Sacristão novato
O pároco de um povoado distante
Chamou o sacristão e lhe disse:
- toque o sino para a missa, como de costume, reúna o povo e dê esses avisos:
1- O vigário está doente, mas ninguém comete pecado por não ouvir Missa no Domingo.
2- Amanhã é dia de abstinência, porque é véspera de São Pedro e São Paulo.
3- Fernando e Luiza querem se casar. Quem souber de algum impedimento, que avise.
4- Quinta-feira próxima é véspera da primeira Sexta-feira, haverá confissões.
5- No Domingo vai haver coleta para o Papa.
6- Na sacristia há uma bolsa de senhora, encontrada na igreja. No Domingo o sacristão reuniu o povo e falou:
1- O vigário está doente, mas isto não é pecado.
2- Terça-feira vão se casar São Pedro e São Paulo.
3- Aqueles que souberem algum deslize de Fernando e Luiza devem guardar abstinência.
4- Quinta-feira é a primeira Sexta-feira.
5- No Domingo, o Papa vai fazer a coleta, com a bolsa de senhora que está guardada na sacristia.


**************************** Fidel esta fazendo um de seus famosos discursos:
- E a partir de agora teremos de fazer mais sacrificios!
- Trabalharemos o dobro! - diz alguem da multidao.
- E teremos de entender que havera menos alimentos!
- Trabalharemos o triplo! - diz a mesma voz.
- E as dificuldades vao aumentar! - continua Fidel.
- Trabalharemos o quadruplo!
Ai o Fidel pergunta ao chefe de seguranca:
- Quem e esse sujeito que vai trabalhar tanto?
- O coveiro, mi comandante.



Dois bebados caminhando nos trilhos, por mais de 2 horas.
Um fala pro outro:
- Nossa! essa escadaria não termina nunca.
- Pior são esses corremão q são tão baixinho.


***************************** O homem chega pro escrivão e diz:
-Dr. eu quero trocar meu nome, não gosto do meu nome e quero tracar ele sempre me encomodou.
-Sim, e como se chama?
- Antonio Jumento.
-É de fato. e como o senhor quer se chamar?
- José Jumento.


**************************************** Um brasileiro recém-chegado a Lisboa apresenta-se para responder a um anúncio de emprego. A certa altura da entrevista, o entrevistador comenta:
- Para esse cargo é imprescindível uma pessoa bastante responsável!
- Então o senhor está diante da pessoa certa - diz o brasileiro.
- E quem poderia me dar referências suas?
- A Polícia Federal!
- A Polícia Federal?! - espanta-se o entrevistador. - Como assim?
- No desfalque do Banco que eu trabalhava eles disseram que eu era o responsável!!



*************************** O Caipira Prevenido
Os dois caipiras se encontram para uma pescaria.
- Então cumpade, tá animado? - pergunta o
primeiro.
- Eu tô, home! Ô cumpade, pro mode quê tá levano
esses dois embornal?
- É que tô levano uma pingazinha, cumpade.
- Pinga, cumpade? Nóis num tinha acertado que
num ia
bebê mais?!
- Cumpade, é que pode aparecê uma cobra e pica a
gente. Aí nóis desinfeta com a pinga e toma uns gole
que é pra
mode num sinti a dô.
- É... e na outra sacola, o que qui tá levano?

- É a cobra, cumpade. Pode num tê lá... Na rodoviária o passageiro pergunta ao motorista de
táxi:

- Quanto custa a corrida até o hotel Mundo Novo?

- São 50 reais.

- E a bagagem?

- A bagagem eu levo de graça.

- Então leva as malas, que eu vou a pé.


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A MULHER ESPERTA
Um homem e uma mulher (cada um em seu carro) se
envolvem num acidente de grandes proporções.
Os carros são inteiramente destruídos mas, por sorte,
nenhum dos dois está ferido. Depois de conseguirem
sair do que restou dos carros, a mulher diz:
- Olha só! Você, um homem, e eu, uma mulher, saímos
ilesos de um acidentes desses! Só pode ser um sinal
de Deus! Ele está nos dando uma oportunidade para
nos conhecer e ficarmos em paz para o resto da vida!
- Concordo - responde o homem - Isso deve ser um sinal
divino!
A mulher continua:
- E olha só, um outro milagre: meu carro ficou
totalmente destruído mas essa garrafa de whisky não
quebrou! Deve ser outro sinal. Vamos beber e
comemorar esta sorte. E ela entrega a garrafa ao
homem. Ele concorda, abre a garrafa e toma alguns
goles diretamente do gargalo. E devolve a garrafa a
mulher. Ela a pega, coloca a tampa de volta, e a
devolve ao homem. Ele não entende o gesto e
pergunta:
- Você não vai tomar?
- Não. Eu vou esperar a polícia chegar com o
bafômetro...


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O tráfego estava congestionado e, o inevitável
buzinador não deixava a buzina em paz.


Então, uma moça no carro ao lado, debruçou-se na
janela, perguntando em tom amável:

- E o que mais, o senhor ganhou no Natal?



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P: Qual a diferença entre a privada e a moto?

R: Na moto você senta pra correr e na privada você
corre pra sentar.!


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O sujeito muito desconfiado chegou na rodoviária, foi
ao guichê e pediu uma passagem.O vendedor perguntou-lhe:
- Mas para onde o senhor vai?O passageiro:
- Deixa de ser intrometido. Da aqui o bilhete e não te mete na
vida alheia!

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Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho
perdido no interior.

- Essa terra dá mandioca?

- Não, senhora - responde o capiau.

- Dá batata?

- Também não, senhora!

- Dá feijão?

- Nunca deu!

- Arroz?

- De jeito nenhum!

- Milho?

- Nem brincando!

- Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?

- Ah! Se plantar é diferente...

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P: Sabe quando mulher vai conseguir conquistar um
lugar ao sol?


R: Quando inventarem cozinha com teto solar.


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: Qual o cúmulo da lerdeza?
R: Apostar corrida sozinho e chegar em segundo lugar.


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P: Qual é o cúmulo da vaidade?

R: Passar baton na boca do estômago.

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P: Qual é o cúmulo da burrice?R: Olhar pelo buraco da fechadura
de uma porta de vidro.

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Um canibal vai viajar de avião, e ao receber o menu do
jantar diz a aeromoça:

- Prefiro a lista de passageiros.


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O pescador ficou sem isca...e viu uma cobra com 2 sapos na boca
pegou a cobra e tirou os sapos da boca da cobra... e colocou cachassa na boca da cobra e atirou ela para um canto...
depois de um tempo..ele sente uma batida nas costas...
era a cobra com mais 3 sapos na boca pra triocar por cachassa.

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O bebado estava parado na esquina com uma chave na mão
como se estivesse abrindo uma porta...
o guarda pergunto:
-- vc está perdido senhor?
-- ñ, é q o mundo dá tantas voltas , e eu quero ver se minha
casa ñ passa por aqui..

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