LE MARIAGE ET LE DIVORCE
Un couple marié est en train de rouler tranquillement a 90 sur une departementale. L'homme conduit . Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit : "Ecoute, nous sommes maries depuis 15 ans, mais je veux divorcer ..." Le mari ne dit rien et se contente d'accelerer, 100 km/h . "J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bein meilleur amant que toi" Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accelerer, 110 km/h Elle : "Je veux la maison et les enfants" Le mari se contente d'accelerer, 120 km/h . Elle : "Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de credit ..." La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accelerer, 130 km/h . Elle : "Et toi, que veux-tu ?" Lui : "Rien, j'ai deja tout ce dont j'ai besoin !" Elle : "Et c'est quoi ?" Le mari lui dit juste avant de percuter le mur a 130 : "c'est moi qui ai le coussin gonflabe ..."

LE FILS,LE PÊRE ET LE MARIAGE
Un petit garçon demande à son père, "Papa, combien coûte un mariage?" Le père répond, "je ne sais pas fils, Je paie encore."

DEVINETTE
Comment est-ce que la plupart des hommes définissent le mariage? Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.

Savez-vous pourquoi une jeune fille change de couleur le jour de son mariage ? Bah, le matin elle est en clair ... ... Et le soir elle est enfoncée !

L'amour rend aveugle, le mariage rend la vue.

80% des hommes mariés trompent leur femme aux États-Unis. Le reste la trompe en Europe. - Jackie Mason

LA BANANE DU BONHEUR
3 femmes sont bloquées dans un ascenseur. Il y a une nonne, une pute et une femme mariée. La nonne a des bananes et en propose à toutes les autres. (C'est là qu'il convient de faire les gestes.) La nonne épluche lentement la banane et la mange par petits bouts. La pute arrache furieusement la peau avec les dents et se jette sur le fruit avec gloutonnerie. La femme mariée enlève la peau avec dégoût passe une main derrière la tête et se force à manger…

DEVINETTE
Pourquoi les hommes mariés prennent du poids alors que les célibataires restent maigres.? - Les célibataires ouvrent leur frigo, n'y trouvent rien qui leur plaise, alors ils retournent au lit. Les hommes mariés vont au lit, n'y trouvent rien qui leur plaise, alors ils vont au frigo

Pourquoi on donne une bague de mariage à sa femme? réponse: pour lui donner de la valeur!!!

LE CHANGEMENT DE VERSION EST-IL VRAIMENT NECESSAIRE ?
Avant de modifier la version d'un logiciel qui sert au cours de votre vie quotidienne, il faut toujours s'assurer que la nouvelle version soit compatible et sans "bugs". Voici l'histoire d'un ami qui a choisi de changer de version dernièrement. Il a changé son programme PETITE AMIE 12.4 pour EPOUSE 1.0. Malheureusement, il s'est vite rendu compte que ce programme accaparait beaucoup de ressources système et laissait peu de place pour les autres applications. A son grand étonnement, il a aussi vu son nouveau programme créer des sous-routines appelées ENFANTS 1.0, parasites bruyants et coûteux, surtout la première année. Bien évidemment, tous ces petits problèmes n'étaient pas précisés sur la boite d'emballage ou dans la notice d'utilisation, d'autres utilisateurs l'ont prévenu qu'il rencontrerait les mêmes incidents. De plus, EPOUSE 1.0 se lance automatiquement dès le démarrage de la machine et supervise toutes les autres activités du système. Autre point irritant, ce nouveau programme entraîne la suppression quasi systématique d'autres logiciels vitaux, tels que NUIT FOOTBALL 4.3, SOIREE BEUVERIE 7.5 et SEXE ORGIAQUE 2.2. Il limite les accès à certains jeux comme MSGOLF et HOCKEY LNH. En installant EPOUSE 1.0, l'utilisateur n'a aucun contrôle sur les opérations et se retrouve donc obligatoirement avec des "plug-in" indésirables tels que BELLE-MERE 2.5 ou BEAU-FRERE version beta. De plus, le programme a l'air de s'altérer avec le temps. Il présente des perturbations tous les 28 jours. Des suggestions ont été transmises au fournisseur pour la production d'une nouvelle version EPOUSE 2.0. Voici quelques options utiles qu'elle devrait contenir : ? un bouton "Arrête de me rappeler", ? un bouton "Minimise", ? un bouclier d'installation permettant de désinstaller le produit à tout moment, sans perte de mémoire cash et autres ressources (divorce errorfree), ? une option "promiscuité" permettant de réactiver les fonctions sexuelles abandonnées lors du passage de PETITE AMIE 12.4 à EPOUSE 1.0. Attention, EPOUSE 1.0 contient un "bug" non référé. Si vous essayez d'installer MAITRESSE 1.1 avant de désinstaller EPOUSE 1.0, cette dernière effacera de votre disque MS MONEY avant de s'effacer elle-même. Dans ce cas, MAITRESSE 1.1 refusera de s'installer à cause de ressources à système insuffisantes. Pour éviter ce "bug", essayez d'installer MAiTRESSE 1.1 sur un autre système que celui qui abrite EPOUSE 1.0. Attention : n'utilisez jamais de programme de transfert entre ces deux systèmes ! Méfiance aussi, MAITRESSE 1.1 peut contenir des virus susceptible d'affecter le bon fonctionnement de EPOUSE 1.0. Pour ma part, j'ai décidé d'éviter tous les problèmes associés à EPOUSE 1.0 en restant sur PETITE AMIE 2.0. Néanmoins, j'ai quand même rencontré quelques ennuis que je vais partager avec vous. Il n'est pas possible d'installer PETITE AMIE 2.0 par-dessus PETITE AMIE 1.0. De plus, le programme d'installation ne fonctionne pas très bien et laisse des traces de l'application précédente dans le système (sous forme de mobilier cassé et de sous-vêtements oubliés). Un autre point faible, toutes les versions de PETITE AMIE envoient régulièrement des messages à l'utilisateur lui vantant les mérites de l'application EPOUSE 1.0.

