邏輯推論 ㄋggggggggggggg白爛說明ggggggggggggggg湯匙與拉鍊
爆笑小笑話 ffffffffffffffffffffffffff超冷謎語
諾亞方舟 ffffffffffffffffffffffffffffff購物證明
爆笑之二 ffffffffffffffffffffffffffffff口音重
NASA hhhhhhhhhhhhhhhhhh原來如此

剛搬到新家的教授走近隔壁鄰居喬治門口打招呼。
教授：「嗨，你好，我剛搬到你隔壁。我是大學教授，在教邏輯推論。」
喬治：「歡迎歡迎！邏輯推論？那是什麼？」
教授：「讓我舉個例給你聽好了。」
「我看到你後院有個狗屋。 根據如此，我推論你有一隻狗。」 喬治：「沒錯。」
教授：「你有隻狗的這個事實，可以讓我推論出你有一個家。」
喬治：「嗯，也沒錯。 」
教授：「既然你有個家，我推論你已經有老婆了。」 喬治：「正確。」
教授：「既然你有老婆，我能肯定你一定是個異性戀。」 喬治：「嗯。」
教授：「這就是邏輯推論。」 喬治：「哇∼真酷！」
當天過了不久，這位鄰居遇到住在另一邊隔壁的山姆。
喬治：「嘿，我跟剛搬來的那個人聊過了。」山姆：「怎麼樣？那人好嗎？」
喬治：「不錯，而且他有個有趣的工作。」山姆：真的？什麼工作？
喬治：「他在大學裡教邏輯推論。」山姆：「邏輯推論？那是什麼？」
喬治：「讓我舉個例給你瞧瞧，你有沒有狗屋？」山姆：「沒有。」
喬治：「OK----你是同性戀。」

罪加一等
某甲因駕車撞人，被告上法庭…
法官望著某甲說：「咦∼, 我是不是曾經見過你，你好像有些眼熟。」
某甲滿懷希望地說：「是的！法官，您忘啦？十年前，您還在念大學時，是我介紹尊夫人跟您認識的。」
法官咬牙切齒地說：『判你無期徒刑，褫奪公權終生。』

成績 ≠ 將來
一群教師新上任，校長請他們到校長室用心的耳提面命一番：
「假如有學生考試得Ａ，那麼你要對他好，因為他以後是科學家，會對社會有所供獻。」
「假如有學生考試得Ｂ，那麼你也要對他好，因為他以後會返校當老師，可能是你的同事。」
「假如有學生考試得Ｃ，那麼你要對他好，因為他以後一定會賺大錢，會捐給學校很多錢。」
「假如有學生作弊被抓到，那麼你要對他更好！因為他以後會是我們國家的政客，不能得罪…。」

宗教、皇室、性、神秘
上作文課時，老師要大家寫出一篇作文，內容必須面包含：「宗教、皇室、性以及神秘。」
班上最懶惰的小元，30秒就交卷，令大家驚訝不已。老師將他的作文唸出來：
「Oh My GOD！女王懷孕了，誰幹的？！」

考駕照
在外國讀書的阿美一天興沖沖去考外國駕照，到了最後的口試階段。
主考官考她：「當妳騎在路上，看到了一個人與一條狗，你是撞人還是撞狗?」
阿美毫不考慮，馬上回答：「我會撞狗。」
主考官搖搖頭，說道：「妳還是下一次再來吧。」
阿美很不服氣地問道：「難道我要去撞人嗎?」
主考官看了阿美一下，說道：「不，妳應該……踩剎車。」

水果怎賣
某日，一同事下班，到公車站牌等車，轉身看到有一堆人在擺水果，她想買水果回家給媽媽吃，於是便走近攤販彎下腰問道： 「老闆，這水果怎麼賣？」
頓時間，氣氛突然沉默下來，讓她不知如何是好。
約過十幾秒，其中一婦人才幽幽說道：「小姐，我們是在拜拜啊......」

