Der Böse Oberherrscher Ersinnt einen Plan

(Auszug aus meinem Vortrag über Dumme Handlungstricks)

Von Teresa Nielsen Hayden

Übersetzt von Ulf Böhnke

Starten wir mit einigen Prinzipien:

  1. Eine Handlung muss nicht neu sein. Sie muss nur neu für den Leser sein.
  2. In der Tat muss sie nicht einmal neu für den Leser sein. Er muss sie nur passieren lassen. (Es hilft, wenn sich die Story schnell bewegt und eine Menge anderer interessanter Kram vor sich geht.)
  3. Ein Handlungsmotiv, das eintausend mal benutzt wurde, mag ein Klischee sein, aber es ist auch ein Trick der klappt. Darum wird es weiter benutzt.
  4. Mehrere halb ausgegorene Ideen können oft zu einer voll ausgereiften kombiniert werden.
  5. Wenn du eine Handlung auf drei Arten darstellst, hast du drei Handlungen. Wenn du drei Handlungen auf eine Art darstellst, hast du eine Handlung. (Ich klaute dieses Prinzip von Jim Macdonalds Vortrag darüber wie man wirklich Handlungen erzeugt, der viel besser ist als mein Vortrag über dumme Handlungstricks.)
  6. Klau von den Besten.

Von diesem Winkel betrachtet sind die verschiedenen liebevoll zusammengestellten Klischeelisten des Internets eine Schatzkammer von nützlichen Handlungsmotiven. Die folgenden Anweisungen sind eine Art sie zu benutzen.

1. Unten findest du eine umfassende Sammlung der verschiedenen Böser Oberherrscherlisten. Geh noch nicht dahin. Zuerst erzeug mit der Methode die dir gefällt, fünf zufällige Zahlen, die in die folgenden Gebiete fallen:

A. 1-230
B. 1-150
C. 1-131
D. 1-123
E. 1-94

2. Jetzt geh zu den Bösen Oberherrscherlisten, die ich in fünf Kategorien unterteilt habe. Nimm deine fünf zufälligen Zahlen und such die Gegenstücke in den Listen:

A. Hauptcharaktere (Böse)
B. Hauptcharaktere (Gute)
C. Nebencharaktere (Böse)
D. Nebencharaktere (Gute)
E. Weiteres Böses

Anderenfalls kannst du hierher gehen und sie für dich erzeugen lassen. Du hast jetzt fünf saftige Klischees.

Du wirst eine Handlung aus ihnen machen. Du wirst feststellen, das es recht einfach ist, eine alberne zu machen, aber es ist nicht so viel schwerer, sie in eine anständige zu verwandeln. Du hast eine Menge potentieller Geschichte mit dem du arbeiten kannst.

3. Du bist noch nicht fertig. Bevor du anfängst zu schreiben, würfele einmal. Nimm die auftauchende Zahl und erzeuge auf diese Weise viele zufällige Zahlen, die zwischen 1 und 141 liegen. Jetzt geh zu Murphys Gesetzes des Krieges, die den Bösen Oberherrscherlisten folgen und finde die Gesetze, die zu deinen Zahlen passen. Das sind die Handlungswendungen. Benutz sie wie nötig. Wenn es in deiner Geschichte unbedingt nötig ist, dass Gareth von Punkt A nach Punkt B geht und unterwegs ein Paket beim Postamt abgibt, aber du findest diesen Teil freudlos, dann wirf eine Veränderung hinein, wie "Jeder Mann hat einen Plan, der nicht klappt " oder "Geht dein Angriff echt gut voran, ist es ein Hinterhalt", die Wege vorschlagen, wie man es belebt.

4. Du darfst ein Klischee hinauswerfen, aber nur wenn du überzeugt bist, dass du ein vergleichbar schauderhaftes Ding weißt, das stattdessen dort passieren sollte. Du darfst die Klischees auch geradeheraus oder umgekehrt benutzen. Sagen wir, du hast A-34 gezogen, "Ich verwandele mich nicht in eine Schlange. Das hilft nie." Du kannst einen Charakter sich in eine Schlange verwandeln lassen und herausfinden, dass es nicht hilft, oder es tun lassen und herausfinden, dass es in der Tat sehr nützlich ist, oder er lehnt ab, etwas so offensichtlich nutzloses zu tun und stattdessen etwas anderes tun lassen. Das ist in Ordnung. Nur lass es da rein und fang an die Geschichte geschehen zu lassen.

5. Du könntest versucht sein und die ungeschickt erscheinenden Punkte aus den Listen herauswerfen und die offensichtlicher schreiberfreundlichen Klischees nehmen. Das ist deine Entscheidung; aber versuch die ungeschickte Auswahl zuerst. Das Herausfinden, wie man diese dazu bringt zusammenzuarbeiten, bildet interessante und unerwartete Geschichten.

6. Wenn du versuchst Science Fiction zu schreiben, mag es an diesem Punkt nützlich sein, den gleichen Stunt mit der mächtigen und zusammenfassenden SF-Klischeeliste bei "Was Wir im Kino Lernen" Liste hineinwerfen – aber nur wenn du sie als Gegenteil benutzt.

Hörte ich jemanden murmeln, dass das Overkill ist?

NATÜRLICH IST DAS OVERKILL!

Overkill ist gut für dich! Und wenn deine Geschichten anfangen zu aufregend zu werden, lassen wir dich das wissen. Aber was, wenn sie das tun? Es ist verteufelt viel leichter etwas Handlung aus einer Geschichte zu entfernen, die zuviel davon hat, als eine freudlose Geschichte zu reparieren, die nicht genug hat.

Flieht, schwache Menschen!

© 2000 von Teresa Nielsen Hayden

Science Fiction Schreiber Seminar


Der Böse Oberherrscher ersinnt einen Plan

(Auszug aus meinem Vortrag über Dumme Handlungstricks)

Von Teresa Nielsen Hayden

I. Böse Oberherrscher und Andere Klischees des Genres

A: Hauptcharaktere (Böse):

Wenn Ich Jemals der Böse Oberherrscher Werde... 1-230

B: Hauptcharaktere (Gut):

Wenn Ich Jemals der Held Werde... 1-101

Wenn Ich Jemals ein Sternenflottenkapitän Werde... 102-150

C: Hilfscharaktere (Böse):

Tipps für den Bösen Handlanger: 1-26

Richtlinien für Legion des Untergangs-Truppen: 27-41

Tipps für den Vertrauenswürdigen Leutnant: 42-52

Tipps für die Niederträchtige doch Schöne Tochter des Bösen Oberherrscher: 53-68

Tipps für den Buchhalter des Bösen Oberherrscher: 69-76

Tipps für Böse Genies: 77-96

Tipps für Böse Kultmitglieder: 97-122

Hinweise für Außerirdische und randalierende Monster: 123-131

D: Hilfscharaktere (Gut):

Wenn Ich Jemals der Begleiter Werde... 1-33

Wenn Ich Jemals die Wahre Liebe des Helden Werde... 34-70

Tipps für den Unschuldigen Zuschauer: 71-123

E: Weiteres Böses

Richtlinien für Böse Herrscherinnen: 1-51

Notizen zum Festungsbau: 52-66

Notizen Betreffend Ultimative Waffen und Sprüche: 67-78

Vermischte Böse Vorsätze: 79-94

II. Murphys Gesetze des Krieges, 1-141

III. Was Wir im Kino Lernen, 1-121

I. Böse Oberherrscher und andere Klischees des Genres

Abschnitt A: Der Böse Kerl

Wenn Ich Jemals der Böse Oberherrscher Werde...

