuto...
- P: Será que existe alguma mulher no
céu?
P: Será que
existe algum pastor no céu? R: ...houve silêncio no céu cerca de meia
hora. (Apocalipse 8:1)
FILHO DO PASTOR E O CARRO
O filho de um
pastor que fez dezoito anos. Ele tira a carta e pede o carro ao
pai. O pai negocia com ele:
-Vou fazer um trato com
você: você passa no vestibular, vem me ajudar nos cultos e corta
os cabelos e você pode usar o carro.
Dois meses depois, o filho
passa no vestibular e procura o pai que diz: -
-Filho, eu estou orgulhoso
de você, passou no vestiba, me ajudou no culto... .Só não cortou o cabelo!
Então o rapaz responde: -
Sabe, pai, eu pensei nisso... Sansão tinha cabelos compridos,
Abraão tinha cabelos compridos, Noé também e Cristo tinha cabelos
compridos...
E o pai retruca: - Tá certo.
Só que eles andavam a pé!!!
DEUS NA INFORMÁTICA
A criação da Informática, vista por Deus:
-
No princípio Deus criou o
BIT e o BYTE. E deles criou o WORD. E assim estavam os dois BYTES
na WORD; e nada mais existia. E Deus separou o UM do ZERO; e viu
que isso era bom. Deus disse: "Que a DATA exista !" e assim
aconteceu. E Deus disse: "Que a DATA vá para os seus lugares
devidos", e assim aconteceu. E ele criou os
disquetes, os discos rígidos e os discos compactos. Disse Deus:
"Que apareçam os computadores, e sejam lugar para os disquetes, e
para os discos rígidos e para os discos compactos". Então Deus
chamou os computadores de HARDWARE. Mas não havia ainda SOFTWARE,
então Deus criou os PROGRAMAS; grandes e pequenos... E disse-lhes:
"Vão, multipliquem-se e encham a memória".
Então Deus disse: "Vou criar
o PROGRAMADOR, e ele irá fazer novos programas e governará os
computadores, programas e a informação". E Deus criou o
PROGRAMADOR, e o colocou-o no CPD; E Deus mostrou-lhe a estrutura
DOS e disse: "Podes usar todos os diretórios e sub-diretórios mas
nunca execute o WINDOWS". Após algum tempo, disse Deus: "Não é bom
para o PROGRAMADOR estar só". Ele pegou um osso do corpo do
PROGRAMADOR e criou a criatura que iria olhar para o PROGRAMADOR e admirá-lo, e amar
as coisas que ele faz. E Deus chamou a criatura de USUÁRIO. E o
PROGRAMADOR e o USUÁRIO foram deixados sob o DOS e eram felizes.
Viu Deus que tudo isso era bom. Mas BILL era mais esperto que as
outras criaturas de Deus. E BILL disse para o USUÁRIO: "Foi mesmo
assim que Deus disse, que não podeis executar nenhum programa?" E
o USUÁRIO respondeu: "Deus disse-nos que podíamos executar todos
programas existentes, mas nunca executar o WINDOWS, senão
morreríamos..."
E BILL disse ao USUÁRIO:
"Como podes falar de algo que nunca experimentaste? No preciso
momento que executares o WINDOWS se tornarás igual a Deus. E
poderás criar tudo o que quiseres por um simples toque no mouse."
E ao PROGRAMADOR BILL disse que os frutos de utilizar o WINDOWS
eram maravilhosos e fáceis de utilizar. O USUÁRIO então notou que
não era necessário nenhum conhecimento, pois o WINDOWS podia
substituí-lo. Então o USUÁRIO instalou o
WINDOWS no seu computador, e disse ao PROGRAMADOR que era bom. O
PROGRAMADOR também o instalou. Então abriram-se imediatamente os
olhos de ambos e perceberam que estavam sem drivers!! Quando ouviram a voz de Deus, imediatamente
esconderam-se da presença Dele. Mas Deus perguntou: "Ondes
estás?" O PROGRAMADOR respondeu: "Ouvi a
tua voz, mas como estava sem drivers, tive medo e me escondi, pois
não os encontro no DOS." E Deus disse: "Quem disse que precisavas
de novos DRIVERS? Executaste o WINDOWS?" E
o PROGRAMADOR respondeu: "O USUÁRIO que me destes como companhia o
executou" Ao USUÁRIO Deus disse: "O que é isto que fizeste? Por
que executaste o Windows?" "Foi o BILL que me enganou" - disse o
USUÁRIO...
Então Deus disse ao Bill:
"Por causa do que tu fizeste, serás odiado por todas as criaturas.