叫爸爸
小英是個非常乖巧的孩子，一天和媽媽在家中做功課，這時門鈴突然響了，來了一個男人。媽媽跟他講了兩句話，就把小英叫到門前來說：「小英，叫爸爸！」
小英覺得非常納悶，於是楞在當場。媽媽又很有耐心的說一遍，「小英，乖，叫爸爸！」，但小英還是遲遲沒有反應。媽媽一氣之下作勢一巴掌就要下去了，小英終於心不甘情不願地開口說：「爸爸！」
這時媽媽哭笑不得的說：「你在幹嘛！他是修水管的，我是叫你去樓上叫你爸下來帶他去頂樓修水管！」

話說諾亞方舟漂流在大洪水中，由於所有動物都在船上，方舟不堪負荷，因此必須犧牲一些動物。諾亞於是決定，除了牛羊豬，雞鴨鵝等家畜家禽(因可供大洪水後人類生存之用)外，要求所有動物抽籤講笑話，如果笑話不能令那些家畜家禽全部笑的話，就會被丟入大洪水中.....
恐龍抽到一號，雖然腦筋不好，牠仍費盡心思背了一段從椰林看到的超好笑笑話 ，講完後，牛羊雞鴨鵝都笑得很大聲，惟有豬連微笑都沒有，於是恐龍就被丟入大 洪 水，從此絕種了....

麒麟抽到二號，牠夙以動物界笑話王聞名，牠信心滿滿地走向前來，唱作俱佳地 講 了一段笑話，所有動物都笑得前俯後仰，涕泗縱橫，可是仍舊只有豬不為所動，不動聲色，按規定只好把麒麟也丟入大洪水中，麒麟就此絕種....

在所有動物議論紛紛中，三號害羞的駝鳥上場了，牠緊張害怕地說不出話來，在扭捏中，所有動物皆屏息以待，卻見豬突然哈哈大笑起來，動物們覺得很莫名其妙，問 說：「駝鳥都還沒講，你笑什麼??」只聽見豬慢條斯理地說：「恐龍的笑話好好笑哦！...........」

員工獎品
台灣景氣雖然不好，公司在勞動節時，還是照例發放資深員工禮品…
小香：「喂！你的獎品是什麼？」 小玲：「電子鍋一台。」
小香：「哈！那是叫你回家吃自己囉！」
小玲：「那你拿到什麼？」 小香：「電扇呀！」
小玲：「哦~~~！那就是叫你哪邊涼快哪邊去啦！」

造句
爸爸：「小明，過幾天就要考試了，我先考考你…你用"敬佩"造個句子吧！」
小明：「我不知道敬佩是什麼意思… 」
爸爸〈耐住性子〉：「那麼"遙遠"呢？ 」
小明：「我不道遙遠是什麼意思… 」
爸爸〈沉住氣〉：「那麼"計較"呢？」
小明：「我不知道計較是什麼意思…」
這時爸爸有點火了：「怎麼搞的......每一個都不會！」
小明忙道：「怎麼不會？我不是每個都給你造出一個句子嗎？」

仙女下凡
某天，太太對著鏡子陶醉著… 「我上輩子一定是位仙女，這輩子下凡到人間！」
丈夫眼看著報紙，頭也不回地說：「嗯，我想你下凡時，大概是臉先著地吧…」

老媽問字
一天， 不識英文的媽媽想學英文，便喚她兒子：「兒子、兒子！來！『It's too easy！』是啥？」
兒子：「『這太簡單了』。」
媽媽：「簡單還不快說？」
兒子：「啊就是『太簡單了』呀！」
媽媽：「你以為我不會打你吧？」 語畢，就將兒子教訓了一頓。
接著，媽媽又問：「『what』這字何解？」 兒子：「『什麼』。」
媽媽：「我說：『what』是啥意思？」 兒子：「『什麼』！」
說完，媽媽又把兒子教訓一頓…
處罰完，媽媽又問：「好，再問你，乖乖的告訴媽就沒事。」
兒子〈U_U〉：「嗯。」 媽媽：「常常聽到人家說『fuck』是啥意思？」
兒子：「（嗚）………」