  1. Meine Legionen des Schreckens werden Helme mit klaren Plexiglasvisieren haben, die ihre Gesichter nicht verdecken.
  2. Meine Belüftungsschächte werden zu klein sein zum durchkriechen.
  3. Mein nobler Halbbruder, dessen Thron ich gestohlen habe, wird getötet und nicht anonym in einer abgelegenen Zelle meines Kerkers eingeschlossen.
  4. Erschießen ist nicht zu gut für meine Feinde.
  5. Das Artefakt, das die Quelle meiner Macht ist, wird nicht versteckt auf dem Berg der Verzweiflung, hinter dem Fluss des Feuers, bewacht vom Drachen der Ewigkeit. Es kommt in meinem Tresor. Das gleiche gilt für das Objekt, das meine einzige Schwäche ist.
  6. Ich genieße nicht das Schicksal meiner Feinde, bevor ich sie töte.
  7. Habe ich meinen Gegner gefangen und er sagt: „Bevor du mich tötest, wirst du mir wenigstens sagen, worum es hier geht?“ sage ich „Nein“ und erschieße ihn. Nein, nach nochmaligen Nachdenken: Ich erschieße ihn erst und sage dann „Nein“.
  8. Nachdem ich die wunderschöne Prinzessin gefangen habe, heiraten wir auf der Stelle in einer ruhigen, bürgerlichen Zeremonie. Nicht erst in drei Wochen bei einem opulenten Spektakel, während der Ausführung der letzten Phase meines Plans.
  9. Ich baue keinen Selbstzerstörungsmechanismus ein, es sei denn, er ist absolut notwendig. Ist er absolut notwendig, ist er kein roter Knopf mit der Aufschrift „Gefahr: Nicht Drücken“. Der rote Knopf mit der Aufschrift „Gefahr: Nicht Drücken“ löst stattdessen einen Kugelhagel aus, der die Person trifft, die dumm genug war, die Warnung zu missachten. Ähnlich wird der EIN/AUS-Schalter nicht als solcher beschriftet sein.
  10. Ich befrage meine Feinde nicht in meinem inneren Heiligtum – es geht genauso gut in einem kleinen Hotel gleich außerhalb meiner Grenzen.
  11. Ich bin mir meiner Überlegenheit sicher. Daher verspüre ich nicht den Drang, sie zu beweisen. Also hinterlasse ich keine Hinweise in Form von Rätseln und lasse auch schwächere Feinde nicht am Leben, um zu zeigen, dass sie keine Bedrohung darstellen.
  12. Einer meiner Ratgeber ist ein durchschnittliches, fünf Jahre altes Kind. Jede Schwäche meiner Pläne, die es erkennen kann, wird vor der Ausführung korrigiert.
  13. Alle erschlagenen Feinde werden verbrannt, oder man feuert wenigstens mehrere Salven Munition in ihre Leichen. Sie werden nicht am Boden der Klippe gelassen, weil man sie für tot hält. Die Ankündigung ihres Todes, ebenso wie jegliche begleitende Feier, wird bis zur erwähnten Behandlung verschoben.
  14. Der Held hat kein Anrecht auf einen letzten Kuss, eine letzte Zigarette oder eine andere letzte Bitte.
  15. Ich benutze niemals eine Vorrichtung mit einem digitalen Countdown. Meine ich, dass eine solche Apparatur absolut unvermeidlich ist, stelle ich sie so ein, dass sie sich aktiviert, sobald der Zähler 117 erreicht und der Held gerade seinen Plan in die Tat umsetzen will.
  16. Ich sage nie: „Aber bevor ich dich töte, gibt es noch etwas, was ich wissen will.“
  17. Stelle ich Ratgeber ein, höre ich gelegentlich auf ihren Rat.
  18. Ich zeuge keinen Sohn. Obwohl sein lachhaft schlecht geplanter Versuch die Macht an sich zu reißen, schnell scheitert, stellt er eine tödliche Ablenkung während eines wichtigen Zeitpunkts dar.
  19. Ich zeuge keine Tochter. Sie wäre ebenso schön wie tödlich, aber ein Blick auf das zerlumpte Aussehen des Helden und sie betrügt ihren eigenen Vater.
  20. Trotz des nachgewiesenen, stressabbauenden Effekts breche ich nicht in manisches Gelächter aus. Man verpasst allzu leicht unerwartete Entwicklungen, auf die sich eine aufmerksamere Person einstellen könnte.
  21. Ich stelle einen talentierten Mode-Designer ein, um neue, originelle Uniformen für meine Legionen des Schreckens zu erschaffen - im Gegensatz zu billigen Nachahmungen, die sie wie Nazi-Truppen, römische Fußsoldaten oder wilde Mongolenhorden aussehen lassen. Alle wurden am Ende besiegt und ich will eine positivere Einstellung meiner Truppen.
  22. Egal, wie sehr ich durch die Aussicht auf unbegrenzte Macht versucht bin, ich verschlinge niemals ein Energiefeld, das größer als mein Kopf ist.
  23. Ich habe ein Extralager für primitive Waffen und unterrichte meine Truppen in ihrem Gebrauch. Sogar wenn die Helden es schaffen sollten, meinen Kraftgenerator zu neutralisieren und/oder die Standardausgabe meiner Energiewaffen nutzlos zu machen, werden meine Truppen dann nicht von einer Handvoll mit Speeren und Steinen bewaffneten Wilden überrannt.
  24. Ich halte eine realistische Abmessung meiner Stärken und Schwächen immer auf dem neuesten Stand. Auch wenn das der Arbeit etwas von ihrem Spaß nimmt, sage ich wenigstens nie: „Nein, das darf nicht sein! ICH BIN UNBESIEGBAR!!!“ Danach tritt der Tod für gewöhnlich auf der Stelle ein.
  25. Egal wie gut sie funktionieren würde, ich baue niemals irgendeine Art von Maschinerie, die vollständig unzerstörbar ist, bis auf einen kleinen und fast unzugänglichen, verletzlichen Teil.
  26. Egal wie gutaussehend gewisse Mitglieder der Rebellion sind, es gibt wahrscheinlich eine Person, die ebenso attraktiv ist, die aber nicht so verzweifelt darauf aus, mich zu töten. Daher denke ich zweimal darüber nach, bevor ich eine gefangene Person in meine Bettkammer befehle.
  27. Ich baue niemals nur ein Exemplar von etwas wichtigem. Alle wichtigen Systeme haben einander gleichrangige Kontrollen und Stromerzeuger. Aus demselben Grund trage ich zu jeder Zeit wenigstens zwei vollgeladene Waffen.
  28. Mein Hausmonster wird in einem sicheren Käfig gehalten, aus dem es nicht entkommen kann und in den ich nicht hineinstolpern kann.
  29. Ich trage helle und fröhliche Farben und stürze so meine Feinde in Verwirrung.
  30. Alle ungeschickten Zauberer, plumpen Waffenträger, untalentierten Barden und feigen Diebe werden präventiv getötet. Meine Feinde geben sicher auf und lassen ihre Queste hinter sich, wenn sie keine Quelle für komische Erleichterung haben.
  31. Naive, gutgebaute Tavernenkellnerinnen in meinem Reich werden durch griesgrämige, von der Welt erschöpfte Weiber ersetzt, die keine unerwartete Verstärkung und/oder romantischen Subplot für den Helden oder seinen Begleiter werden.
  32. Ich gerate nicht in Zorn und töte keinen Boten, der mir schlechte Nachrichten bringt, nur um zu zeigen, wie böse ich wirklich bin. Gute Boten findet man selten.
  33. Ich verlange von hochrangigen weiblichen Mitgliedern meiner Organisation nicht, dass sie rostfreie Büstenhalter tragen. Die Moral ist besser mit einer lockeren Bekleidungsordnung. Ähnlich werden Outfits, die vollständig aus schwarzem Leder bestehen, für formalere Gelegenheiten reserviert.
  34. Ich verwandele mich niemals in eine Schlange. Es hilft nie.
  35. Ich lasse mir keinen Spitzbart wachsen. In den alten Tagen ließ er einen teuflisch aussehen. Jetzt sieht man damit aus wie ein verdrossenes Mitglied der Generation X.
  36. Ich kerkere nicht Mitglieder der selben Gruppe im gleichen Zellenblock und erst recht nicht in der gleichen Zelle ein. Handelt es sich um wichtige Gefangene, trage ich den einzigen Schlüssel zur Zelle bei mir, statt Kopien an jede heruntergekommene Wache im Gefängnis zu verteilen.
  37. Erzählt mir mein vertrauenswürdiger Leutnant, dass meine Legionen des Schreckens einen Kampf verlieren, glaube ich ihm. Schließlich ist er mein vertrauenswürdiger Leutnant.
  38. Hat ein Feind, den ich gerade getötet habe, irgendwo jüngere Geschwister oder Nachkommen, spüre ich sie auf und lasse sie auf der Stelle töten, statt darauf zu warten, dass sie mit Rachegefühlen gegen mich aufwachsen, während ich altere.
  39. Steht es absolut fest, dass ich mit in die Schlacht reiten muss, reite ich sicher nicht an der Spitze meiner Legionen des Schreckens, noch suche ich einen gleichwertigen Gegner in der anderen Armee.
  40. Ich bin weder Kavalier noch Sportsmann. Besitze ich eine unaufhaltsame Superwaffe, setze ich sie so früh und so oft wie möglich ein, statt sie in Reserve zu halten.
  41. Sobald meine Macht sicher ist, zerstöre ich all diese lästigen Zeitreisemaschinen.
  42. Nehme ich den Helden gefangen, gehe ich sicher, dass ich auch seinen ihm folgenden Hund, Affen, Nerz oder anderes unerträglich süße Tier habe, das in der Lage ist, Knoten zu lösen und Schlüssel zu stibitzen.
  43. Ich bewahre eine gesunde Dosis von Skepsis, wenn ich die wunderschöne gefangene Rebellin erklärt, dass sie gerne ihre Kameraden betrügen würde, wenn ich sie nur in meine Pläne einweihe.
  44. Ich stelle nur Kopfgeldjäger ein, die für Geld arbeiten. Diejenigen, die für das Vergnügen an der Jagd arbeiten, neigen dazu die Dinge zu verhauen, indem sie etwa die Chancen ausgleichen, um den anderen Kerl eine faire Chance zu bieten.
  45. Ich gehe sicher, dass ich ein klares Verständnis über die Verantwortlichkeiten in meiner Organisation habe. Zum Beispiel, wenn mein General die Sache vermasselt, ziehe ich nicht meine Waffe, ziele nicht auf ihn und sage nicht: „Und hier ist der Preis für Versagen.“ um mich dann umzudrehen und einen zufälligen Untertanen zu töten.
  46. Sagt ein Ratgeber: „Mein Fürst, er ist nur ein Mann. Was kann ein Mann schon tun?“ Antworte ich: „Das.“ Und töte ihn.
  47. Erfahre ich, dass ein unerfahrener Jüngling eine Reise begonnen hat, um mich zu töten, lasse ich ihn erschlagen, während er noch ein unerfahrener Jüngling ist, statt darauf zu warten, dass er aufwächst.
  48. Ich behandele jedes Biest, dass ich durch Magie oder Technologie beherrsche, mit Respekt und Freundlichkeit. Für den Fall, dass die Kontrolle jemals gebrochen wird, jagt es mir deswegen nicht sofort aus Rachsucht nach.
  49. Sobald ich den Aufbewahrungsort des einzigen Artefakts erfahre, dass mich vernichten kann, sende ich nicht all meine Truppen aus, um es zu erringen. Stattdessen schicke ich sie aus, um etwas anderes zu erringen und setze eine Suchanzeige in die örtliche Zeitung.
  50. Meine Hauptcomputer haben ihr eigenes spezielles Operationssystem, das vollständig inkompatibel mit Standard IBM und Macintosh Laptops ist.
  51. Sobald eine meiner Kerkerwachen seine Besorgnis wegen der Zustände in der Zelle der Prinzessin ausdrückt, versetze ich ihn sofort auf eine weniger auf Leute orientierte Stelle.
  52. Ich stelle eine Gruppe von der Kammer bescheinigten Architekten und Bauplanzeichnern an, die meine Burg erkunden und mir von Geheimgängen und verlassenen Tunneln berichten, von denen ich wissen sollte.
  53. Wenn die wunderschöne gefangene Prinzessin, schreit: „Ich heirate Sie nie! Niemals, hören Sie mich, NIEMALS!!!“ Dann sage ich: „Na gut.“ Und bringe sie um.
  54. Ich werde kein Abkommen mit einem dämonischen Wesen treffen und dann versuchen es zu hintergehen, nur weil mir danach ist.
  55. Die deformierten Mutanten und irren Psychopathen haben ihren Platz in meinen Legionen des Schreckens. Bevor ich sie jedoch zu wichtigen Untergrundeinsätzen schicke, die Subtilität und Takt erfordern, prüfe ich vorher, ob es noch jemanden gibt, der ebenso qualifiziert ist, aber weniger Aufmerksamkeit erregt.
  56. Meine Legionen des Schreckens trainieren in grundlegenden Zielfähigkeiten. Jeder, der nicht lernt ein menschengroßes Ziel auf 10 Metern zu treffen, wird als Zielscheibe benutzt.
  57. Bevor ich gestohlene Artefakte oder Maschinen einsetze, lese ich sorgfältig die Bedienungsanleitung.
  58. Falls es notwendig ist zu fliehen, nehme ich niemals eine dramatische Pose ein und trage dann keinen Spruch vor.
  59. Ich erbaue niemals einen intelligenten Computer, der schlauer als ich ist.
  60. Mein fünfjähriger Ratgeber wird auch beauftragt jeden Code zu entziffern, den ich benutzen will. Wenn er den Code in unter 30 Sekunden bricht, wird er nicht benutzt. Notiz: Das gleiche gilt für Passwörter.
  61. Fragen meine Ratgeber: „Warum setzt Ihr alles mit einem solch riskanten Plan aus Spiel?“ Dann mache ich nicht weiter, bis ich eine Antwort habe, die sie zufrieden stellt.
  62. Ich baue Festungsgänge ohne Alkoven oder herausragende strukturelle Unterstützung, die Eindringlinge als Deckung in einem Gefecht benutzen könnten.
  63. Sperrmüll wird in Brennöfen zerstört und nicht in Pressen. Und sie brennen stetig, ohne diesen Nonsens mit Flammen, die in voraussehbaren Intervallen durch Zugangstunnel gehen.
  64. Ich besuche einen kompetenten Psychiater und lasse mich von allen extrem seltenen Ängsten und unkontrolliertem Verhalten heilen, die sich als Nachteil herausstellen könnten.
