1- O Brasil é o país mais sexual do mundo.
Pois vive duro.

2- Doutor, minha mulher é insaciável. Preciso me livrar dela. Que faço?
- Calma, isso é simples. Tome essa pílulas e vai conseguir satisfazê-la seis vezes por dia. Em um mês ela vai apagar.
Quase um mês mais tarde, o medico vai à o consultório e esbarra com o cliente numa cadeira de rodas.
- Mas que diabo lhe aconteceu? espantado.
- Tudo bem doutor, tudo as mil maravilhas, com mais dois ou tres dias ela estará morta!

3- Para que os homens costuman colocar um nome em seu pênis? Pois ñ querem que em estranho tome para eles 95% de suas decisões.

4- 3 amigos tentam descobrir as profissões das mulheres que ficaram na noite passada. O primeiro desconfia
que a dele é enfermeira, pelo que disse quando entraram no quarto:
- Abaixe a calça, deite e relaxe. Não vai doer nada.
O 2º acha que a dele é professora, por suas palavras depois que transaram:
-Pode começar tudo de novol, até fazer direito.
Eo terceiro aposta que saiu com uma aeromoça, pq a única coisa que ela disse foi:
- Coloque-a na altura da boca e continue a respirar normalmente.

5- Em plena lua-de-mel o casal discute:
- Quero que saiba que toda segunda à noite eu vou ao jockey, na terça eu jogo pôquer com os amigos;
as quartas bebo com os colegas de faculdade; quinta vou a sinuca e na sexta jogo futebol. Sabado sim fico com vc, mas domingo saio com minha mãe.
- Tudo bem, querido. Só que na minha casa se transa todo o dia às 10 e meia da noite, com ou sem marido.

6- O pênis pedindo aumento:
Eu, Pênis, solicito aumento de salário, pelas seguintes razões:
Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções;
Trabalho em grandes profundidades;
Mergulho de cabeça em tudo que faço;
Não descanso em finais de semanas ou feriados nacionais;
Trabalho em ambiente extremamente úmido;
Não recebo horas extras;
Trabalho em ambientes sem iluminação e sem ventilação adequada;
Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização;
Meu trabalho me expõe a doenças contagiosas.
Resposta:
Sr. Pênis,
Após revisão de seu pedido e, considerando seus argumentos, a administração REJEITOU seu pedido, baseando-se nos seguintes fatos:
Você não trabalha 8 horas ininterruptamente;
Você dorme durante o expediente, após curtos períodos de
trabalho;
Você não segue sempre as ordens da gerência;
Você não permanece em seu local de trabalho e costuma visitar outras repartições;
Você não toma iniciativa. Precisa ser pressionado e estimulado para começar a trabalhar;
Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do turno;
Nem sempre você observa os regulamentos de segurança necessários, tais como, vestir a correta roupa protetora;
Você é incapaz de trabalhar em turnos dobrados;
Às vezes, você abandona sua posição de trabalho antes de
completar a tarefa;
E, se tudo isso não bastasse, temos observado você entrar e sair do seu local de trabalho, carregando um saco de aparência suspeita!!!

7- Essa aqui é com outra vítima do desemprego. Dessa vez é uma mulher, que se achando no fundo do poço, completamente sem saída, resolve se jogar no mar. É salva por um marinheiro que promete levá-la clandestina em seu navio
até o Japão, onde ela poderá tentar nova vida.
A mulher aceita e ele a esconde dentro da casa das máquinas da embarcação. Toda noite ele leva água e alimento para ela e depois eles dão uma bela trepada.
Depois de alguns dias, ela é descoberta pelo capitão que pergunta o que ela está fazendo ali. A mulher responde:
- Eu estou a bordo convidada por um dos marinheiros que vai me levar para o Japão. À noite ele me traz água e alimento e depois me fode.
- Fode mesmo! Essa aqui é a barcaça que vai do Rio pra Niterói!...

8- O camarada entra no elevador, ficando a sós com uma mulher que já estava lá dentro. Ao apertar o botão do seu andar, esbarra com o cotovelo nos seios da moça. Sem graça, procura se desculpar:
- Se o seu coração for tão mole quanto o que guarda no sutiã, sei que irá me perdoar...
- E se o que você guarda na cueca for tão duro quanto seu cotovelo, eu moro no 307, tá?...

9- E aquela turista boazuda se perde bem no meio do deserto, nos Estados Unidos. Depois de muito andar, encontra com um índio montado num cavalo que lhe oferece carona até à cidade mais próxima. Ela monta e os dois saem a
galope. Logo no começo a moça acha o índio muito estranho. Durante toda a cavalgada ele vai gritando, batendo no cavalo com as mãos, levantando o braço e girando o punho, tudo na maior das euforias.
Ele a deixa no posto policial da cidade e vai embora ainda comemorando, gritando a plenos pulmões:
- AAA-I-ÔÔÔ! IUUUUU-UH!!!
O policial pergunta para a garota:
- O que você fez pra deixar esse índio tão entusiasmado?
- Eu? Eu não fiz nada! Só vim sentada atrás dele, segurando forte na sela, pra não cair!
E o guarda:
- Sorry, baby! Mas índios montam sem sela...