美國太空總署為了要了解各種人種在土星的生活習慣差異，所以挑選了日本人、英國人和台灣人到土星去生活兩年。
太空總署規定每人只能帶一千公斤的物品上太空船。
英國人因為愛喝茶，所以他帶了一千公斤的茶葉去。
日本人因為好色，所以帶了一千公斤的女人上去〈我不知道是幾個啦！！〉。
台灣人因為愛抽菸，所以帶了一千公斤的香煙上去。
經過了漫長的兩年後，太空船終於回到地球了。當迎接他們的飛機回到機場時，馬上受到媒體的包圍。
先下來的是英國人，記者衝上去問他有沒有什麼發現？
他回答說：「我發現喝茶的一千種方式。......」人們紛紛鼓掌。
接下來是日本人，記者也問相同的問題，他回答道：「我發現做愛的一千種方式。......」在場者讚嘆有加。
但是，過了許久，都不見台灣人走下來....... 現場開始議論紛紛......
終於看到台灣人緩緩的走到機艙門口，一語不發，一副很酷的樣子。
記者開始追問，他依然沉默是金..... 記者們好奇心大發，一直詢問一直詢問.....
那台灣人終於受不了，說道：
「幹！忘記帶"來打"阿啦........！！」 〈台語〉

在歐美，規定任何產品都要有使用說明及安全提示。因此有些簡易的產品上的說明標籤已經到了沒話找話的程度。
試看一些產品標籤上的說明：

1. Sears 吹風機：睡眠時請勿使用〈！〉
2. Dial 香皂：使用說明：如一般香皂使用 〈那到底是怎麼用呢？〉
3. Swanson冷凍食品：食用方法 - - 建議先解凍 〈只是建議而已喔！〉
4. 某飯店提供的浴帽外盒寫著：適用於一顆頭 〈難道一次能塞進去兩顆頭嗎？〉
5. Tesco's Tiramisu點心：〈印在盒子底部〉 請勿倒置。〈 可是當你看到這行字時，你已經將它倒置了。〉
6. Marks & Spencer麵包布丁：本產品加熱後會變熱 （不然是會變冷嗎？）
7. Boots兒童咳嗽藥（2-4歲兒童專用）： 服用後請勿開車或操作機械﹙2-4歲的小孩會開車或操作機械嗎？）
8. Nytol安眠藥：服用後的徵狀 - - 可能會引起嗜睡 （這不就是安眠藥的用途嗎？...）
9. 某中國製聖誕節燈泡：限室內或室外使用 （那到底是在「室內」還是在「室外」使用呢？）
10. Sainsbury's 罐裝花生：警告 -內含花生 （哇！裡面有花生，真是想不到！！）
11. 某美國航空的堅果點心包裝上〈飛機上常會發的點心，內含花生、豆子、榛果等堅果〉
使用說明：打開包裝，吃堅果 （難道連袋子一起吃嗎？）

初級客服，當客戶來電劈頭大罵「你娘咧！」，
客服員：「嗚...........」（哭泣聲）
中級客服，當客戶來電劈頭大罵：「你娘咧！」，
客服員： 「這位先生請息怒，有什麼可以為您服務的嗎？」
高級客服，當客戶來電劈頭大罵：「你娘咧！，
客服員：「家母身體很好，謝謝您的關心。」
專業客服，當客戶來電劈頭大罵：「你娘咧！」，
客服員：「家母身體很好，謝謝您的關心。那...你娘咧？」

超冷謎語

Q: 小朋友不小心吞下了1元，爸爸把他倒過來拍，卻吐出10元，這時爸爸該怎麼辦哩？
A: 繼續餵他一元.......

Q: 被人家放鴿子，卻很高興的是誰？ . . . . . . . . . .
A: 是鴿子自己。

Q: 怎樣使麻雀安靜下來？
A: 壓牠。因為鴉雀無聲嘛。

Q: 麒麟到ㄌ南極 變成啥麼呢？
A: 冰淇淋....

