Emailor: loukuragospel @yahoo.com.br

LoUkuRa GoSpEl

O DESAFIO DO PASTOR Um renomado Pastor desafiava as pessoas de um cidade a trazerem os seus enfermos que ele curaria a todos . Muita propaganda foi feita através da mídia, e no dia marcado lotaram o pequeno templo. ao final da mensagem, o pastor faz o apelo: "Quantos querem ser curados?". Vieram na frente um aleijado e um fanhoso. O pastor virou de costas, ergueu as màos e depois de muito barulho, ordena em voz alta "Alejado, solte as muletas! ( ouve o barulho: patá, patá) E o pastor Prossegue: "Fanhoso , fale! E o fanhoso fala: -'astô o ale'ado 'aiu! -------------------------------------------------------------------------------- O CLERO E O BARBEIRO Um rabino foi a uma barbearia. Depois de cortar seu cabelo, ele preparou-se para pagar o barbeiro que disse: "Não Rabino,não cobro do clero por corte de cabelo". Então na manhã seguinte, o barbeiro achou um pedaço de pão de centeio judeu na frente da barbearia. Alguns dias depois, um Padre foi cortar seu cabelo na mesma barbearia. Quando foi pagar, o barbeiro lhe disse: "Não Padre, não cobro do clero por corte de cabelo". Então, na madrugada seguinte , o barbeiro achou uma garrafa dde vinho na frente da barbearia. Passado mais alguns dias, um Pastor também foi cortar o cabelo. Na hora de pagar o barbeiro disse:"Não Pastor, não cobro do cleropor corte de cabelo". Então , na manhã seguinte, o barbeiro achou outros 15 pastores na frente da barbearia, prontos para cortar o cabelo!!!!! -------------------------------------------------------------------------------- O MAL ENTENDIDO Um homem deixou as ruas cheias de neve de Chicago para umas férias na ensolarada Flórida. Sua esposa estava viajando a negócios e estava planejando encontrá-lo lá no dia seguinte. Quando chegou ao hotel resolveu mandar um e-mail para sua mulher. Como não achou o papelzinho em que tinha anotado o endereço do e-mail dela, tirou da memória o que lembrava e torceu para que estivesse certo. Infelizmente ele errou uma letra, e a mensagem foi para uma mulher de um pastor. Este pastor havia morrido no dia anterior. Quando ela foi checar os seus e-mails, deu uma olhada no monitor, deu um grito de profundo horror e caiu dura e morta no chão. Ao ouvir o grito, sua família correu para o quarto e leu o seguinte na tela do monitor: "Querida esposa, Acabei de chegar. Foi uma longa viagem. Aqui é tudo muito bonito. Muitas árvores, jardins... Apesar de só estar aqui há poucas horas, já estou gostando muito. Agora vou descansar. Falei aqui com o pessoal e está tudo preparado para sua chegada amanhã. Tenho certeza que você também vai gostar... Beijos do seu eterno e amoroso marido. PS: Está fazendo um calor infernal aqui!!!" -------------------------------------------------------------------------------- SERMÃO ESPADA Uma irmã , chega ao final do culto e enquanto umprimenta o pastor diz: -Pastor a sua mensagem hoje foi que nem uma espada. O pastor lisongeado responde: - É mesmo irmã a senhora achou que foi afiada e penetrante. - Não pastor, foi comprida e chata- respondeu a irmã- respondeu a irmã. -------------------------------------------------------------------------------- DIA DE FOLGA Um membro telefonou ao pastor as 7:00 da manhã de terça-feira . Indiguinado, disse acusadoramente: - Ontem eu procurei o senhor a tarde toda!! - Segunda é meu dia de folga- respondeu o pastor. O membro ainda mais indignado , retrucou: -O diabo nunca tira folga! - Desde quando - perguntou calmamente o pastor- o diabo é meu exemplo? -------------------------------------------------------------------------------- SITUAÇÃO DE EMERGÊNCIA Durante o sermão o pai ficou nervoso com o mau comportamento do filho de seis anos- que também estava recebendo olhares desagravados dos vizinhos. De repente o pai agarrou o garoto e começou a sair do templo. Foi então