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人 情 篇

1.小笑話集錦 2.喬登 3.誰最偉大 4.倒楣到家 5.老夫老妻

6.
兔子的優越性 7.三隻老鼠 8.勁爆英語 9.出洋相 10.小笑話集錦 (2)

小笑話集錦

 


1. 大家都應該聽過, 醫學上把痛分為12級。第一級是指被蚊子叮咬時的痛,第十二級 也就是最痛的一級-生產時的痛苦。就有人問那有沒有第13級的痛?- 另一人回答 就生產時被蚊子叮到嘛!!

2. 考試一題填空:__肉__食,答案是弱肉強食。
某生想不出答案,最後答:豬肉定食?

3. 某次的僑生聚會,有人如此自我介紹 我是來自「動物大學狗貓系」, 我是來自「吃飯大學睡覺系」。 經過一番查證, 原來是「東吳大學國貿系」與「師範大學社教系」。

4. 一個父親在街上推著一輛娃娃車, 可是小傢伙在車上大哭大鬧吵個不停。
父親低聲說道 『俊峰, 千萬別生氣, 不要發脾氣! 俊峰, 別急, 不要緊張!』 一個女人見狀,說 『先生, 您真了不起, 懂得怎樣對嬰兒說話, 真體貼, 又有愛心。』 然後女人俯下身,對娃娃車車內說 『原來你就是俊峰啊!』年輕父親說『不是啦,他叫阿仁,我才叫俊峰。』

5. 一名醫學院學生的考試卷上有一題問答題 :「請說出餵食母乳的四個好處。」 這位學生很快地寫出了三個好處:1. 不須加熱 2. 不會被貓偷喝 3. 隨時要喝都有。 此時到了最後一個答案反而想不太出來, 想了一會兒,他突然靈光乍現,寫下 4. 容器較為美觀

6. 女兒雖只兩歲半, 但非常聰明, 有問必答。一次媽咪問她 「眼睛有什麼用呢?」 女兒 「看東西!」媽咪:「 耳朵呢?」女兒:「 可以聽啊!」 ; 媽咪「 嘴巴呢!」 女兒:吃東西!「 那鼻子呢?」女兒:「嗯..嗯..嗯.........可以挖呀!」

7. 一天看見一個女孩子獨自一個人開著BENZ敞篷車, 這時看到她的右轉車燈閃爍, 後來又看到她伸出他的左手, 且手心向後。我忍不住衝上前問她,
『妳到底是要右轉還是左轉?』 「我當然是要右轉呀!」
『那妳伸出左手向後是又表示什麼?』
「我是要將指甲油晾乾啦!」

8. 醉漢走下街來,兩隻耳朵燙的起了泡,朋友問他出了什麼事。
醉漢說:「我太太離開房間時, 把熱熨斗放在電話旁,電話一響,我把熨斗當電話壓在了耳朵上了」「那麼另外那只耳朵又是怎麼一回事?」
「還不是那鍋混蛋後來再打電話來!」

9. 多年前的一個黃昏,我流連在台北街頭的錄音帶店。正在挑選CD時,身後傳來了一個聲音... 原來是個成功高中的學生,他指著一組三盒的"空白錄影帶"問老闆,「老闆,請問有沒有 "單賣(丹麥)" 的?」
老闆竟回答說 :「對不起!高中生!我們不賣A片.......」

10. 一個水手決定紋身, 於是在背後刺了一副世界地圖。有一天他生病了,去找醫生,醫生問 「那�堣ㄤ峈A?」水手答:「在台灣海峽的附近」。

11. 宴會上小青和一位經神科醫師聊天。 小青問道「你們都怎麼診斷病人的呢?」 醫師回答道「我都先問他們一些簡單的問題,如果他們會猶豫的話,我大概就可以知道他們神智有問題了。」
小青很感興趣的問道 「是什麼樣的問題?你能不能舉一些例子給我看?」
醫師說道「比如說庫克船長曾環遊世界三次, 不幸在其中的一次他去逝了, 請問是哪一次?」
小青猶豫了一下,有點困窘的說 :「我對歷史不太熟,你能不能舉別的例子?」