  65. Muss ich ein Computersystem mit öffentlich zugänglichen Terminals besitzen, zeigen die gespeicherten Karten von meinem Komplex einen Raum, der eindeutig als Hauptkontrollraum bezeichnet ist. Dieser Raum wird die (automatische) Exekutionskammer sein. Der echte Hauptkontrollraum wird als Müllüberschussbehälter bezeichnet sein.
  66. Mein Nummernschloss ist tatsächlich ein Fingerabdruckscanner. Jeder, der beobachtet, wie eine Folge von Knöpfen gedrückt wurde oder die Zahlenfläche nach Fingerabdrücken untersucht und danach versucht, einzutreten, indem er diese Sequenz wiederholt, löst das Alarmsystem aus.
  67. Egal wie viele Kurzschlüsse wir im System haben, meine Wachen sind beauftragt jede Fehlfunktion einer Überwachungskamera als Großalarm zu behandeln.
  68. Ich verschone jeden, der mein Leben in der Vergangenheit gerettet hat. Das ist nur vernünftig, weil es andere dazu ermutigt, dasselbe zu tun. Jedoch gilt das Angebot nur ein einziges Mal. Soll ich ihr Leben noch einmal verschonen, sollten sie besser mein Leben noch einmal retten.
  69. Alle Hebammen werden aus meinem Reich verbannt. Alle Babys werden in staatlich genehmigten Hospitälern zur Welt gebracht. Waisen werden in Pflegeheime gesteckt und nicht in den Wäldern ausgesetzt, um von wilden Kreaturen aufgezogen zu werden.
  70. Trennen sich meine Wachen, um nach Eindringlingen zu suchen, werden sie wenigstens in Gruppen von wenigstens zwei Personen aufgegliedert. Sie werden so trainiert, dass sie sofort Alarm geben und nach Verstärkung rufen, wenn einer aus ihrer Gruppe auf mysteriöse Weise verschwindet. Sie sollen nicht neugierig um die Ecke sehen.
  71. Entscheide ich mich, die Loyalität meines Leutnants zu testen, oder um zu sehen, ob er/sie es wert ist, ein vertrauenswürdiger Leutnant zu werden, habe ich eine Spitzengruppe von Schützen dabei stehen, für den Fall, dass die Antwort „Nein“ ist.
  72. Stehen alle Helden um ein merkwürdiges Gerät herum und fordern mich heraus, setze ich eine gewöhnliche Waffe gegen sie ein, statt meiner unaufhaltsamen Superwaffe.
  73. Ich erkläre mich nicht damit einverstanden, die Helden freizulassen, sollten sie einen getürkten Wettkampf gewinnen, selbst wenn meine Ratgeber mir versichern, dass es unmöglich ist, zu gewinnen.
  74. Erstelle ich eine Multimedia-Präsentation meiner Pläne, die mein fünf Jahre alter Ratgeber versteht, beschrifte ich sie nicht mit „Projekt Oberherr“ und lasse sie nicht auf meinem Schreibtisch liegen.
  75. Ich drille meinen Legionen des Schreckens, dass sie den Helden en masse angreifen sollen und nicht herumstehen, um darauf zu warten, dass Mitglieder aus ihrer Menge herauskommen und den Helden allein oder zu zweit angreifen.
  76. Flüchtet der Held auf mein Dach, verfolge ich ihn nicht, um mit ihm zu kämpfen und ihn von der Kante zu stoßen. Ich kämpfe auch nicht am Rand einer Klippe mit ihm kämpfen. (Mitten auf einer Seilbrücke über einem Fluss aus geschmolzener Lava ist nicht einmal den Gedanken wert.)
  77. Habe ich einen Anfall von zeitweiligem Wahnsinn und biete dem Helden die Chance mein vertrauenswürdiger Leutnant zu werden, bin ich wenigstens geistig so gesund, abzuwarten, bis mein derzeitiger vertrauenswürdiger Leutnant außer Hörweite ist, bevor ich mein Angebot mache.
  78. Ich befehle meinen Legionen des Schreckens nicht, dass sie den Helden lebendig fangen sollen. Das Kommando lautet: „Versucht ihn lebendig zu fangen, wenn es vernünftig machbar ist.“
  79. Wird meine Weltuntergangsmaschine mit einem Rückwärtsgang geliefert, wird dieser nach der Benutzung eingeschmolzen und zu Gedenkmünzen verarbeitet.
  80. Schaffen meine schwächsten Truppen es nicht, den Helden zu eliminieren, sende ich meine stärksten Truppen, anstatt Zeit mit zunehmend besseren Truppen zu vergeuden, während er meiner Burg immer näher kommt.
  81. Kämpfe ich mit dem Helden auf einer sich bewegenden Plattform, habe ihn dann entwaffnet und bin gerade dabei ihn zur Strecke zu bringen und er sieht dann hinter mich und wirft sich flach hin, lasse ich mich ebenfalls sofort fallen und blicke nicht verwirrt nach hinten.
  82. Ich schieße nicht auf meine Feinde, wenn sie vor der wichtigen Stütze einer schweren, unbalancierten Struktur stehen.
  83. Speise ich mit dem Helden und habe Gift in seinen Becher eingeflösst und ich musste dann den Tisch aus irgendeinem Grund aus den Augen lassen, bestelle ich neue Getränke für uns beide, anstatt zu rätseln, ob ich die Becher mit ihm tauschen sollte.
  84. Ich lasse nicht Gefangene von einem Geschlecht von Wachen vom anderen Geschlecht bewachen. (Das gleiche gilt für Wachen mit anderen Präferenzen.)
  85. Ich benutze keinen Plan, bei dem der letzte Schritt schrecklich kompliziert ist, wie z.B.: „Richte die 12 Steine der Macht auf dem heiligen Altar aus und aktiviere das Medaillon im Moment der totalen Sonnenfinsternis.“ Der letzte Schritt lautet wohl ungefähr: „Drück den Knopf.“
  86. Ich gehe sicher, dass meine Weltuntergangsmaschine den Sicherheitsanforderungen entspricht und ordentlich geerdet ist.
  87. Meine Kessel mit gefährlichen Chemikalien sind bedeckt, während sie nicht gebraucht werden. Außerdem baue ich keine Wege über ihnen.
  88. Versagt eine Gruppe von Handlangern bei einer Aufgabe jämmerlich, beschimpfe ich sie nicht wegen ihrer Unfähigkeit und betreue danach nicht die gleiche Gruppe mit der gleichen Aufgabe.
  89. Nachdem ich die Superwaffe des Feindes erlangt habe, entlasse ich nicht meine Legionen und lasse auch in meiner Aufmerksamkeit nicht nach, weil ich glaube, dass derjenige, der die Waffe hat, unbesiegbar ist. Schließlich hatte der Held die Waffe und ich habe sie ihm weggenommen.
  90. Ich konstruiere meinen Hauptkontrollraum nicht so, dass jeder Arbeitsplatz von der Tür wegsieht.
  91. Ich werde den Boten, der erschöpft und offensichtlich aufgeregt hereinstolpert, nicht solange ignorieren, bis meine gegenwärtige Unterhaltung beendet ist. Es könnte tatsächlich wichtig sein.
  92. Rede ich jemals mit dem Helden über Telefon, verspotte ich ihn nicht. Stattdessen sage ich ihm, dass seine hinhaltende Ausdauer mir neue Einsicht in die Nutzlosigkeit meiner bösen Machenschaften gegeben hat und dass ich, falls er mich für ein paar Monate ruhigen Nachdenkens allein lässt, wahrscheinlich auf den Pfad der Gerechten zurückkehre. (Helden sind unglaublich leichtgläubig in dieser Hinsicht.)
  93. Veranstalte ich eine doppelte Exekution, mit einem Held und einem Handlanger, der versagt hat oder mich betrügen wollte, dann achte ich darauf, dass der Held zuerst hingerichtet wird.
  94. Bei der Festnahme von Gefangenen erlauben meine Wachen ihnen nicht anzuhalten, um ein Schmuckstück mit puren sentimentalen Wert mitzunehmen.
  95. Mein Kerker hat sein eigenes medizinisches Personal mit Bodyguards. Sollte ein Gefangener krank werden und erklärt der Zellengenosse der Wache, dass es sich um einen Notfall handelt, holt die Wache das Notfallteam, statt selbst die Zelle für einen Blick zu öffnen.
  96. Meine Türmechanismen sind so konstruiert, dass die Zerstörung des Kontrollpaneels der Außenseite die Tür versiegelt und die Zerstörung des Systems die Innenseite die Tür öffnet und nicht umgekehrt.
  97. Meine Kerkerzellen werden nicht mit Objekten bestückt, die spiegelnde Oberflächen haben oder aufgeteilt werden können.
  98. Betritt ein attraktives junges Paar meine Domäne, beobachte ich sorgfältig ihre Aktivitäten. Sind sie glücklich und zufrieden, ignoriere ich sie. Haben jedoch die Umstände sie gegen ihren Willen zusammengeführt und sie streiten und kritisieren sich gegenseitig die gesamte Zeit, außer zu den Zeiten in denen sie gegenseitig ihr Leben retten und es Anzeichen von sexueller Spannung gibt, befehle ich auf der Stelle ihre Exekution.
  99. Jede Datei mit wichtigen Geheimnissen wird so aufgebauscht, dass sie nicht in einen gewöhnlichen Datenträger passt.
  100. Um all meine Untertanen in eine gehirnlose Trance zu versetzen, werde ich jedem unbegrenzten Internetzugang gewähren.
  101. Ich befehle nicht meinem vertrauenswürdigen Leutnant, das Kind zu töten, dessen Schicksal es ist, mich zu stürzen. Ich töte es selbst.
  102. Ich verschwende meine Zeit nicht damit, den Tod meines Feindes wie einen Unfall aussehen zu lassen. Ich bin niemandem Rechenschaft schuldig und meine anderen Feinde werden es nicht glauben.
  103. Ich stelle klar, dass ich die Bedeutung des Wortes „Gnade“ kenne; ich entscheide bloß, keine zu zeigen.
  104. Meine getarnten Agenten tragen keine Tätowierungen, die sie als Mitglieder meiner Organisation kenntlich machen, auch werden sie keine Soldatenstiefel tragen, noch meinen anderen Bekleidungsvorschriften folgen.
  105. Ich entwickele alle Weltuntergangsmaschinen selbst. Muss ich einen verrückten Wissenschaftler zur Unterstützung einstellen, gehe ich sicher, dass er ausreichend verdreht ist, so dass er niemals seine bösen Machenschaften bereut und nicht versucht, den Schaden wieder gutzumachen, den er angerichtet hat.
  106. Sollte meine Hauptkommandozentrale angegriffen werden, fliehe ich auf der Stelle in meiner vorbereiteten Rettungskapsel, um von dort aus die Verteidigung leiten. Ich warte nicht ab, bis die Truppen in mein inneres Sanktum eingedrungen sind, bevor ich das versuche.
  107. Obwohl es mich wirklich nicht kümmert, weil ich plane ewig zu leben, beauftrage ich Architekten, die in der Lage sind mir eine Festung zu bauen, die stark genug ist, nicht ohne einen strukturellen Grund zusammenzubrechen, falls ich erschlagen werde.
  108. Jegliche und jedwede Magie und/oder Technologie, die Wundersamerweise einen Nebencharakter wieder auferstehen lassen kann, der/die sein/ihr Leben durch Selbstaufopferung gegeben hat, wird verboten und zerstört.
  109. Ich sorge dafür, dass gutaussehende junge Kerle/Mädels in seltsamen Kleidern und mit ausländischen Akzenten REGELMÄSSIG ein Monument auf dem Hauptplatz meiner Hauptstadt besteigen, um mich zu denunzieren, zu behaupten, dass sie das Geheimnis meiner Macht kennen, die Massen zum Aufstand anzustacheln, usw. Die Bewohner sind dann abgestumpft, falls es einmal in echt passieren sollte.
  110. Ich ersinne keine abwegigen Pläne, die einschließen, dass der Held und seine Gruppe in mein inneres Sanktum eindringen, bevor die Falle zuschnappt.
  111. Ich stelle Orakel vor die Wahl exklusiv für mich zu arbeiten, oder exekutiert zu werden.
  112. Ich verlasse mich nicht völlig auf „vollkommen zuverlässige“ Zaubersprüche, die von recht harmlos aussehenden Talismanen neutralisiert werden können.
  113. Ich erbaue den Haupteingang meiner Festung in Standardgröße. Obwohl detaillierte 60 Fuß große Doppeltore die Massen definitiv beeindrucken, es ist schwer, sie in einem Notfall schnell zu schließen.
  114. Ich akzeptiere niemals eine Herausforderung des Helden.
  115. Ich bekämpfe einen Feind niemals alleine, bevor alle meine Wachen tot sind.
  116. Erobere ich das Raumschiff des Helden, stelle ich es auf der Landebucht mit offener Rampe ab, mit ein paar symbolischen Wachen und einer Tonne von Explosivstoffen, die hochgehen, sobald das Schiff außer Schadensreichweite ist.
  117. Egal wie sehr mir nach Rache zumute ist, ich befehle niemals einem Unteren: „Lass ihn in Ruhe! Er gehört mir!“
  118. Besitze ich ein Gerät, welches eine wichtige Funktion ausübt, wird es nicht durch einen Hebel aktiviert, den jemand aus Versehen aktivieren könnte, nachdem er tödlich getroffen umfällt.
  119. Ich versuche nicht den Helden zu töten, indem ich eine giftige Kreatur in seinem Zimmer platziere. Ich werde damit am Ende nur einen meiner ungeschickten Handlanger durch einen Unfall umbringen.
  120. Da nichts irritierender ist als ein Held, der einen mit grundlegenden Mathe-Kenntnissen besiegt, haben alle meine persönlichen Waffen einen Schuss mehr als die Standardausgabe.
  121. Sollte ich in den Besitz eines Artefaktes kommen, das nur von denjenigen benutzt werden darf, die reinen Herzens sind, versuche ich nicht, es zu benutzen.
  122. Die Geschütztürme meiner Festung lassen sich nicht so drehen, dass sie direkt in die Festung oder sich gegenseitig abschießen können.
  123. Sollte ich mich dafür entscheiden, einen Wettbewerb abzuhalten, der für die Öffentlichkeit zugänglich ist, wird von den Teilnehmern verlangt, ihre Kapuzen zu entfernen und ihre Bärte zu rasieren, bevor sie eintreten dürfen.