que o garoto, olhando para trás, sobre o ombro do pai, lançou seu brado de socorro : "Por favor , orem por mim." -------------------------------------------------------------------------------- -------------------------------------------------------------------------------- O PREGADOR Conta-se que certo pastor de idade avançada foi convidado para pregar em uma igrejinha no interior. Tendo aceitado o desafio, o veterano servo de Deus escolheu a passagem bíblica em que Jesus visita a cidade de Jericó, cura um cego e, em seguida, pede para visitar a casa de Zaqueu. Chegada a hora , a congregação cheia, à medida que avança na exposição da história, o pastor comete um erro: "E Jesus ia caminhando para dentro da cidade , quando um homem de baixa estatura chamado Nicodemos apresadamente sobe ao topo de uma arvore para ver a passagem do Messias." Após repetir insistentemente o nome errado ao longo da pregação o pastor enfim é salvo por um diácono que , ao pé do ouvido, lhe sussurra o nome do personagem que de fato é citado na Bíblia: Zaquel o publicano. Aturdido, mas não derrotado, o velho pastor imediatamente encontra uma saída, deixando a platéia boquiaberta. "Meus irmãos , mesmo estando Jesus mo meio da truba, o Mestre conseguia avistar aquele homem entre as folhagens da árvore, e imediatamente ordenou em alta voz: Nicodemos desça já daí , este lugar é de Zaqueu!". -------------------------------------------------------------------------------- A IRMÃ VASO O irmão José estava indo para a sua Igreja, derepente o pneu do seu carro fura!! Ainda bem que ela estava perto de uma igreja petencostal , então ele começou a conversar com o diácono: - Sabe o que é o pneu do meu carro furou ....... e o meu macaco sumiu! ( e nesse momento passa uma irmã que se dizia vaso!! e escutou uma parte da conversa. O diácono responde: -Vamos até a minha Igreja e terminando o culto eu arrumo um macaco para o senhor. O culto começou e no meio do louvor a irmazinha que ouviu a conversa veio rodopiando igual a um pião pelo meio da igreja, botou a mão no ombro do irmão José e disse: - Homem eu te digo assim!! Ainda hoje teu macaquinho voltará para osteus braços com vida!!! Aleluia!!! -------------------------------------------------------------------------------- FILHO DE PASTOR O filho de um pastor fez dezoito anos. Ele tira a carta e pede o carro ao pai. O pai negocia com ele: - Vou fazer um trato com você : você passa no vestibular, vem me ajudar nos cultos e corta o cabelo e você pode usar o carro. Dois meses depois, o filho passa no vestibular e procura o pai que diz: -Filho eu estou orgulhoso de você, passou no vestibular, me ajudou nos cultos......Só não cortou o cabelo!!! Então o rapaz responde: - Sabe pai eu pensei nisso..... Sansão tinha cabelos compridos, Abraão tinha cabelos compridos, e Noé também tinha cabelos compridos..... E o pai retruca: - Tá certo. Só que todos eles andavam a pé!!!! -------------------------------------------------------------------------------- DIÁLOGO ENTRE DEUS E O HOMEM Um homem: Deus, quanto é um milhão de dólares para você? Deus: É menos que um centavo. Um homem: Deus, quanto é um milhão de anos para você? Deus: É menos que um minuto Um homem: Deus, você poderia, por favor, me dar um centavo? Deus: Claro, só um minuto... -------------------------------------------------------------------------------- A ONÇA CRISTÃ O Pastor estava passeando pela floresta quando viu uma onça que corria em sua direção. Começou a correr e quando ela estava quase alcançando-o, teve uma idéia brilhante: - Parou, ajoelhou-se, ergueu os braços para o céu e começou a orar: "Senhor, faça com que esta onça tenha princípios cristãos!!!." - Então, a onça parou abruptamente, também ergueu as mãos para o céu e disse: "- Senhor, abençoai esse alimento que vamos comer...." -------------------------------------------------------------------------------- O