Tipos de Homem

 
 

INDECISO

Encontrado em festinhas alternativas, academias de fisiculturismo, cursos de teatro, casas de cultura, mercados mix, everywhere. Você sai com ele e acha super interessante, mas com a convivência (assim, a segunda ou terceira vez) ele começa a se soltar. Em vez de te dar uns pegas no elevador, ele se admira no espelho e arruma a franja. Você começa a reparar que a casa dele é super equipada e organizada. Ele tem descaroçador de azeitonas. As roupas de cama fazem um "composê" com as toalhas que estão no banheiro. Ele não admite aquela barriguinha mínima (dele mesmo) e se martiriza. Tem um AB-shaper em frente a um espelhão. Vocês estão vendo a NBA e concordam com a beleza do Michael Jordan... CHIIIIIIIII. Abre o olho, MENINA!

 

LATINO

Mora com a mãe, a avó e quatro irmãs. Freqüenta a estudantina. Seu método de abordagem é o torpedo via garçom ou a perseguição pelas costas. Anda atrás de você três quarteirões, perfumadíssimo, bem penteado, falando com voz rouca no seu ouvido. Não fosse a evidente cara de canastrão, seria um caso a se pensar. Aquela coisa pitoresca, tipo macho caliente à tarde num motel do centro da cidade. Ao final da abordagem ele entrega seu cartão de visitas - "Juan" - em papel vergê.

 

LIMPINHO

O limpinho é aquele que passa pelos lugares com o dedo medindo o nível do pó nos móveis. Cheira a Comfort. Quando ele tira o sapato está sempre com os dedos empoados de Polvilho Antisséptico Granado. Sai do banho de robe. Tem aspirador de mão no porta malas do carro. Comprou um Vaporeto. É contra o sexo oral. Depois que goza sai correndo pro banheiro para se lavar e doido pra tirar aquela camisinha "nojenta".

 

LORD

Bonito, pratica vários esportes, rico, educadíssimo, agradável e inteligente. Estudou na Inglaterra nos anos 70. Não votou no Collor! Deixa as mulheres babando. Super discreto, é incapaz de espalhar como foi a noite de sexo irado que vocês tiveram. Passa duas horas nas preliminares, com direito a champagne , música maravilhosa, massagem e o escambáu. Freqüenta desde o Fasano ao Bracarense, sentado na calçada comendo bolinho de aipim. Abre todas as portas por onde vocês passam, anda do lado de fora da calçada. Comenta sobre o jogo com o porteiro da sua casa, só pra ser simpático. Só tem um problema...esse cara não pode estar dando sopa por aí. Se estiver, me avisem, por favor. Passa lá em casa querido!

 

MAURININHO

Trabalha no mercado financeiro. Tem uma perua Audi, fala no celular no trânsito ( mas tem viva voz). Tem aquele aparelho de trinta CDs no porta mala, todos de dance music. Nunca ouviu falar em Led Zeppelin. Usa meia tipo inglesa, usa o perfume da moda e sabe dançar a dança da moda. Te leva no japonês no primeiro encontro. Tem amigos clones.

 

PAGODEIRO

Uma amiga te apresentou a ele como um cara super gente fina do trabalho, ótimo para levantar o seu astral. Ele não é dos mais bonitos, mas você insiste, achando que pode ser boa companhia. Na segunda semana de reconhecimento ele aparece na sua casa de bermuda, camiseta regata, rider e uma carteira preta na mão. De dentro da carteira ele tira um papel almaço com uma letra de musica que canta ali na sua frente. A música é Talismã, cantada pelo Elson do Forrogode. Você fica boquiaberta e catatônica. Ele aproveita e te tasca um beijo na boca. Ali começa o seu namoro. Na outra semana ele leva uma fita de vídeo pra ver com você e sua mãe. O filme é de um churrasco com a galera do prédio, no play. Tem um monte de homens de rider, duas gostosonas, tomando cerveja e cantando a sua música. Era uma homenagem da galera à nova namorada do amigo. Ele te dá de presente de uma semana um ursinho da Lionela.

 

PORCÃO

Coça o saco na frente de todo mundo. Não toma muitos banhos. Come que nem um condenado, depois toma sal de frutas e fica arrotando(tipo anúncio de digesan). Volta do futebol todo suado e cai na cama. Expele coisas e sons horrorosos quando dorme. Não dá pra fazer sexo oral com ele. Aliás não dá pra fazer nada com ele.

 

STANDAR

Pode ser um advogado que tem um apartamento próprio de quatro quartos e um Vectra novinho. Gosta dos filmes que estão concorrendo ao Oscar. Freqüenta academia de ginástica direto do trabalho. Namora firme e tem vários amigos casais, com quem passa os fins de semana no hotel fazenda. Passeia na orla ou no Ibirapuera no domingão e depois vai comer num galeto. Te trata super bem e é PFL. É um cara legal, mas com o tempo dá um soniiiiiinho.......