  124. Bevor ich einen älteren Wissenschaftler gefangen nehme und ihn zwinge für mich zu arbeiten, erkunde ich seine Nachkommenschaft, um sicherzugehen, dass er weder eine wunderschöne doch naive Tochter hat, die alles dafür geben würde, um ihn wiederzubekommen, noch einen entfremdeten Sohn, der im gleichen Gebiet arbeitet, aber vor vielen Jahren im Streit seinem Vater verließ.
  125. Sollte ich mich tatsächlich dazu entscheiden den Helden in einer ausgearbeiteten Todesfalle zu töten (Wasser strömt ein, Sand fließt herunter, Mauern kommen aufeinander zu, usw.) lasse ich ihn nicht fünf bis zehn Minuten vor seinem „sicheren“ Tod allein, sondern bleibe (von einem Aussichtspunkt oder mit einer Sicherheitskamera beobachtend) da, um den Untergang meines Gegners beobachten.
  126. Statt nur einer geheimen Rettungskapsel, die der Held leicht entdecken und verfolgen kann, feuere ich simultan ein paar Dutzend Fälschungen ab, um ihn abzuschütteln.
  127. Gefängniswächter haben ihre eigene Kantine mit einer großen Auswahl an schmackhaften Speisen, die auch Snacks an die Wachen liefert, während sie Dienst haben. Die Wachen werden außerdem informiert, dass das Akzeptieren von Essen aus irgend einer anderen Quelle mit Exekution bestraft wird.
  128. Ich benutze keine Roboter als Agenten der Zerstörung, wenn es irgendeine Möglichkeit gibt, sie umzuprogrammieren, oder falls ihre Batterien äußerlich angebracht und leicht entfernbar sind.
  129. Trotz der köstlichen Ironie zwinge ich nicht zwei Helden dazu gegeneinander in der Arena anzutreten.
  130. Alle Mitglieder meiner Legionen des Schreckens tragen professionell maßgeschneiderte Uniformen. Schlägt der Held eine Wache bewusstlos, um die Uniform zu tragen, wird ihn der schlechte Sitz verraten.
  131. Ich platziere niemals den Zellenschlüssel gerade außerhalb der Reichweite eines Helden.
  132. Bevor ich jemanden zu meinen vertrauenswürdigen Leutnant ernenne, führe ich eine gründliche Untersuchung seines Hintergrundes durch und lasse auch andere Sicherheitsfragen klären.
  133. Finde ich heraus, dass meine wunderschöne Begleiterin mit Zugang zu meiner Festung sich mit dem Helden verbündet hat, lasse ich sie exekutieren. Das ist bedauerlich, aber man kommt einfacher an neue Begleiterinnen als an Festungen und vielleicht wird die Nächste beim Vorstellungsgespräch aufmerksamer sein.
  134. Flüchte ich in einem großen Truck und der Held verfolgt mich in einem kleinen italienischen Sportwagen, warte ich nicht ab, bis der Held mich überholt, um dann zu versuchen, ihn von der Straße abzudrängen, während er versucht an Bord zu klettern. Stattdessen mache ich eine Vollbremsung, wenn er direkt hinter mir ist (eine rudimentäre Kenntnis der Gesetze der Physik kann sich als ziemlich nützlich erweisen).
  135. Meine Weltuntergangsmaschine hat eine hochentwickelte technologische Vorrichtung namens Kondensator, für den Fall, dass jemand in der letzten Sekunde unpassenderweise den Stecker zieht. (Falls ich Zugang zu WIRKLICH fortschrittlicher Technologie haben sollte, baue ich eine Unterstützungsvorrichtung ein, die als Batterie bekannt ist.)
  136. Sollte ich eine Bombe bauen, merke ich mir einfach, welcher Draht zur Deaktivierung durchtrennt werden muss und färbe jeden Draht rot.
  137. Bevor ich zugängliche Gelder für riesige Wasserspeier, gotische Bögen oder andere kosmetisch beeindruckende Architektur ausgebe, sehe ich nach, ob es irgendeine funktionelle militärische Ausgabe gibt, die das Extrabudget vertragen könnte.
  138. Die Passagen zu und innerhalb meiner Domäne werden mit Neonleuchten erhellt. Bedauerlicherweise geht die unheimliche Atmosphäre verloren, aber meine Sicherheitspatrouillen sind effektiver.
  139. Sollte ich in meinem Lager sitzen, und höre einen Zweig brechen, gehe diesem nach und begegne einem kleinen Waldlebewesen, sende ich dennoch Scouts aus, bloß um sicher zu gehen. (Falls sie im Dickicht verschwinden sollten, werde ich keine weitere Patrouille aussenden; Ich feuere das Napalm ab.)
  140. Meine Wachen werden so instruiert, dass sie bei der Kontrolle einer Zelle, die leer erscheint, den Nachttopf suchen sollen. Ist der Nachttopf noch da, ist der Gefangene entkommen und sie dürfen eintreten und nach Hinweisen suchen. Ist der Nachttopf nicht da, hat sich der Gefangene entweder oberhalb der Tür festgeklemmt, um sie damit zu schlagen, oder er hat sich entschieden den Nachttopf als Souvenir mitzunehmen. (In dem Fall ist er offensichtlich schwer gestört und bedeutet keine Gefahr.) In beiden Fällen gibt es keinen Grund einzutreten.
  141. Als Alternative dazu, keine Kinder zu haben, habe ich sehr viele Kinder. Meine Söhne sind damit zu beschäftigt, nach Positionen zu streben, um eine Bedrohung für mich darzustellen und die Töchter behindern gegenseitig ihre Versuche, das Herz des Helden zu gewinnen.
  142. Habe ich Kinder und daraufhin Enkel, dann habe ich meine dreijährige Enkelin immer in meiner Nähe. Sobald der Held eintritt, um mich zu töten, bitte ich ihn darum, ihr zu erklären, warum es notwendig ist, ihren geliebten Großvater zu töten. Der Beginn der moralischen Erklärung des Helden, die über ihr Verständnis hinausgeht, ist das Zeichen für sie, den Helden in eine Krokodilgrube fallen zu lassen. Schließlich mögen kleine Kinder Krokodile fast so sehr wie böse Oberherrscher und es ist wichtig, interessante Zeit mit den Enkeln zu verbringen.
  143. Sollte es eine meiner Töchter tatsächlich schaffen, das Herz des Helden zu gewinnen und stellt sich mir offen entgegen, gratuliere ich ihr zu ihrer Wahl, erkläre einen nationalen Feiertag, um die Hochzeit zu feiern und erkläre den Helden zu meinen Erben. Das wird wahrscheinlich ausreichen, um die Beziehung zerbrechen zu lassen. Falls nicht, bin ich wenigstens sicher, dass der Held nicht meine Legionen des Schreckens angreift, während sie gerade eine Parade zu seinen Ehren abhalten.
  144. Ich befehle meinen Wachen, in einer Reihe zu stehen, wenn sie auf den Helden schießen, so dass er sich nicht ducken kann und die Wachen sich nicht versehentlich gegenseitig erschießen. Außerdem befehle ich, dass sie nach oben, unten und auf die Seiten schießen sollen, so dass er nicht aus dem Weg springen kann.
  145. Mein Kerkerzellendekor enthält keine freien Rohre. Obwohl sie zu der düsteren Atmosphäre beitragen, sind sie gute Leiter für Vibrationen und eine Menge Gefangene kennen Morse.
  146. Meldet meine Überwachung ein unbewachtes oder scheinbar unschuldiges Schiff, wo keines sein sollte, wird dieses auf der Stelle vernichtet, und nicht zur Plünderung eingeholt.
  147. Ich teile meine Leutnants in drei Klassen ein: unvertrauenswürdig, vertrauenswürdig und völlig vertrauenswürdig. Beförderung in die dritte Klasse wird posthum verliehen.
  148. Bevor ich meine Feinde dafür verspotte, dass sie ihre Zeit damit verschwenden eine mich bremsende Vorrichtung zu bauen, welche unmöglich funktionieren kann, fertige ich zuerst eine Kopie der Schemazeichnungen an, um sicherzugehen, dass die Maschine tatsächlich unmöglich funktionieren kann.
  149. Seile, die Inventar halten, werden nicht in der Nähe von offenen Fenstern oder Treppen angeknotet. Kerzenhalter werden weit oben an der Spitze der Decke befestigt.
  150. Ich stelle Gelder und Forschungseinrichtungen zur Verfügung, um taktische und strategische Waffen zu entwickeln, die das volle Spektrum meines Bedarfs abdecken, so dass meine Auswahl nicht beschränkt ist auf „Mann gegen Mann mit Schwertern“ und „Planeten zerstören“.
  151. Ich erkläre mich nicht selbst zum Gott. Diese gefährliche Position ist für meinen vertrauenswürdigen Leutnant reserviert.
  152. Ich erkläre meinen Modedesigner, dass Körperpanzerung als Accessoire zu allem passt.
  153. Meine Legionen des Schreckens stellen mit Chancengleichheit ein. Umgekehrt, falls prophezeit wurde, dass kein Mann mich besiegen wird, werde ich die wachsende Zahl von nichttraditionellen Geschlechterrollen im Gedächtnis behalten. Außerdem denke ich daran, dass es unterschiedliche Auslegungen gibt, wann jemand zu einem Mann wird.
  154. Ich lehre meinen Legionen des Schreckens anständige Suchtechniken. Im Besonderen, falls sie nach Flüchtlingen suchen und jemand ruft: „Schnell! Sie sind in diese Richtung gelaufen!“ Dann müssen sie zuerst die Identität des hilfreichen Informanten sicherstellen, bevor sie in wild vor Verfolgung davonjagen.
  155. Weiß ich von irgendwelchen Helden im Land, töte ich auf keinem Fall ihre Mentoren, Lehrer und/oder beste Freunde. Dasselbe gilt für geliebte und/oder nahe Verwandte.
  156. Habe ich den Helden und seine Gruppe gefangengenommen, warte ich nicht, bis meine Superwaffe geladen ist, um sie zu erledigen, wenn konventionellere Methoden vorhanden sind.
  157. Wann auch immer Pläne gemacht werden, die eine Zeittafel enthalten, verschiebe ich das Komplettierungsdatum auf dem Plan auf drei Tage nach dem Datum, an dem es tatsächlich stattfinden soll, um mich dann nicht zu sehr zu sorgen, sollten die Pläne gestohlen.
  158. Ich tausche die Etiketten meiner Akte mit den Top-Secret-Plänen mit den Etiketten meiner Akte mit den Familienrezepten aus. Man stelle sich die Überraschung des Helden vor, wenn er die gestohlenen Pläne dekodiert und die Anweisungen für Großmutters Kartoffelsalat findet.
  159. Dringe ich in das Rebellenhauptquartier ein und ist es bis auf ein seltsames, blinkendes Gerät verlassen, gehe ich nicht weiter vor, um nachzuforschen; ich renne wie der Teufel.
  160. Bevor sie in meine Legionen des Schreckens aufgenommen werden, müssen potentielle Rekruten Tests für peripheres Sehen und Hören bestehen und sie müssen das Geräusch eines Steines erkennen, der geworfen wird, um sie abzulenken.
  161. Ich ändere unregelmäßig meine täglichen Gewohnheiten, um nicht in einen Trott zu verfallen. Zum Beispiel nehme ich nicht jedes Mal einen Schluck Wein zu mir, noch lasse ich einen riesigen Gong schlagen, bevor ich meinen Gegner fertig mache.
  162. Stehle ich dem Helden etwas sehr wichtiges, stelle ich es nicht öffentlich aus.
  163. Plane ich eine Expedition, wähle ich eine Route, die nicht durch dichtes, bewaldetes Terrain führt, das passenderweise direkt am Lager der Rebellen liegt.
  164. Ich heuere einen hoffnungslos dummen und inkompetenten Hauptmann an, aber ich gehe sicher, dass er voller Fehlinformationen ist, wenn ich ihn losschicke, um den Helden zu fangen.
  165. Als ein Arbeitgeber, der Wert auf Chancengleichheit legt, habe ich mehrere schwerhörige Wachen. Auf diese Art kann ich mich mit jemandem vertraulich unterhalten, indem ich den Wachen den Rücken zudrehe, damit die Wachen meine Lippen nicht lesen können, anstatt sie alle aus dem Raum zu schicken.
  166. Sollten es die Rebellen schaffen, mich hereinzulegen, mache ich mir Notizen, wie sie mich hereingelegt haben, damit ich nicht immer wieder auf den selben Trick hereinfalle.
  167. Will ich jemanden für das Betreiben meiner Computersysteme rekrutieren und ich habe die Auswahl zwischen dem brillanten Programmierer, der das weltweit größte internationale Technologiekonglomerat leitet und einem widerlichen 15-jährigen Trottel, der seine Traummädchen beeindrucken will, werde ich die Göre nehmen und den Helden mit dem Genius allein lassen. Besser noch, ich nehme beide.
  168. Ich plane im Voraus, was ich mit meinen Feinden mache, sobald ich sie gefangengenommen habe. Bei dieser Methode muss ich niemals befehlen, jemanden zu fesseln, während ich über sein Schicksal entscheide.
  169. Besitze ich massive Computersysteme, treffe ich wenigstens so viele Vorsichtsmaßnahmen wie ein kleines Unternehmen und solche Dinge wie Virusscanner und Fire-Walls einbauen.
  170. Ich bin ein chancengleicher Despot und gehe sicher, dass Terror und Unterdrückung gleichmäßig verteilt werden, nicht nur gegen eine besondere Gruppe, die den Kern einer Rebellion bildet.
  171. Ich errichte keine Basis in einem Vulkan, einer Höhle oder einem anderen Standort, in dem es lächerlich einfach wäre, die Sicherheit durch Abseilen von oben zu umgehen.
  172. Ich führe für die Wachen flexible Arbeitszeit ein. So kann man, falls man sich schläfrig fühlt, nach einem Ersatz rufen, sich abmelden, ein Nickerchen machen, erfrischt wiederkommen und munter die Schicht beenden.
  173. Mystischen Wächtern wird befohlen, Besucher zu fragen, wie sie heißen, welchen Grund sie für ihren Besuch haben und ob sie eine Verabredung haben, statt antike Rätsel zu stellen.