PAPAGAIO PREGADOR Um papagaio foi treinado para pregar. Num domingo a igreja estava lotada para ver o novo pregador. Intimidado pelo público, o louro ficou calado no púlpito, arrastando o bico de um lado para o outro, até que o treinador disse: - Prega papagaio, se não eu tiro todas as tuas penas e te coloco com as galinhas. O papagaio olha para a igreja, levanta uma asinha e diz: - Irmãos!!! Vamos orar que o inimigo já começou a se manifestar... -------------------------------------------------------------------------------- MURELHÃO Um irmão iria pregar sobre a criação da mulher. Enquanto estava lendo o texto de Gênesis: Disse Deus, far-te-ei uma companheira idônea - o ventilador com seu vento virou a página e o pregador, não percebendo, caiu na página da construção da arca de Noé - e media 200 covados de altura, 300 de largura... O pregador parou, atônito olhou para o auditório e baixinho comentou: "Que mulherão meus irmãos" -------------------------------------------------------------------------------- O GA-GAGUINHO VENDE-DE-DOR DE DE BÍ-BÍ-BLIAS Um pastor não sabia como conseguir mais dinheiro para a construção do templo de sua igreja. Aí então, surgiu uma grande idéia. Os fiéis venderiam Bíblias na cidade e todo o lucro seria para a obra. Arrumaram as Bíblias e lá foram os irmãos! Ao final do dia, quando o pastor se reuniu com todo mundo para ver quem teria vendido mais, surpreendentemente, o irmão Gaguinho da Si Si Silva se manifesta di di zen zen zendo que que ti tinha ven ven vendi di dido 100 Bí bi blias. O pastor alegremente fala: - Glórias a Deus! O Senhor é bom! Mas como você conseguiu vender tanto?! - Ah! pa pa pa pastor, ê ê eu fa fa la la va va prá as pe pessoas que que se se se nã nã não com com pra pra ssem a Bí bi blia, ê ê eu a le le leria to to to di di di di t o d i n h a prá prá ê ê eles! -------------------------------------------------------------------------------- A PROFISSÃO + ANTIGA Três homens estavam conversando e discutiam qual tinha a profissão mais antiga. O primeiro falou: - A minha profissão é a mais antiga. Quem vc acha que ajudou a construir a Arca de Noé? Um marceneiro é claro! O segundo: - Que nada, a minha é muito mais antiga. Quem você acha que plantou todas as árvores e flores do Jardim do Édem? Um jardineiro! Terceiro: - Vocês estão por fora, a minha é sem dúvida a mais antiga. Quando Deus falou "Haja Luz", quem vocês acham que fez toda a instalação elétrica? -------------------------------------------------------------------------------- O BÊBADO NO APELO O pregador estava fazendo o apelo e aí perguntou: - Quem quer ir para o céu levante a mão. A congregação toda levantou a mão, menos um bêbado que estava lá trás. Então, o pregador disse: - Meu senhor, não queres ir para o céu quando morrer? O bêbado respondeu: - Quando morrer eu quero... Eu pensei que o senhor estava fazendo a caravana para agora!!! -------------------------------------------------------------------------------- O BATISMO DO NOVO CONVERTIDO Em um batismo, quando o pastor mergulhava o indíviduo nas águas, perguntava: - Irmão, viu Jesus? Os irmãos respondiam: - Sim pastor, eu vi Jesus. Um dos batizandos, sem que o pastor percebesse, passou num bar, e tomou umas e outras (sabe como é que é novo convertido). Depois de batizar o irmão bêbado, o pastor fez a mesma pergunta por sete vezes seguidas: - Irmão, viu Jesus? O bêbado responde: - Tem certeza que ele caiu aqui dentro? -------------------------------------------------------------------------------- NÃO SOMOS DO MUNDO Sempre após os cultos, uma irmã já velhinha, para chegar em sua casa tinha obrigatoriedade que passar enfrente ao Cemitério. Certa noite, naquele lugar, em plena escuridão, ela foi agarrada por um bandido. Ela lutou o quanto pode, mas o bandido não a largava. Foi aí que