Chegaram juntos ao céu um advogado e um papa. São
Pedro mandou o advogado se instalar em uma bela mansão
de 800 metros quadrados, no alto de uma colina, com
pomar, piscina, etc ...

O papa, que vinha logo atrás, pensou que seria
contemplado com um palacete, mas ficou pasmo quando
São Pedro disse que ele deveria morar numa kitinete na
periferia. Irritado o santo padre observou:
 
- Não estou entendendo mais nada! Um sujeitinho
  medíocre como esse, simples advogado, recebe uma
  mansão daquela e eu, Pontífice da Igreja do Senhor,
  vou morar nessa espelunca!

Ao que São Pedro respondeu:

- Espero que Sua Santidade compreenda! De papa o céu
  esta cheio, mas advogado, esse é o primeiro que
  recebemos!

O sujeito chega para um amigo, advogado e diz:

- Quanto você cobra para me responder duas perguntas?

- Quinhentos reais! Qual é a segunda?

Viajavam descalços, na mesma fileira do avião, 01
advogado e 02 engenheiros. O advogado, que viajava
próximo ao corredor, levantou-se para ir ao banheiro,
quando um dos engenheiros pediu que lhe trouxesse uma
dose de whisky.

Enquanto o advogado ia ao banheiro e a copa, o
engenheiro cuspiu em seu sapato.

Quando o advogado voltou, o segundo engenheiro também
pediu que lhe trouxesse uma dose da bebida.

Enquanto o advogado não voltava, o engenheiro cuspiu
no outro pé do sapato.

Ao final da viagem, quando o advogado calçou seu
sapato, os engenheiros começaram a rir, tendo o
advogado dito:

- Já está na hora de pararmos com essa guerra entre
  profissões qua não leva a nada, com essas
  mesquinharias de cuspir no sapato, fazer xixi no
  whisky...

Um açougueiro entra no escritório de um advogado e
pergunta:

- Se um cachorro solto na rua entra num açougue e rouba
  um pedaço de carne, o dono da loja tem direito a
  reclamar o pagamento do dono do cachorro?

- Sim, é claro -- responde o advogado.

- Então você me deve 8 reais. Seu cachorro estava solto
  e robou um filé da minha loja!

- Sem reclamar, o advogado preenche um cheque no valor
  de 8 reais e entrega ao açougueiro.

Alguns dias depois, o açougueiro recebe uma carta do
advogado, cobrando 200 reais pela consulta.

Dizem que os textos a seguir foram realmente
proferidos por advogados e retirados de registros
oficiais de tribunais. Com toda justiça aos pobres
advogados, aqui imortalizados como completos idiotas,
o leitor deve saber que os datilógrafos transcrevem
tudo o que é dito, de forma que o menor deslize fica
em registro para a posteridade.

- Foi este o mesmo nariz que você quebrou quando
  criança?

- Então, doutor, não é verdade que quando uma pessoa
  morre durante o sono, na maioria dos casos ela o faz
  de maneira calma e não se dá conta de nada até a
  manhã seguinte?

- O que aconteceu depois?
- Ele me disse: "Tenho que te matar porque você pode me
  identificar no tribunal."
- E ele o matou?

- Foi você ou o seu irmão que morreu na guerra?

- O filho mais jovem, o de 20 anos, quantos anos ele
  tem?

- O que significa a presença de esperma?
- Significa relação consumada.
- Esperma masculino?

- Há quanto tempo você é canadense?

- Você tem filhos ou coisa do gênero?

- Vou lhe mostrar a prova 3 e peço que reconheça a
  foto
- Este sou eu.
- Você estava presente quando esta foto foi tirada?

- Você estava presente a este tribunal esta manhã
  quando fez o juramento?

- Então Sr. Johnson, como o seu casamento acabou?
- Por morte.
- E ele acabou pela morte de quem?

- Há quanto tempo você está grávida?
- Vai completar 3 meses no dia 8 de novembro.
- Então aparentemente, a data da concepção foi 8 de
  agosto?
- Sim.
- E o que você estava fazendo?

- Sra. Jones, a Sra. se considera emocionalmente
  equilibrada?
- Eu era.
- E quantas vezes a Sra. cometeu suicídio?

- Quer dizer que, quando você voltou, você tinha saído?

- Ela tinha 3 filhos, certo?
- Sim.
- Quantos meninos?
- Nenhum.
- Tinha alguma menina?

- Você não sabe o que era, nem com o que se parecia,
  mas você pode escrever?

- Você disse que a escada descia para o porão. Essa
   escada, ela também subia?
- O Sr. está qualificado a apresentar uma amostra de
  urina?

- O Sr. se lembra aproximadamente a hora em que
  examinou o corpo do Sr. Brown?
- Foi à noite. A autópsia começou em torno das 20:30
- E o Sr. Brown estava morto naquele momento certo?
- Não, seu panaca estúpido... Ele estava sentado na
  mesa tentando imaginar porque eu estava fazendo uma
  autópsia nele!