  174. Sollte ich über einen Abgrund hängen und der Held reicht mir seine Hand, versuche ich nicht, ihn mit mir herunter zu ziehen. Ich erlaube ihm, mich zuretten, danke ihm anständig, kehre dann in die Sicherheit meiner Festung zurück und befehle seine Exekution.
  175. Ich lasse meine Festung regelmäßig exorzieren. Obwohl Geister im Kerker für eine passende Atmosphäre sorgen, tendieren sie dazu wertvolle Informationen weiterzugeben, sobald sie besänftigt wurden.
  176. Ich schütte wasserunlösliche Tinte in den Burggraben. Es hält keinen davon ab, hindurchzuschwimmen, aber selbst schwachköpfige Wachen sollten in der Lage sein herauszufinden, wenn jemand auf diesen Weg hereingekommen ist.
  177. Weigert sich ein Wissenschaftler mit einer wunderschönen und unverheirateten Tochter für mich zu arbeiten, nehme ich sie nicht als Geisel. Stattdessen werde ich anbieten, für ihre zukünftige Hochzeit und die Ausbildung ihrer Kinder zu zahlen.
  178. Habe ich den Helden in die Enge getrieben, stehe davor ihn fertig zu machen und er ruft: „Guck mal, hinter dir!!“ Dann lache ich nicht und sage nicht: „Du erwartest doch nicht von mir, dass ich auf diesen alten Trick hereinfalle, oder?“ Stattdessen mache ich einen Schritt zur Seite und eine halbe Wende. Auf die Art kann ich meine Waffe auf den Helden gerichtet halten, das Gebiet hinter mir absuchen und falls irgendetwas auf mich zugeflogen ist, zielt es jetzt auf ihn.
  179. Ich vergebe keine grundlegenden Arbeiten an Personen außerhalb meines Kreises.
  180. Baue ich jemals ein Gerät, das die Kraft des Helden in mich transferiert, stelle ich sicher, dass es nicht andersherum funktionieren kann und es auch keine seiner Moralvorstellungen weitergibt.
  181. Ich befehle, dass Heu (u.ä.) nur noch in festgepressten Ballen transportiert werden darf. Jegliche Wagenladung mit losem Heu, die versucht durch einen Kontrollpunkt zu gelangen, wird in Brand gesetzt.
  182. Ich veranstalte keinerlei Art von öffentlicher Feier innerhalb meiner Burgmauern. Jedes Ereignis, das für Mitglieder der Öffentlichkeit offen ist, wird im Festpavillon am anderen Ende der Straße abgehalten.
  183. Bevor ich irgendein Gerät benutze, das Energie direkt in meinen Körper leitet, baue ich eine Sicherung ein.
  184. Ich stelle einen Schauspiellehrer ein. Der Held wird es für eine Verwechslung halten, wenn ich ihn mit meinem bayrischen Akzent konfrontiere (wenn alle anderen Hochdeutsch sprechen) oder meinem französischen Akzent (wenn alle anderen britisch klingen).
  185. Nehme ich einen Helden gefangen, der für geniale und fantastisch kleine Geräte bekannt ist, befehle ich eine komplette Untersuchung aller Körperöffnungen und konfisziere alle persönlichen Geräte, bevor ich ihn in mein Verlies werfe.
  186. Ich entwickle keinen Plan dessen Teil A darin besteht, dass der Held mir unwissentlich hilft und dessen Teil B darin besteht, dass ich ihn auslache und ihn sich selbst überlasse.
  187. Ich veranstalte keine üppigen Bankette während einer Hungersnot. Die gute Presse unter den Gästen gleicht die schlechte Presse unter den Massen nicht aus.
  188. Ich stecke etwas von meinem unverdienten Reichtum in städtische Erneuerungsprojekte. Obwohl Slums einer Stadt eine schäbige und pittoreske Qualität geben, enthalten sie zu oft unerwartete Alliierte für Helden.
  189. Ich sage dem Helden niemals: „Ja, ich war derjenige, der es getan hat, aber du wirst nie in der Lage sein, das dem inkompetenten alten Narren zu beweisen.“ Es ist wahrscheinlich, dass der inkompetente alte Narr hinter dem Vorhang steht.
  190. Erklärt mir mein verrückter Wissenschaftler/Zauberer, dass er meine Superwaffe fast perfektioniert hat, diese aber noch ein paar Tests nötig hat, warte ich, bis er die Tests komplettiert hat. Niemand hat je die Welt mit einer Beta-Version erobert.
  191. Ich lade keinen Verwandten in meinen Beraterkreis ein. Vetternwirtschaft ist nicht nur der Grund für den Zusammenbruch vieler Regierungen, es gibt auch noch Ärger mit den Gewerkschaften.
  192. Ernenne ich jemanden zu meiner Begleiterin, informiere ich sie später nicht, dass sie durch eine jüngere, attraktivere Frau ersetzt wird.
  193. Nehme ich die Freundin des Helden als Geisel und bedrohe sie mit dem sofortigen Tod, während ich mich dem Helden stelle, konzentriere ich mich auf sie und nicht auf ihn. Er versucht nichts, während seine wahre Liebe als Geisel gehalten wird. Andererseits hat die Tatsache, dass sie schwach, dumm, naiv und bis zu diesem Zeitpunkt generell nutzlos war, keinen Einfluss auf ihre Aktionen während dieses dramatischen Höhepunkts.
  194. Ich erstelle mehrere lächerlich falsche Karten für Geheimgänge in meiner Festung und bezahle Reisende dafür, sie alten Eremiten anzuvertrauen.
  195. Ich benutze keine Geiseln als Köder in einer Falle. Außer wenn man sie als Verhandlungsgrundlage oder als menschliche Schutzschilde benutzt, gibt es keinen Grund sie gefangenzunehmen.
  196. Ich stelle einen Scharfschützen ein, der als Wache am Eingang meiner Festung stehen soll. Seine Arbeit ist es jeden abzuschießen, der geritten kommt, um mich herauszufordern.
  197. Ich erkläre meinen Legionen des Schreckens, dass Schusswaffen auf Distanz funktionieren und Schwerter nicht. Jeder, der versucht ein Schwert auf den Helden zu werfen oder ihn mit einer Schusswaffe niederzuknüppeln, wird auf der Stelle exekutiert.
  198. Ich denke daran, dass jede Verwundbarkeit, die ich habe nur an diejenigen weitergegeben wird, die darüber Bescheid wissen müssen. Ich denke auch daran, dass keiner darüber Bescheid wissen muss.
  199. Ich gehe keine Allianz mit denjenigen ein, die noch mächtiger als ich sind. Solche Personen hintergehen mich nur in meinem Moment des Triumphes. Ich gehe Allianzen mit denjenigen ein, die weniger mächtig sind als ich und hintergehe sie dann im Moment ihres Triumphes.
  200. Während der Friedenszeiten ist es meinen Legionen des Schreckens nicht erlaubt, herumzuliegen, Met zu trinken und Wildschweinbraten zu essen. Stattdessen wird von ihnen verlangt meinem Diätberater und Aerobiclehrer zu gehorchen.
  201. Alle Riesenschlangen, die als Wächter in unterirdischen Seen fungieren, tragen Sportbrillen, um Augenverletzungen zu vermeiden.
  202. Alle alten Weiber mit prophetischen Fähigkeiten erhalten gratis Gesichtsliftung, Dauerwellen, Maniküren und Donna Karan Garderoben. Das sollte ihre Glaubwürdigkeit ganz schön zerstören.
  203. Ich werbe keinen bösen Zauberer mit schäbigem Schnurrbart an.
  204. Ich werbe eine komplette Schwadron blinder Wachen an. Das ist nicht nur ein Teil meines Statuts als Arbeitgeber mit Chancengleichheit, es wird auch praktisch sein, wenn der Held unsichtbar wird oder meine einzige Lichtquelle löscht.
  205. Alle Reparaturen werden von Wartungspersonal im Hause durchgeführt. Jeder angebliche „Handwerker“, der vor der Festung auftaucht, wird zum Kerker eskortiert.
  206. Für den Fall, dass meine Legionen des Schreckens ihre Fahrzeuge parken, um Nachforschungen anzustellen, ist ihnen befohlen, einen Diebstahlschutz anzubringen.
  207. Angestellte haben Wohnwagen für eheliche Besuche, die sie benutzen können, vorausgesetzt, dass sie Ersatz an ihrem Platz anfordern und sich auf der Zeitkarte eintragen. Da dies zur Verfügung steht, wird jedes Paar, das man im Schrank erwischt, während sie ihre Station unbeaufsichtigt zurücklassen, auf der Stelle erschossen.
  208. Mitglieder meiner Legion des Schreckens nehmen an einem Training für Mitgefühl teil. Es ist eine gute Presse für sie, nett und höflich gegenüber der allgemeinen Bevölkerung zu sein, während sie nicht tatsächlich damit beschäftigt sind, Chaos und Zerstörung zu säen.
  209. Ich heirate niemals, unter keinen Umständen eine Frau, von der ich weiß, dass sie treulos, verschwörerisch und hinterhältig ist, nur weil ich absolut verzweifelt meine Linie fortführen will. Natürlich können wir uns immer noch treffen.
  210. Alle Gästezimmer sind verwanzt sein und werden beobachtet, so dass ich mitbekomme, was meine Besucher wirklich vorhaben, denen ich aus irgendwelchen Gründen erlaubt habe, in meiner Festung herumzulaufen.
  211. Bin ich mit meinem Chefingenieur unzufrieden, wird er erschossen und nicht eingesperrt werden im Kerker, oder hinter den Fallen, die er entworfen hat.
  212. Ich setze keine Schwadronen aus Robotern oder Skeletten gegen Helden ein, die Skrupel haben, lebende Wesen zu töten.
  213. Ich trage keine langen, schweren Umhänge. Obwohl sie sicher ein kühnes, modisches Statement machen, haben sie die ärgerliche Tendenz, dass sie in Türen eingeklemmt werden oder dass man darüber stolpert, während man flüchtet.
  214. Falls ein böswilliges Wesen ein Opfer mit einer bestimmten Eigenschaft verlangt, gehe ich sicher, dass das Opfer die Eigenschaft direkt vor der Opferung hat und verlasse mich nicht auf frühere Resultate. Besonders, wenn die Eigenschaft Jungfräulichkeit ist und das Opfer die Freundin des Helden ist
  215. Muss ich jemals einen digitalen Countdown-Anzeiger benutzen, kaufe ich einen ohne quantenmechanische Anomalien. So viele Marken im Handel geben die Zeit hervorragend an, während man sie ansieht, aber jedes Mal, wenn man ihnen für ein paar Minuten den Rücken zudreht und sich dann umsieht, erkennt man, dass der Countdown nur ein paar Sekunden weitergelaufen ist.
  216. Werden meine Legionen des Schreckens in einer Schlacht besiegt, ziehe ich mich still zurück und starte keine planlose Mission, um den Helden zu töten.
  217. Trage ich den Schlüssel für die Fesseln des Helden um meinen Hals und sich seine ehemalige Freundin freiwillig als meine Geliebte bewirbt, um mir einen Kelch Wein anzubieten, wenn wir allein in meiner Bettkammer sind, werde ich höflich das Getränk ablehnen.
  218. Ich hebe ein glühendes, antikes Artefakt nicht auf, noch werde ich rufen: „Seine Macht gehört jetzt mir!!“ Stattdessen greife ich mit einer Zange danach und transportiere es in einen Behälter für gefährliche Materialien in mein Labor zur Untersuchung.
  219. Ich bin bei der Auswahl von Attentätern wählerisch. Jeder, der versucht, den Helden im ersten Moment zu töten, in dem er ihm den Rücken zuwendet, wird nicht einmal für den Job in Erwägung gezogen.
  220. Welche Verwundbarkeit ich auch haben sollte, ich täusche eine andere vor. Zum Beispiel das Entfernen von allen Spiegeln im Palast; schreien und zucken, sobald jemand aus Versehen einen Spiegel hält, usw. Beim Höhepunkt, wenn der Held einen Spiegel herausholt und ihn vor mein Geicht zwingt, wird meine Reaktion sein: „Hmmm... Ich glaube, brauche eine Rasur.“
  221. Meine Schutzschildgeneratoren stehen innerhalb des Feldes, das sie erzeugen.
  222. Ich behalte mir das Recht vor, jeden Handlanger zu exekutieren, der ein wenig zu intelligent, mächtig oder verschlagen erscheint. Falls ich dies mache, jedoch schreie ich später niemals: „Warum bin ich nur von diesen unfähigen Narren umgeben?“
  223. Ich bringe Feuerlöscher in jedem Raum an – drei, falls der Raum lebenswichtige Ausrüstung oder flüchtige Chemikalien enthält.
  224. Ich baue Maschinen, die bloß stoppen, wenn sie überladen werden und dann nicht die benachbarten Handlanger in einer Explosion auslöschen, oder noch schlimmer eine Kettenreaktion auslösen. Ich werde dies erreichen, indem ich Geräte namens „Sicherungen“ benutze.
  225. Ich erkläre meinen Wachen, dass die meisten Leute ihre Augen auf der Vorderseite ihrer Köpfe haben und es daher bei einer Suche nach jemandem wenig Sinn macht, seine Waffe zu ziehen und langsam rückwärts den Gang entlangzugehen.
  226. Ich habe einen Stab von fähigen Detektiven zur Hand. Erfahre ich, dass jemand in einem gewissen Dorf sich gegen mich verschwört, lasse ich von ihnen herausfinden, wer es ist, statt das ganze Dorf in einem Präventivschlag auszulöschen.
  227. Ich versehe niemals eine Falle mit einem echten Köder.
  228. Erklärt der Held, dass er wünscht, öffentlich oder nur mir persönlich gegenüber zu gestehen, erinnere ich ihn daran, dass eine notariell beglaubigte Aussage ebenso gut dienen wird.
  229. Habe ich mehrere teuflische Pläne, den Helden zu zerstören, setze ich alle gleichzeitig in Bewegung, statt darauf zu warten, dass sie einem nach dem anderen scheitern. Es sei denn, die Pläne würden sich gegenseitig behindern oder gar aufheben.
  230. Ich verschiebe kein Ritual, das Unsterblichkeit gewährt.


