Was ich mache, sobald ich die Böse Herrscherin bin

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Richtlinien für Böse Herrscherinnen

2. Ich benutze meinen magischen Spiegel, um bei meinen Feinden zu spionieren, statt für nutzlose Versuche, meine Position als Schönste im ganzen Land zu bewahren.

3. Ich ärgere mich nicht wegen der vergleichsweisen Schönheit der Wahren Liebe des Helden oder anderen Wunderschönen doch Unschuldigen Blutsverwandten. Sie mögen attraktiv genug sein für Bauernweiber oder zaghafte Maiden, aber ich bin Die Böse Herrscherin und dafür gibt es keinen Vergleich.

4. Ich gehe nicht mit dem Großen Helden ins Bett, bevor mein Plan ausgeführt wurde, es sei denn seine Vermutung, dass ich sein Kind in mir trage, gibt mir einen entscheidenden Vorteil.

5. Während Verführung seinen Platz in meinem weiten Arsenal hat, ist mir klar, dass “böse” und “Flittchen“ sich nicht wechselseitig einschließen. Königliche Damenschneider, die diese Tatsache nicht erkennen können, werden in Gegenwart ihrer Nachfolger zu Tode gepeitscht.

6. Ich trage Stiefeletten oder noch besser Laufschuhe bei der Ausführung entscheidender Pläne.

7. Meine verschleiernde Zauberinnenrobe hat ein grundlegendes Fundament aus Kettenhemden, als Minimum.

8. Ich werde nicht vom Helden durch die schroffe Abweisung meiner sinnlichen Avancen aus dem Konzept gebracht. Verfällt er mir nicht, werde ich nicht rasend eifersüchtig. Stattdessen zucke ich mit den Schultern, schicke ihn fort und lasse ihn beseitigen, sobald er die Festung verlässt.

9. Wenn Blinzeln, Andeutungen und Körpersprache mir nicht bringen, was ich will, schafft das eine Halbautomatik.

10. Sex ist sicherlich eine Waffe in meinem Arsenal, aber ein Blaster ist auch dort. Ist nicht klar, welche Waffe ich benutzen sollte, wähle ich den Blaster.

11. Ich und meine Elitewachen nehmen nie an, dass wir es schaffen, alle Waffen oder Fluchthilfen des gefangenen Helden zu konfiszieren. „Befragungen“ in meinen privaten Gemächern führe ich nur mit einem völlig nackten Helden durch. Das bewältigt wirklich eine Reihe von Zielen auf einmal.

12. Ich fördere Ritterlichkeit und dränge meine Lakaien jederzeit anständiges Verhalten zu zeigen, außer es wäre für meine Absichten kontraproduktiv. Dies erhöht die Chancen, nur gegen ritterliche Helden anzutreten, und es verstärkt auch den Überraschungseffekt, wenn ich die Scharade aufgebe und wirklich rabiat werde.

13.. Ich ergreife die Macht nicht für meinen geliebten Sohn oder Gatten, besonders weil sie am Ende nicht dankbar dafür sein könnten, dass ich zu ihren Gunsten so rücksichtslos und verräterisch war. Ich ergreife die Macht für mich selbst und gewähre meiner Familie kleine Fürstentümer, die sie ihr eigen nennen können, wenn sie wollen.

14. Ist der Held ein alter Liebhaber von mir (und das sind sie fast unweigerlich), erinnere ich mich nur daran, warum er ein ehemaliger Geliebter ist und behalte das im Gedächtnis, während ich ihn zerstöre.

15. Weiß ich, dass der Held ein alter Liebhaber von mir ist und ist er sich dieser Tatsache nicht bewusst, behalte ich das für mich. Ich kann seine Schwächen und anderes vertrauliches Wissen über ihn besser ausnutzen, wenn ich nicht zulasse, dass meine Identität enthüllt wird.

16. Sagt der Held, dass er bereit ist, seine Sache zu betrügen und er akzeptiert mein Angebot die Welt an meiner Seite die Welt zu beherrschen, dann glaube ich ihm erst, sobald sein Betrug in der totalen Zerstörung seiner Sache mündet und gleichzeitig sollte die Zurschaustellung seines vollständigen Mangels an Prinzipien zu seiner sofortigen Exekution führen.

17. Ich werde die Liebhaber, die mich nicht befriedigen können, weder bestrafen noch töten. Solch eine Politik würde Versagensängste bei zukünftigen Liebhabern verursachen, was dem Ziel entgegen läuft. Stattdessen belohne ich herausragende Leistungen und vergelte herausragendes Können freizügig.

18. Meine versklavten Kreaturen mit Giftzähnen oder –krallen sind weder Spinnen, Schlangen noch Raben, sondern Kätzchen, Goldfische und Kanarienvögel.

19. Ich trage zerreißbare Kleidung, wann auch immer ich riskiere gefangen zu werden. Das ermöglicht eine Flucht, wenn ich ergriffen werde und es lenkt den Fänger (aber nicht mich) für die ausschlaggebenden Sekunden ab, die ich brauche, um entweder zu fliehen oder um seine Waffen zu klauen.

20. Ich trage enganliegende Bekleidung statt lockerer Kleider: Sie sind genauso schmeichelnd, wenn nicht noch mehr und es ist weniger wahrscheinlich, dass sie sich an etwas verfangen oder dass sie im Augenblick meines Triumphes oder bei meiner Flucht Feuer fangen.

