PIADAS GERAIS

Sorte no bingo ...

João e Maria eram casados. Um dia Maria saiu de casa e voltou umas 3 da manhã. João começou a mexer nas coisas de Maria e encontrou um colar de diamantes.
_ Maria o que é isso?
_ Ganhei no bingo.
João não quis acreditar mas engoliu a desculpa.
No outro dia Maria chegou tarde e novamente com uma jóia, João voltou a perguntar onde tinha conseguido.
_ É minha semana de sorte, respondeu Maria.
João ficou indignado. Mais indignado ficava quando ela chegava a cada dia com uma jóia e falava que havia ganho no bingo.
Um dia Maria estava tomando banho para ir ao bingo e acabou a água.
_ João trás água pra eu acabar de tomar banho.
João veio com a água em um copo e entregou para ela que retrucou:
_ Mas como eu vou me lavar só com um copinho d'água?
João respondeu:
_ Lava só a cartela!!!

Caixa Eletrônico

Como os homens retiram dinheiro dos Caixa Eletrônicos:

1. Chega no caixa automático
2. Desce do carro
3. Entra na cabine
4. Insere o cartão
5. Digita o código
6. Pega o dinheiro, o cartão e o recibo

Como as mulheres retiram dinheiro dos Caixa Eletrônicos:

1. Chega no caixa automático
2. Verifica a maquiagem no espelhinho
3. Desliga o motor
4. Põe as chaves na bolsa
5. Vai até o quiosque
6. Procura o cartão na bolsa
7. Insere o cartão
8. Procura na bolsa a embalagem do absorvente onde está escrito o código
9. Digita o código
10. Estuda as instruções por uns dois minutos
11. Tecla "cancela"
12. Tecla novamente o código
13. Verifica o saldo
14. Procura o envelope
15. Procura uma caneta na bolsa
16. Anota o saldo no envelope
17. Estuda as instruções
18. Retira o dinheiro
19. Entra no carro
20. Confere a maquiagem
21. Procura as chaves
22. Liga o carro
23. Confere a maquiagem
24. Sai com o carro
25. Para
26. Volta de ré
27. Sai do carro
28. Pega o cartão e o recibo
29. Entra no carro
30. Põe o cartão na carteira
31. Põe o recibo no talão de cheques
32. Anota a retirada no talão de cheques
33. Arruma um espaço na bolsa para a carteira e o talão
34. Confere a maquiagem
35. Sai com o carro
36. Anda cinco quilômetros
37. Solta o freio de mão

Estágios do orgasmo feminino

São oito os estágios do orgasmo feminino:

1o. estágio: Asmático.
AH, AH, AH...

2o. estágio: Religioso.
Ai, meu Deus!!!

3o. estágio: Matemático.
Mais, mais, mais...

4o. estágio: Suicida.
Ai, eu vou morrer!

5o. estágio: Assassino.
Se você parar eu te mato!

6o. estágio: Soltura.
Me finca mais

7o. estágio: Aridez.
Me inunda, me transborda.

8o. estágio: Ônibus.
Já vem, já vem.

Louco por papagaio ...

Dois amigos se encontram.
-Ô, rapaz, foi bom te encontrar. Como é que foram as duas semanas de férias? Foi tudo bem na minha casa de campo? Valeu eu ter te emprestado as chaves?
-Ah, foi tudo ótimo. Só teve um probleminha: seu papagaio morreu.
-Como? Meu papagaio! Meu papagaio que veio da Amazônia! Que me custou uma fortuna! Como foi?
-Olha, ele morreu porque comeu carne de cavalo estragada.
-Que carne de cavalo estragada?
-Dos seus cavalos. Eles morreram de cansaço puxando uma carroça de água pra casa.
-Meus cavalos de raça! Meus cavalos premiados! Pra que eles estavam puxando uma carroça de água?
-Pra apagar o fogo.
-Que fogo, meu Deus?
-Da sua casa. Ela pegou fogo.
-Minha casa de campo? A casa que eu levei anos para construir! Como e que ela pegou fogo?
-Bom, uma vela caiu bem na cortina; da cortina pra casa, foi um instante.
-Mas pra que a vela se a casa tem eletricidade?
-Você há de convir que um velório fica muito mais bonito com velas.
- Que velório?
-Ah, esqueci de te dizer. O velório era da sua mulher. Ela chegou lá de madrugada sem avisar, eu achei que era um ladrão e atirei nela.
-Ah, meu Deus...
O sujeito nao aguentou. Completamente desesperado, caiu duro no chão.
-Porra. Este cara é louco por papagaio ...

Piadas curtas ...

1. O cara sofria de amnésia e procurou um médico:

- Doutor, estou com uma terrível amnésia.
- Desde quando?
- Desde quando, o que, doutor?

2. O caipira foi ao médico:

- Doutor, antes de mais nada, queria dizer-lhe que fui ao farmacêutico, primeiro.
- Ah é? E que besteira ele mandou fazer?
- Disse que era para procurar o Sr.

