1- O sujeito adorava velocidade. Um dia comprou uma ferrari e saiu pela auto-estrada. O ponteiro marcava 300km/h.
Pouco depois viu uma placa: "Reduza a 80km". Ele ficou emputecido mas respeitou. Logo depois outra placa: "Reduza a 50km". Novamente respeitou.
Foi andando devagar, e logo encontrou outra placa:"Reduza a 30km". Ele obedeceu. Logo depois avistou uma cidadezinha em cuja entrada havia outra placa:"Bem vindo a Reduza"

2- A casa ficou silenciosa, e o ladrão começou a andar. - Jesus está te olhando - uma voz falou. O ladrão parou, ficou apavorado. Quase mijou nas calças. Nervoso, ele olhou em volta. Num canto escuro, ele notou uma gaiola, e
um papagaio dentro dela. Ele perguntou para o papagaio: - Foi você que disse que Jesus está me olhando? - Sim - respondeu o papagaio. O ladrão deu um suspiro de alívio, daí perguntou ao papagaio: - Qual é seu nome? - Louro -
disse o papagaio. - Este é um nome muito besta para um papagaio. Quem foi o babaca que te deu este nome? - O mesmo que deu o nome de Jesus para o Rottweiler.

3- Aqui segue a lista de terroristas japoneses envolvidos em assalto a bancos:
a- Sataro Obanco
b- Kataro Ochefe
c- Matara Ocaixa
d- Kotiro Nakara
e- Kataro Anota
f- Sairo Korrendo
g- Fujiro Nakombi
h- Batero Nomuro
i- Entraro Nakana
j- Tomaro Noku
**Qualquer informação, deverá ser dada para o delegado:
Ossaco Tamuxo

4- Dizem que na Arábia a historia do Chapéuzinho Vermelho é mais ou menos
assim:
O Chapeuzinho Vermelho vai levar esfiha para a vovó e dá de cara com o
lobo deitado na cama da velhota.
- Prá que esses olhos tão grandes, vovó?
- Para melhor te ver, minha netinha!
- E prá que essas orelhas enormes, vovó?
- É para melhor te ouvir!
- E por que um nariz tão grande?
- Olha só quem está falando!

5- sujeito vai para Israel visitar a família e aproveita para visitar
alguns lugares históricos: Jerusalém, Belém, o rio Jordão.. Quando
chega no lago da Galiléia, ele resolve fazer um passeio de barco e pergunta
o preço para um sujeito que alugava barcos:
Oitenta dólares a hora!
oitenta dólares? - O senhor está maluco? É muito caro!
Mas esse é o lago onde Jesus andou sobre as águas!
Também pudera! Por esse preço!

6- Existiam 10 belas ilhas desertas no meio do nada, onde as seguintes pessoas ficaram presas:
Ilha Deserta 1 : 2 italianos e 1 italiana
Ilha Deserta 2 : 2 franceses e 1 francesa
Ilha Deserta 3 : 2 alemães e 1 alemã
Ilha Deserta 4 : 2 gregos e 1 grega
Ilha Deserta 5 : 2 ingleses e 1 inglesa
Ilha Deserta 6 : 2 búlgaros e 1 búlgara
Ilha Deserta 7 : 2 americanos e 1 americana
Ilha Deserta 8 : 2 japoneses e 1 japonesa
Ilha Deserta 9 : 2 irlandeses e 1 irlandesa
Ilha Deserta 10: 2 brasileiros e 1 brasileira
Um mês depois, nestas ilhas completamente desertas, no meio do nada, ocorreu o seguinte:
Ilha Deserta 1: Um italiano matou o outro para ficar com a italiana
Ilha Deserta 2: Os dois franceses e a francesa vivem muito felizes, num menage a trois
Ilha Deserta 3: Os 2 alemães fizeram uma programação semanal onde eles alternam o sexo com a alemã
Ilha Deserta 4: Os 2 gregos estão dormindo um com o outro e a grega está fazendo a limpeza e cozinhando para eles
Ilha Deserta 5: Os 2 ingleses estão esperando alguém para apresentá-los para a inglesa
Ilha Deserta 6: Os 2 búlgaros olharam o mar, depois olharam a búlgara, olharam o mar novamente e começaram a nadar
Ilha Deserta 7: Os 2 americanos estão contemplando as virtudes do suicídio, enquanto a americana continua falando dela, da verdadeira natureza do feminismo, de como ela pode fazer tudo o que eles podem fazer, da necessidade de
preenchimento interior, da igualdade, da divisão das tarefas domésticas, de como seu último namorado respeitava a opinião dela, etc. Mas, pelo menos não está chovendo e os impostos são menores.
Ilha Deserta 8: Os 2 japoneses passaram um fax para Tóquio e estão esperando por instruções
Ilha Deserta 9: Os 2 irlandeses dividiram a ilha em Norte e Sul, onde cada um abriu uma destilaria. Eles não se lembram se fazem sexo com a irlandesa ou não, depois de alguns litros de uísque de coco, mas estão satisfeitos
porque os ingleses não estão ali
Ilha Deserta 10: Cada brasileiro pensa que a brasileira faz sexo apenas com ele...