21. Verlange ich von meiner alten Hexe oder Vettel, dass sie jemanden vergiftet, fordere ich, dass das Gift schnell und tödlich ist, statt eines bloßen Schlafmittels.

22. Meine Amazonenhorden sind entweder eingefleischte Lesben, oder sie haben einen anständigen Stab an geeigneten erregenden Männern ihrer Wahl zuhause.

23. Meine Amazonenhorden tragen eine vollständige Rüstung, anstelle von drei kleinen Dreiecken aus Kettenrüstung; die sind für Gelegenheiten mit besonderer Kleidung reserviert.

24. Die Fußtruppen meiner Amazonenhorden benutzen solch fortgeschrittenen Taktiken wie die Phalanx und gebrauchen hochentwickelte Waffen wie die Dreimeterpike im Nahkampf mit dem Feind, aber erst nachdem die Langbogenfrauen ihre Köcher aus 200 Meter Entfernung verschossen haben.

25. Ich überdenke jede Aufgabe, die es nötig macht, dass ein Mann in meinen Bann gelockt wird. Die Chancen stehen gut, dass eine meiner Amazonen die Arbeit mit weniger Risiken erledigen könnte.

26. Männliche Begleiter können fast immer mit einem Zwinkern oder einem Nicken verdorben und mit einem einfachen Spruch oder Trank verzaubert werden, wenigstens bis zu der entscheidenden Begegnung mit dem Helden, denn dann sollten sie, irgendwo weit entfernt vom Geschehen, sicher eingemauert sein.

27. Die Anstrengung weibliche oder schwule Begleiter zu bekehren, sorgt im allgemeinen dafür, dass ein Mord an ihnen die am wenigsten anstrengende Taktik ist.

28. Habe ich in den Titel der Bösen Herrscherin eingeheiratet, lasse ich meinen Oberherrscher die schlechte Presse für die bösen Taten des Reiches bekommen und schmeichele mich beim Volk mit meiner Freundlichkeit ein.

29. Habe ich in den Titel der Bösen Herrscherin unter Zwang eingeheiratet, muss meine allererste Geschäftshandlung das Absetzen des Bösen Oberherrschers sein, weil er bereits weiß, dass er mir nicht so weit trauen kann, wie er mich werfen kann.

30. Habe ich in den Titel der Bösen Herrscherin unter Zwang eingeheiratet, verpflichtet mich das Ausnutzen des Helden für meine Befreiung vom Bösen Oberherrscher nicht dazu, meinen Thron niederzulegen.

31. Konkurriere ich mit anderen Oberherrschern, Herrscherinnen und Hohepriestern um die ultimative Herrschaft, nehme ich an, dass sie Zugang zu dieser und anderen Listen haben und die Gehirne, um auf sie zu befolgen.

32. Ich versuche nie einen Sohn (nicht mal meinen) gegen seinen Vater aufzubringen, egal wie weit sich die beiden entfremdet haben. Blutsverwandte können nervtötend sentimental sein.

33. Ich unterdrücke weder meine Schöne doch Niederträchtige Tochter noch verwöhne ich meinen Gutaussehenden doch Bösen Sohn. Es ist heutzutage schon schwer genug eine herrschende Familie zu erziehen, ohne dieses Extragepäck an Geistesstörungen. Keiner will, dass verstimmte Nachkommen plötzlich „das Licht sehen“ und Gut werden, bloß weil sie bei ihrer lieben Mutti eine unglückliche Kindheit hatten.

34. Wenn mit der Absoluten Macht nicht auch Unsterblichkeit kommt, erziehe ich meine Bösen Nachkommen besser so, dass sie eines Tages herrschen können. Es ist besser ihre wachsende Machtgier durch zunehmende Imperiale Verantwortlichkeit zu füttern, als sie mein vorzeitiges Ableben planen zu lassen.

35. Habe ich unglücklicherweise eine Schöne und Unschuldige Tochter, im Gegensatz zu einer Schönen doch Niederträchtigen Tochter, liebe und versorge ich sie nichtsdestotrotz bedingungslos und bin so unterstützend wie möglich bei jeder freundschaftlichen Beziehung mit möglichen jungen Helden. Das wird a) Heldenhafte Handlungen verzögern, während ich seine Stärken und Schwächen studiere, b) emotionale Konflikte im Helden verursachen, die tödliches Zögern oder Fehler ermutigen und c) meiner Tochter eine weitere Chance geben die Dinge auf meine Art zu sehen, bevor ich gezwungen bin sie zu eliminieren.

36. Ich misshandle oder missbrauche nicht meine Schönen Jedoch Unschuldige Stieftochter, noch plane ich sorgfältig ihren Tod (sie hat irgendein Schicksal, wart es nur ab). Stattdessen behandle ich sie mit all meiner möglichen Freundlichkeit und Liebe, während ich sie langsam nach meinem Ebenbilde umforme.

37. Egal wie unersättlich meine Gelüste sind, es ist fast garantiert, dass wenigstens einer meiner Millionen Untertanen sowohl viel fähiger darin ist, sie zu befriedigen, als auch viel loyaler als der Held, der nach meiner Vernichtung trachtet, ganz gleich was der Held für einen Ruf bei den Damen hat.