ela pediu: "Mi sorta moço, qui eu num sô desti mundo." -- Dizem que o bandido está correndo até hoje. -------------------------------------------------------------------------------- SEM ANESTESIA Ocorria uma vigília de poder em uma determinada igreja pentecostal, e o diácono ficava na porta para receber os irmãos e controlar a entrada de pessoas. Lá dentro o fogo caía. Foi quando um bêbado passou na porta e ouviu a gritaria, perguntou para o diácono: - O que está acontecendo aí? O diácono disse, com aqueleu olhar inspirado: - Jesus está operando! O bêbado na sua ingenuidade respondeu: Ihhh! Então ele esqueceu de dar anestesia!!!!! -------------------------------------------------------------------------------- QUANDO DEUS RESPONDE A ORAÇÃO Durante a oração do ministro em um domingo, ouviu-se um assobio vindo da parte de trás. A mãe do Joãozinho ficou horrorizada. Ela o beliscou em silêncio e depois perguntou-lhe em voz alta: "Joãozinho, porque fez tal coisa?". Joãozinho respondeu sobriamente: "Eu pedi para Deus que me ensinasse a assobiar. . . e Ele só agora ele fez isso"! -------------------------------------------------------------------------------- MOTIVOS RAZOÁVEIS A esposa entrou voando no quarto: - Vamos lá! Já está passando da hora de levantar. Já em pé! O som que saiu debaixo das cobertas foi um resmungo. A esposa puxou as cobertas. - Vamos lá! Já está passando da hora! Meio sonolento, o marido desafiou: - Dê-me pelo menos dois bons motivos para que eu saia desta cama quentinha! A esposa pensou um pouco e disse: - Dois motivos? Pois eu lhe dou três: o culto começa às nove! Já são quase nove! E você é o pastor! -------------------------------------------------------------------------------- CONCORRÊNCIA DURA Certo homem, sobrevivente de uma grande enchente, nunca se cansava de narrar suas experiências. Quando morreu, foi para o céu. Foi recebido por São Pedro, que disse: - Se há alguma coisa que posso fazer para tornar a sua presença aqui no céu ainda mais agradável, pode falar. - Bem, há uma coisinha - o homem disse. - Eu gostaria de compartilhar com todos aqui as minhas emocionantes experiências na enchente de 1940. - Tudo bem - disse São Pedro -, talvez alguém se interesse. Mas antes eu preciso lhe alertar que Noé já está por aqui há um bom tempo! -------------------------------------------------------------------------------- HISTÓRIA DE PASTOR PESCADOR Três pastores resolveram aproveitar sua segunda de folga para uma pescaria em um lago. Já no barco, começaram a remar para o meio do lago. Foi então que um dos pastores se deu conta de que havia esquecido o seu caniço na margem. Calmamente desceu do barco e caminhou em direção à margem. Na seqüência, outro pastor reparou que havia esquecido as minhocas. Ele também desceu do barco e caminhou em direção à margem. O terceiro pastor permaneceu no barco, estupefato. Quando os dois pastores voltaram, ele disse: - Se vocês foram capaz de caminhar sobre a água, eu também posso! E foi... só pisar fora do barco para começar a afundar. Os dois pastores se olharam e um deles disse: - Você não acha que deveríamos ter mostrado para ele onde é que a pedras estão? -------------------------------------------------------------------------------- PEGOS EM FLAGRANTE Ao final do culto, o pastor anunciou que no culto seguinte falaria sobre o pecado da mentira. E acrescentou: - Em preparação ao assunto, peço que todos leiam o capítulo 17 do evangelho de Marcos. No início do culto seguinte o pastor disse: - Aqueles que não leram a leitura programada queiram se levantar. Parte da congregação se levantou. - Agora - continuou o pastor - peço que se levantam aqueles que leram Marcos 17. Metade da congregação se levantou. O pastor então arrematou: - Agora estamos prontos para falar sobre a mentira, pois o Evangelho de Marcos possui apenas 16 capítulos.