12. 一個成功的企業家告訴他的孩子說 :「一個成功的人要具備誠信與智慧兩個必要條件。」子:「什麼是 "誠信" 呢 ?」
父:「誠信就是明知明天要破產,今天也要把貨送到客戶的手上 。」
子:「那什麼是 "智慧" 呢 ?」
父:「 不要作出這種傻事 !!!!」

13. 某日在課堂上... 老師:「請舉例,怎樣才是"以國家興亡為己任,置個人死生於度外"的最佳實例??」
學生:「我老爸每天抽公賣局的白長壽三包...米酒頭兩瓶... 」
老師 %$#@^&^%$%$..-

14. 今晚去家教時, 一向乖巧的學生(國二女生)突然問我一個問題,她說:「老師,如果有天你做個夢,夢見你在殺豬, 可是豬卻對你說煮豆燃豆箕,豆在釜中泣......... 那老師你該怎麼辦???」
老師:@#%$&(*%^

15. 由於第一次坐飛機, 陳太太的兩個孩子,興奮的坐立不安, 在走道上跑來跑去,還差點撞到空姐手上的飲料。陳太太氣極了就責備她那兩個孩子說:「要玩就出去玩!!」

喬登



有一天,歐尼爾、歐拉朱萬、尤恩、喬登四個人一起去上 廁所,正好裡面也有個人在上,於是他們四個人就進去站成一排準備上廁所。
突然那陌生人轉頭看一下歐尼爾的 X ,便笑著說:「OH...nail!(釘子)」
歐尼爾聽了很氣, 也不甘示弱的的轉頭去看 歐拉朱萬,結果卻驚訝的道:「 OH!!Large One!!!」
歐拉朱萬聽了很高興,轉過頭去 想對尤恩炫耀一下,卻失落的說:「You...win....」
尤恩聽了很爽,轉過頭去想證實一下自己是這四個人裡最厲害的,但卻突然嚇了一跳,驚慌失措的叫道:「好長 (台語) !!!!!!!!!!!!」

誰最偉大

 


有四個信天主教的家庭婦女在一起聊天。
太太阿雪說: 「我的兒子是Priest(神父),每當他走進大廳時, 人們叫他Father(父親)。」
太太阿梅不甘示弱: 「哼!我兒子是Bishop(主教),每當他走進大廳時 ,人們叫他Your Grace(閣下)。」
太太阿菊更不服的說: 「我的兒子是Cardinal(紅衣主教),每當他走進大 廳時,人們叫他Your Eminence(殿下)。」
太太阿芝慢慢地啜了一口茶: 「我的兒子身高六英尺三寸(約1.9M)、虎背狼腰、 兩塊大胸肌、翹屁股、一張英俊臉,每當他走進大 廳時,女人們全叫了起來『Oh!My God!』
」

倒楣到家


一天晚上,王先生將他的狗放到屋外小便, 然後看電視忘了將狗放進來,當他想到開門時嚇了一跳, 因為他的狗叼著鄰居的貓,而且貓已經死了…
「死狗…臭狗!你竟然幹下這種事!」王先生在罵了一陣之後,冷靜地思考該怎麼辦!
他不敢告訴他的鄰居,因此他決定將貓清理乾淨放到鄰居的走廊假裝沒事...
他將貓提到浴室,將貓身上的血跡和泥污洗掉,他不斷重複的沖洗,洗了四次才算乾淨;接著他將貓吹乾並梳毛美容,整整花了三個小時才搞定,弄得全身跟浴室都髒臭不堪.. .然後他趁著夜黑風高,神不知鬼不覺的將貓放到鄰居的門廊上......