38. Meine persönlichen Diener sind professionelle Leibwächter und Attentäter, aber sie benehmen und kleiden sich wie Eunuchen und Dienstmädchen. So können sie, wenn ich meine üblichen Wachen für eine “Privataudienz” mit dem Helden entlasse, als persönliche Diener (nur noch mehr Möbel, stimmt’s?) in meinen Kammern bleiben.

39. Jeder Leibwächter, der in meinem Boudoir nicht seine Konzentration und Disziplin bewahren kann, wird auf der Stelle von den anderen umgebracht.

40. Ich erlerne die verschiedenen Künste der Selbstverteidigung und verlasse mich nicht allein auf muskulöse Lakaien.

41. Der Anschein der Schwäche kann genauso nützlich sein, wie der Anschein der Stärke. Ich werde diesen Doppelstandard so weit ausnutzen wie möglich.

42. Muss ich die Mächte der Unterwelt in Anspruch nehmen, werde ich zuerst das Vertragsrecht büffeln. Meine eigene Seele, mein Verstand und/oder (besonders) mein Körper sind niemals käuflich.

43. Habe ich die pfiffige Idee, ein mächtiges doch böswilliges Wesen dazu zu verführen, ein Alliierter zu werden, kann mein Double die tatsächliche Verführung erledigen. Exotische Anatomien haben keinen Einfluss auf diese Entscheidung.

44. Mein Strahlendes Amulett der Macht wird weder an einer dünnen Goldkette um meinen Hals getragen, noch an einem Ring, der zwei Nummern zu groß ist für meinen Finger. Ist ein freies Blickfeld nötig, reicht ein gutes, starkes, verschließbares Armband aus. Muss das Amulett nicht enthüllt sein, habe ich als Herrscherin eine Auswahl von vielen geschützteren Verstecken zu meiner sofortigen Auswahl – und zur Hölle mit dem Glühen.

45. Männer, die schon von meinen Weiblichen Willen verzaubert sind, nehmen meine Befehle genauso leicht entgegen, wenn sie von meiner Festung gefunkt werden, statt persönlich an der Front gegeben werden.

46. Ich lasse mein Haar kurz frisiert und meine Fingernägel kurz geschnitten. Kurzes Haar gewährt keinen passenden Griff für den Helden, Begleiter oder Hinterhältigen Verbündeten. Geschnittene Fingernägel befähigen mich Den Knopf selbst zu drücken, anstatt mich auf Lakaien mit kurzen Nägeln zu verlassen oder den Versuch, einen Stock zu finden.

47. Ich entdecke jede Angst oder nervöse Angewohnheit, die ich besitzen könnte und bleibe in Therapie, bis ich sie überwunden habe; folglich kann ich nicht vom Ort meines Ultimativen Triumphes verjagt werden, indem jemand eine Schlange aus dem Luftschacht fallen lässt.

48. Sieht die Saat der Unzufriedenheit aus, endlich in eine offene Rebellion zu erblühen, heuere ich einen Spitzen-PR-Firma an, um das Bild in der Öffentlichkeit zu schaffen, dass ich 1) nur ein Blickfang bin und die ganze Macht in Wirklichkeit beim Ministerpräsidenten liegt; 2) missverstanden bin; oder 3) nur eine Frau bin, die schlechte Ratschläge von ihrem Konzil kriegt.
Bild 1) und 3) geben mir die Möglichkeit, meinen Kopf zu behalten, wenn meine Seite vom Helden geschlagen wird – und geben mir die Chance für einen zweiten Teil.

49. Das Internet ist mein Freund. Ich inspiriere Treue mit www.BöseHerrscherin'.Budoir. live.com (sei es mit einem Double oder nicht, wie es mir gerade gefällt) und Gehorsam mit www.BöseHerrscherin'.Grube-der-Verzweiflung.live.com.

50. Gibt es eine mögliche Sache, deren Anblick mich in rührselige Gefühlsduselei dahinschmelzen lässt, trage ich Sonnengläser, die so verändert wurden, dass sie die Sache wie ein Chia Pet aussehen lassen.

51. Hat der Held einen bösen Zwilling, wäre der Zwilling wahrscheinlich ein viel passender Handlanger für Liebesdienste. Ich behalte das in meinem Hinterkopf und gebe acht bei Ratgebern, die einen nicht-bösen Zwilling haben können.

52. Magische Mädchen werden wie die glaubhaften und ernsten Bedrohungen behandelt, die sie sind, egal wie rüschig ihre Kleider, wie hoch ihre Schreie oder unfähig ihre Begleiter sind und ich wende genau so viele Ressourcen, wenn nicht noch mehr, für ihre Zerstörung auf, wie ich das bei einer klassischeren Art des Helden machen würde.

53. Nehme ich eine Waise auf, um sie zu verderben, gehe ich sicher, dass kein genetischer Verwandter existiert, der sie oder ihn gegen mich wenden kann.

54. Ich erforsche den Stammbaum aller angehenden Verbündeten. Verbündete ohne Spuren von Großeltern, oder deren genetische Wurzeln sich mit meinen kreuzen, oder deren genetische Wurzeln sich mit irgendwelchen bekannten oder vermuteten Gottheiten kreuzen, sollten außer Reichweite (aber in Schussweite meines Blasters) bleiben.