 

TEEN

Ele tem dez anos a menos que você, mas nem parece. Aliás, como você aparenta menos que a sua idade e ele aparenta mais, ninguém percebe a diferença. No meio da semana fica difícil, por causa das provas. Para ver um vídeo na casa dele, você tem que levar um agrado pra mãe dele que é sua colega de turma da aula de dança do ventre. Você lembra o mino de ligar pra casa, quando já está tarde. Mas que gás tem o rapaz! Ele te acha a maior maluca.

 

UTIL

Não saia de casa sem ele, ou pelo menos sem o bip dele. Pode ser que você precise trocar um pneu, ou que o seu namorado tome um porre e precise ser levado pro hospital para tomar glicose. Esse rapaz é uma mão na roda. Está sempre esperando para entrar em cena com seu kit ferramentas. Ele vem almoçar em casa, abre as latas de palmito e depois da sobremesa, dá um jeito no ar condicionado. É eternamente apaixonado por você, mas estará por perto mesmo quando você já estiver com três filhos.

 

MST- Malhador Sem Trégua: o seu negócio é só malhar. Uma maravilha de homem, mas só sabe falar de alteres e bíceps. 

PDT - Passado Dá Trabalho: este não consegue parar de falar nas ex. namoradas e todas “as gatinhas que ele já comeu”.

VIP - Virgem, Inocente e Puro: Teoricamente em total extinção, mas todo mundo sabe que até os 18 anos se proliferam em segredo.

CCCC - Comando de caça  à Carteira e ao Cartão de Crédito: Veio de família sem muitas posses e vai tentar reverter este quadro custe o que custar. Esperto, bonito, corpo bem cuidado e geralmente malhado, com o fôlego sexual dos seus 25 anos, deixa as mulheres(principalmente as com mais de 30 com emprego fixo, carro, apartamento e um bom American Express na bolsa) sem um tostão. Não adianta, o único envolvimento emocional genuíno que esse carinha consegue ter na realidade é com seus dólares. 

CPCC – Comando de proteção à Carteira e ao Cartão de Crédito: O típico homem mão de vaca que é incapaz de pagar um sorvete para a própria mãe. Provavelmente ele vai deixar você comprar até a roupa  dele do casamento. . É o pobre de espírito. Geralmente acende a luz com um murro para não abrir a mão.

FRIO - Filósofo, Reticente, Intelectual e Otário: usa óculos, faz análise há anos, um total nerd e só vê filme cabeça. Seu assunto predileto é ele mesmo. Adora frases pela metade, faz citações e tem crises de angústia até na roda gigante de um parquinho de diversões. Entende de tudo, teoricamente. 

BOSTAS – Bizarro, uma OStra, Tedioso, Amargo e Sério: Não tem o menor senso de humor nem vê tv. O frio perto dele é um poço de animação e juventude. 

RENAVAM - Rapidinho Ele Negocia a Alma Virando Amigão da Mãe da Mulher: Apesar de a maioria dos homens odiarem a sogra, alguns espertinhos sabem colocar a nossa mamãe do lado dele. A sua vida vira um inferno; nada de traições, festinhas ou brigas, pois você acaba sendo chantageada emocionalmente não apenas por um, mas por dois: ele e a sua mãe. O casamento vira uma obrigação. 

PRINT - Plugado na Rede da INTernet: Nerd, feioso, e indiscutivelmente com o par de óculos, o aparelho nos dentes e os quilos de espinhas na cara. Apesar de inteligente, seu passatempo predileto é construir vírus e troca qualquer super festa por um bom sexo virtual madrugada a dentro. A foto dele na internet na verdade não é dele.

DECASO - DEcidido  a ser  um “CAsado SOlteiro”: Ele acha que, depois do casamento, vai continuar a levar a mesma vida de solteiro pelos bares da vida com os amigos. Mas as mulheres também se iludem e acham que vão conseguir mudar o marido depois do casamento e acreditam na ridícula frase “Depois que casar melhora”... Há há, doce ilusão. 

MAMA - Macho À Moda Antiga: No namoro te manda flores, chocolates e cartinhas apaixonadas. Faz um site declarando o amor dele por você, acha sexo anal algo grotesco e depila o peito depois de saber que você prefere homens mais lisinhos.. Trata-se evidentemente de uma espécie em extinção. 

CEP - Carente Especializado Profissional: No início parece igual aos outros, apenas um pouco mais carinhoso e atencioso. Depois vai ficando cada vez mais próximo e aí liga pra você doze vezes ao dia. O que ele mais diz: "Você me ama?".