E o usuário estará sempre zangado contigo. E venderás o WINDOWS
para sempre". Ao USUÁRIO disse: "Por causa do que fizeste, do suor
do teu rosto comprarás o WINDOWS, mas o mesmo irá desapontar-te e
comer toda a tua memória; e terás de usar programas reles, e irás
adormecer em cima dos manuais. Multiplicarei sobremodo os
sofrimentos da execução de vossos programas e muitas serão as
vezes que terás que reinicializar o sistema" E Deus disse ao
PROGRAMADOR: "Por causa de teres ouvido o USUÁRIO, nunca serás
feliz. Todos os teus programas terão erros e terás de corrigi-los,
e corrigi-los até o final dos teus dias". E Deus expulsou-os do
CPD e fechou a porta, colonado uma PASSWORD: "GENERAL PROTECTION
FAULT" Mas é grande o amor de Deus para com o PROGRAMADOR e o USUÁRIO, e eis que antes de condenar a ambos
DEUS prometeu que em breve lhes enviaria um salvador. E eis que o
UNIX veio a terra e mostrou os seus milagres. Rodou programas,
executou os backups e reiniciou sem perder os dados. E vendo como
o UNIX era bom alguns passaram a utilizá-lo. E tendo a certeza de
que o UNIX era o certo, propagaram seus ensinamentos. Mas eis que
BILL tentou obscurecer os USUÁRIOS e PROGRAMADORES e disse que o
UNIX não era o verdadeiro sistema prometido por DEUS. BILL
prometeu aos USUÁRIOS e aos programadores que viria o WINDOWS 2000
e este sim era o verdadeiro sistema, capaz de reconhecer
periféricos automaticamente. Assim sendo a todo aquele que aceitar
o UNIX em seu MICRO será salvo,e poderá voltar ao CPD no dia do
SHUTDOWN final. Mas aquele que se entregar ao WINDOWS 2000, embora
ache que está no caminho certo, ficará preso para sempre na tela
travada do "O WINDOWS ESTÁ SENDO DESLIGADO" e jamais poderá
"DESLIGAR SEU COMPUTADOR COM SEGURANÇA".
QUEM QUER IR PRO CÉU?
- O pregador estava fazendo o apelo aí
perguntou: quem quer ir para o céu levante a mão. A congregação
toda levantou a mão, menos um bêbado que estava lá trás. Aí o
pregador disse: Meu senhor, você não quer ir para o céu quando
morrer?. O bêbado respondeu: Quando morrer eu quero... Eu pensei
que o senhor estava fazendo a caravana para agora!!!
ORAÇÃO DO INTERNAUTA
Satélite vosso que estais no céu
Acelerado seja o vosso
link
Venha a nós o vosso
hipertexto
Seja feita a vossa
conexão
Assim no real como no
virtual
O download de cada dia
nos dai hoje
Perdoai o café sobre o
teclado
Assim como nós
perdoamos nossos provedores
Não nos deixei cair a
conexão
Mais livrai-nos dos
Hackers...
A
Net....
A NOVA IGREJA DO PEDAÇO
- Um homem
muito rico foi numa cidade de interior e descobriu que não havia
nenhuma igreja pentecostal. Aí decidiu comprar o melhor lugar para
instalar uma igreja pentecostal. O único lugar era uma boate. O
homem pagou o olho da cara e comprou só que só foi vendido com o
papagaio. Esta era a única exigência. Na noite da inauguração
vieram as igrejas da cidade vizinhas e o papagaio estava encima do
piano como era o costume na boate. Aí entro a organista e o
papagaio disse: rruru.. músicos novos, logo depois entraram as
mulheres e o papagaio disse: mulheres novas, logo depois entraram
os diáconos e o papagaio disse: CLIENTES VELHO, URHHR
BÊBADO ARREPENDIDO
- Certo dia
um bêbado entrou numa Igreja evangélica em pleno momento de
comunhão. Observou, observou e... saiu correndo p/ o bar. Ao
chegar no balcão ele logo pede:
- Eu quero
um vinho, mas tem de ser daqueles bons, tipo aquele lá dos
crentes. O dono do bar pergunta: - Mas por que? - Porque
aquele é tiro e queda, é só beber um golinho que já fica todo
mundo de cabeça baixa...
PAPAGAIO ESPIRITUAL
- Um
papagaio foi treinado para pregar numa igreja pentecostal. No
domingo a congregação estava lotada para ver o novo pregador,
intimidado pelo público o louro ficou calado no púlpito arrastando
o bico de um lado para o outro, até que o treinador disse: Prega
papagaio se não eu tiro todas as tuas penas e te coloco com as
galinhas. O papagaio olha para a igreja, levanta uma asinha e diz:
Irmãos!!! Vamos orar que o inimigo já começou a se manifestar...
O PASTOR BATISTA E O
PRESBITERIANO
- Um pastor
batista e um presbiteriano da cidade viviam brigando porque o
batista afirmava que a salvação dependia do homem e o
presbiteriano dizia que dependia da predestinação da parte de
Deus. O batista morre e ao chegar na porta S. Pedro pergunta: Cadê
o cavalo? o batista assustado disse: pera aí isso eu nunca li na
bíblia. Pedro retrucou não volta lá embaixo e traz o cavalo.