55. Alliierte müssen weder meine Kommandozentrale noch mein Boudoir sehen. Fast alle Geschäfte können in einem gemieteten Konferenzsaal erledigt werden.

56. Ich werde mich nicht unnötigerweise möglichen persönlichen Sicherheitsrisiken aussetzen, wie durch Einkaufen oder durch die Erlaubnis an meine Schöne aber Unschuldige Tochter in der örtlichen Sternengalleriapassage einzukaufen. Als Herrscherin von allem was Ich Überblicke kommen die Händler mit ihren Waren zu mir – nachdem sie gründlich durchleuchtet wurden von meinem Leiter der Palastsicherheit (um Attentatsversuche zu verhindern) und dann durch meinen Hauhaltsvorsteher (um Modedesaster und Waren von schlechter Qualität zu vermeiden), bevor sie zu meiner Aufmerksamkeit gebracht werden für den Erwerb der Waren.

57. Ich verwandele die Rivalin/gute Zauberin nicht und schicke sie dann auch nicht ins Exil hinter das Jenseits. Wenn sie mich nicht davon abhalten kann, sie zu verwandeln, kann sie mich nicht davon abhalten, sie zu töten.

Andere Böse Ratschläge

Notizen betreffend Ultimativer Waffen/Sprüche

2. Jede Ultimative Waffe, die den Zusammenbau von fünf Bestandteilen benötigt, die in die vier Winkel der Erde verstreut wurden, kann in meinem privaten Labor mit der dreifachen Sicherheit wahrscheinlich in der Hälfte der Zeit gebaut werden.

3. Jede Ultimative Waffe, die in der fernen Vergangenheit auseinandergenommen und in Einzelteilen auf fast unzugängliche Gebiete in der ganzen Welt verstreut wurde, konnte nicht so großartig gewesen sein, ansonsten wäre sie niemals auseinandergenommen worden.

4. Lässt mich meine Ultimative Beschwörung oder Überlegene Herbeirufung durch ihren Energieaufwand schwach und verletzlich zurück, vollführe ich sie nur tief im Zentrum meiner Festung und ich hole viel Schlaf nach, bevor ich ihre Ergebnisse anwende.

5. Es gibt einen Grund, warum das Sprüchebuch der letzten Bösen Herrscherin mir zur Verfügung steht. Bin ich mit irgendeinem Mittel in seinen Besitz gekommen, der das Besiegen seiner Macht einschloss, benutze ich es nur als Türstopper.

6. Statt den ganzen Ärger durchzustehen mit dem Diebstahl einer 200 Megatonnen-Atombombe, dem Erpressen einer Stadt um die Milliarden Dollar, die ich für meinen Diabolischen Plan brauche, eröffne ich einfach einen Fernsehpredigersender. Auf die Art bekomme ich auch noch gratis die Fanatischen Legionen, die meinem jeglichen Befehl folgen, sollte ich jemals so etwas brauchen.

7. Komme ich in den Besitz der Ultimativen Waffe oder gelingt mir ihr Zusammenbau, nutze ich sie gleich mit ihrer ganzen Kraft zum Verfolgen meines Ziels, der Weltherrschaft. Keine Warnschüsse über das Ziel, Keine “Das ist nur ein Bruchteil meines Waffenpotentials!“ Großmannssucht. Ich unterlasse es außerdem, die Ultimative Waffe dafür zu nutzen, einfach den Helden zu töten. Ist es wirklich die UW, führen die Mühen des Helden sowieso zu nichts.

8. Keine Ultimative Beschwörung, die das Opfern einer Jungfrau benötigt, ist den Ärger Wert, a) eine solche Seltenheit zu sichern und b) sich auf eine Anlage zu verlassen, die so leicht von einem liebestollen Held oder Heldin in weniger als einer Minute gestohlener Zeit verändert werden kann.

9. Kann meine Superwaffe von Computern oder andere elektronische/elektrische Mittel kontrolliert werden, dann gibt es keinen Grund dafür, dass es nur eine Armatur für ihre Bedienung direkt bei der Hauptenergiequelle gibt. Eine falsche Armatur, direkt verbunden mit einem Hochspannungsstromkreis, wird ihren Platz einnehmen.

10. Es mag ja verlockend sein, Ultimative Waffen oder Sprüche mit einer seltenen, fast unmöglich verwendbaren, winzigen Schwäche zu nutzen, um meine Ziele zu erreichen, aber wenn viele Vorletzte Waffen oder Sprüche ohne solche Schwächen den gleichen Erfolg erzielen können, benutze ich diese stattdessen.

11. Ich benutze keine gebietsabhängigen gedankenverändernden Zauber als langfristige Lösung für Unruhen. a) Sie lassen nach, oder die Untertanen oder ihre Kinder entwickeln Immunität und die Bevölkerung, die ich gezwungen habe, mich zu lieben, wächst im Hass auf mich heran. b) Außenseiter, die nicht dem anfänglichen Zauber verfallen sind, werden schnell misstrauisch wegen der gedankenlosen Freude und des Gehorsams meiner Untertanen und versuchen etwas dagegen zu tun.