第二天,他出門上班時,他的鄰居臉色凝重地叫住他:「嗨!王先生,昨晚真是見鬼了。」
王先生緊張的冷汗直流,道:「喔!是嗎,什麼事?」
「昨天早上我的貓死了,我埋了它,今天早上它竟然跟平常一樣躺在我家門口!」

「....X的....」

老夫老妻



結婚有一段時間的夫妻,可以說粉不幸福,老婆也無法滿足。後來老婆就去找了心理醫師治療, 回來第一天晚上老婆穿著性感衣服真的粉惹火,兩人就過了快樂的一夜。
第二天老婆更是火辣辣,兩人又過了風起雲湧的一夜。
老公就覺得很好奇, 第三天晚上就偷偷的看老婆在做什麼??
只見老婆對著鏡子大喊:「我很年輕!我很年輕!」

後來老公覺得心理醫師很有效,也跑去看心理醫師, 回來第一天晚上只見老公有如猛虎出岬,堅挺不拔,讓老婆很High。第二天老公依然像超人般欲罷不能,讓老婆有一點受不了,老婆覺得很訝異,第三天晚上就偷偷的看老公在做什麼??
只見老公對著鏡子大喊:「她不是我老婆!她不是我老婆!」


兔子的優越性


在一個充滿陽光的午後,一隻兔子從她的洞裡出來享受大好天氣。天氣好得讓她失去 警覺,一隻狐狸危隨其後,抓住了她。
「 我要把妳當午餐吃掉!」狐狸說。 「慢著!」兔子答道。
「你應該至少等個幾天。」「喔?是嗎?為什麼我要等?」
「嗯,我正在完成我的博士論文。」
「哈,那是個很蠢的理由。妳的論文題目是什麼?」
「我正在寫『兔子比狐狸與狼的優越性』。」
「妳瘋了嗎?我應該現在就把妳吃了!大家都知道狐狸總是比免子強的。」
「根據我的研究,並不盡然。如果你想的話,你可以來我洞裡,自己讀它。 如果你不能被說服,你可以把我當午餐吃了。」
「妳真的瘋了!」但狐狸很好奇,而且讀讀論文也不會損失什麼,就跟兔子進去了。 狐狸再也沒有出來。
幾天以後兔子又出來休息。一隻隻狼從樹叢中出來並準備吃她。
「慢著!」兔子叫道。「你現在不能吃我。」
「為什麼呢?我毛絨絨的開胃菜。」
「我的論文『兔子比狐狸與狼的優越性』幾乎要完成了。」
狼笑得太厲害,以致於鬆開抓住兔子的手。
「也許我不應該吃妳。妳的腦子真的有病,妳可能有某種傳染病。」
「你可以自己來讀它。如果你不同意我的結論,你可以把我吃掉。」
於是狼跟兔子進洞裡去,再也沒有出來。
兔子終於完成她的論文,並出來在萵苣叢中慶祝。另一隻免子過來問她,「什麼事?妳看起來很快樂。」「是啊,我剛剛完成我的論文。」
「恭喜!主題是?」「『兔子比狐狸與狼的優越性』。」
「妳確定嗎?聽起來不太對。」「喔!進來自己讀。」所以他們一起進洞裡去。
當他們進去時,朋友看到的是一個典型的研究生的窩,一團亂。
完成論文後 ,存放這部具爭議性的論文的電腦在一個角落,在右邊有一疊狐狸骨頭,在左邊有 一疊狼的骨 頭,而在中間,有一隻巨大的、正在舔嘴唇的獅子。

這個故事告訴我們:你論文的題目並不重要,重要的是,誰是你的指導教授。


三隻老鼠


有三隻老鼠常在一起聊天... 有一天,三隻老鼠又在酒吧相遇。
第一隻喝了一杯威士忌,喝完「碰」的一聲,將酒 杯放在吧台上,說道:「我家主人放的那捕鼠器,我根本不 放在眼裡,我都把那上面的乳酪吃掉,再拿它來練臂力。」
第二隻老鼠聽了後,不以為意地喝完500CC的啤 酒...「碰」的一聲,也將酒杯放在吧台上說:「我都把 我家主人放的毒老鼠藥磨成粉,當作古柯鹼來吸。」 「咻」地一聲..作了吸毒的動作。   
第三隻老鼠聽完後,點了一杯2000CC的英雄杯啤酒 ,一口氣喝完,「碰」的一聲,把酒杯放在吧台上轉身就走 ...其他兩隻老鼠訝異的問:「ㄟ!你呢?你都不說 話ㄚ?」
第三隻老鼠聽到後,轉過身來說: 「...我要回家上我主人的貓...」