Quando o batista descia o presbiteriano subia. O presbiteriano
tirou o sarro e disse tá vendo o negócio é predestinação o batista
explicou o assunto do cavalo. O presbiteriano incrédulo não queria
acreditar. Até que enfim consegui convencer. Aí o batista tem uma
idéia e disse: Olha a gente faz o seguinte para entrar no céu.
Você fica de 4 e eu monto a cavalo em você e aí São Pedro nos
deixa entrar. O presbiteriano não gostou da idéia, mas depois de
tanto discutir o batista o convenceu mais uma vez. Ao chegarem
agora na porta do céu, S. Pedro olha disse: Ah muito bem arranjou
um cavalo, agora sim. Amarra o cavalo lá fora e você entre no
céu.
O CLERO E O BARBEIRO
- Um Rabino
foi a uma barbearia. Depois de cortar seu cabelo, ele preparou-se
para pagar o barbeiro que disse: "Não Rabino, não cobro do clero
por corte de cabelo." Então, na manhã seguinte, o barbeiro achou
um pedaço de pão de centeio judeu na frente da barbearia.
- Alguns
dias depois, um Padre foi cortar seu cabelo na mesma barbearia.
Quando foi pagar, o barbeiro lhe disse: "Não Padre, não cobro do
clero por corte de cabelo." Então, na manhã seguinte, ele achou
uma garrafa de vinho na frente da barbearia.
- Passados
mais alguns dias, um Pastor batista também foi cortar seu cabelo.
Na hora de pagar, o barbeiro disse: "Não Pastor, não cobro do
clero por corte de cabelo." Então, na manhã seguinte, o barbeiro
achou outros 15 pastores na frente da barbearia, prontos para
cortar o cabelo!!!
ADÃO E SUA PARCEIRA
- Deus tinha terminado de criar Adão. E Deus
disse a ele: "Adão, eu quero que escolha um
parceiro entre os outros animais do jardim."
- Então Adão procurou por todo jardim tentando
achar um parceiro. Após alguns minutos, Adão disse a Deus: "Deus, nenhum desses animais serve." Então
Deus fez a mulher para Adão.
- Adão olhou para a mulher e disse a Deus: "Deus, por que você a fez tão bonita?" e
Deus respondeu: "Porque assim você irá
gostar dela, Adão."
Adão disse: "Mas Deus, ela é tão linda, por que ela é tão
linda?" "Por que assim você irá gostar dela" Deus
respondeu. Então Adão perguntou, "Mas Deus, por que você a fez tão burra?"
E Deus respondeu: "Porque assim ela irá
gostar de você."
CASAMENTO NO CÉU
- Um casal
que iria se casar morreu num acidente de carro um dia antes do
casamento. Quando chegaram a Pedro, eles perguntaram: "Pedro, nós realmente gostaríamos estar
casados aqui no céu." Pedro respondeu: "Por que vocês não esperam alguns anos para
ter certeza de que realmente gostariam de estar juntos para
sempre." "Tudo bem" respondeu o
casal. Então eles esperaram.
- Cem anos
depois, eles voltaram a perguntar a Pedro. E Pedro respondeu
novamente para esperarem. Então outra vez esperaram. Mais cem anos
passaram, e eles perguntaram novamente. Finalmente, Pedro disse:
"Claro, por que não?" Então eles
tiveram uma grande festa de casamento. Uns 8 anos depois, eles
chegaram a Pedro e pediram para divorciarem-se. Pedro respondeu:
Esperem um minuto, levei duzentos anos para
trazer um pastor aqui no céu. Como vocês acham que eu vou
conseguir trazer um advogado para cá???
MARKETING
Um cidadão ao chegar no céu, foi questionado
por Pedrão para qual lugar gostaria de passar a eternidade. Pedrão
mostrou duas salas através de uma grande vidraça. A primeira,
encontrava-se diversas pessoas festejando, pulando, comemorando,
brincando, conversando enfim, todas demonstrando enorme alegria. A
segunda, um grupo de pessoas reunidas como um grande culto
Batista. Ao ver as duas cenas, o cidadão escolheu a primeira
porque ele não agüentaria viver eternamente num ambiente calmo,
sereno e tranqüilo (ele era de festa). Pedrão encaminhou-o para a
referida sala e ao entrar deparou com vários caldeirões ardendo em
brasas, pessoas gemendo de dores, outras chorando, lamentos para
todos os lados e encontrou o Demo e perguntou o que significava a
cena vista anteriormente pela vidraça. E o Demo respondeu: Caro
amigo, era apenas uma propaganda.
JESUS E O DIABO – O
DUELO
Certa vez, o Diabo fez
um desafio a Jesus:
- "Aposto como digito muito mais rápido do que
você...".
O desafio
foi aceito. No dia marcado, Jesus de um lado com um XT 4.77Mhz e o
diabo com um Pentium VI/2.7 Ghz, rodando Windows 98, 256Mb de
memória. Todos a postos. O diabo estala os dedos enquanto Jesus
olha calmamente para o seu oponente.