Notizen zum Festungsbau

2. Statt des Bauens einer riesigen protzigen Festung des Bösen, überlege ich mir das Mieten eines anonymen Lagerhauses, eines leeren Bürogebäudes, eines freien Einkaufszentrums, oder eines Industriegebietes, das eine schwere Zeit durchmacht. Es spart Geld, ist schwerer zu finden und hat schon Geräteanschlüsse.

3. Außerdem überlege ich mir, ungenutzten Raum in meinem Labor mit unverständlichen, aber mächtig aussehender überschüssiger Computerausrüstung zu füllen – überalterte Vaxes und ähnliches, billig eingekauft – damit meine Lakaien anständig eingeschüchtert bleiben.

4. Ein Vorrat an geheimnisvoller alter Ausrüstung ist auch nützlich für das Vertreiben von Eindringlingen. Studien haben gezeigt, dass die meisten Geheimagenten fliehen, sobald einige wenige große und imposante Gegenstände Funken und Rauch ausstoßen. Eine zusätzliche „es wird gleich in die Luft fliegen“ heulende Sirene verursacht bei mehr als 90% aller internationalen Gegenspionageagenten eine Flucht zum nächsten Ausgang, ohne Prüfung, ob die rauchende Ausrüstung ein Teil des bösen Komplotts ist, das sie zu durchkreuzen versuchten.

5. Habe ich jemals einen echten Grund irgendeine Art von Selbstzerstörungsmechanismus einzubauen, ist sie nur vom Herzen der Vorrichtung/Schiffs/Festung auslösbar und sie wird, statt von innen zu explodieren, von außen implodieren.

6. Meine Kommandozentrale hat einen schwer bewachten Raum am Boden eines 100 Stockwerke tiefen unterirdischen Schachts, der einen hochentwickelten, Computer in der Größe eines Busses birgt, der einem falschen kodierten Plan gespeichert hat, ohne externe Verbindung und ohne echte Funktion welcher Art auch immer ist. Die echte Kommandozentrale ist ein satellitengestützter Laptop auf einem Kartentisch mit einem Klappstuhl über einen Fahrstuhlschacht, hinter einer Tür mit dem Schild „Stehrohrventile“, nur zugänglich durch das unverschlossene Hausmeisterklo.

7. In einem unauffälligen Flecken außerhalb meiner Festung befestige ich einen ferngesteuerten Lautsprecher mit einer Aufnahme eines davonrasenden Rennwagens. Bricht der Held ein, gehe ich nur in eine Besenkammer, schalte ich den Lautsprecher ein und warte still, während er den Köder jagen geht. Dann komme ich wieder raus und gehe zurück an die Arbeit.

8. Wenn überhaupt möglich, führen keine Entlüftungsröhren direkt in die Mitte des Reaktorkerns. Ist das unvermeidbar, haben alle solchen Entlüftungsröhren verstärkte verschließbare Feuerschutztore in jeder Ebene und alternative Wege zur Entlüftung für den Notfall.

9. Alle meine Computersysteme haben eine undurchtrennbare Energieversorgung. Alle meine Stromkreise nutzen Unterbrecher oder Sicherungen mit der geeigneten Toleranz.

10. Ich studiere sorgfältig alle Handbücher jeglicher Art, die mit meinem dekorativen Computermüll gekommen sind. Ich lerne seinen Stil zu imitieren. Auf diesen Weg kann der Held, selbst wenn ich närrischerweise der Versuchung erliege, ihm den Ablauf meines Plans zu erzählen, kein Wort von dem verstehen, was ich sage.

11. Es ist niemals notwendig, explosive Materialien und/oder Treibstoffe irgendwo in der Nähe meiner Zentralen Kontrolle oder des Computerkomplexes zu lagern. Sollte aus irgendeinem Grunde eine solche Situation zustande kommen, sind sie nicht im gleichen Raum wie der Zentralcomputer. Sie sind in einem Betonbunker, abgeschirmt durch Feuerschutztore und Feuerabwehrsysteme. Das gleiche gilt für die Fässer mit Giftmüll, Säuren und superkalten Flüssigkeiten.

12. Alle nichtsofortigen Todesfallen (Becken zum Ertrinken, Müllverdichter, Gaskammern, usw.) in meiner Festung sind isoliert von den Kommunikations- und Energienetzen.

13. Ich muss annehmen, dass Todesfallenhersteller ihre Geschätzte Zeit zum Töten (GZT) auf Tests mit Nicht-Helden basieren (und außerdem allgemein nur die minimale GZT testen). Folglich bleiben Helden in einer meiner nichtsofortigen Todesfallen mindestens ein vielfaches der GZT dort und werden sogar dann noch als denkbar gefährlich behandelt, bis alle Überreste verbrannt sind.

14. Alle Todesfallen haben nur einen Weg rein oder raus – jeder Weg raus führt zu einer noch listigeren Todesfalle, die noch schneller arbeitet.

15. Ich denke dran: Keine Menge an schmückender Finesse ersetzt den Mangel an einer überwältigenden Aura des Bösen.

Notizen zu Bündnissen des Bösen

2. Wenn es Zeit ist, die verschiedenen Unterweltorganisationen in ein einziges einträchtiges Verbrechersyndikat zu vereinen, gibt es bei dem Treffen mit all meinen Mit-Unterbossen keine Beseitigung von lautstarken Widersachern und Einschüchterung des Rests. Es gibt dort für die Mächtigen, die ich leicht kontrollieren kann, die Ernennung zu Stellvertretern und die Beseitigung des Rests.