 

勁爆英語


有個某大公司的職員-游發金和涂彌一起到美國出差,到了美國海關時, 海關小姐就問第一個人說:"What's your name?"
游發金就說:"Fucking You."
結果那海關小姐就很生氣又很難過的跑去跟她的經理說有兩個中國人在對他性騷擾!
結果經理看了游發金的護照後,就對海關小姐說, "那不是他騷擾你,而是他真的叫Fucking You呀!" 結果那小姐也就釋懷了。
接著那小姐又說:"Next one, what's your name?"
結果涂彌說:"He is Fucking you." 接著用手指指自己:"Me too!!!"

出洋相〈英文重要喔〉


1. I ordered a sandwich, not a hamburger! 我點的是三明治, 不是漢堡!
記得有一次和老美去餐廳用餐, 我點了一個三明治(sandwich) , 結果端出來的卻是一個漢堡 (hamburger). 我大惑不解地問我朋友, 我不是點三明治嗎? 結果怎麼給我一個漢堡? 可是說也奇怪, 同桌的老美都堅持他們給我的是三明治沒錯.
結果小笨霖這時就說了一句至理名言, "But this is not a triangle." (但是這不是三角形的啊!) 語畢, 全桌哄堂大笑.
一個好心的老美,趕緊跟我解釋, 漢堡和三明治的區別只在於中間所夾的肉的不同, 漢堡所夾的是烤的或是炸的肉片, 但三明治則是夾現成的熟肉切片 (如火腿之類 的 sliced meat). 至於用的麵包則是完全一樣. 小笨霖這時才恍然大悟, 在國內吃的美而美早餐三明治都是用土司麵包作成三角形的樣子, 才會讓我有先入為主的觀念說, "三" 明治就是一定是"三"角形, 其實這是不一定的.

2. New York Post Office? 紐約郵局?
我第一次去紐約的時候, 有好多天都沒看到郵局 (Post Office), 後來有一天看到 New York "Post Office"的招牌, 我就很高興地跑進去問人家有沒有賣郵票?
結果�堶悸漱u作同仁用很抱歉的語氣跟我說, "Sorry, this is the office of New York Post, not Post Office." (這�堿O紐約郵報 New York Post 的辦公室, 不是郵局啦!) .....唉...當時真糗, 人家還叫我出來看看他們門口停的送報黃色卡車呢 :p

3. French garlic in New Orleans. 紐奧良的法國大蒜.
這是在 New Orleans發生的笨事. 如果各位對美國歷史有點概念的話, 就會知道當時 New Orleans 所在的 Louisiana 是法國的殖名地, 所以整個 New Orleans 的建築物都充滿著法國的風情, 還有一區最有名的 French Quarter (法國區) 更是成為 New Orleans 的精神象徵.
結果有次我偶然在超級市場裡看到很多 french garlic 的牌子, 不禁又讚嘆道 New Orleans 不愧是個充滿異國風味的城市, 竟然連大蒜都是法式的! 只見陪我去買菜的學長欲言又止的說你要不要再看清楚一點? 這時我才發現...是fresh garlic (新鮮的大蒜) 啦!

4. Half cheese? Have cheese? 一半 cheese? 要加 cheese?
我的指導教授是個素食主義者, 所以她對於飲食可說是非常地注重.. 結果有一次 group meeting, 她交代我學長去訂 pizza 來請大家吃, 結果她還特別交代他,"Half cheese." 沒想到這個跟我一樣是從台灣來的學長沒聽清楚, 以為是"Have cheese.", 結果他就跟 pizza 店說, "Double cheese."
結果 pizza 一來, 我們老闆臉都綠了, "不是說要 half cheese 嗎? 結果怎麼 cheese 不但沒比較少反而比平常多呢?" 這時大家才知道, 原來有人把 half 聽成 have, 以致鬧出了一個烏龍大笑話.