Abschnitt B: Der Gute Kerl

Wenn Ich Jemals der Held Werde…

  1. Ich pflege keine Beziehung mit Begleitern, die Prostituierte beschäftigen. Während eine solche Unterhaltung zweifellos die erschöpfende Bürde des Heroischen Kampfes bei meinen Kameraden erleichtert, tendieren die Frauen, die man auf diese Art trifft, dazu, Artefakte zu stibitzen, die man zum Besiegen des Bösen Oberherrschers braucht, als seine Spione oder Attentäter zu wirken, unschöne Krankheiten zu übertragen und (am schlimmsten von allem) mir Ärger mit meiner Wahren Liebe einzubringen.
  2. Ich ignoriere die Darlegungen des Bösen Oberherrschers in Hinsicht auf Ehre und/oder Moral. Wäre er wirklich so besorgt über eines von beiden, wäre er überhaupt niemals erst Böser Oberherrscher geworden.
  3. Nimmt der Böse Oberherrscher Geiseln, unterstelle ich den Tod der Geiseln und halte eine Totenmesse. Jedes Versprechen durch den Bösen Oberherrscher hinsichtlich ihrer sicheren Rückkehr wird grundsätzlich ignoriert. Meine Lieben werden gewarnt, das zu erwarten.
  4. Ich gehe nicht allein und unverkleidet in ein Lokal im Gebiet des Bösen Oberherrschers um mich mit einem ehemaligen Gefährten zu treffen, der eine Menge schädigender Sachen über mich in einer der Propagandasendungen des Bösen Oberherrschers sagte.
  5. Hängt der Böse Oberherrscher an seinen Fingern an einer Klippe, versuche ich nicht, ihm hoch zu helfen. Sind Zeit und Mittel verfügbar, töte ich ihn dann und dort.
  6. Hat man mir geraten, ein magisches Artefakt des Bösen Oberherrschers zu zerstören, werde ich das tun.
  7. Jedem, der sich nach dem Geheimnis meiner Kraft erkundigt, wird eine Menge einleuchtender Blödsinn erzählt, wie diese Kraft verloren gehen kann. Wird dem falschen Rat gefolgt, wird das Leck anständig untersucht.
  8. Fängt ein Gefährte an, sich in etwas großes und bedrohliches zu verwandeln, handele ich unmittelbar und warte nicht bis die Verwandlung abgeschlossen ist. Auch wenn ein Feind beginnt, sich in etwas anderes umzuwandeln, fange ich unmittelbar an, darauf einzuschlagen, statt fasziniert zuzuschauen.
  9. Ich lege keinen Eid des vorbehaltlosen Gehorsams ab, noch irgendeinen Eid des Gehorsams gegenüber Personen mit unbewiesener Gesinnung.
  10. Ich gebe jedem Kameraden einen anderen Hinweis, um mich von einem Betrüger zu unterscheiden. Wenn einer von ihnen mich hintergeht und einen Betrüger an meiner Statt entsendet, sind die anderen immer noch in der Lage, die Scharade zu durchschauen.
  11. Ich nehme nie an, dass ein Feind tot ist, es sei denn, die Überreste stehen für eine Untersuchung zur Verfügung, aber ich beachte auch die Möglichkeit einer Klonungstechnologie oder von Wiederauferstehungsmagie.
  12. Ich verwende ein Mittel der Überwachung. Verlasse ich einen Raum und ein verräterischer Kamerad macht eine Arglistige Miene oder ein Niederträchtiges Grinsen in meinem Rücken, dann habe ich eine ausreichende Warnung vor seinem drohenden Verrat.
  13. Selbsternannte Propheten, die verdreht formulierte Warnungen abgeben, werden höflich gefragt, ihre Aussprüche einfacheren Begriffen zu formulieren. Verweigert der besagte Prophet den Gefallen, wird ein fünf Jahre altes Kind gebeten, die Bedeutung der Prophezeiung zu erklären.
  14. Ich verschwende keine Zeit damit, die Reichen dazu zu bringen, meiner Rebellion beizutreten. Der einzige Weg unter der Herrschaft des Bösen Oberherrschers reich zu bleiben, ist mit ihm zusammenzuarbeiten und irgendwelche reichen Leute, die sich deswegen wirklich schuldig fühlen, dienen der Rebellion besser, indem sie ihr nicht offen beitreten.
  15. Erzählt mir mein Lehrer, dass ich noch nicht ganz bereit bin, dem Bösen Oberherrscher gegenüberzutreten, akzeptiere ich still sein Urteil und bleibe, um mein Training zu beenden.
  16. Gelingt es einem der Schlechten Kerle meinen Lehrer zu töten, ist es klar, dass ich nicht darauf vorbereitet bin, ihn unmittelbar zu rächen; ich ziehe mich zurück und entwickele meine Fähigkeiten weiter.
  17. Ich ordne meine persönlichen Angelegenheiten so, dass es nichts ausmacht, wenn jemand meine geheime Identität erfährt.
  18. Gewährt man mir einen Blick in die Zukunft, versuche ich nicht irgendetwas zu verhindern, was ich sehe. Das klappt nie.
  19. Bin ich gezwungen, zwischen dem Retten eines Freundes/einer Geliebten und dem Erfüllen meiner Mission zu wählen, werde ich mich daran erinnern, dass ein Scheiten meiner Mission wahrscheinlich auch den Tod meines Freundes/meiner Geliebten bedeutet und mache mit der Mission weiter.
  20. Wurde ich vom Bösen Oberherrscher gefangen und entkomme, setze ich voraus, dass er mir irgendeinen Gegenstand zum Aufspüren zugesteckt hat. Wenn ich zur versteckten Rebellenbasis will, gehe ich zuerst zu einem anderen Ort, wechsele meine Kleidung, Ausrüstung und Transportmittel und gehe dann zur versteckten Rebellenbasis.
  21. Verschwindet einer meiner Kameraden auf mysteriöse Weise, kehrt dann zurück und verhält sich in einer untypischen Weise, nehme ich unmittelbar an, dass er durch den Bösen Oberherrscher umgedreht wurde.
  22. Alte Flammen, die der Rebellion beitreten, erhalten Pflichten, die einen Kontakt mit mir ausschließen. Das schützt mich nicht nur einem Versuch des Bösen Oberherrschers, sie als Agenten zu benutzen, es bewahrt mich auch davor, dass mich meine Wahre Liebe verlässt in einem Anfall aus irrsinniger aber unangebrachter Eifersucht.
  23. Ich schätze, dass der Böse Oberherrscher daran arbeitet, meine geheimen Kräfte auszulöschen und besorge mir deshalb ein Mittel zum Kämpfen, das nicht von diesen geheimen Kräften abhängig ist.
  24. Ich gehe Bündnisse mit dem Bösen Oberherrscher nur unter der Annahme ein, dass der Grund, den er für das Bündnis geliefert hat, nicht die Ungeschminkte Wahrheit ist und ferner, dass er mich in dem für ihn günstigsten Moment betrügt.
  25. Ich reise nie in die Vergangenheit zurück, um die gegenwärtige Situation zu verhindern. Das klappt nie.
  26. Egal, wie aufrichtig er aussieht, ich schüttle nie die Hand des Bösen Oberherrschers.
  27. Misslingt es meinem Freund, dem mächtigen Magier, zum verabredeten Zeitpunkt zurückzukehren, warte ich nicht bis zu meinem Geburtstag, um meine gefahrvolle Reise zu beginnen. Ich mache mich unverzüglich auf den Weg.
  28. Alles was zu leicht erscheint – Entkommen aus der Festung des Bösen Oberherrschers, Besiegen des Schmierigen Schreckens, usw. – war wahrscheinlich auch zu einfach.
  29. Lädt mich der Böse Oberherrscher ein, mit ihm auf die Jagd zu gehen, lehne ich die Einladung höflich ab.
  30. Habe ich eine Kopie der Pläne des Bösen Oberherrschers und meine Gefangennahme steht bevor, schicke ich nicht die einzige Kopie dieser Pläne mit einem niedlichen Begleiter los. Ich mache viele Kopien der Pläne und schicke sie mit vielen niedlichen Begleitern los.
  31. Bewahre ich eine geheime Identität, gestalte ich mein Umwandlungsritual so einfach und schnell wie möglich, so dass ich nicht dabei unterbrochen werden kann.
  32. Ich halte nicht Informationen geheim, um eine Massenpanik zu vermeiden; das klappt nie.
  33. Meine Festung beinhaltet ein Wartezimmer für nervende Kinder, Trottel, Möchtegerngeliebte und andere Nichtskönner, die mir dahin folgen und darauf bestehen, meiner Gruppe beizutreten. Sie werden in diesem Raum festgehalten, bis der Böse Oberherrscher besiegt ist. Stehen Holodecks zur Verfügung, werfe ich den Möchtegern hinein, während er/sie schläft und aktiviere das „Epische Abenteuer“ Programm.
  34. Versucht die Niederträchtige doch Schöne Tochter mich durch ihren weiblichen Willen umzudrehen, behalte ich die Krankheiten im Gedächtnis, die sie sich vermutlich bei den unterweltlichen Kreaturen eingefangen hat, mit denen sie wahrscheinlich auch herummacht, sowie die Möglichkeit, dass der Böse Oberherrscher eine versteckte Kamera/Kristallkugel auf mich gerichtet hat und meine Wahre Liebe zwingt zuzuschauen.
  35. Ich setze mich nicht unnötig feindlichem Waffenfeuer, waffenlosen Kämpfen oder Luftkämpfen aus.
  36. Es gibt drei Dimensionen im Raum. Ich greife nicht in der gleichen Ebene an wie mein Gegner.
  37. Ich zähle nicht darauf, dass andere Rebellen so opferbereit sind wie ich.
  38. Ich gebe dem Oberherrscher keine faire Chance. Ihm in den Rücken zu schießen, ist mir recht.
  39. Ich rufe nie “Er ist mein!” und beginne dann keinen Zweikampf mit dem Bösen Oberherrscher oder einen von seinen Handlangern; aber ich könnte “Er ist mein!“ rufen und zurücktreten, während, nach vorheriger Abmachung mit meinen Kameraden, alle verfügbare Feuerkraft in das jetzt abgelenkte Ziel gelotst wird.
  40. Besiegen meine Verbündeten aus dem Dorf die Elitetruppen des Bösen Oberherrschers, nehme ich mir ein paar Minuten Zeit, um zu erfahren, wie sie das gemacht haben, und arbeite die so gewonnenen Informationen in meine Strategien mit ein.
  41. Wird meine Wahre Liebe gefangen und in eine Hochzeit mit dem Bösen Oberherrscher gezwungen, versuche ich nicht sie zu retten, bis nach der Zeremonie, außer die genannte Zeremonie wird sie unwiderruflich verletzen oder auf irgendeine Art verändern.
  42. Kennt sie sich nicht schon darin aus, schule ich meine Wahre Liebe in der Kunst des waffenlosen Kampfes und benutzt der Böse Oberlord sie dann als menschlichen Schutzschild, kann sie ihren Absatz zwischen seine Beine rammen.
  43. Ebenso, wenn sie sich nicht schon darin auskennt, schule ich meine Wahre Liebe in der Kunst des bewaffneten Kampfes, soweit es ihre natürlichen Anlagen zulassen.
  44. Besiege ich durch Talent oder Glück einen besser bewaffneten Gegner, versuche ich wenigstens seine/ihre/es Waffen zu kriegen.
  45. Schleichen meine Begleiter und ich in die Festung des Bösen Oberherrschers durch einen unüblichen Weg wie den Hauptabfluss und er scheint vollständig unbewacht zu sein, dann halten wir an und besprechen mögliche Erklärungen für diese Beobachtung, statt bloß unser Glück zu preisen und einfältig vorzurücken.
  46. Nach dem Töten von ein paar Dutzend gesichtsloser, namenloser Soldaten der Legionen des Unheils ohne einen Gedanken zu, entwickele ich nicht plötzlich eine gnädige Haltung gegenüber dem Bösen Oberherrscher, seiner Familie, seinen Leutnants oder irgendjemand anderen mit einer Sprechrolle.
  47. Töte ich eines der Rehe des Bösen Oberherrscher, schleppe ich es nicht in seine Burg und schwenke es nicht vor seinem Gesicht, bloß um ein unklares Zeichen zu machen, was nur um damit endet, dass ich mir meinen Weg aus der Burg freikämpfen muss. Stattdessen nehme ich es mit nach Hause und genieße etwas Wildbret.
  48. Ich denke mir, wenn der Schlechte Kerle versucht hat, genügend Leute umzubringen, kümmert es niemanden zu sehr, wenn ich ihn töte, statt ihn lediglich zu entwaffnen. Besonders, wenn es wie ein Unfall aussieht.
  49. Bietet man mir zwei Erklärungen für eine Erscheinung an, eine logische, wissenschaftliche und eine andere, die ein Haufen von „New Age“-Gewäsch ist, dann akzeptiere ich die wissenschaftliche Erklärung.
  50. Meine Roboter sind programmiert, nur zu sprechen, wenn sie etwas nützliches zu sagen haben. Auf diese Art bin ich nicht versucht, sie zu ignorieren, wenn sie lebenswichtige Nachrichten haben.
  51. Gebe ich meine Absicht bekannt, etwas zu tun und einer meiner Roboter unterbricht mich, höre ich ihm wenigstens zu Ende an.
  52. Ich trage von Tag zu Tag unterschiedliche Aufzüge, so dass die Handlanger des Bösen Oberherrschers nicht in der Lage sind, mich auf den ersten Blick auszumachen.
  53. Verliere ich eine Hand und lasse sie durch eine Prothese ersetzen, ist in der Prothese eine funktionelle Waffe eingebaut. Ich kann sie benutzen, um die Schlechten Kerle zu überraschen und um Büchsen zu öffnen.
  54. Ich habe keinen Sex mit irgendjemanden vor einer Schlacht. Entweder sie sterben oder sie betrügen mich während der Schlacht.
  55. Ungeachtet hochtrabender Direktiven bewerte ich Kulturen niemals höher ein als intelligentes Leben.
  56. Bekomme ich belastende Beweise gegen einen Feind oder einen Vorgesetzten, mache ich mehrere Kopien und lagere jede an einem anderen Ort. Ich überlasse niemanden die einzige Kopie. Gibt man mir den Befehl, die Kopien zu vernichten, mache ich das, nachdem ich zuerst mehr Kopien gemacht habe.
  57. Ich versuche nicht meinen Kameraden dazu zu bringen schneller zu laufen, indem ich an seinem Arm zerre. Stattdessen rate ich ihm, er solle aufhören, sich umzudrehen, um die verfolgende Gefahr (Ratten, Lava, usw.) anzusehen.
  58. Ich zwinge meinen Begleiter nicht zu warten, während ich irgendwohin vorgehe. Er wird nur in schlimmere Gefahr geraten, als er es sonst wäre.
  59. Jedes Mitglied der Rebellion untergeht DNA-Tests, um existierende Blutsverwandtschaften ans Licht zu bringen.
  60. Können fünf Sekunden den Unterschied zwischen Leben und Tod bedeuten, halte ich meine wehmütigen Äußerungen der unsterblichen Treue, Liebe oder Bedauerns so kurz wie möglich.
  61. Nachdem ich einen schlechten Kerl bewusstlos geschlagen habe, töte ich ihn lautlos, wenn ich kann. Verkrüppele ihn lautlos, wenn ich ihn nicht töten kann oder entwaffne ihn, wenn ich ihn weder töten noch verkrüppeln kann. Schaffe ich es nicht eines davon, wird er wieder zu sich kommen und mich von hinten überrumpeln.
  62. Meine loyalen, vertrauenswürdigen und schwerbewaffneten Wachen sind immer zur Hand.
  63. Ich lasse nie meine Wahre Liebe und/oder Familie unbewacht zurück, außer sie können sich selbst verteidigen.
  64. Ich trage immer soviel Bewaffnung wie ich kann.
  65. Ich erlaube meinen Leuten niemals alleine mit Gefangenen zu sprechen, aber ich scheine das manchmal zu tun.
  66. Ich erhalte ständige Überwachung bei allen Gefangenen für den Fall, dass einer meiner Leute etwas hinter meinem Rücken versucht.
  67. Entdecke ich eine geheimnisvolle Hülse in meinem Haus, meiner Scheune, meinem Raumschiff oder auf außerirdischem Gebiet, stecke ich weder meine Nase hinein, noch hebe ich es auf, um zu sehen, ob es lebt. Stattdessen lasse ich es mittels eines ferngesteuerten Roboters untersuchen.
  68. Ich traue keinem Wesen mit einer überzogenen Zahl an Tentakeln.
  69. Ich lese immer das Kleingedruckte.
  70. Vom Bösen Oberherrscher gefangen zu werden, ist ein Weg, seine Pläne zu erfahren, aber es gibt unzählige andere Wege, die besser sind und die werden zuerst ausprobiert.
  71. Meine Lieblingswaffe ist diejenige, welche die größte Entfernung zwischen mir und meinem Ziel zulässt.
  72. Bin ich gezwungen zu entscheiden, welcher der beiden identischen Leute der Böse Doppelgänger ist, betäube ich beide und regele die Sache im Bau.
  73. Unternehme ich meine Flucht aus dem Lager des Bösen Oberherrscher, sabotiere ich soviel von den feindlichen Verfolgungskräften (Pferde, Jeeps, Raketenbikes, usw.) wie die Gelegenheit zulässt und verschone nur genug für den Gebrauch durch meine Begleiter und mich.
  74. Platzt mein vertrauter Begleiter immer mit der Tatsache heraus, dass ich den mächtigsten magischen Gegenstand der Welt trage, dann hole ich mir einen Begleiter, der nicht so ein Plappermaul ist.
  75. Robotern, die mit mir dienen, wird es nicht erlaubt sein, Gefühlschips zu haben.
  76. Ich bin höflich zu allen, ob Freund, Feind oder Neutral. Besonders zu Neutralen.
  77. Ich trage einen Werkzeuggürtel. Nicht alles, was ich brauche, wird dort aufbewahrt, aber ich gebe vor, dass ich ohne ihn hilflos bin, um den Bösen Oberherrscher zu narren.
  78. Ich behandle Vertreter des Gesetzes mit Respekt, erlaube ihnen, Ereignisse zu regeln, die innerhalb ihrer Befähigung liegen und bitte um ihre Ratschläge, wenn es die Umstände erlauben. Das begründet gegenseitige Achtung und eine gute Beziehung.
  79. Habe ich eine Schwäche, suche ich nach einem Begleiter, der diese Schwäche nicht teilt. Anderenfalls gründe ich einen Verband für gegenseitige Hilfe mit einem Helden, der diese Schwäche nicht teilt.
  80. Schleiche ich mich in die Festung des Bösen Oberherrschers, verkleide ich mich selbst als jemand, dessen normales Verhalten ich nachahmen kann.
  81. Bin ich in einer schrecklichen Klemme, wegen eines Mangels an dem seltenen Stoff, der mein Schiff antreibt, erforsche ich die Umgebung auf Vorräte der Substanz und zolle dabei dem Schmuck der Eingeborenen und anderen schmückenden Artefakten besondere Aufmerksamkeit.
  82. Meinen Wachen wird beigebracht, wenn eine Stimme hinter der Ecke “Komm her” sagt, sollen sie den Sprecher als einen Eindringling einschätzen und sich dementsprechend verhalten.
  83. Bin ich nach einem Hinterhalt durch übermächtige Kräfte zu einem Rückzug gezwungen, renne ich nicht nach Hause, wo es sicher ist; denn wer auch immer hinter dem Hinterhalt steckt, hat wahrscheinlich Pläne für mich, wenn ich dort ankomme.
  84. Ich habe fast sicher irgendwo einen Bösen Zwilling am herumrennen, falls nicht durch Geburt, dann als eine Schöpfung des Bösen Oberherrschers. Ich halte ein Auge nach ihm offen und plane dementsprechend.
  85. Ich lasse mich niemals durch Modesinn daran hindern zu tragen, was auch immer nützlich ist oder benötigt wird für den Heroischen Kampf.
  86. Versucht der Böse Oberherrscher mich zu Schuldgefühlen zu bringen, indem er erklärt, dass ich verantwortlich bin für etwas, das er plant, zitiere ich gegenüber ihm gnadenlos Ayn Rand.
  87. Trägt der Böse Oberherrscher eine Maske, die seine Züge verbirgt, ist das entweder, weil er nicht erkannt werden will, oder weil er unfassbar hässlich ist. Ich bereite mich selbst auf den Schock durch beide Gründe vor, wenn ich ihm die Maske herunterreiße.
  88. Öffnet jemand das Finstere Portal zur Hölle und ich habe die Mittel, um es zu schließen, benutze ich die besagten Mittel auf der Stelle und halte nicht an, um allen die Dinge zu erklären.
  89. Leute, die darüber jammern, dass man ihnen nicht traut, sind entweder: a) Agenten des Bösen b)Gedankenkontrolliert durch den Bösen Oberherrscher c) Völlig ahnungslos bei Vorstellungen wie Tarnung und Geheimhaltung d) Gefährlich neurotisch und/oder unreif und man kann ihnen folglich nicht trauen.
  90. Verkündet ein Mystiker, dass es mein Schicksal ist, “die Dunkelheit zu besiegen”, “den Unterdrückten Freiheit zu bringen”, oder eine andere so glorreiche Gabe, beginne ich sofort mit den Vorbereitungen für die Rolle. Ich warte nicht darauf, dass der Mystiker und mehrere andere Unschuldige durch den Bösen Oberherrscher ausradiert werden.
  91. Hängen meine Kräfte von einem Talisman in meinem Besitz ab, stelle ich es nie offen zur Schau, sondern halte es in meiner Unterhose/meinem Büstenhalter versteckt; ein protziges, grelles Schmuckstück, das keinerlei rätselhafte Macht irgendwelcher Art besitzt, wird vorgezeigt, wenn ich meine Superkräfte anrufe.
  92. Ich beginne meinen lebenslangen Kampf gegen das Verbrechen sofort nach der Entdeckung meiner Kräfte, statt meine Hilfe der Polizei zu verweigern, dadurch die Flucht eines kleinen Kriminellen und den Mord an einem meiner Lieben zuzulassen.
  93. Stehe ich davor das Versteck des Bösen Oberherrscher zu betreten, lasse ich es durch befreundete Truppen umzingeln, so dass sie ihn festnehmen, wenn er durch die Hintertür schleicht, während ich die Vordertür eintrete.
  94. Entdecke ich, dass einer meiner Kameraden beim Heroischen Kampf ein Dunkles Geheimnis hat (z.B.: hat das andere Geschlecht nachgeahmt, ist ein Blutsverwandter des Bösen Oberherrschers, usw.), entlasse ich in nicht ohne weitere Rechtfertigung.
  95. Die Hilfe von Politikern wird beschafft, indem an ihren Eigennutz gemahnt wird. Jeder Politiker, der aus der Güte seines Herzens mit mir zu kooperieren scheint, beabsichtigt in Wirklichkeit mich irgendwann zu betrügen.
  96. Wird mein Mentor im Kampf mit dem Bösen Oberherrscher oder seinen Handlangern erschlagen, ziehe ich mich leise zurück, statt aus voller Lunge „Neeiiin!“ zu brüllen.
  97. Gipfel und Burgen die wie Schädel, hässliche Fratzen, Fäuste, usw. geformt sind, sind die deutlichen Lager des Bösen. Alle Besuche werden entsprechend geplant.
  98. Weibliche Begleiter die treu und verlässlich sind, sind bessere Wahre Lieben, als eitle verwöhnte, Prinzessinnen, die niemals Zeit für mich haben.
  99. Ich ermittle die Aufenthaltsorte all meiner Verwandten und möglichen Nachkommen von vergangenen Liebesaffären. Es ist eine sichere Wette, dass diejenigen, für die ich nicht Rechenschaft ablegen kann, jetzt für den Bösen Oberherrscher arbeiten oder es sogar selbst sind.
  100. Ich verzichte nicht auf die Hilfe eines Einsiedlers/Gelehrten, bloß weil meine anderen Helfer behaupten, er wäre irrsinnig.
  101. Erkenne ich, dass ich in ein Universum geboren oder einberufen wurde, in dem die Gesetze der Natur nicht beständigen Gesetzen gehorchen, ziehe ich in ein anderes Universum, dass von einem vernünftigeren Autor geschaffen wurde.

