<<Idosos>>>

Ao acordar na mesa de operação de vasectomia, o
paciente é informado pelo médico:

- Meu amigo... temos duas notícias para lhe dar...

- Já sei... uma boa e outra ruim... como em todas as
  piadas velhas!- diz o paciente.

- Isso mesmo! Qual você quer primeiro?

- Posso pensar?

- Não, atenha-se ao seu script!-responde o Doutor.

- Então me de a boa!

- A sua operação foi um sucesso! Você nunca mais terá
  filhos!

- Ótimo! E a ruim?

- Nós, nos enganamos quanto ao tipo de cirurgia... ao
  invés da vasectomia, fizemos uma mudança de sexo!

- Mudança de sexo??!! Meu Deus! Quer dizer que eu
  nunca mais vou ter um pinto entre as pernas?

- Claro que vai!!! Só que não será o seu!

------------------------------------------------------------------------------------------------

Imagine que você é uma garota. E é sua primeira vez. À medida que você reclina, seus músculos se contraem. Você tenta afastá-lo enquanto pensa numa desculpa, mas ele insiste, aproximando-se cada vez mais. Ele pergunta se você está com medo e você sacode a cabeça negativamente. Ele tem muita experiência, seus dedos encontram o ponto certo você estremece. Seu corpo fica tenso, mas ele faz tudo de maneira gentil, como tinha prometido. Ele olha no fundo dos seus olhos e pede que confie nele. Ele já fez isso muitas vezes. O sorriso dele faz com que você relaxe e abra mais, de modo facilitar as coisas. Você pede para que ele seja rápido, mas ele vai devagar, cuidando para que você sinta o mínimo de dor possível. À medida que ele vai forçando, você sente os tecidos cedendo. A dor se alastra pelo seu corpo e você sente um leve sangramento. Ele olha para você preocupado e pergunta se está doendo. Seus olhos estão rasos de lágrimas, mas você sacode a cabeça e sinaliza para que ele continue. Ele começa a fazer movimentos ritmados para dentro e para fora, mas você está entorpecida demais para senti-los. Após algum tempo, você sente um rompimento dentro de você e ele tira. Você está ofegante, aliviada por aquilo ter terminado. Ele olha para você com aquele sorriso caloroso e diz que você foi a mais difícil, mas ainda assim, a mais recompensadora experiência que ele teve. Você sorri e agradece ao seu dentista. Afinal de contas, foi a primeira vez que teve um dente arrancado.

------------------------------------------------------------------------------------------------

Após a consulta o sujeito pergunta ao médico: - Quanto é a consulta, doutor? - São duzentos reais. - Duzentos?. Não tem um desconto para um colega de profissão? - O senhor também é médico? - Não, eu também sou ladrão.

------------------------------------------------------------------------------------------------

Sujeito vai ao médico:

- Doutor, tenho um sério problema de ejaculação
  precoce.

- Não se preocupe, eu tenho um ótimo método para curar
  isso. O senhor tem alguma arma? - pergunta o médico.

- Tenho um revólver.- responde ansioso o paciente.

- Então o senhor faz o seguinte: Quando estiver fazendo
  amor com sua esposa e sentir que vai ejacular, o
  senhor, dá dois tiros pra cima. Assim o senhor
  distrai um pouco e o senhor não ejacula precocemente.

- Legal, doutor! Muito obrigado!!

Um mês depois o cara volta ao consultório...

- E então, a terapia deu certo? - pergunta o doutor.

- Nada, foi um desastre!- o paciente responde
  desanimado.

- Como? O que aconteceu?

- Uma noite eu cheguei em casa e a minha mulher estava
  cheia de fogo. Nós começamos fazendo um 69. Quando
  eu senti que ia gozar, fiz como o senhor mandou,
  peguei o revólver e dei dois tiros pra cima.

- E aí?

- Aí, minha mulher me mordeu um ovo, com o susto me
  cagou na cara e em seguida saiu de dentro do armário
  um cara gritando: "Não me mate! Não me mate!"

------------------------------------------------------------------------------------------------

Um certo cidadão entrou em uma clínica com um frasco
de Nescafé e dentro do qual havia um tolete de cocô,
daqueles enormes, se dirigiu à recepção e disse à
Moçinha que estava atrás do balcão:

- Por favor senhorita, eu quero marcar uma consulta
  com um oftalmologista.

Vendo aquela bosta enorme dentro do frasco, a
recepcionista não vacilou:

- Senhor, o senhor tem que marcar lá no laboratório,
  um exame de fezes.

Mas o homem retrucou:

- Minha filha, eu falei que quero marcar um
  oftalmologista e pronto!

E a recepcionista respondeu:

- Mas senhor! O senhor tem que marcar lá no
  laboratório, um exame de fezes.

Mas o homem insistia. Diante da insistência do
cidadão, a recepcionista resolveu marcar a consulta
como ele pedia. Dai então ele ouviu:

- Sr. Fulano de tal entre à sala 4.

Ele levantou-se todo feliz e antes mesmo que entrasse
na sala, o médico vendo o frasco foi muito gentil e
lhe disse:

- Desculpe sr., mas o laboratório é no outro corredor.

- Não doutor, eu quero falar é com o sr. que é
  oftalmologista, não é?

- Sim, sou eu!

Diante da insistência do cara o médico resolveu
atender e disse:

- Então meu sr. o que que o sr. tem? O homem botou o
  frasco em cima da mesa e perguntou:

- Doutor, porque é que toda vez que eu boto um desses,
  sai uma lágrima do meu olho?