1. Der Zeitpunkt für meinen geplanten Angriff auf die Rebellenbasis liegt nach meinem Angriff auf die Rebellenbasis.

2. Ist mein Ziel die Weltherrschaft, lasse ich mich nicht durch verlockende Chancen auf die absolute Macht verführen, die unweigerlich fehlschlagen. Ist mein Ziel die absolute Macht, erwäge ich, mich mit der Weltherrschaft zu begnügen.

3. Kann ich den Helden nicht umgehend hinrichten, nehme ich mir die Zeit ihn vollständig bewegungsunfähig zu machen – und ich meine kein Wackeln der Finger, Zehen oder Zungen.

4. Einer meiner engsten Berater ist ein produktiver Schundromanschreiber. Entspricht oder ähnelt mein Plan einer seiner Geschichten, wird der Plan sofort abgelehnt.

5. Ich habe Zehntausende kaltblütig ermordet. Kann ich den traurig guckenden Welpen nicht kaltmachen, verdiene ich die Stelle nicht.

6. Unterbricht mich ein Bote während einer Mahlzeit, eines Treffens oder einer romantischen Begegnung, nehme ich zuerst an, dass er einen echten, dringenden Grund dafür hat, das zu tun. Er wird nur hingerichtet, wenn die Unterbrechung tatsächlich sinnlos war.

7. Muss ich Frau gegen Mann kämpfen, kämpfe ich schmutzig, egal wie sehr ich meinen Gegner in Können und Erhabenheit übertreffe und beende die Arbeit so schnell wie möglich.

8. Vollständige Hingabe ist unerlässlich: Endecke ich, dass ich nicht wahrhaft und vollständig zur Dunklen Seite gewechselt habe, stelle ich umgehend alle Weltherrschaftsbemühungen ein, bis dieses letztes bisschen an Güte auslöschen konnte.

9. Die “Sicherheits”-Schalter an meinen persönlichen Blastern und Laserschwertern sind wirklich “Rückwärts” oder “Überladungs”-Schalter.

10. Kann ich mir nicht die Zeit nehmen und ein sinnloses zwölfstelliges Passwort mit Zahlen, Symbolen und vertauschten Fällen zu entwickeln und es mir einzuprägen, könnte ich meinen Ultimativen Plan ebenso gut in einem ASCII-Ordner auf meinem Tischcomputer lassen. 11. Jeder gefangene-und-entlassene oder –entkommene Held hat zahlreiche Spürgeräte in verschiedenen Stufen der Entdeckbarkeit in seinen Wertsachen und Fahrzeugen eingearbeitet und an seiner Person, von denen wenigstens eines mit seinem letzten Getränk oder Essen geschluckt wurde. Selbst so unterlasse ich nie eine ernsthafte Anstrengung ihn auch durch andere Mittel zu verfolgen oder abzufangen.

12. Ist mein Böser Nachkomme durch die Kräfte des Guten verdorben, versuche ich nicht ihn auf die Dunkle Seite zurückzubringen. Ich gebe ihn als verlorene Sache auf, beseitige ihn, wenn er gegen mich antritt und suche mir irgendwo anders einen passenden bösen Protegé. 13. Ich beute meine Untertanen aus, aber nicht bis zur Verelendung, Entkräftung oder Verzweiflung. Ich bin Böse, nicht Dumm.

14. Muss ich den Helden für mehr als zwei Minuten festhalten, wird er grundsätzlich bis auf die Haut durchsucht, von all seinen persönlichen Wertsachen getrennt (besonders Gürtel, Westen, beliebigen Schmuck und Schuhe) und er erhält den vorgeschriebenen glänzend orangen, wegwerfbaren Overall als Kleidung. Die Wertsachen des Helden werden sorgfältig analysiert und Gegenstände wie Ring-Laser, Gürtelfunkgeräte, usw. werden zerstört oder sie werden deaktiviert, mit Fallen versehen oder anders präpariert, wenn sie zurückgegeben werden müssen.

15. Falls eine glaubhafte Prophezeiung besagt, dass ich von einer gewissen Person oder ein gewisses Ereignis getötet/geschlagen werde, verschwende ich keine Zeit ihn zu beseitigen oder es zu verhindern. Ich genieße meine Macht so weit es geht, solange ich kann, während ich ein vernünftiges Maß an Energie dafür aufwende, eine Prophezeiung zu finden, die mir gegen die erste hilft.

16. Ich lasse immer ein paar Nutzlose aber Loyale Berater auf der Gehaltsliste und in der Nähe. Das sorgt dafür, dass meine Feinde mich unterschätzen und es versorgt mich mit ein paar Extrakörpern zwischen meinem Feind und mir selbst, sollte meine Verteidigung durchbrochen werden.

17. Gedankenkontrollierte oder durch Liebestränke verzauberte Untertanen lasse ich genug freien Willen übrig, dass ich ihnen nicht in jedes Mal befehlen muss, nützliche Handlungen zu vollführen, wie dem Ermöglichen meiner Flucht, dem Leisten von Medizinischer Hilfe oder um mich anders zu retten.

