Der Kerker: Zellenblock BWas sollen wir sagen? Trotz der entsetzlich barbarischen Zustände des Kerkers (nur zwei Premiere Kabelkanäle und das komplette Fehlen eines Jacuzzis), schicken eifrige Bewerber weiter ihre Vorschläge. Um mit dieser unserer Überfüllung fertig zu werden, kündigen wir voller Stolz die Eröffnung eines neuen Zellenblocks an.201. Alle Riesenschlangen, die als Wächter in unterirdischen Seen fungieren, tragen Sportbrillen, um Augenverletzungen zu vermeiden. 202. Alle alten Weiber mit prophetischen Fähigkeiten erhalten gratis Gesichtsliftung, Dauerwellen, Maniküren und Donna Karan Garderoben. Das sollte ihre Glaubwürdigkeit ganz schön untergraben. 203. Ich werbe keinen bösen Zauberer mit schäbigem Schnurrbart an. 204. Ich werbe eine komplette Schwadron blinder Wachen an. Das ist nicht nur ein Teil meines Statuts als Arbeitgeber mit Chancengleichheit, es wird auch praktisch sein, wenn der Held unsichtbar wird oder meine einzige Lichtquelle löscht. 205. Alle Reparaturen werden von Wartungspersonal im Hause durchgeführt. Jeder angebliche „Handwerker“, der vor der Festung auftaucht, wird zum Kerker eskortiert. 206. Für den Fall, dass meine Legionen des Schreckens ihre Fahrzeuge parken, um Nachforschungen anzustellen, ist ihnen befohlen, einen Diebstahlschutz anzubringen. 207. Angestellte haben Wohnwagen für eheliche Besuche, die sie benutzen können, vorausgesetzt, dass sie Ersatz an ihrem Platz anfordern und sich auf der Zeitkarte eintragen. Da dies zur Verfügung steht, wird jedes Paar, das man im Schrank erwischt, während sie ihre Station unbeaufsichtigt zurücklassen, auf der Stelle erschossen. 208. Mitglieder meiner Legion des Schreckens nehmen an einem Training für Mitgefühl teil. Es ist eine gute Presse für sie, nett und höflich gegenüber der allgemeinen Bevölkerung zu sein, während sie nicht wirklich damit beschäftigt sind, Chaos und Zerstörung zu säen. 209. Ich heirate niemals, unter keinen Umständen, eine Frau, von der ich weiß, dass sie treulos, verschwörerisch und hinterhältig ist, nur weil ich absolut verzweifelt meine Linie fortführen will. Natürlich können wir uns immer noch treffen. 210. Alle Gästezimmer sind verwanzt sein und werden beobachtet, so dass ich mitbekomme, was meine Besucher, denen ich aus irgendwelchen Gründen erlaubt habe, in meiner Festung herumzulaufen, wirklich vorhaben. 211. Bin ich mit meinem Chefingenieur unzufrieden, wird er erschossen und nicht im Kerker oder hinter den Fallen eingesperrt, die er selbst entworfen hat. 212. Ich setze keine Schwadronen aus Robotern oder Skeletten gegen Helden ein, die Skrupel haben, lebende Wesen zu töten. 213. Ich trage keine langen, schweren Umhänge. Obwohl sie sicher ein kühnes, modisches Statement machen, haben sie die ärgerliche Tendenz, dass sie in Türen eingeklemmt werden oder dass man darüber stolpert, während man flüchtet. 214. Falls ein böswilliges Wesen ein Opfer mit einer bestimmten Eigenschaft verlangt, gehe ich sicher, dass das Opfer die Eigenschaft direkt vor der Opferung hat und verlasse mich nicht auf frühere Resultate. Besonders, wenn die Eigenschaft Jungfräulichkeit ist und das Opfer die Freundin des Helden ist. 215. Muss ich jemals einen digitalen Countdown-Anzeiger benutzen, kaufe ich einen ohne quantenmechanische Anomalien. So viele handelsübliche Marken geben die Zeit hervorragend an, während man sie ansieht, aber jedes Mal, wenn man ihnen für ein paar Minuten den Rücken zukehrt und sich dann umdreht, erkennt man, dass der Countdown nur ein paar Sekunden weitergelaufen ist. 216. Werden meine Legionen des Schreckens in einer Schlacht besiegt, ziehe ich mich leise zurück und starte keine planlose Mission, um den Helden zu töten. 