LA SONDOMIE POUR UN GREC
Un mari grec turlupine sa femme pour qu'elle accepte d'être sodomisée. Elle refuse pendant des années mais un jour, lasse, elle accepte. Le lendemain, elle constate que son mari ne lui parle plus. Elle lui en demande la raison. Le Grec lui répond: Je ne parle pas aux enculées!

LA FILLE DES RÊVE
Quand je suis entré au lycée, tout ce que je voulais, c'était une nana avec des gros seins. Pendant les années de lycée, je suis sorti avec une fille aux gros seins, mais notre liaison manquait de passion. Alors j'ai décidé qu'il me fallait trouver une fille passionnée. Une fois à l'université, je me suis trouvé une fille passionnée, mais elle était trop émotive: tout était toujours urgent ou catastrophique. Elle pleurait pour un rien... Alors j'ai décidé qu'il me fallait une fille qui était un peu plus stable. Et j'ai trouvé une fille plus stable. Mais elle était ennuyeuse. Rien ne l'enthousiasmait jamais. Alors j'ai pensé que je devais me trouver une fille plus excitante. J'ai trouvé cette fille excitante, mais je n'ai jamais pu rester en phase avec elle: elle passait toujours d'une chose à une autre à la vitesse de l'éclair. On n'avait jamais le temps de rien. Elle n'avait aucun but, aucune stabilité. C'est là que je me suis dit: il te faut une fille qui a de l'ambition. Après la fac, j'ai trouvé cette fille et je me suis marié avec elle. Elle était ambitieuse, elle a demandé le divorce et elle m'a pris tout ce que je possédais... Maintenant, tout ce que je recherche, c'est une fille avec des gros seins.

L'HOMME, LA FEMME, L'OURAGAN
Quelle est la différence entre une femme et un ouragan ? - Aucune, quand ça vient, c'est chaud et humide, quand ça repart, c'est avec ta bagnole et ta maison. Tout ce qui monte peut nous retomber en plein visage... Quelle est maintenant la différence entre un homme et un ouragan ? - Aucune. Quand ça vient, c'est toujours trop vite. Quand ça repart, ça se fout du bordel créé dans la maison.

C'EST QUAND ON VA FAIRE L'AMOUR
Trois amis sont assis dans un bar. Deux d'entre eux ont l'air complètement déprimés et le troisième est euphorique. Le premier dit au second : - T'en fais une tête, qu'est-ce qui se passe ? - Et bien j'en ai marre, ma femme ne me fait l'amour qu'une fois par semaine. - Ne te plains pas, moi c'est une fois par mois ! Le troisième homme ne peux s'empêcher de sourire. - Pourquoi ris-tu ? Demandent les deux autres. Tu fais l'amour plus souvent ? - Pas du tout, répond-il, ma femme ne me fait l'amour qu'une fois par an ! - Pourquoi es-tu si joyeux alors ? - Parce que c'est ce soir !!!