18. Meine Geheimpolizei wird beauftragt sich auf Echte Bedrohungen Meiner Herrschaft zu konzentrieren. Sie brauchen nicht ihre Zeit und Mittel zu verschwenden, um jeden letzten unzufriedenen Bauern zu untersuchen/verfolgen, außer es ist ein ruhiger Tag und es gibt sonst wirklich nichts für sie zu tun.

19. Statt die Zeugen meiner Fehler zu töten, einzusperren oder ihre Gehirne zu waschen, wende ich vergleichbare, wenn nicht größere Anstrengungen auf für das Vermeiden weiterer Fehler.

20. Im Falle meines Versagens betrachte ich die Möglichkeit, dass meine Feinde tüchtig und intelligent sind, statt Unfähigkeit oder Betrug auf Seiten meiner Ratgeber anzunehmen.

21. Gibt es irgendeinen Zweifel darüber, ob meine Feinde etwas wissen oder nicht, handele ich unter der Annahme, dass sie es wissen. Außer es ist wichtig für meine Pläne, dass sie es wissen, in welchem Fall ich sicherstelle, dass die Information durch eine unanfechtbaren Quelle zu ihnen durchsickert.

22. Ich ermutige allgemeine Partnerwechsel, beschränke den Zugriff auf Geburtenkontrolle und stelle das Beste an Geschlechtskrankheiterforschung/-vermeidung und Pflege vor und nach der Geburt zur Verfügung. Die daraus hervorgehende Bevölkerung wird zufriedener und selbstgefälliger sein und füllt meine Kriegsmaschinen, Fabriken, Schneidereien und allgemeinen Spaß.

Tipps für Böse Genies und Wissenschaftler

1. Ich experimentiere nicht an mir selbst herum.

2. Ich transplantiere nicht meinen Geist in das Gehirn des Helden, wenn mein Testaffe auch im Labor ist.

3. Keine meiner Super-Waffen hat einen „Rückwärts“-Schalter.

4. Mein geheimes Labor hat ausgezeichnete Belüftung, automatische Sprinkler und Feuerlöscher griffbereit an jeder Werkbank.

5. Meine Glaskolbenhalter, Reagenzglasgestelle und die mit Bunsenbrennern erhitzten Apparate sind am Boden oder der Wand verankert und stehen nicht unsicher balanciert auf einem wackligen Tisch.

6. Jede meine Fähigkeiten verstärkende Formel, die mögliche degenerative oder abhängig machende Effekte hat, mögen für die Anwendung durch die Kontrollierten Massen passend sein, aber nicht bei mir selbst.

7. Meine starkstromversiegelte Testkammer ist nur von außen bedienbar, gesichert durch die Kombination meines Hand- und Augenabdrucks. Hat mich jemand von meiner Hand und meinem Auge getrennt, um die Kammer zu bedienen, möchte ich eh lieber tot sein.

8. Kann ich Gene miteinander verbinden, um eine 60 Meter lange Mörder-Kakerlake zu erschaffen, kann ich eine Empfänglichkeit für mein hausgemachtes

Insektenvernichtungsmittel in die besagte Schöpfung einfügen, das ich in einer praktischen Sprühdose an meinem Schlüsselanhänger trage.

9. Experimentelle Monsterschöpfungen haben nicht nur eine sofort tödliche Schwäche, die nur ich ausnutzen kann, außerdem haben sie, bis mein Diabolischer Plan zur Ausführung bereit ist, eine Abhängigkeit von einer Substanz, die nur ich liefern kann und ohne die sie in ein bis zwei Tagen sterben.

10. Ich habe immer ein gültiges Flugzeugticket nach Neuseeland zur Hand für den Fall, dass mein gegenwärtiges Projekt aus meinem Labor flieht, anfängt außerhalb jeglicher Kontrolle zu mutieren oder anfängt mit mir in einer kampfeslustigen Art zu streiten.

11. Ich persönlich suche das Gehirn aus, das in meinem lebenserschaffenden Experiment benutzt wird.

12. Brauche ich einen Liter meiner geheimen Formel, um meinen Diabolischen Plan auszuführen, stelle ich zehn Liter her und lagere die anderen neun Liter sicher in verschiedenen Verstecken.

13. Ich trage immer das Gegengift bei mir. Aber es ist in einem Fläschchen, das mit „Giftvorrat“ beschriftet ist. Das Fläschchen mit dem Giftvorrat ist mit „Gegengift“ beschriftet.

14. Arbeite ich an einem optischen Gedankenkontrollgerät, entferne ich alle überzähligen Spiegel aus dem Labor und trage jederzeit polarisierte Kontaktlinsen.

15. Ich teste die Stärke, Macht und Schwächen aller Monster, die ich erschaffe. Besser sich zurückziehen und das nächste Mal zwei Monster schicken, als eines wegen einfach schlechter Planung zu verlieren.

16. Experimente, die ein menschliches Testsubjekt benötigen, werden an asozialen Pennern ausgeführt, die alleine in großen Städten leben und nicht an jemanden, dessen Verschwinden bemerkt wird, wie einem Mitschüler der örtlichen High School.

17. Falls ich wirklich an einer Teenagerin experimentieren muss, wähle ich nicht die dralle Cheerleaderin, deren mutiger und gutaussehender Freund der Kapitän des Footballteams ist. Stattdessen wähle ich das mausgraue, ruhige Mädchen, dessen einziger Freund der nervöse Leiter des Dungeons and Dragons Klubs ist, den ich wahrscheinlich zum Mithelfen bringen kann, falls ich Hilfe brauche.