10- Todos os Sentidos da Palavra Sexo
Você sabe todos os sentidos da palavra SEXO?
Segundo o médico é uma doença, porque sempre termina na cama.
Segundo o advogado é uma injustiça porque sempre há um em cima e outro embaixo.
Segundo o engenheiro é a máquina mais perfeita porque é a única em que se trabalha deitado.
Segundo o arquiteto é um erro porque a porta de entrada fica perto da rede de esgoto.
Segundo o político é a democracia perfeita porque goza tanto quem está em cima como quem está embaixo.
Segundo o economista é um desajuste porque entra mais do que sai.
Segundo o matemático é a perfeita equação porque a mulher eleva o membro à sua máxima potência e o encerra entre parênteses, lhe extrai o fator comum, e logo o reduz à sua mínima expressão

11- O Naufrágio
Um americano, um brasileiro e um português sobreviveram a um naufrágio.
Eles nadaram, nadaram, ate que chegaram a uma ilha.
- Uhuuuu! estamos salvos! gritaram. Loggo que chegaram a tal ilha, perceberam que a mesma era habitada por nativos pouco amigáveis.
Então foram tentar conversar com eles:
- Oi, somos sobreviventes de um naufrággio. Poderiam nos ajudar?
- Não, vocês não podem ficar aqui (detaalhe... os nativos eram poliglotas).
- Mas, por favor,... choramingavam, deiixe-nos ficar..., vamos morrer se não nos deixarem ficar... por favor!
- Tudo bem, tudo bem, mas, para ficar aaqui, cada um dos três terá que nos trazer duas frutas!!!
Então os 3 imbecis foram atrás das frutas.
O primeiro a voltar foi o americano, com uma ameixa e uma uva.
Então o nativo-mor falou:
- Agora você coloca as duas frutas na bbunda. Se rir, morre!
O americano pôs a ameixa, beleza, colocou a uva e riu... Foi decapitado.
Mais tarde veio o brasileiro, com uma banana e uma maçã.
O nativo-mor falou a mesma coisa... se rir, morre!
O brasileiro, no sacrifício, colocou a banana e na hora da maçã caiu na gargalhada. Teve o pescoço cortado.
Mais tarde os dois se encontraram no céu e o brasileiro falou para o americano:
- E aí, você riu também, né?
- Pois é..., a uva estourou quando eu ttava colocando, fez cosquinha, eu não agüentei e ri. E você?
- Ah, eu fiz um tremendo sacrifício parra colocar a banana e quando tava colocando a maçã, vi o português chegando com um abacaxi e uma jaca!

12- O Chicle
Um brasileiro esta' calmamente tomando o café da manha quando um americano típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele.
O brasileiro ignora o americano que, não se conformando, começa a puxar conversa:
- Americano: Você come esse pão inteiriinho?
- Brasileiro (de mau humor): Claro.
> - Americano: Nos não. Nos comemos só' oo miolo, a casca nos vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o Brasil.
- O brasileiro ouve calado.
- O Americano insiste: Você come esta ggeléia com o pão?
- Brasileiro: Claro.
- Americano: Nos, não. Nos comemos fruttas frescas no café' da manha, jogamos todas as cascas, sementes e bagaços em container, depois processamos, transformamos em geléia e vendemos para o Brasil.
- Brasileiro: E o que vocês fazem com aas camisinhas depois de usadas?
- Americano: Jogamos fora, claro!
- Brasileiro: Nos, não. Vamos guardandoo tudo em container, processamos, transformamos em chicletes e vendemos para os Estados Unidos.

13- Dois amigos no bar falam de formas de fazer amor:
- E o sexo à Cowboy ? Já exprimentas-te?
- Sexo à Cowboy ?!?
- Pegas a tua mulher por trás e durante o ato, chega perto da orelha dela e dizes-lhe:
- Hummm...esse teu perfume é igual ao da minha secretária!... - depois tenta
manter-te em cima dela por cinco segundos.

14- Uma mulher viaja de férias para o Nordeste e lá conhece um negro muito bonito.
Os dois começam a conversar, surge um paixão irresistível e acabam transando. Depois da transa, ela pergunta o nome dele, mas ele se nega a dizer, alegando que ela vai rir quando souber.
Essa paixão prossegue durante 15 dias. Na véspera do embarque de volta, a mulher insiste para que ele revele seu nome e ele finalmente cede:
Meu nome é Neve.
Ouvindo isso, a mulher começa a gargalhar e o negro diz:
Está vendo? Você é igual às outras.Está zombando de mim.
Não, não...eu estou rindo da cara do meu marido, quando eu disser que peguei 20cm de Neve todos os dias no Nordeste.

15- Dois amigos no restaurante:
- Você sabe que o Mario está hospitalizado?
- Não pode ser!!! Ainda ontem encontrei ele no baile, dançando com uma ruiva incrível...
- Pois é. A mulher dele também encontrou.

16- O ator pornô chega em casa exausto.
- O que foi, querido? - pergunta a esposa - Teve um dia duro, foi?
- Até que não... Hoje foi a maior moleza!
- Que bom! Você gravou poucas cenas?
- Que nada! Broxei em todas!


Proxima