5. Give me the sword. 把劍給我.
最近和朋友去和一部暑假大熱門的電影 Gladiator, 到了電影快結束前有一幕大將軍 Maximus 和 Commodus 鬥劍的畫面, 結果當 Commodus 把劍掉在地上時, 他跟身旁的士兵講, "Give me the sword." (把劍給我) 結果我朋友就很大惑不解地問我, 他跟他們要 salt (鹽) 作什麼? 害我笑了好半天.
其實我想或許你也常犯這樣的錯誤, 因為很多人會把 sword 唸成 s-word, 但殊不知那個 w 是不發音的, 所以劍這個字唸起來應該像是 s-ord 才對. 類似常見的錯誤還有 pseudo (假的) 這個字, 那個 p 其實是不發音的. 當時我不知道, 都會唸成 p-seudo, 結果老美當然是聽不懂我在唸什麼東西啦. 大家要多注意.

6. Do you have strawberry? 你們有賣草莓嗎?
記得第一次在美國看到 7-ELEVEN 是在 Washington DC的時候, 那時我興沖沖地買了一瓶汽水, 結帳時我問店員, "Do you have straw?" (你們有沒有吸管?) 結果那時講英語還會緊張, 居然說成了, "Do you have strawberry?" 店員搖搖頭說, "No." 那時我還沒會意過來, 想說難道老美喝汽水都不用吸管的嗎? 後來仔細一想, 完了, 我好像把 straw 說成strawberry 了! 當時真恨不得在地上挖個洞鑽進去躲起來.

7. I am not gay. 我不是同性戀.
有時多種語言混雜在一起的確會產生很多的誤會. 記得有一次和幾個朋友去吃飯, 其中有一個老美和一個台灣來的男生坐在一起, 兩人相談甚歡.
結果這時候有另一個台灣來的女生用英語和那個同樣是台灣來的男生交談了幾句, 突然冒出了一句台語, "你賣擱啦!" (你別假了) 結果那個老美突然用很嚴肅的語氣說, "We are not gay." (我們不是同性戀.) 直把全桌的人都給笑翻了.

8. The origin of Ruby Fall. 紅寶石瀑布的起源.
美國地大物博, 有許多值得看的東西, 像是在田納西的地底瀑布 Ruby Fall 就是一例. 在走完漫長一公里的地底洞穴 (cavern) 後, 一個地底瀑布赫然出現在眼前, 那種震撼的感覺, 令我至今都難以忘懷.
導遊說 Ruby Fall 的由來, 是第一位發現她的探險家以他老婆的名字為這個瀑布命名, 講到這��, 他頓了一下, "So, tell me what his wife's name is?" 只聽到一個美國小孩興奮地說, "I know, her name is Fall." (註: 應該是 Ruby) 只逗得全團的人哈哈大笑.

9. What's your problem? 你倒底有什麼問題?
記得在考博士班資格考口試的時候, 由於是生平第一次用英文口試, 所以我十分謹慎小心地回答每一個問題. 但偏偏英文不好, 有一個教授在問什麼實在是聽不懂, 所以我就很客氣地問, "Excuse me, what's your problem?" (對不起, 你到底有什麼問題?) 那位教授到也幽默, "I don't have any problem, I just had a question for you." (我沒什麼問題, 我只不過是有個問題想問你. )
我這時才知完了, 原來, "What's your problem?" 和 "What's your question?" 是完全不一樣的意思, problem 指的是一個人的毛病, 而 question 指的是一個人提出的問題. 還好後來成績出來還蠻高分的, 不然如果因為這樣子而沒考過, 豈不是蠻丟臉的?