Inicia-se a competição. Aquele que digitasse
mais texto em 30 minutos seria o vencedor.
O Diabo digita de
maneira feroz, a uma base de 900 toques/minuto. Do outro lado da
sala, Jesus digita usando apenas os dois dedos indicadores, no
melhor estilo "Catador de milho em Jerusalém".
A platéia fica,
obviamente nervosa com a performance do Messias, e rói as
unhas...
Quinze
minutos de passam. O diabo já digitou cerca de 10Mb de texto, sem
erros, enquanto Jesus ainda está na casa dos 5Kb. Os olhares se
tornam mais nervosos.
Vinte e cinco minutos passados. O diabo já
anda pela casa dos 20Mb de texto. Jesus anda pelos 8Kb...
Vinte e nove minutos
passados. PLUM! Cai a luz...
Desespero geral, pânico, gritaria. Os juízes
decidem terminar a competição pelo tamanho final do arquivo.
Tamanho final do
arquivo de Jesus: 10Kb. Tamanho final do arquivo de Belzebu: 0Kb!
- "Mas não pode ser!!!", grita o canhoto.
"Isso é roubo!!! roubo!!!". Só eu poderia fazer isso! Grita,
reclama mas não adianta. Perde a competição. Jesus volta tranqüilo
para o paraíso, com aquele risinho de canto de boca tão típico.
Moral da história:
"Só Jesus Cristo
Salva..."
O TRAIDOR
Certo
homem foi informado que a sua esposa o estava traindo. O
informante lhe deu as características do amante. O traído resolveu
pegar no flagra e para isso se colocou de guarda próximo de sua
casa. De repente surge um homem com as características descritas
pelo informante. Ele vai logo perguntando: - De onde você vem? Fala logo ou morre! O coitado que estava vindo da Igreja foi logo
dizendo: - Estou vindo da casa do
Senhor. - Te peguei! Pá! Matou o coitado do
irmão.
O HOMEM DO CEMITÉRIO
Havia um
homem enfrente ao portão do cemitério à noite ensaiando para
atravessá-lo, pois assim cortaria caminho para sua casa, Mas o
medo era tão grande que o impedia de entrar. Adiante vinha um
irmaozinho com a Bíblia debaixo do braço, cantando alegre pois
saíra de um culto abençoado. Ele estava por entrar no cemitério
qdo. o homem lhe perguntou e ele iria atravessar aquele lugar. O
crente todo prestativo disse que sim, e o convidou para irem
juntos. No meio de caminho o homem perguntou ao crente. - Vc não tem medo de atravessar o cemitério à
noite?? E o crente prontamente
respondeu. - Não, porque não sou deste
mundo. O homem se pôs a correr e deve estar
correndo até hoje
CASAMENTO NO CÉU
Um casal que iria se casar morreu num acidente
de carro um dia antes do casamento. Quando chegaram a Pedro, eles
perguntaram: "Pedro, nós realmente
gostaríamos estar casados aqui no céu." Pedro respondeu: "Por que vocês não esperam alguns anos para
ter certeza de que realmente gostariam de estar juntos para
sempre." "Tudo bem" respondeu o
casal. Então eles esperaram.
Cem anos depois, eles voltaram a perguntar a
Pedro. E Pedro respondeu novamente para esperarem. Então outra vez
esperaram. Mais cem anos passaram, e eles perguntaram novamente.
Finalmente, Pedro disse: "Claro, por que
não?" Então eles tiveram uma grande festa de casamento. Uns 8
anos depois, eles chegaram a Pedro e pediram para divorciarem-se.
Pedro respondeu: Esperem um minuto, levei
duzentos anos para trazer um pastor aqui no céu. Como vocês acham
que eu vou conseguir trazer um advogado para cá???
O PASTOR NO
ENTERRO...
O sujeito está no hospital à beira da
morte, cheio de tubos para mantê-lo em vida o máximo possível. A
família chama o pastor para dar-lhe os ritos finais. Quando o
pastor senta à cabeceira do moribundo, o estado dele parece
deteriorar rapidamente, e ele pede freneticamente com gestos algo
para escrever. O pastor lhe dá um bloquinho e uma caneta, e o
doente escreve algo no bloco, e em seguida morre. O pastor dá a
extrema unção e guarda o bloquinho sem ler.
No enterro, depois do culto, o pastor
mexe no bolso e encontra o bloquinho, e se lembra de que o morto
tinha escrito algo. Ele aproveita a presença de todos e diz:
- Nosso saudoso amigo ainda escreveu
algo neste bloco antes de morrer. Suponho que todos gostariam de
saber qual foi seu último pensamento.
E ele abre o bloco e lê em voz alta:
- Você está pisando no meu tubo de
oxigênio!
NEM SEMPRE, QUEM AVISA
AMIGO É...