217. Trage ich den Schlüssel für die Fesseln des Helden um meinen Hals und bewirbt sich dann seine ehemalige Freundin freiwillig als meine Geliebte und bietet mir einen Kelch Wein an, wenn wir allein in meiner Bettkammer sind, werde ich höflich das Getränk ablehnen. 218. Ein glühendes, antikes Artefakt hebe ich nicht auf und rufe auch nicht: „Seine Macht gehört jetzt mir!!“ Stattdessen greife ich mit einer Zange danach und transportiere es in einen Behälter für gefährliche Materialien in mein Labor zum Erforschen. 219. Ich bin bei der Auswahl von Attentätern wählerisch. Jeder, der versucht, den Helden im ersten Moment zu töten, an dem er ihm den Rücken zuwendet, wird für den Job nicht einmal in Erwägung gezogen. 220. Welche Schwachstelle ich auch haben sollte, ich täusche eine andere vor. Zum Beispiel das Entfernen von allen Spiegeln im Palast; schreien und zucken, sobald jemand aus Versehen einen Spiegel hält, usw. Beim Höhepunkt, wenn der Held einen Spiegel herausholt und ihn vor mein Geicht zwingt, ist meine Reaktion: „Hmmm... Ich glaube, ich muss mich rasieren.“ 221. Meine Schutzschildgeneratoren stehen innerhalb des Feldes, das sie erzeugen. 222. Ich behalte mir das Recht vor, jeden Handlanger zu exekutieren, der ein wenig zu intelligent, mächtig oder verschlagen erscheint. Falls ich das mache, schreie ich aber später niemals: „Warum bin ich nur von diesen unfähigen Narren umgeben?“ 223. Ich bringe Feuerlöscher in jedem Raum an – drei, falls der Raum lebenswichtige Ausrüstung oder flüchtige Chemikalien enthält. 224. Ich baue Maschinen, die nur stoppen, wenn sie überladen werden und dann nicht die benachbarten Handlanger in einer Explosion auslöschen, oder noch schlimmer eine Kettenreaktion auslösen. Das werde ich erreichen, indem ich Geräte namens „Sicherungen“ benutze. 225. Ich erkläre meinen Wachen, dass die meisten Leute ihre Augen auf der Vorderseite ihrer Köpfe haben und es daher bei der Suche nach jemandem wenig Sinn macht, seine Waffe zu ziehen und langsam rückwärts den Gang entlangzugehen. 226. Ich habe einen Stab an fähigen Detektiven zur Hand. Erfahre ich, dass jemand in einem gewissen Dorf sich gegen mich verschwört, lasse ich durch sie herausfinden, wer es ist, statt das ganze Dorf in einem Präventivschlag auszulöschen. 227. Ich versehe niemals eine Falle mit einem echten Köder. 228. Erklärt der Held, dass er wünscht, öffentlich oder nur mir persönlich gegenüber zu gestehen, erinnere ich ihn daran, dass eine notariell beglaubigte Aussage ebenso gut funktionieren wird. 229. Habe ich mehrere teuflische Pläne, den Helden zu zerstören, setze ich alle gleichzeitig in Bewegung, statt darauf zu warten, dass sie einem nach dem anderen scheitern. Es sei denn, die Pläne würden sich gegenseitig behindern oder gar aufheben. 230. Ich verschiebe kein Ritual, das Unsterblichkeit gewährt. 231. Mystischen Wächtern wird befohlen, Besucher zu fragen, wie sie heißen, welchen Grund sie für ihren Besuch haben und ob sie eine Verabredung haben, statt antike Rätsel zu stellen. Diejenige, die halfen, die Top 100 Liste zu erschaffen, haben ihre Ehrenplätze behalten, selbst wenn ihre Einträge hier endeten. Diejenigen, die ursprünglich in den Zellenblock A gelassen wurden, verschmachten immer noch dort. Aber ich fühle immer noch das Verlangen die neuen Absender zu belohnen. Sollte ich jemals ein Böser Oberherrscher werden, gewähre ich den folgenden Leuten Firmenanzüge in meinem Kerker und sie erhalten eine Diät aus selbstgebacktem Brot und reinem Quellwasser.
Diese Kerkerliste hat ein Urheberrecht 1996-1998 durch Peter Anspach
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