3. A boazuda e o coroa, no motel:

- Você acredita que nunca nenhum homem dormiu comigo?
- Ah, vai querer me enganar que eu sou o primeiro?
- Se dormir, sim.

4. O português presenciou uma cena de estupro e contou ao juiz:

- Meritíssimo, o tarado abriu a braguilha e colocou prá fora o, o ..., o...
O juiz querendo ajudar:
- O órgão?
- Bem, desculpe, mas prá mim pareceu mais um clarinete.

5. O turco disse ao filho:

- Vai até a casa do Salim e pede a furadeira emprestada.
O filho foi e voltou de mãos vazias:
- Pai, o Salim falou que a furadeira está quebrada.
- Tá bom, tá bom, filho, então vai pegar a nossa mesmo.

6. O obstetra ao pai "fresco":

- Meu amigo, tenho duas notícias: uma boa e outra ruim, qual primeiro?
- A boa, dr.
- Como você queria, nasceram 2 meninos, com muita saúde e 4,5 kg cada um.
- E a ruim?
- Não foi cesariana.

O casal de ceguinhos

Um casal de ceguinhos se casa. Na lua-de-mel o ceguinho combina com a ceguinha:
- Meu amor, quando você quiser fazer sexo , você puxa duas vezes o meu pau.
- E quando eu não quiser , benzinho?
- Puxa cinquenta vezes de forma ritmada.

Mega Senna

O cara chega em casa na maior agitação...

-Mulher, mulher, cadê você???
Oi querido estou aqui...
-Vai rápido arrumar suas malas, rápido vai correndo.
a mulher assustada pergunta:
O que foi que aconteceu???
_O marido responde é que ganhei sozinho na megasena. Bora vai logo arrumar suas malas..
Passa-se 20 minutos e a mulher volta...
mais meu amor...é roupa de inverno ou de verão???
O marido responde:
_ TODAS....você vai embora hoje...

Mulheres, impossível entender ...

1. Se você tenta protege-la das dificuldades do mundo, você é um machista.
2. Se você fica em casa e faz as tarefas domésticas, é um folgado.
3. Se você trabalha muito, nunca terá tempo pra ela.
4. Se você trabalha pouco, voce é um vagabundo.
5. Se ela tem um trabalho chato e que paga pouco, isso é exploração.
6. Se você tem um trabalho chato e que paga pouco, deveria tomar vergonha na cara e arrumar algo melhor.
7. Se você ganha uma promoção antes dela, é favoritismo.
8. Se ela ganha uma promoção antes de você, é igual oportunidade.
9. Se você elogia o seu visual, é assedio sexual.
10. Se voce fica quieto, e' indiferenca machista.
11. Se voce chora, é um bundão.
12. Se nao chora, é um insensível.
13. Se você toma uma decisão sem consultá-la, é um egoísta.
14. Se ela toma uma decisão sem consultá-lo, é uma mulher independente.
15. Se você pede pra ela fazer algo que ela não gosta, isso é dominação.
16. Se ELA pede pra você fazer algo que você não gosta, é favor.
17. Se você gosta de um corpo feminino em roupas provocantes, é um tarado.
18. Se não gosta, é um viado.
19. Se você gosta de uma mulher que raspe as pernas e fique em forma, voce é um sexista desgraçado.
20. Se não gosta, é um babaca sem romantismo.
21. Se você tenta ficar em forma, é um fútil.
22. Se não tenta, é um largado.
23. Se você compra flores pra ela, é que quer alguma coisa.
24. Se não compra, é que nunca se lembra dela.
25. Se você tem orgulho de suas conquistas, é um soberbo idiota.
26. Se não tem, é um tonto sem ambição.
27. Se você está totalmente acabado apos um dia de trabalho, é que você não se importa com as necessidades dela.
28. Se ELA está totalmente acabada após um dia de trabalho, ela está cansada.
29. Se você quer muito sexo, é um tarado patológico.
30. Se você não quer muito sexo, você deve ter outra pessoa...

O Pai de Santo

Um fazendeiro, ao ver seu gado morrer de uma doença misteriosa, resolveu chamar o Pai de Santo para fazer um "trabalho" para tentar salvar seu rebanho.
O Pai de Santo, muito safado, disse que para resolver o problema precisaria ficar a sós com a mulher do fazendeiro (que era muito bonita).
Eles entraram no quarto e o Pai de Santo pediu para a mulher tirar a roupa. O fazendeiro, que ficou olhando pelo buraco da fechadura quase ficou louco, mas, como era muito ganancioso, ficou calado.
O Pai de Santo disse:
- Mão na canela para salvar as "vaca amarela". E colocou a mão na canela da mulher.
- Mão na coxa para salvar as "vaca mocha". E colocou a mão na coxa da mulher.
- Mão na virilha pra salvar as "novilha".
O fazendeiro vendo aquilo gritou:
- As "vaca preta" e os "boi zebu" você pode deixar morrer tudo.