    Wenn Ich jemals ein Sternenflottenkapitän werde...

  102. Ich entwickle die taktischen Systeme meines Schiffes so, dass ich nicht persönlich das Abfeuern jedes einzelnen Schusses leiten muss.
  103. Ich baue einen Überspannungsschutz in die Schaltkreise meines Schiffes, so dass ein Schuss, der eine entfernte Sektion trifft, nicht dafür sorgt, dass eine Kontrolltafel auf der Brücke explodiert.
  104. Ich baue meine Schiffe so, dass Kommando- und Kontrollfunktionen nicht von einer Schalttafel auf dem Erholungsdeck kurzgeschlossen werden können.
  105. Ich schaffe Redundanz bei allen Schiffsystemen, so dass der Verlust einer Komponente nicht den gesamten Kahn verkrüppelt.
  106. Steht der Kampf bevor, werden meine Schiffscomputer so programmiert, dass feindliche Truppen, die an Bord beamen, auf der Stelle zurück in leeren Raum oder den Reaktor des Herkunftsschiffs transportiert werden, wenn das durchführbar ist. Es liefert außerdem ein Kilo Antimaterie auf die Brücke des fraglichen Schiffs.
  107. Enttarnt sich das Feindschiff und lädt seine Waffen, eröffne ich auf der Stelle das Feuer darauf, statt darauf zu warten, dass es drei oder vier Mal feuert.
  108. Läuft ein Kamerad zum Feind über, lasse ich alle Passwörter ändern und sobald es vernünftig ist, lasse ich den Computer ausschalten, sein Gedächtnis löschen und die genehmigte Software von den gesicherten originalen CD-ROMs neu laden.
  109. Jeder, der nicht durch Bücher, Musik, einem guten Kartenspiel und einer gut ausgestatteten Bar unterhalten werden kann, wird nicht auf mein Schiff gelassen. Daher gibt es auch keinen Grund für ein Holodeck auf meinem Schiff.
  110. Nach dem Kapern einer Raumstation vom Feind, lasse ich die Computersysteme des Feindes komplett entfernen, in Schlacke einschmelzen und in das nächste stellare Objekt stürzen. Dann wird ein neuer Computer installiert.
  111. Ist ein Crewmitglied ein scheinheiliger Feigling, der uns ständig durch seine Gier in Schwierigkeiten bringt, werde ich nach dem dritten oder vierten Vorkommnis dieser Art handeln, um mich selbst zu schützen und lasse ihn durch die Klemme, in die er sich selbst gebracht hat, erledigen.
  112. Unter keinen Umständen vereinbare ich, eine bestimmte Technologie nicht zu entwickeln oder einzusetzen.
  113. Habe ich einen technologisch überlegenen Feind mit der Absicht meine ganze Zivilisation auszulöschen und man bietet mir die Mittel, diesen Feind für alle Zeit gänzlich auszulöschen, nutze ich diese Mittel.
  114. Ich installiere Sicherheitsgurte und in regelmäßigen Abständen Druckanzüge und Sicherheitstore in meine Raumfahrzeuge.
  115. Technologie, die andauernde Fehlfunktionen hat, wird von meinem Schiff entfernt.
  116. Zum Schutz meines Bordcomputers vor Umprogrammierung durch jeden Hinz und Kunz, der an Bord schleicht, wird seine Software in ROM-Chips gespeichert, die in das Motherboard gelötet sind; RAM wird nur für Daten genutzt.
  117. Ich erzeuge den größtmöglichen Grad an manueller Kontrolle in meinem Raumfahrzeug und sobald mein Bordcomputer beginnt, sich merkwürdig zu verhalten, kann ich ihn herunterfahren, mittels eines Schalters neben meinem Sitz auf der Brücke, und ich bleibe dennoch nicht vollkommen hilflos zurück.
  118. Ich lasse niemals jemanden die Technischen Handbücher und Blaupausen meines Schiffes lesen, außer sie arbeiten bei der Technik oder der Sicherheit und müssen es deshalb wissen. Jedes Mitglied wird vor der Versetzung zu Technik oder Sicherheit anständig durchforscht. Die Technischen Handbücher und Blaupausen von vollständig erfundenen Schiffen sind frei erhältlich.
  119. Benötigen der Antrieb oder die Waffensysteme meines Sternenschiffes lange Aufladephasen zwischen den Anwendungen, erforsche und entwickle ich Ausrüstung, die einen schnelleren Arbeitstakt aushält.
  120. Mein Schiffscomputer hat eine Taktfrequenz von wenigstens einem Megahertz und ist programmiert in C oder Assembler, so dass wichtige Kalkulationen nur wenige Millisekunden brauchen, statt einer Stunde oder so.
  121. Kann ein Mitglied meiner Besatzung meine Stimme perfekt nachahmen und die Kommandos geben, um die Kontrolle über mein Schiff zu übernehmen, dann werden zusätzliche Sicherheitsmaßnahmen angebracht, die er nicht nachahmen kann, zum Beispiel Hand- oder Augenabdruckleser.
  122. Wird mein Schiff ständig verwanzt/beraubt/besetzt/übernommen, ersetze ich meinen Sicherheitsoffizier, egal, was für ein cooler Charakter er ist.
  123. Hilft die Kenntnis der Arbeitsfrequenz eines Schiffsystems bei Tätigkeiten zur Störung des Systems, betreibe ich eine arkane Entwicklung bekannt als “Frequenz-Springen”.
  124. Bevor ich es Besatzungsmitgliedern erlaube, auf einem Planeten von Bord zu gehen, stelle ich sicher, dass sie willkommen sind und dass die Regierung gesetzliche Richtlinien anerkennt, wie Das Recht durch Gesetz, Verfahren durch Jury, Annahme der Unschuld, und so fort. Ich erlerne auch alle örtlichen Gesetze, so dass nicht eines meiner Besatzungsmitglieder in der Todeszelle endet, weil er sich seine Nase in der Öffentlichkeit gekratzt hat oder wegen einer anderen so dummen Sache.
  125. Ist eines meiner Crewmitglieder zu unrecht eingesperrt und/oder verurteilt und die Beamten mit denen ich spreche, zeigen ausgeprägte Gleichgültigkeit an seiner tatsächlichen Schuld oder Unschuld, verschwende ich keine Zeit, um Beweise zu sammeln, die das Crewmitglied entlasten. Stattdessen werde ich auf der Stelle eine Rettungsmission einleiten.
  126. Beame ich mich in feindliches Gebiet, weise ich den Transportleiter an, mich in eine Verteidigungsposition zu beamen und die Landungsgruppe soll mit dem Gesicht nach außen in einem Kreis stehen. Ich habe meine Waffe in meiner Hand (nicht meiner Tasche) während ich herunterbeame.
  127. Beame ich von einem Kahn herunter, der noch feindlich ist, sorge ich dafür, einen Explosionskörper zurückzulassen, so groß, wie ich einen besorgen kann.
  128. Mein Schiff hat nicht gleichzeitig rotierende und nichtrotierende Abschnitte. Brauche ich Fliehkraft, drehe ich das ganze Schiff. Ein Navigationscomputer, der damit nicht zurecht kommt, wird durch einen ersetzt, der das kann.
  129. Ich folge dem Rat meines Obersten Medizinischen Offiziers. Bin ich nicht auf 100% meines gewöhnlichen körperlichen Niveaus, bleibe ich bei Bürodienst, bis das Schicksal von etwas absolut wichtigem auf dem Spiel steht.
  130. Ich unterstelle, dass alle Superwaffen funktionsfähig sind, bis das Gegenteil bewiesen ist, besonders wenn sie unbewacht scheinen.
  131. Alle kritischen Dateien und Programme haben in abgetrennten Speichern Sicherheitskopien.
  132. Die Behauptungen eines zufällig gewählten Außerirdischen über die Werte von seiner/ihrer/dessen Kultur wird nicht mehr Glauben geschenkt, als den Behauptungen eines zufällig gewählten Menschen über menschliche kulturelle Werte und Einstellungen.
  133. Meine Besatzung wird in den feinen Künsten des taktischen Kampfes trainiert, wie dem Verteilen von Waffen, Punkt gehen, Vorgeschobene Wachen, Flankierende Wachen, Rückwärtige Wachen, usw.
  134. Ich schicke Infanteristen nicht in einen beengten Nahkampf mit Kreaturen von kolossalem Wuchs, sondern gebe solche Aufgaben über an die Artilleristen.
  135. Wurde mein Schiff zur anderen Seite der Galaxis gescheucht, was uns eine siebzigjährige Heimreise einbringt und ein Überwesen bietet mir an, uns sofort nach Hause zu bringen, im Austausch dafür, dass ich sein Kind bekomme, dann stimme ich zu und frage, was wir für zwei Kinder bekommen können.
  136. Beamt sich jemand herunter und sein persönlicher Kommunikator verliert den Kontakt, dann werden alle Lebensformen im Umkreis von zehn Metern seiner letzten bekannten Position direkt in die Arrestzellen transportiert. Eine großes, gutbewaffnetes Sicherheitskommando wartet dort.
  137. Die Verantwortlichen für die Krankenstation, den Maschinenraum und Forschung und Entwicklung arbeiten nicht allein in diesen Funktionen, noch begleiten sie Außenteams.
  138. Ich frage nicht “Wozu braucht Gott ein Raumschiff?” und befehle dann einen Torpedoabschuss. Ich befehle den Torpedoabschuss zuerst und grüble über Theologie auf dem Weg nach Hause.
  139. Meine Leute erhalten Aufträge entsprechend ihrer Fähigkeiten. Ich beordere nicht Piloten mit dem Anführen von Bodenangriffen, dem Eindringen in Feindeslager, usw.
  140. Gehe ich an Bord eines baufälligen Schiffes und es scheint, dass Besatzung und Passagiere in irgendeiner scheußlichen Art und Weise gestorben sind, verlasse ich sofort das Schiff, zerstöre es und stoße die Wrackteile in das nächste stellare Objekt.
  141. Habe ich roten Alarm und entdecke, dass es ein falscher Alarm war, bleibe ich eine Weile beim roten Alarm, bevor ich ihn abklingen lasse.
  142. Jeder, den ich einsperre, wird ausgezogen, abgetastet und erhält eine Gefängnisuniform. Das hindert sie daran, Waffen zu bauen aus Teilen, die sie in ihrer gewohnten Kleidung versteckt haben.
  143. Jedes Besatzungsmitglied, das beginnt sich merkwürdig zu verhalten, wird sofort von seinen Pflichten enthoben und auf die Krankenstation beschränkt, bis zu einer vollständigen Untersuchung, ob ihre Persönlichkeit übernommen wurde.
  144. Ich lasse das Wunderkind keine Forschung auf meinem Schiff durchführen. Hat er eine Theorie, die er brennend testen will, setze ich ihn auf einem unbewohnten Planeten in eigenem Raum ab und gehe sicher, dass ich aus dem System bin, bevor er mit dem Auspacken fertig ist.
  145. Ich verlasse nicht die Sternenbasis, bis meine Riege Marineinfanteristen an Bord ist.
  146. Ich halte Eindringlingsabwehrmanöver auf meinem Schiff ab. Diese Manöver werden zu beliebigen Stunden durchgeführt, so dass jeder weiß, was er tun sollte, egal in welchen Umständen.
  147. Meine Junioroffiziere werden aufgeklärt, dass Akademiekadetten nicht auf dem Feld befördert werden können und sollten sie jemals auf ein Schiff stoßen, das nur mit solchen besetzt ist, übernehmen sie sofort das Kommando und bringen sie dorthin zurück, wo sie erwachsene Aufsicht erhalten können.
  148. Ich schicke niemals die Bodentruppen auf Missionen herunter, bei denen orbitale Bombardierung besser geeignet ist.
  149. Haben die ausgegebenen Strahlenpistolen “Betäuben-“ und “Töten-” Einstellungen, werden sie nur auf die erstere eingestellt, wenn der Benutzer auf etwas schießen will, das lebend gesucht wird.
  150. Kann sich mein Gegner an verschiedene Formen des Angriffs anpassen, was sie nutzlos macht, benutze ich etwas Vorstellungskraft und fange an, in so viel radikal unterschiedlichen Arten anzugreifen, wie möglich.