Numa madrugada
qualquer, um ladrão entra pelos fundos de uma casa e começa, em
silêncio, a arrombar a porta dos fundos...
Logo no início, escuta
uma voz sussurrando: - Jesus tá te olhando
!
O ladrão se
assusta um pouco, olha para os lados (na penumbra) e não vê nada.
Segue tentando arrombar a porta e escuta novamente a voz: - Jesus tá te olhando !
Meio incrédulo, mas
com a certeza de ter escutado a frase, olha novamente ao seu redor
e nada. Quando reinicia sua "tarefa", ouve novamente a voz: - Jesus tá te olhando !
Ele dessa vez percebe
de onde vem a voz e acende a lanterna, iluminando um canto da
"área de serviço". Nisso vê um papagaio em uma gaiola e já
aliviado, pergunta: Ah... você é que é o
Jesus ?
E o
papagaio responde: - Não! Eu sou o
Judas.
Judas??? E
quem é o louco que bota o nome de Judas em um papagaio?
- O mesmo que botou o
nome de Jesus no Rottweiller.
ENTRE O CÉU E O
INFERNO
Bill Gates morreu, e por um milagre ou
influência, ele não foi direto pro inferno. Antes, deu uma
paradinha no purgatório para uma revisão geral. - Bill, estou em dúvida com o seu caso - disse
Deus - Não sei se te mando pro céu ou pro inferno... Por um lado,
foi graças a você que o computador se tornou acessível a um
grande número de pessoas. Por outro, também
foi você que criou o tal do Windows... Bom, vamos fazer assim:
você escolhe pra onde quer ir e pronto. Bill agradeceu a oportunidade. Antes de
decidir, resolveu dar uma olhada primeiro no inferno, que sempre
lhe pareceu mais interessante. Lá encontrou um lugar lindo, com
uma grande praia cheia de mulheres bonitas e uma temperatura
perfeita. Só pra ter certeza, foi dar uma
verificada no céu também. Lá encontrou um lugar também lindo,
tranqüilo, harpas tocando, anjos passeando em paz... Ele nem
pensou duas vezes: - Quero ir pro
inferno! Seu pedido foi prontamente
atendido. Semanas depois, Deus resolveu lhe fazer uma visita e
encontrou Bill no meio das chamas, em uma caverna, cercado por
demônios terríveis. - Senhor! Isso é
horrível, eu não agüento mais! Deve haver algum engano. Onde está
aquela praia, cheia de mulheres bonitas? -
Ah, Bill, aquilo era só o protetor de tela...
VISITANDO JERUSALÉM
Depois de vários anos de casado e depois de
muito relutar, o marido concorda em levar a sogra e a esposa para
conhecer Jerusalém. Assim que desceram do
avião, a velha teve um ataque cardíaco e morreu abruptamente. Passado o susto inicial, o sujeito foi
verificar os procedimentos necessários para mandar o corpo de
volta ao Brasil. - Você vai gastar
aproximadamente dez mil dólares - informou-lhe uma atendente. - Dez mil? Com medo de
que o marido também tivesse um enfarte, a esposa tentou
aliviar: - Querido, se você quiser
enterrá-la aqui mesmo, eu não me importo. -
Enterrá-la aqui em Jerusalém? De jeito nenhum! - Por que não? - Há
dois mil anos atrás teve um sujeito que foi enterrado aqui e
ressuscitou depois de três dias!
A Parábola do Rei Salamão
Duas mulheres, acompanhadas de um esbelto
rapaz, vão consultar o Rei Salamão. -
Salamão! - diz a primeira. - Este rapaz prometeu casar-se com a
minha filha. E a outra: - É mentira! Ele prometeu casar-se foi com a
MINHA filha. E ficaram neste bate-boca por
alguns minutos, até que Salamão sentenciou: - Tudo bem! Vou cortar o rapaz em dois e cada
uma de suas filhas ficará com uma das metades. - Por mim, tudo bem! - responde a primeira. - Não, Salamão! - implora a segunda. - Não
faça isso! Deixe a filha desta outra mulher casar-se com ele. E então, Salamão proclama: - Ordeno que o rapaz se case com a filha da
primeira mulher. - Mas, Majestade! -
reclama a segunda mulher. - Ela não se importou quando o senhor
disse que iria cortá-lo em dois. - Por
isso, mesmo! Isto prova que ela deve ser a verdadeira
sogra!
CUIDADOS COM E-MAILS
Sempre que
for enviar um e-mail para alguém, e melhor certificar-se do
endereço, para que um mal-entendido não aconteça... Um homem
deixou as ruas cheias de neve de Chicago para umas férias na
ensolarada Florida. Sua esposa estava viajando a negócios e estava
planejando encontra-lo lá no dia seguinte.
