BESTEIROL
DA INTERNET
Vacas e celulares à parte, vamos
à nossa sessão semanal do Besteirol da Internet. Vale lembrar mais uma vez que
esta seleção de piadas, gracinhas e bobagens que circula pela rede propõe-se
apenas a fornecer alguns minutos de distração ao usuário e é elaborado com a
gentil colaboração dos leitores.
1 - O teste do futebol
2 - Perguntas imbecis,
respostas idiotas
3 - Mãe é mãe
4 - Inglês avançado
5 - Guerra dos sexos:
eles contra elas
6 - Guerra dos sexos:
elas contra eles
7 - O padre e a vodka
TESTE DE
FUTEBOL PARA MULHERES
Lateral esquerdo da Seleção Brasileira:
( ) Roberto Carlos ( ) Erasmo Carlos ( ) Ney Matogrosso
Ex-capitão da seleção brasileira:
( ) Dunga ( ) Soneca ( ) Feliz
Centroavante da Argentina:
( ) Batistuta ( ) Prostituta ( ) Araruta
Atacante do Chile:
( ) Salas ( ) Cozinhas ( ) Banheiros
Meia da Colômbia:
( ) Valderrama ( ) Valderruba ( ) Valdestrói
Meia da França:
( ) Zidane ( ) Ziferre ( ) Zistrepe
Atacante do Croácia:
( ) Boban ( ) Tontan ( ) Idiotan
Jogador da Espanha:
( ) Amor ( ) Paixão ( ) Tesão
Atacante da Argentina:
( ) Crespo ( ) Liso ( ) Pixaim
Jogador do Paraguai:
( ) Enciso ( ) Preciso ( ) Indeciso
Lateral direito da seleção brasileira:
( ) Cafu ( ) Tofu ( ) Sifu
Meia da Itália:
( ) Del Piero ( ) Del Maciero ( ) Del Limoero
Meio campo da Holanda:
( ) Winter ( ) Summer ( ) Spring
Jogador da Áustria:
( ) Schopp ( ) Scerveja ( ) Stequila
Goleiro do Chile:
( ) Tápia ( ) Sóquio ( ) Múrrio
Jogador da Nigéria:
( ) Okocha ( ) Operna ( ) Ojoelho
Goleiro dos Camarões:
( ) Songo ( ) Mongo ( ) Gongo
Zagueiro da África do Sul:
( ) Mark Fish ( ) Mark Bacon ( ) Mark Lanche Feliz
Zagueiro da África do Sul:
( ) Issa ( ) Iiiiissaaa!!!! ( )Woohoooo!!!!
Jogador do Paraguai:
( ) Caniza ( ) Canizeta ( ) Canizola
Goleiro do Paraguai:
( ) Chilavert ( ) Chilamusk ( ) Chilavanda
Atacante da Espanha:
( ) Kiko ( ) Chaves ( ) Sr. Madruga
Capitão da seleção brasileira:
( ) Emerson ( ) Lake ( ) Palmer
Jogador do Paraguai:
( ) Sarabia ( ) Siraque ( ) Semirados Sarabes Sunidos
Goleiro da Itália:
( ) Pagliuca ( ) Barriuca ( ) Madeiruca
Atacante da Noruega:
( ) Ta Flo ( ) Ta Fluta ( ) Ta Veldula
Atacante da Iugoslávia:
( ) Mijatovic ( ) Peidatovic ( ) Cagatovic
Goleiro da Nigéria:
( ) Rufai ( ) Tocai ( ) Batucai
Atacante da Holanda:
( ) Cocu ( ) Cascoxas ( ) Casnádegas
Goleiro reserva da França:
( ) Lamas ( ) Barros ( ) Argilas
Jogador da Colômbia:
( ) Santa ( ) Poderosa ( ) Vitaminada
PERGUNTAS IMBECIS, RESPOSTAS
IDIOTAS
Qual a semelhança entre o café e
a dívida?
Os dois tiram o sono.
Qual o lado da galinha que tem
mais pena?
O lado de fora.
Por que o galo fecha os olhos
quando canta?
Porque já sabe a música de cor.
Qual animal que não vale mais
nada?
Javali.
Qual a marca da calcinha das
galinhas?
De Milhos.
O que um sabão em pó disse para
o outro?
"Eu te omo".
E o que o outro respondeu?
"Mas vc minerva!"
Como se prende um piolho?
Com a operação pente fino.
O que o poste falou para o
cachorro?
Pode parar de regar que eu não cresço mais.
Por que os macacos são pobres?
Porque dinheiro não nasce em árvore.
Quem é mais forte, o leão ou o
caracol?
O caracol, porque carrega a casa nas costas.
Qual o santo dos cachaceiros?
São Risal.
O rico entra nele e o pobre
dorme nele. O que é?
O banco.
Qual o animal que, tirando a
primeira letra do seu nome, torna-se um precioso mineral?
Touro.
Qual é a ferramenta que se foi?
Foice.
Como vc pode comer um ovo sem
quebrar a casca?
Pedindo a outra pessoa para quebrar.
Qual a diferença entre uma
galinha preta e uma galinha branca?
A galinha preta bota ovo branco e a galinha branca jamais poderá botar um ovo
preto.
MÃE É
MÃE...
João (solteirão que morava em seu próprio apartamento) convidou sua mãe para o
jantar.