LES CONFESSION D'UN SOÛLON
- Je suis stressé à un point inimaginable, confie un homme à un psychanalyste. Je ne peux rien faire si je n'ai pas bu, d'abord, un grand verre de whisky. Mais, attendez ! Pour avoir seulement le courage d'ouvrir la bouteille de whisky, il me faut avoir lampé, auparavant, une bonne gorgée de cognac.

LES SABLE MOUVANT ET L'HOMME ÉGARÉ
Un homme, qui était égaré dans les sables brûlants du Sahara, a été retrouvé au bout de cinq jours, mourant de soif. - Le pire, expliqua-t-il, c'est que je voyais toujours le même mirage : un grand panneau sur lequel étaient inscrits ces mots : « Si vous cherchez un bar, consultez les pages jaunes de l'annuaire ».

DE QUOI LES FEMMES ET LES HOMMES ONT ENVIE
Les lumières sont tamisées, la musique est douce à souhait. Sur un canapé, le jeune homme tient amoureusement les mains de sa fiancée. Soudain, il demande : - Chérie, as-tu envie de ce dont j'ai envie ? - Oh ! oui ! - Alors, dit le garçon, tu me serviras le mien avec un glaçon et de l'eau gazeuse.

L'HOMME QUI VEUT FAIRE PLAISIR ÈA SA FEMME
Un homme demande à son ami un truc pour que sa femme ne soit plus fâchée lorsqu'il a bu et qu'il rentre trop tard. Son ami lui répond : - Quand tu rentres chez toi, tu te glisses sous les couvertures et, sans la réveiller, tu mets ton sexe dans sa bouche... Tu verras, ça marche à tous les coups. Un soir, le gars rentre chez lui, fait ce qu'il faut, puis sa femme gémit, mais ne lui reproche rien. Après avoir terminé, il se lève pour aller à la salle de bain et tombe face à face avec sa femme, dans le couloir. Elle lui dit : - Chut, ne fais pas de bruit, maman est couchée dans notre lit.

DEVINETTE
Pourquoi les Suisses mettent-ils des condoms sur leurs oreilles quand ils font l'amour? - Car ils ne veulent pas entendre parler du SIDA

NUIT DE NOCE
A la veille de la nuit de noces, un jeune homme timide demande à son père des renseignements sur la façon dont va se dérouler sa première nuit d'amour : - Papa, que devrais-je faire demain soir? Je suis très nerveux... Le père lui répond : - Ne t'inquiéte pas, c'est trés simple. Tu te souviens avec quoi tu jouais quand tu étais un petit garçon? ... Oui?..., et bien, tu n'auras qu'à le prendre et le placer là où ta femme fait pipi. Alors le soir de la noce, le jeune garçon prend sa voiture majorette et la jette dans la cuvette des chiottes!

MMS
La signification de MMS par rapport aux rapports sexuels varie avec l'age: 5 ans: Ma Mini Sucette 20 ans: Matin, Midi et Soir 40 ans: Mardi, Mercredi et Samedi 60 ans: Mars, Mai et Septembre 80 ans: Mes Meilleurs Souvenirs

L'ADULTÈRE
Un type demande à un de ses amis : - Dis moi, tu aimes les femmes qui ont les seins qui pendent ? - Non... - Celles qui sont pleines de cellulites ? - Non plus ! - Celles qui ont des varices énormes ? - Ah non ! - Celles qui sentent la transpiration et qui ont une mauvaise haleine ? - Pouah ! Quelle horreur ! - Alors pourquoi tu couches avec la mienne ?

L'ENFER OU LE PARADI
3 Hommes vont au ciel. Rendus, Saint-Pierre les accueil en disant au premier - Ou veut tu aller: Le premier répond: En enfer - Ou veut tu aller: Le deuxième répond: Au paradi - Ou veut tu aller: Le troixième répond: Au paradi et en enfer À ce moment Saint-Pierre demande pourquoi? - car, je suis bisexuel

LE BAR DU CHOIX
3 Hommes décident d'aller à un bar, mais il y vont chacun leur tour pour se trouver une fille èa leur goût. Alors le premier entre et se trouve une fille, fait se qu'il à faire et sort pour laisser entrer le deuxième qui fait la même chose et sort pour laisser entrer le troixième qui rentre regarde une fille avec ses yeux de connaiseur et d'intéressé et sort du bar, lui aussi. Alors ses amis lui demande pourquoi il n'a été voir cette fille car c'était mon ex femme.