Quando
chegou ao hotel resolveu mandar um e-mail para sua mulher. Como
não achou o papelzinho em que tinha anotado o endereço do e-mail
dela, tirou da memória o que lembrava e torceu para que estivesse
certo. Infelizmente ele errou uma letra, e a mensagem foi para uma
mulherde um pastor. Este pastor havia morrido no dia anterior.
Quando ela
foi checar os seus e-mails, eu uma olhada no monitor, deu um grito
de profundo horror e caiu dura e morta no chão. Ao ouvir o grito,
sua família correu para o quarto e leu o seguinte na tela do
monitor: "Querida esposa, Acabei de chegar. Foi uma longa viagem. Aqui e tudo muito bonito. Muitas
arvores, jardins...Apesar de só estar aqui ha poucas horas, já
estou gostando muito. Agora vou descansar. Falei aqui com o
pessoal e esta tudo preparado para sua chegada amanha. Tenho
certeza que você também vai gostar...Beijos do seu eterno e
amoroso marido.
PS: Esta
fazendo um calor infernal aqui!!!"
PORTA ERRADA
O bêbado entra na igreja, agarra o sacristão
pelo braço e grita: - Me vê uma pinga! - Aqui não vendemos pinga, senhor! - Então, me dá um conhaque! - Também não temos conhaque! - Como não tem? Que raio de bar é esse? - Isso aqui não é um bar, é uma igreja! - Ah... Então me dá um São Raphael!
CHUVA MORTAL
O sujeito morre tragicamente e, chegando no
céu, Deus começa o interrogatório: - Do
que você morreu, meu filho? - Ah, senhor...
Foi por causa da enchente! Enquanto o
recém-chegado contava como foi sua morte, um outro cidadão do céu
interrompeu: - Enchente! Deve ter sido uma
chuvinha bem mixuruca! - Não! Foi enchente
mesmo - disse o novo hóspede, indignado. - A cidade toda ficou
debaixo d'água! - O quê?! Você não sabe o
que é uma chuva de verdade! - Como não?
Perdemos o carro, a casa e até algumas vidas por causa da
enchente! - Deixa de ser frouxo, rapaz.
Chuvinha de n-a-d-a... O sujeito estava
ficando muito nervoso, até que Deus não se conteve e interviu: - Noé, deixa o cara contar a história dele em
paz!
CÉU ou INFERNO?
Um dia, enquanto caminha pela rua, uma mulher
de sucesso, DIRETORA DE RECURSOS HUMANOS de uma multinacional,
(aquelas que fazem de tudo para vender a imagem de sua empresa aos
futuros empregados), é tragicamente atropelada por um caminhão e
morre. Sua alma chega ao paraíso e se encontra, na entrada, com
São Pedro, "em carne e osso".
Bem vinda ao paraíso, diz São Pedro
! Mas...
Antes que você se acomode, parece que temos um problema. Você vai
perceber que é muito raro um diretor de recursos humanos chegar
aqui e não estamos seguros do que fazer com você. Não tem
problema, deixe-me entrar.
- Diz ela,já analisando São Pedro dos pés à
cabeça (imaginando seu antigo trabalho, avaliava S. Pedro como se
fosse um candidato, e se perguntava se ela o contrataria para
trabalhar em sua empresa).
Bem que eu gostaria de deixá-la entrar agora
mesmo, mas tenho ordens superiores. Assim,
faremos com que você passe um dia no inferno e outro no paraíso;
então poderá escolher onde passar a eternidade.
Ora, já está decidido.
Prefiro ficar no paraíso, diz a mulher.
Sinto muito, mas temos
nossas regras, primeiro você precisa conhecer os dois locais. E, assim, São Pedro acompanha a diretora ao
elevador e desce, desce, desce até o inferno.
As portas se abrem e
aparece um verde campo de golfe.
Mais distante, um belo clube. Lá estão todos os seus amigos, colegas
diretores que trabalharam com ela e grandes executivos de outras
empresas, todos em trajes de festa e muito felizes.
Correm para cumprimentá-la, beijam-na e se
lembram dos bons tempos.
Jogam uma agradável partida de golfe; mais
tarde, jantam Juntos num clube muito
bonito e se divertem contando piadas e dançando.
O Diabo, então, era um
anfitrião de primeira classe, elegante, charmoso, muito educado e
divertido.
Ela se sente de tal maneira bem que, antes que
se dê conta, já é hora de ir embora.
Todos lhe apertam as mãos e se despedem
enquanto ela entra no elevador.
O elevador sobe, sobe, sobe, e ela se vê
novamente na porta do paraíso, onde São Pedro a espera.
Agora é a hora de
visitar o céu.
Assim, nas 24 horas seguintes, a mulher se
diverte pulando de nuvem em nuvem, tocando harpa e cantando. É
tudo tão bonito e tão sereno, que, quando percebe, as 24 horas se
passaram e São Pedro vai buscá-la.
Então, passou um dia no inferno e outro no
paraíso.
Agora você deve escolher sua eternidade.