Q: 全世界最大的蕃薯長在那裡？ ............
A: 長在土裡......不然還能長在哪裡?????

Q: 為什麼很多學生上課會睡覺？ ................................................
A: 補眠囉...上一節課沒睡飽咩....

Q: 警察伯伯靠什麼吃飯？
A: 嘴巴啊..............有人用鼻子吃飯ㄇ????

購物證明

一位老太太到超級市場買東西，拿了二個罐頭貓食就往收銀台付賬去。
收銀台小姐卻說：『對不起喔∼如果你沒有證據證明你有養貓的話，我們沒有辦法賣給你呦∼因為最近有很多老年人買貓食吃，所以我們一定要確定你買貓食是為了你的貓。』
老太太就回了家然後把她的貓抱到超級市場，然後他們賣給她貓食。
隔天，她再去超級市場要買三罐狗食，再一次的，收銀台小姐要求她拿出證據來證明她有養狗，因為有些老人家有時候吃狗食。
老太太就回家把狗帶來，買到了狗食。沒多久老太太再去超級市場，這次她索性抱了個箱子去，並在蓋子上面鑽了個洞。
老太太付賬時就請收銀小姐把指頭伸進洞洞裡去。收銀小姐狐疑地問：『你不會放條蛇在裡面吧？』
老太太一再的向收銀小姐保證箱子裡面的東西絕對不會傷害她....
收銀小姐就把指頭伸了進去又立刻抽了出來，然後對老太太說：『聞起來像便便ㄟ......』
老太太回答：『對啊！現在我可以買五卷衛生紙嗎？』

在中國內陸鄉村一個集會上，一個口音很重的縣長報告：
「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！！」
（翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！！）
縣長講完以後，主持人說：「鹹菜請香腸醬瓜！」
〈翻譯：現在請鄉長講話！）
鄉長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」
（翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！）
「不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔．．．」
（翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽．．）

在美國西部小鎮上的酒吧裡坐了三個人。突然有一個醉漢衝了進來，指著中間的那個青年人說：「哈哈....你媽是全鎮上最好X的女人....」
這時酒吧裡其他的客人都以為有一場大戰要發生了，可是那被指的人卻不動聲色地坐在位子上。
醉漢立刻出去了... 但十分鐘後他又回來.. 又指著那中間的青年說：「哈哈哈...我剛剛才跟你媽來過一發...」
這時候連坐在青年旁的朋友都受不了了，吧台更是以為真的要大打出手了....
但是那青年還是一動也不動地喝著他的酒。
醉漢又奔出去... 十分鐘後他第三次進到這家酒吧，對著青年說：「你知道嗎...還不只這樣咧...你媽還幫我......」
正當大家對這醉漢的不知好歹擔心時... 這時候青年終於立刻站了起來.... 對著醉漢說...... ：「爸...你醉了...我們回家吧......」

一位男士進入一家餐館並被侍者帶領至餐桌旁。
當他坐下時把一支湯匙弄掉到地上，侍者伸進口袋掏出另一支湯匙擺在桌上。
男子問：『你怎會想到將湯匙放在口袋裡？』
侍者回答：『我們有一群管理顧問前來觀察我們工作情況並提出改善方案，他們發現有31%的客人會不小心將湯匙掉到地上；如果我們帶一支在身上，將節省我們走回廚房拿乾淨湯匙的時間。』
用完餐後，男子起身付帳；當他付帳時注意到侍者拉鍊掛著一條線，就好奇詢問侍者這條線的作用為何？
侍者說： 『顧問們建議我們使用此線來改進我們的工作效率他們建議如果我們在拉鍊掛著一條線，在我們方便時，只需拉這條線，然後我們的小弟弟就會出來， 這樣子我們的手就不會沾污，能省去洗手的時間。』
「多棒的主意呀！』 男子付錢後轉身離開餐廳，當他到達門口時，發覺這個主意有一點不對勁；他轉身問侍者：『你如何將你的小弟弟弄回褲襠？』
侍者回答： 『別人我是不清楚，但我都是..... 用湯匙弄回去。』