18. Ich denke daran, dass jede/r Roboter/Vorrichtung/Geisteskraft, der/die aus drei Metern ferngesteuert werden kann, mit ausreichender Vorbereitung, Anstrengung und/oder Energie auch von 100 Kilometern oder mehr ferngesteuert werden kann.

19. Das Füttern von Heißhungrigen, Eingesperrten Bestien erledigen meine ersetzbaren Bestienfütterautomaten. Oder, falls das Gehege gut von mir versiegelt wurde, uneingeweihte Lakaien. Kein Lakai (besonders keiner mit einer Freundin zum beeindrucken) erhält jemals die Schlüssel zu den Käfigen.

20. Meine Androidenarmeen sind fähig, unabhängig zu handeln und verlassen sich nicht auf ein zentrales Gehirn für ihre Koordinierung. Weiterhin haben sie Logikschleifen-Abwehrprozeduren um Lähmung zu vermeiden durch Aussagen wie „Alles, was ich sage ist eine Lüge“ und ähnliches.

21. Habe ich Lakaien, die Befehle wörtlich nehmen (KI oder Robotische Wächter, Lakaien mit Gehirnwäsche, etc.) mache ich ihre Befehle so klar und wesentlich wie möglich. Ich kläre IM VORAUS, dass Befehle wie “Töte alle in diesem Raum!” oder “Lass keinen rein oder raus!“ automatisch die Bedingung „Bis auf mich!“ enthalten. Außerdem werden sie beauftragt, Befehle zu ignorieren, die mich verletzen würden. Es wäre entehrend zu sterben, weil ich frustriert war und sarkastisch “Bring mich jetzt um!“ sagte.

22. Nach der Freisetzung des Computervirus, der meinen Diabolischen Plan entfacht und den Niedergang der freien Welt verursacht, stelle ich sicher, dass das Original des Virus von meiner Festplatte gelöscht ist und ich vernichte alle festen Notizen über die Konstruktion des benannten Virus.

Ratschläge für Außerirdische und randalierende Monster

2. Kein Terrorisieren in der Umgebung von Atomkraftwerken.

3. Egal wie hübsch das Mädchen ist, lass sie allein. Es ist beinahe garantiert, dass eure Anatomien (nicht zu erwähnen eure Biologien) inkompatibel sind.

4. Braucht dein Planet verzweifelt Frauen, stehen die Chancen gut, dass ihr sie ohne Invasion bekommt, indem ihr einfach Arbeit und gleiche Bezahlung anbietet.

5. Leite nicht die ganze Kraft durch das Mutterschiff.

6. Erklimme keine hohen Gebäude, um der Gefangennahme zu entgehen, außer du kannst von der Spitze fliegen.

7. Leg deine Eier nicht im U-Bahnsystem einer größeren Metropole. Such dir eine hübsche abgelegene Höhle.

8. Kannst du deine Feinde durch deine Vermehrungsrate überwältigen, versuch nicht die Übernahme durch brutale Gewalt.

9. Leite alle Planungssitzungen in der Zunge deines eigenen Planeten. Eine Gruppe von Nichtmenschen, die Englisch sprechen, bittet geradezu um Bespitzelung.

10. Iss die Gefangenen. Es löst viele spätere Probleme, bevor sie auftauchen. Wenn du die Gefangenen nicht essen KANNST, warum fängst du sie?

11. Die Arbeit der Kundschafter vor der Invasion beinhaltet das Verbringen von einiger Zeit in einem regionalen Büro von Greenpeace. Untersuche die Liste der Lebensformen, die von den Einwohnern VOLLSTÄNDIG AUSGELÖSCHT wurden. Ähnelt eine davon euren Streitkräften, insbesondere der Kriegerkaste, nimm einen anderen Planeten.

12. Erobere zuerst einen Kindergarten. Kannst du die Hausaffen nicht bändigen, könnt ihr es nicht schaffen, den Planeten zu erobern.

13. Eine ausreichend große Gruppe von menschlichen Gefangenen enthält unweigerlich immer eine Person, die bereit ist, die eigene Mutter zu verkaufen, um die Invasion zu überleben UND/ODER eine Person, die bereit ist, die eigene Mutter zu verkaufen, um dich dazu zu bringen, ihm zu vertrauen, bis es zu spät ist. Kann deine Technologie oder interne Politik nicht leicht mit dem Problem fertig werden, nimm einen anderen Planeten. (Oder iss die Gefangenen, siehe oben.)

14. Erobere niemals einen Planeten, auf dem es Gift vom Himmel regnet und/oder der zu ¾ mit einer tödlichen Substanz bedeckt ist, egal wie schmackhaft die Bewohner scheinen (und wie schmackhaft können sie wirklich sein, wenn sie von Anfang an zu 95% giftig sind?).

15. Versuch nie, kleine Kinder als Schilde zu benutzen. Die unpassende Entdeckung von Mitgefühl und das Entstehen von sentimentalen Anhängseln kann eine gute Randale ruinieren.

16. Gib immer vor, gegen Schusswaffen gefeit zu sein. Leute werden nur auf dich schießen, wenn sie glauben, dass das hilft.

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Letztes Update 10-05-04

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