10. Do you have wonder bar? 你們有賣 wonder bar 嗎?
在美國有一種巧克力叫做 "Wonder Bar". 其實就是長條型的巧克力棒, 裡面有花生, 奶油...有一天, 我把我朋友的Wonder Bar吃完了, 實在很想再吃, 我就跟她一起去 Candy House買. 那時,我實在太緊張了, 緊張到舌頭打結,說話語無倫次, 我問店員,"E......excuse me, d....d....do you have WONDER B...........BRA." (按: bra 是胸罩的意思, wonder bra 可以翻成, 魔術胸罩.)
話才剛說出口, 我馬上發覺, 完了, 事情大條了. 說錯話了. 轉過去看我同學跟店員, 他們已經笑翻了! 後來店員跟我說, "Oh! You can get it next door. Here, we only have Wonder Bar". (魔術胸罩隔壁有賣, 我們只有"Wonder Bar." )

小笑話集錦 (2)


老闆惹的禍
媽媽每次叫小明買東西,小明總是買錯。媽媽憤怒不已,下最後通諜說:這次你如果再買錯,你就別回來了! 媽媽這次請小明買「筆和尺」。小明在家練習了很久,出門回來後還是被媽媽臭罵了一頓 因為小明操台語告訴老闆:「頭家,我要買筆甲尺」,老闆便給了他一隻「皮卡丘」!

猜成語
「蔣公不撇大條」,猜一成語。 謎底:中正不阿(ㄜ)
白痴造句
題目:連副總統 學生:「連副總統都作不好,還想作總統?」

運動減肥
胖胖對小麗說:「我媽說游泳可以減肥,所以我現在每天都要游泳。」 小麗:「可是鯨魚每天游泳,還不是一樣胖?」

板橋站
一位住在板橋的小姐,上了一列自強號火車才發現板橋站不停,因此她向列車長苦苦哀求,希望能破例在板橋站停一下下。 結果列車長表示,不能違規停車,但可以在到達板橋站的時候,放慢速度,讓她跳下去。 到了板橋站,火車果然以極慢的速度緩緩進站,這位小姐便奮力往下跳, 但由於慣性運動的關係,她變成一邊跑,一邊目送火車緩緩離去.... 就在這時候,有人突然從她的背後用力一提,把她給拉上車來, 這人並笑著對她說:「小姐,妳運氣真好,這班火車不停板橋站的!」

誰最聰明
有一天,有二位老師在聊天,聊著聊著,王老師對林老師說,我覺得我家的狗最聰明。 林老師馬上說,我家的貓比你家的狗聰明多了!兩個人因此吵了起來, 為了證明,林老師說,我問我家的貓說「要去哪裡拜拜?」我家的貓會說「喵∼」 王老師聽了就很得意地說,那有什麼稀奇!我問我家的狗:「拜拜要帶什麼?」我家的狗會說「汪汪」。

讓孩子哭吧!
一戶人家因為孩子夜晚哭個不停,吵得大家都睡不著,媽媽哄了老半天還是沒辦法, 於是便拉開嗓子開始唱催眠曲,過了一會兒,孩子仍是啼哭不停,卻聽到隔壁的鄰居大叫: 「求求妳不要再唱了!還是讓孩子哭吧!」

總統是誰?  
話說蔣公死後,在陰間遇見國父。國父問他說:「我死後民主實行的如 何呢?」 蔣公說:「很成功啊!」國父高興道:「那第一任總統是誰呢?」 蔣公 驕傲的說:「就是我!」國父道:「很好啊!第二任呢?」 蔣公不好意 思的說:「于右任 。」(余又任總統) 國父說:「好!書法家做總統,第三任呢?」蔣:「吳三連 。」(吾三連任總統) 國:「好!新聞界也有做 總統!第四任呢?」蔣:「趙麗蓮。」 (照例連任總統) 國:「好!教育家也有做總統,第五任呢?」蔣:「趙元任。」(照原來任總統) 國: 「太好啦!輿論界也有出總統的!第六任呢?」蔣:「伍子胥。」 (吾子繼續) 這時國父才狐疑的問:「連古人也來做總統嗎?」

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