7- Uma repórter, voltando no Kuwait, 10 anos depois, notou que as mulheres, que antigamente, caminhavam sempre meio metro atrás dos seus maridos, tinham passado a caminhar pelo menos 5 metros à frente deles. Interessadíssima
por
essa mudança de costumes, ela imaginou que talvez significasse uma vitória feminina. Então, aproximou-se se uma das mulheres e perguntou:
"Isso é maravilhoso! Oque aconteceu aqui para que se extinguisse esse costume absurdo de caminhar atrás dos maridos e agora caminhar sempre à frente deles?"
E as mulheres do Kuwait responderam:
"Minas terrestres"

8- Após um mês viajando, ao voltar para casa um homem ouve do seu filho pequeno:
_ Papai, tem um vampiro no quarto da mamãe.
_ Vampiro não existe, meu filho.
_ Existe,eu vi. Ele está escondido no guarda roupa.
O pai resove abrir o guarda roupa e, ao deparar com um amigo, diz:
Logo você, Astolfo. Eu o ajudei a vida inteira, e, no fim das contas,
você se esconde no armário para assustar meu filho

9- Uma família inglesa, visitando num final de semana uma
região pitoresca da França, notou que havia uma casa
para alugar. Tendo todos gostado da casa, combinaram
com o proprietário alugá-la para passarem as próximas
férias.
De volta à Inglaterra, iniciaram os planos e preparativos
para a viagem. Enquanto discutiam a localização dos
cômodos, o filho mais novo perguntou onde se situava o
banheiro. Como nenhum membro da família soube
responder, a mãe escreveu ao proprietário, solicitando
informações:
"Caro Senhor,
Em nome da família que aí esteve a semana passada e
alugou sua casa, solicito informar qual a exata localização
do WC."
O proprietário, pensando significar WC a abreviatura da
Capela da Seita Inglesa White Chapel, respondeu:
"Prezada Senhora,
Recebi sua carta e tenho o prazer de informar que se
encontra a dez quilômetros da casa o local a que a
senhora se refere. Isso é bastante cômodo, principalmente
se a família tem o hábito de freqüentá-lo periodicamente.
Quando para lá se dirigirem, é importante levar comida
para permanecer o dia todo. Alguns costumam ir a pé,
outros de bicicleta ou moto. Há lugar para quatrocentas
pessoas sentadas e mais cinqüenta em pé. Existe ar
condicionado, que sempre funciona. Os assentos são de
veludo (é bom chegar cedo, a fim de conseguir um lugar
para sentar). As crianças ficam ao lado dos pais e todos
cantam hinos de agradecimento ao momento tão glorioso.
À entrada, é fornecida uma folha de papel para cada um,
mas quem por acaso chegar atrasado poderá usar a folha
do vizinho. A folha deve ser devolvida na saída, pois será
utilizada durante todo o mês. Tudo que for recolhido será
entregue às crianças e pessoas pobres da região. Existem
fotógrafos que tiram flagrantes para os jornais da cidade,
assim todos podem ver seus irmãos no cumprimento de
um dever tão humano e sagrado."

10- Três amigos estavam divertindo-se e resolveram cruzar pelo cemitério numa noite de sexta-feira 13.
Eis que ouviram um barulho estranho. Era como se fosse alguém martelando.
Assustados eles foram ver o que era.
Encontraram um homem com um martelo e uma talhadeira, talhando algumas letras na lápide de um túmulo.
Surpresos disseram: -"Poxa!!! O Senhor quase nos mata de susto. Por que é que o Senhor está trabalhando à uma hora dessas? "
Com os olhos arregalados e com a voz rouca o homem respondeu:
-"É que eles escreveram errado o meu nome"...
Nem precisa dizer que eles devem estar correndo até agora...

11- A cafetina abre a porta do bordel e encontra um velhinho vestido com
roupas baratas.
- Pois nao? - pergunta ela.
- Eu quero a Natalia - responde o velhinho.
> > - Meu senhor - argumenta a cafetina - a Natalia e uma de nossa
mulheres mais caras. Talvez eu possa lhe apresentar alguma outra...
- Nao, eu quero a Natalia - insiste o velhinho.
Entao a Natalia aparece e diz ao velhinho que o pre=E7o dela e 1000
reais por visita. O homem nem pisca e, tirando o dinheiro da carteira, diz
que tudo bem.
Entao ela o leva para o quarto dela, onde ele fica uma hora, e sai
tranquilamente.
Na noite seguinte, o velhinho aparece novamente, e pede pela Natalia.
Ela estranha, e diz que nenhum cliente dela veio duas noites seguidas,e
que ela nao dara nenhum desconto. O velhinho tira mais dez notas de 1000 e
entrega a moca, que o leva para o quarto onde ele passa uma hora. Quando
ele chega na noite seguinte, ninguem acredita. Mais uma vez ele entrega o
dinheiro a mo=E7a, e ela o leva para o quanrto dela. Depois da hora que
passaram juntos, Natalia nao resiste e pergunta ao velhinho:
- Ninguem usou meus servicos tres noites seguidas. De onde o senhor e?
- Sou de Minsk, na Russia - responde o velhinho.
- Serio? - se espanta Natalia - Eu tenho uma irma que mora em Minsk.
- Eu sei - responde o velhinho - Ela me pediu para entregar-lhe 3000
reais.

12- Joãozinho entrou no bar do Seu Jorge correndo e gritando:
- Seu Jorge! Seu Jorge! O senhor não sabe o que aconteceu com o seu filho!
- O que foi, garoto? - perguntou ele, aflito.
- Ele tava passando na frente da construção e caiu um saco de cimento bem na cabeça dele!!!
- Ai, meu Deus! - desesperou-se o dono do bar - Não é possível! Acho que eu vou ter um treco!
- Pois é, Seu Jorge... Ainda bem que o saco estava vazio!

13-