Momentos de reflexão ...

"Deus, para a felicidade do homem, inventou a fé e o amor. O Diabo, invejoso, fez o homem confundir fé com religião e amor com casamento."
-- Machado de Assis

"Nunca tive problemas com droga. Só com a polícia..."
-- KEITH RICHARDS

"Jamais diga uma mentira que não possa provar."
-- Millor Fernandes

"Não foi nada de especial, chutei com o pé que estava mais à mão!"
-- João Pinto (jogador do Futebol Clube do Porto, de Portugal)

"O meu clube estava à beira do precipício, mas tomou a decisão correta: Deu um passo à frente."
-- João Pinto (jogador do Futebol Clube do Porto, de Portugal)

"Democracia é quando eu mando em você, ditadura é quando você manda em mim."
-- Millor Fernandes

"Não é que eu tenha medo de morrer. É que eu não quero estar lá na hora que isso acontecer."
-- Woody Allen

"Errar é humano. Culpar outra pessoa é política."
-- Hubert H. Humpherey

"Há tantas coisas na vida mais importantes que o dinheiro! Mas, custam tanto!"
-- Groucho Marx

"Um argumento a favor do diabo: É preciso recordar que nós ouvimos só uma versão da história. Deus escreveu todos os livros."
-- Samuel Butler

"Prefiro o paraíso pelo clima, o inferno pela companhia."
-- Mark Twain

"O difícil, vocês sabem, não é fácil..."
-- Vicente Matheus (Eterno presidente do Corinthians)

"Clássico é clássico e vice-versa..." -- Jardel (Ex-atacante do Grêmio e Seleção Brasileira) "Jogador é o Didi, que joga como quem chupa laranja..."
-- Neném Prancha (Ex-roupeiro do Botafogo, ex-técnico de futebol de praia e filósofo da bola)

"Chegarei de surpresa dia 15, às duas da tarde, vôo 619 da VARIG..."
-- Mengálvio (Ex-meia do Santos, em telegrama mandado à família quando em excursão à Europa)

"No México que é bom. Lá a gente recebe semanalmente de quinze em quinze dias..."
-- Ferreira (Ex-ponta-esquerda do Santos)

"Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu..."
-- Claudiomiro (Ex-meia do Internacional-RS ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu pelo Brasileirão de 72)

"Se meus inimigos pararem de dizer mentiras a meu respeito, eu paro de dizer verdades a respeito deles."
-- Adlai Stevenson

"Se tivesse acreditado na minha brincadeira de dizer verdades teria ouvido verdades que teimo em dizer brincando. Falei como um palhaço mas jamais duvidei da sinceridade da platéia que sorria."
-- Charles Chaplin

"Temos sociólogos bons e medíocres. Uns acabam professores, outros presidentes da República."
-- Betinho

"Quando morrer, quero ser velada de bruços, para as pessoas me reconhecerem."
-- Rita Cadillac

"Morava tão longe, que o carteiro mandava suas cartas pelo correio."
-- Jô Soares

"Pessimista: alguém que se queixa do barulho quando a sorte lhe bate à porta."
-- Farmer's Digest

[Quando lhe perguntaram se não daria 1 milhão de dólares para transar com estrelas como Xuxa ou Vera Fischer]: "Adoro todas elas, mas não pago mais que a tabela."
-- Tim Maia

Comecei uma dieta, cortei a bebida e comidas pesadas e, em catorze dias, perdi duas semanas."
-- Joe E. Lewis

"Acordei cedo hoje. Pulei da cama às seis da manhã, dei uma bela caminhada até a janela e voltei para a cama às 6H05. Fiquei dez minutos debaixo do chuveiro frio. Amanhã pretendo abrir a água."
-- Henry Youngman

"Eu era muito jovem para ter um carro, então transava com as moças no banco de trás de minha bicicleta"
-- Woody Allen

"Atrás de todo homem bem-sucedido, existe uma mulher. E, atrás desta, existe a mulher dele."
-- Groucho Marx

Samurai, golpe de mestre

Os três samurais discutiam qual deles era mais hábil com a espada. Ou melhor: dois discutiam, porque o terceiro, baixinho e mirrado, não dizia nada. Foi então que um deles, ao ver uma borboleta voando por perto, deu um salto, já de espada na mão, e com um grito e um só golpe cortou a borboleta ao meio. Embainhou a espada e ia se sentando, todo orgulhoso, quando o segundo, antes que os outros tivessem tempo de olhar, cortou duas moscas em pleno ar. Aí ficaram olhando para o baixinho, que não dizia nada. Então apareceu um pernilongo voando. O baixinho deu um salto e zapt! com a espada. O pernilongo continuou voando. Os outros dois samurais começaram a olhar para ele. E ele nada. Aí um deles não agüentou e disse:
- O pernilongo continua voando...
- Hai, voando continua - Respondeu o samurai.
- Mas nunca mais tem filho.

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