A mulher pensa um
pouco e responde:
Senhor, o paraíso é maravilhoso, mas penso que
me senti melhor no inferno, com todos os meus amigos e aquela
intensa vida social.
Assim, São Pedro a acompanha até o elevador,
que outra vez desce, desce, desce, até o inferno.
Quando as portas do elevador se abrem ela
depara com um deserto, inóspito, sujo, cheio de desgraças e coisas
ruins.
Vê todos os seus amigos vestidos com trapos,
trabalhando como escravos, aguilhoados por diabos inferiores, que
estão recolhendo as desgraças e colocando-as dentro de bolsas
pretas.
O diabo se aproxima e conduz a mulher pelo
braço, com brutalidade.
Não entendo - balbucia a mulher. -
Ontem eu estava aqui e havia um campo de
golfe, um clube, comemos lagosta e caviar, dançamos e nos
divertimos muito.
Agora tudo o que existe é um deserto cheio de
lixo e todos os meus amigos parecem uns miseráveis.
O diabo olha para ela e sorri:
Ontem estávamos te
contratando.
Hoje você
faz parte da equipe !
ELE NUNCA ERROU
Maria Madalena estava para ser apedrejada
quando Jesus interferiu a seu favor.... - Quem aqui nunca errou que
atire a primeira pedra...
O português que estava ali por perto, pegou um
baita tijolo do chão e meteu bem no meio da testa da Maria
Madalena. Jesus foi conversar com o
português: - Escuta meu filho, você nunca
errou???? - Dessa distância, não senhor.
CACHORRO RELIGIOSO
O homem chegou na Igreja com seu cachorrinho e
pediu:
- O senhor
poderia crismar o meu cachorrinho?
- Está louco?! Eu tenho mais o que fazer! -
irritou-se o padre.
- Sabe o que é, seu padre? Eu adoro o meu
cachorrinho! Quando ele nasceu, resolvi batizá-lo. Levei-o na
Igreja ali de baixo e paguei ao padre cinco mil Reais. Quando ele
completou um aninho, eu fui naquela outra lá de cima e paguei
trinta mil Reais para que meu cachorrinho fizesse a primeira
comunhão...
Então o
padre imediatamente interrompeu:
- Ora, Meu Filho! Por que não me disse logo
que o cachorro era católico?
DICIONÁRIO DO CRENTE
Dicionário
Português-português |
|
ABISMADO - pessoa que caiu no abismo. COMUNGUEI - estar relacionado com um
homossexual. CRETINO - nativo de
Creta. DESVIADO - uma dezena de
homossexuais. EDIFÍCIO - antônimo de
"é fácil". MINISTÉRIO - aparelho de
som de tamanho reduzido. MISSÃO -
missa muito longa. UNÇÃO - erro de
concordância, o correto seria " um é ".
|
TROCA JUSTA
No Éden, Adão vai reclamar com o seu
Criador: - Pô, Deus... Que história é essa
de me deixar com uma costela a menos que a mulher? O Senhor, com toda a sua sabedoria,
responde: - Relaxa, Adão... Espera só pra
você ver quantos milhões de neurônios eu vou te dar de
vantagem!
PROFISSÕES ANTIGAS
Três amigos discutiam quem tinha a profissão
mais antiga. - Não que eu queira contar
vantagem - disse o marceneiro - Mas os meus antepassados
construíram a Arca de Noé! - Isso não é
nada! - contra-atacou o jardineiro - Foram os meus antepassados
que plantaram o Jardim do Éden! - Tudo bem!
- disse o eletricista, tranqüilo - Mas quando Deus disse "Haja
luz", quem vocês acham que tinha puxado a fiação?
LAGO
O sujeito
vai para Israel visitar a família e aproveita para visitar alguns
lugares históricos: Jerusalém, Belém, o Rio Jordão... Quando chega no Mar da Galiléia, ele resolve
fazer um passeio de barco e pergunta o preço para um sujeito que
alugava barcos: - Oitenta dólares a
hora! - Oitenta dólares? O senhor está
maluco? É muito caro! - Mas esse é o lago
onde Jesus andou sobre as águas! - Também
pudera! Com o passeio por esse preço
A ALUNA E A PROFESSORA
Uma menina
estava conversando com a sua professora. A
professora disse que era fisicamente impossível que uma baleia
(nós sabemos que a Bíblia não diz que era baleia) engula um ser
humano porque apesar de ser um mamífero muito grande, a sua
garganta é muito pequena. A menina afirmou
que Jonas foi engolido por uma baleia. Irritada, a professora repetiu que uma baleia
não poderia engolir nenhum ser humano; era fisicamente impossível.
A menina, então disse: - "Quando eu morrer e for ao céu, vou
perguntar a Jonas". A professora lhe
perguntou: - "E o que vai acontecer se
Jonas tiver ido ao inferno?" A menina
respondeu: - "Então é a senhora quem vai
lhe perguntar."
