<<Piadas>>

Os 7 anões chegam ao Vaticano, vão falar com o Papa e
Dunga pergunta, se no Vaticano tinha alguma freira
anã. 

O Papa calmamente responde:

- Não, não existe freira anã no Vaticano.

Os outros seis anões começam a rir baixinho.

Dunga, meio sem jeito, volta a perguntar:

- Mas, Santo Papa, existe freira anã na Itália,
  não existe?

- Não, Dunga, não existe freira anã na Itália.

Os outros seis começam a rir, mais alto.

- Mas, Santo Papa, na Europa tem freira anã,
  não tem?

- Não, Dunga, não tem freira anã na Europa.

Os outros seis já estão às gargalhadas. Dunga continua:

- Mas, Santo Papa , deve existir freira anã na África
  ou na América, não é?

O Papa já perdendo a paciência responde:

- Não, Dunga, não existe freira anã na África, nem na
 América, nem na Ásia, nem na Oceania. Não existe
 freira anã em lugar nenhum!

Os outros anões, quase explodindo de tanto gargalhar,
começam a pular e a gritar:

- O Dunga comeu um pingüim! O Dunga comeu um pingüim!
  O Dunga comeu um pingüim...

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Certa vez, um anãozinho desses bem baixinhos mesmo, estava passando por uma rua

em que acabara de ocorrer um acidente de carro. Aquele multirão de gente, todos

em volta do acidente, não permitiam que o anão visse o acidente. Ele tentava passar

por baixo das pessoas, mas não tinha espaço. Então ele pensou: - "Se eu não consigo

passar usando a força, vou passar usando a inteligência." O anão gritou: - Abram

conseguiu passar, e olhar a vítima, percebeu que era um burro, que um caminhão

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Um anãozinho entra num bar e diz para o garçom:

- Me vê um uísque duplo!

O garçom vê que o baixinho não está para brincadeira,
e serve-lhe imediatamente o uísque duplo. O cara o
toma de um trago e pede outro. O garçom se compadece
dele e pergunta o que é que está chateando-o tanto
assim.

O sujeito não se faz de rogado:

- Olha, eu estava sentado no balcão do bar em frente
  quando uma loira gostosíssima entrou e sentou ao meu
  lado. Pensei "Nóssa, isto nunca me aconteceu!". Eu
  estava vendo minha fantasia se tornar realidade.
  Alguns minutos depois senti a mão da loira no meu
  ombro e ela se virou para mim e deu uma mordidinha na
  minha orelha, e perguntou se eu estava interessado.
  Eu nem podia acreditar no que estava acontecendo. Eu
  disse que sim, e ela me puxou para fora do bar. Bom
  demais para ser verdade!

Ele continua:

- Ela me levou até o hotel na quadra de baixo e
  subimos até o quarto dela. Assim que ela trancou a
  porta ela tirou a roupa. Ela não usava nada debaixo!
  Eu fiquei pelado em um minuto! Mas assim que eu pulei
  na cama ouvi um barulho de chaves na porta, de alguém
  querendo abrir. A loura disse: "É meu MARIDO! Para
  ele estar chegando agora ele deve Ter perdido a luta
  de boxe e deve estar furioso! Rápido, esconda-se!"

- Então abri a porta do armário mas, achei que este
  seria o primeiro lugar que ele iria procurar. Olhei
  debaixo da cama mas, também achei que seria óbvio
  demais. Mas eu estava ouvindo o barulho da chave e
  tinha que agir rápido! Vi a janela aberta e pulei,
  pendurando-me no parapeito, torcendo para o cara não
  me ver.

O garçom comenta:

- Você devia estar bem frustrado nessa hora!

- Isso não é nada - continua o sujeito - O marido
  entrou no quarto, viu a mulher pelada na cama e
  gritou: "Com quem é que você estava trepando, sua
  vagabunda?". Ela respondeu: "Ninguém, querido; deita
  na cama e relaxe". Mas, o sujeito começou a revirar o
  quarto. Ele abriu o armário e em seguida olhou
  debaixo da cama. Ainda bem que eu pensei nisso! Mas,
  aí ele começou a arrancar as cortinas. Eu fiquei
  quietinho esperando que ele não me visse. Aí ele
  entrou no banheiro e ouvi um barulho de água. Pensei
  que ele tivesse ido tomar banho mas, ele saiu com um
  vaso cheio de água fervendo. E o filho da mãe jogou
  a água pela janela, queimando-me a cabeça e os
  ombros.

O garçom está horrorizado:

- Pelo menos ele te deixou ir embora...

- Nada! - continua o sujeito - Se fosse só isso! Aí o
  desgraçado começou a fechar a janela em cima dos meus
  dedos. Olhe só em que estado estão! Eu quase não
  consigo segurar o copo.

- É, posso entender por que você está aborrecido - diz
  o garçom.

- Não foi isso que me aborreceu - explica o sujeito -
  Foi quando olhei para baixo e vi que eu estava a 50
  centímetros do chão!