BUSH ARRIVE EN ENFER
Georges W. Bush vient de mourir... et il atterrit immédiatement en enfer. Satan lui dit : - La règle ici, étant donné que nous manquons de place, c'est que le nouvel arrivé prend la place d'un plus ancien qui est envoyé au paradis. Comme vous êtes un invité de marque, je vais vous laisser choisir qui peut remonter; réfléchissez bien car vous subirez éternellement le châtiment de celui que vous aurez choisi... Satan ouvre une porte : Saddam Hussein est enchaîné à un pilori et affreusement torturé. Georges W. Bush dit : - Non seulement je n'arriverai pas à supporter ça, mais en plus cette ordure a mérité ce qu'il lui arrive. Satan ouvre une autre porte : Fidel Castro casse des cailloux sous une chaleur écrasante avec des gardiens qui le fouettent. Même commentaire de Georges W. Bush. Satan ouvre une troisième porte : Bill Clinton est dans un salon confortablement installé dans un fauteuil, un verre de grand cognac dans la main droite, un cigare dans la main gauche et Monica Lewinski à genoux devant lui en train de... euh... bon, pas besoin de faire un dessin. Georges W. Bush s'exclame avec un grand sourire : - C'était un ennemi en politique mais je pense que ça serait assez agréable de prendre sa place. Satan a un rictus et dit : - C'est bon, tu peux partir, Monica...

BUSH
Un avion est sur le point de se crasher. Malheureusement, il y a 5 personnes à bord et seulement 4 parachutes. Le premier passager annonce : * Je suis Kobe Bryant, le meilleur joueur de la NBA. Les Lakers de Los Angeles ont besoin de moi. Je ne peux pas mourir! Disant cela, il prend un parachute et saute. Le second passager, Hillary Clinton dit à son tour : * Je suis la femme de l'ex président des Etats-Unis. Je suis aussi la femme la plus ambitieuse de la Terre et je suis sénateur de l'Etat de New York et je vais être la première femme présidente des USA! Elle avait à peine terminé sa phrase qu'elle s'empara alors du second parachute et sauta. Puis le troisième passager, George W. Bush (as deubeuliou) dit : * Je suis l'actuel président des Etats-Unis d'Amérique. J'ai d'énormes responsabilités. Je suis le leader du monde libre face à la menace terroriste et je dirige la plus grande nation du monde. Et par-dessus cela, je suis le président le plus intelligent de toute l'Histoire américaine. Les Américains ne veulent donc pas me voir mourir! Il mit le troisième parachute et sauta. Le quatrième passager, le Pape, dit au cinquième passager, un petit écolier de 10 ans : * Ecoute mon enfant, je suis vieux et malade et il ne me reste pas beaucoup de temps avant de rejoindre Dieu. En tant que catholique, je te donne le dernier parachute. Et le gamin répond avec un petit sourire: * Non, ce n'est pas la peine, il reste encore un parachute pour vous. Le président le plus intelligent de l'Histoire américaine a pris mon cartable...

BOULOTS POUR FAIRE DODO
En ces temps de grèves, il est logique de rappeler cette petite devinette: Monsieur qui est agent de la R.A.T.P. se marie avec Madame qui travaille aux P.T.T. Ils ont un enfant. Où va-t-il travailler quand il sera grand? ... Chez E.D.F. bien sûr. Pourquoi? Parce que: Reste Assis T'es Payé + Petit Travail Tranquille = Enfant De Fainéants

LE MAL DE TÊTE
L'homme finit sa douche, sort de la salle de bains et se couche nu dans le lit conjugal. Il est en super bonne forme ce soir et commence à caresser sa femme qui lui annonce (vous avez déjà entendu ça quelque part) : - Non pas ce soir chéri j'ai mal à la tête... Son mari lui réplique : - Ah ben, ça tombe bien j'avais prévu le coup, comme je m'en doutais... je me suis enduit le sexe d'aspirine. Tu veux le prendre par voie orale ou en suppositoire ?

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