Durante a refeição, a mãe não pôde deixar de notar o quanto a empregada era
atraente e sensual.
Após o jantar, ela começou a imaginar se havia mais alguma coisa entre seu
filho e a empregada. Lendo os pensamentos da mãe, João disse:
- Eu sei o que você deve estar pensanddo mãe, mas te asseguro que meu
relacionamento com a empregada é puramente profissional.
Uma semana depois, a empregada disse para o João:
- Desde que sua mãe veio para jantar, a concha de sopa de prata sumiu. Você
acha que ela levou?
João disse:
- Bem, eu duvido, mas mesmo assim vou escrever um e-mail para ela, só para ter
certeza.
Então, ele sentou-se ao computador e escreveu:
"Querida mamãe, eu não estou querendo dizer que você pegou a concha de
sopa da minha casa, e não estou querendo dizer que você não pegou a concha de
sopa. Mas o fato é que ela sumiu desde o dia em que você esteve aqui para
jantar."
No dia seguinte, João recebeu a resposta do e-mail, na qual sua mãe dizia:
"Querido filho, eu não estou querendo dizer que você dorme com a
empregada, e não estou querendo dizer que você não dorme com a empregada. Mas o
fato é que, se ela estivesse dormindo na própria cama, já teria achado a concha
de sopa que eu coloquei lá. Com amor, mamãe."
SEMELHANÇAS...
Qual a semelhança entre um homem e uma garrafa de cerveja?
Do pescoço pra cima são vazios.
Qual a semelhança entre o homem e o camarão?
Não se aproveita a cabeça.
Qual a semelhança entre o homem e o golfinho?
Dizem que são inteligentes, mas até agora ninguém conseguiu provar.
Qual a semelhança entre o homem e o caracol?
Tem chifres, babam e se arrastam. E ainda pensam que a casa é deles!
Qual a semelhança entre o homem e o microondas?
Aquecem-se em 15 segundos.
Qual a semelhança entre os dinossauros e os homens inteligentes?
Já estão extintos.
Qual a semelhança entre os homens e os espermatozóides?
De tantos, só serve um!
Qual a diferença entre um caminhão cheio de porcos e outro cheio de homens?
A placa.
Qual a diferença entre um sapo e um príncipe?
As cinco cervejas que a princesa tomou.
O que significa um papel rasgado ao meio para um homem?
Um quebra-cabeças.
O que são dois neurônios no cérebro de um homem?
Invasores!!!
O que são vinte homens rindo de orelha à orelha?
Túnel de vento.
Por que os homens são homens e os ratos são ratos?
Porque os ratos escolheram primeiro.
Por que não existe um homem inteligente e bonito ao mesmo tempo?
Porque seria uma mulher.
Por que as pilhas são melhores que os homens?
Porque as pilhas têm ao menos um lado positivo.
Quando o homem perde 90% de sua inteligência?
Quando fica viúvo.
E os outros 10%?
Quando morre o cachorro.
O que fariam as mulheres se não existissem os homens?
Domesticariam um outro animal.
Como se escolhem os homens mais idiotas do mundo?
Aleatoriamente.
O que há por trás de um homem inteligente?
Uma boa ventríloqua.
O que há por trás de um grande homem?
Uma mulher-surpresa!
Qual a semelhança entre o homem e o chiclete?
Quanto mais você pisa, mais ele pega no pé.
Qual a semelhança entre os homens e os computadores?
Sempre há uma amiga que tem um melhor;
Se travam, não há quem os faça mudar de idéia;
Tanto num homem como num computador é preciso investir muito dinheiro para que
melhorem;
Pouco tempo depois de se ter um já se quer outro melhor;
Nenhum dos dois é capaz de pensar por conta própria;
Os mais caros são os melhores;
Em certas ocasiões podem deixar de funcionar;
Ambos têm memória, mas nenhum tem inteligência.
O PADRE E A VODKA
O novo padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão a ponto de
quase não conseguir falar. Antes do seu segundo sermão, ele perguntou ao
Arcebispo como poderia fazer para relaxar e este recomendou que, na próxima
vez, colocasse umas gotas de vodka na água, e que depois de uns goles estaria
mais relaxado.
No domingo seguinte, aplicou a sugestão e sentiu que poderia falar até no meio de
uma tempestade, sentiu-se muito bem. Depois de regressar à sede da paróquia
encontrou uma nota do Arcebispo dizendo:
"Querido padre:
1 - Da próxima vez coloque gotas de vodka na água e não gotas de água na vodka.
2 - Não coloque limão e açúcar na borda da taça.
3 - O missal não é um porta-copos.
4 - O manto da imagem de Nossa Senhora não deve ser usado como guardanapo.
5 - Existem 10 Mandamentos e não 12.
6 - Existiram 12 discípulos e não 10.
7 - Não nos referimos à Cruz como aquele T grande.
8 - Não nos referimos ao nosso Salvador Jesus Cristo e seus Apóstolos como JC e
sua Banda.
9 - David derrotou Golias com um estilingue e uma pedra, nunca f*#$µ ele.
10 - Não nos referimos a Judas como o FDP.
11 - O Papa é sagrado e não castrado e não nos referimos a ele como O Padrinho.
12 - O Pai, O Filho e O Espírito Santo não são o velho, o júnior e o aparecido.
13 - Judas vendeu Jesus no Sanedrin e não no mercado persa e foi por 30 moedas
e não em 30 paus...