COMO É DEUS
Uma
professora de creche observava as crianças de sua turma
desenhando. Ocasionalmente passeava pela sala para ver os
trabalhos de cada criança. Quando chegou perto de uma menina que
trabalhava intensamente, perguntou o que desenhava. A menina respondeu: -"Estou desenhando Deus." A professora parou e disse: -"Mas ninguém sabe como é Deus." Sem piscar e sem levantar os olhos de seu
desenho, a menina respondeu: - "Saberão
dentro de um minuto".
RELACIONAMENTO ENTRE
IRMÃOS
Uma
professora de escola bíblica estava discutindo os dez mandamentos
com seus pupilos de 5 e 6 anos. Depois de
explicar o mandamento de "honrar pai e mãe", perguntou: - "Tem algum mandamento que nos ensine como
tratar os nossos irmãos e irmãs?" Um
menino, o mais velho de sua família respondeu: - "Não matarás."
O BARCO AFUNDOU
- O barco
estava cheio de gente, e uma crente no último banquinho, de
repente, começou uma tempestade enorme, cheia de turbulência,
todos ficaram desesperados, eram 12 passageiros e só havia 11
bóias com salva-vidas, então, na hora de se salvar, gritaram,
deixa o crente sem bóia, porque esse aí já está salvo!
Problemas na Terra
Jesus chama os seus discípulos e apóstolos
para uma reunião de emergência, devido ao alto consumo de drogas
na Terra.
Depois de
muito pensar e discutir, chegaram à conclusão de que a melhor
maneira de combater a situação era provar a droga eles
mesmos.
Então,
organizam uma comissão de apóstolos para buscarem as drogas na
Terra. A operação é feita e, dois dias depois começam a retornar
os apóstolos.
Jesus
espera à porta do céu, quando chega o primeiro servo:
— Quem
é?
— Sou
Paulo.
Jesus abre
a porta.
— E o que
trazes, Paulo?
— Trago pó
da Colômbia.
— Muito
bem, filho. Entre.
Então
chega o segundo apóstolo:
— Quem
é?
— Sou
Pedro.
Jesus abre
a porta.
— E o que
trazes, Pedro?
— Trago
maconha do Brasil.
— Muito
bem, filho. Entre.
E foi
assim sucessivamente até chegar o último apóstolo:
— Quem
é?
— Sou
Judas.
— Jesus
abre a porta.
— E tu, o
que trazes, Judas?
— Polícia
Federal! Todo mundo na parede! Mão na cabeça, cabeludo! A casa
caiu!
Nacionalidade de Adão e
Eva
Você sabe
qual a nacionalidade de Adão e Eva??
Um sueco,
um francês, um inglês e um brasileiro apreciam um quadro de Adão e
Eva no Paraíso.
O sueco
comenta: - Olhem que perfeição de corpos:
ela, esbelta e espigada; ele, com este corpo atlético, os músculos
perfilados... Devem ser suecos.
Imediatamente, o francês contesta: - Não acredito. É evidente o erotismo que se
desprende de ambas as figuras...ela, tão feminina... ele, tão
masculino... Sabem que em breve chegará a
tentação... Devem ser franceses.
Movendo
negativamente a cabeça, o inglês comenta: -
Que nada! Notem a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da
pose,a sobriedade do gesto. Só podem ser ingleses.
Depois de
alguns segundos mais, de contemplação silenciosa, o brasileiro
declara: - Não concordo. Olhem bem: não têm
roupa, não têm sapatos, não têm casa e só têm uma única maçã para
comer. Mas não protestam, estão pensando em sacanagem e ainda
acreditam que estão no Paraíso. Só podem
ser brasileiros!
Um casal
tinha dois filhos, que eram uns capetas. Os
pais sabiam que, se houvesse alguma travessura onde moravam,
eles com certeza estariam envolvidos. A mãe dos garotos ficou sabendo que o novo
padre da cidade tinha tido bastante sucesso
em disciplinar crianças. Então ela pediu a
ele, que falasse com os meninos. O padre
concordou, mas pediu para vê-los separadamente. A mãe então mandou primeiro o filho mais novo,
pela manhã. O padre, um homem alto com uma
voz de trovão, sentou o garoto e perguntou-lhe austeramente: - Onde está
Deus? O garoto abriu a boca, mas não
conseguiu emitir nenhum som. Ficou
sentado, com a boca aberta e os olhos arregalados. Então, o padre repetiu a pergunta num tom ainda mais
severo: O garoto não conseguiu emitir
nenhuma resposta. Então o padre levantou
ainda mais a voz, e com o dedo no rosto do garoto berrou: -ONDE ESTÁ DEUS? O
garoto saiu correndo da igreja diretamente para casa e trancou-se
no quarto. Quando o irmão mais velho o
encontrou, perguntou: - O que aconteceu? O irmão mais novo, ainda tentando recuperar o
fôlego, respondeu: - Cara, desta vez
estamos fritos!!! Deus sumiu, e acham que
foi a gente!
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