Abschnitt C: Nebencharaktere (Böse)

Tipps für den Bösen Handlanger:

  1. Vermeide es zum Zusammenschlagen des Helden geschickt zu werden. Hotelzimmer zu durchsuchen ist wahrscheinlich sicher, aber loszugehen, um die guten Jungs zu schlagen, ist ein sicherer Weg zum Boden der Themse. Denke jedoch daran, dass jeder Held wenigstens einmal aufgemischt wird, also wenn das dem Helden noch nicht passiert ist, geh ran!
  2. Vermeide es, Leute zu töten, die nicht aktiv an der Rebellion beteiligt sind; der Böse Oberherrscher hat so schon genug Feinde. Töte besonders keine Verwandten, Bedeutsame Andere oder beste Freunde des Helden. Nachdem der Böse Oberherrscher gestürzt ist, kommen Böse Handlanger normalerweise mit ein paar hundert Stunden gemeinnützlicher Arbeit davon, aber wenn du eine geliebte Person des Helden tötest, macht er Lasagne aus dir.
  3. Solange der Böse Oberherrscher dich nicht extra für blindes Abschlachten bezahlt, vermeide es. Warum solltest du deine Dienste umsonst hergeben?
  4. So verlockend es auch sein mag, versuche niemals die Schöne doch Niederträchtige Tochter des Bösen Oberherrschers zu erobern. Sie kann wahrscheinlich den Boden mit dir aufwischen. Papi wird nicht versuchen sie aufzuhalten. Er hält das für witzig.
  5. Finde heraus, wo die Falltür im Audienzsaal des Bösen Oberherrschers ist. Vermeide es dort zu stehen, besonders wenn dem Bösen Oberherrscher schlechte Nachrichten gebracht werden.
  6. Sobald der Böse Oberherrscher den Helden in seiner Gewalt hat, benutze die nächste Fluchtroute. Der Dung wird gleich die Windmühle treffen.
  7. Lerne die Helden von seinen Begleitern zu unterscheiden. Helden sind gewöhnlich größer und düsterer, während seine Begleiter sich mit mehr Flair kleiden und mehr Witze erzählen. Den Helden anzugreifen, wenn man nur genug Kampfkraft/Feuerkraft hat, den Begleiter anzugreifen, bringt dir eine bezahlte Reise bei der stygischen Kreuzfahrtlinie ein.
  8. Lass dich niemals dazu provozieren etwas Dummes zu tun durch Beleidigungen durch den Helden oder seinen Begleiter.
  9. Egal wie attraktiv die gefangene Heldin ist oder wie verführerisch sie mit den Wimpern schlägt, sie will nicht wirklich mit dir schlafen. Öffne nicht die Zellentür.
  10. Geben dir die Helden die Chance, aufzugeben oder zu fliehen, dann nutze sie.
  11. Ergibst du dich dem Helden, versuch nicht ihm in den Rücken zu stechen; sein Begleiter wird dich zuerst erwischen.
  12. Gibt sich die scheinbar hilflose und in die Ecke gedrängte Person sicher und furchtlos, obwohl sie in der Unterzahl und umzingelt ist, dann begegnest du einem Helden in Verkleidung. Lauf, solange du noch kannst.
  13. Kleidet der Held, dem du hinterher geschickt wurdest, sich völlig schwarz, dann ist er noch gefährlicher, als der Böse Oberherrscher vermutet; verdopple alle Anforderungen an Männern und Feuerkraft.
  14. Übe deine „zufällige“ Schwert/Pistolen/Waffen-Fallen-Lass-Technik. Es ist das einzige, was dich retten kann, wenn der Held am Gewinnen ist.
  15. Hast du jemand vor deiner Waffe und diese Person sagt „du hast nicht den Schneid mich zu töten“ dann widerlege seine/ihre Hypothese.
  16. Der Böse Oberherrscher wird nicht sein Leben riskieren, um deines zu retten. Warum solltest du deines für ihn riskieren?
  17. Benutzt der Held dich als lebendes Schild und der Böse Oberherrscher dich dann fragt, ob die Weltuntergangswaffe vorbereitet ist, sag „Nein.“
  18. Befiehlt dir der Böse Oberherrscher einige Gefangene zu töten und er bricht dann auf, um anderswo Geschäfte zu erledigen, verlasse den Ort so schnell wie möglich; es wird einen erfolgreichen Rettungsversuch geben.
  19. Lass es niemals zu, in ein bösartiges, heißhungriges Biest verwandelt zu werden, um den Helden zu besiegen. Das klappt nie und deine Freundin wird das nicht verstehen. Sie wird dich für einen der Guten Jungs fallen lassen.
  20. Halt niemals Geiseln direkt vor deiner Waffe. Jeder, der schnell genug in die Rolle des Helden schlüpfen kann, schlägt dich schneller, als du den Abzug ziehen kannst.
  21. Sollst du Leichen beseitigen, entsorg sie im Gebiet des Bösen Oberherrschers und nicht in benachbarten Gebieten, die sich derzeit nicht unter seiner Kontrolle befinden.
  22. Finde heraus, wo der Böse Oberherrscher den Selbstzerstörungsschalter für seine geheime Basis installiert hat (den echten Schalter und nicht den Köder) und mache ihn bei der ersten Gelegenheit unbrauchbar. Die Basis wird sowieso in die Luft gejagt, aber deine Fluchtchancen sind besser.
  23. Lass dich nicht vom Bösen Oberherrscher als Versuchstier benutzen.
  24. Kannst du es nicht vermeiden, vom Bösen Oberherrscher als Versuchskaninchen benutzt zu werden, wird eine durch das Experiment erhaltene Kraft dafür sorgen, dass der Held dich während des Heldenhaften Kampfes töten muss. Wechsele die Seiten und nimm deine gerechte Rache.
  25. Außer wenn du um Unterstützung rufst, gibt es keinen Grund zu schreien, wenn du den Helden angreifst. Besonders, wenn du das von hinten tust.
  26. Die empfohlene Methode zu prüfen, um der Held noch lebt, ist es, ihm in den Kopf zu schießen.

    Richtlinien für die Legionen des Untergangs-Truppen:

  27. Bevor du Wachdienst verrichtest, mache dich mit dem Geräusch eines geworfenen Kiesels vertraut und lerne, dich nicht davon ablenken zu lassen.
  28. Während du Wachdienst verrichtest, starre nicht ständig nur in eine Richtung, sondern nimm dir dann und wann einen Moment, um dich umzusehen.
  29. Und falls du den Wachdienst ableistest und jemand kommt mit einer Gefangenenverlegung oder einer Wartungsarbeit, von der du nichts weißt, dann nimm ihn auf der Stelle fest.
  30. Bekämpfst du Eindringlinge, dann kämpf nicht leise, sondern brüll „Eindringlinge!“ solange du noch Atem hast.
  31. Teilt man Rüstungen oder Uniformen aus, die mit der Arbeitsumgebung kontrastieren, erkundige dich respektvoll nach vernünftiger gefärbter Kleidung.
  32. Nimm viel an Schusswaffenübungen teil und ziele auf den Helden, nicht den Boden um ihn herum; eine Menge Dreck aufspritzen zu lassen sieht cool aus, aber es wird den Helden nicht aufhalten.
  33. Greif den Helden nicht alleine oder paarweise an. Der Böse Oberherrscher heuerte Millionen von euch aus einem Grund an.
  34. Lerne, von hinten zu führen und von fern anzugreifen, genau wie es der Böse Oberherrscher macht.
  35. Lass Vorsicht walten beim Missbrauch von unterdrückten Leuten. Viele Feldwerkzeuge sind effektive Waffen in den Händen von geschickten Gegnern. Einige von diesen kleinen alten Männern könnten auch dir noch etwas über den waffenlosen Kampf beibringen. Und es würde zu deinem Glück passen, dass der Dörfler, auf den du herumhackst, der Held in Verkleidung ist.
  36. Teste die Fähigkeit deiner Rüstung wenigstens einen Schwerthieb oder Laserblast aufzuhalten und wenn diese nicht wenigstens soviel Schutz bietet, erkundige dich respektvoll nach mehr.
  37. Gehe sicher, dass dein Kopfschutz ein nützliches Blickfeld erlaubt.
  38. Denke daran, falls es dem Helden und/oder seine Kameraden absichtlich erlaubt wird zu entkommen, dann musst du dich nicht umbringen lassen, bei deinem Bemühen die Flucht zu „verhindern“.
  39. Wird ein Gefangener plötzlich krank, benachrichtige den Bösen Oberherrscher und warte seine Instruktionen ab. Gehe nicht in die Zelle für eine Untersuchung.
  40. Bist du auf Patrouille und dein Partner verschwindet auf geheimnisvolle Weise, ruf nach Unterstützung, bevor du dich auf die Suche nach ihm machst.
  41. Beinhaltet der Name deiner Einheit Wörter wie: „Imperial“, „Elite“, „Überlegene“, „Taktisch“, „Sturm“ oder „Spezial“, dann beantrage so bald wie möglich eine Verlegung. Diese Jungs werden immer zuerst zusammengeschlagen, wenn der Held angreift.

    Tipps für den Vertrauenswürdigen Leutnant:

  42. Sind der Held oder sein Begleiter deiner Gnade ausgeliefert, dann zögere nicht für hämische Freude.
  43. Kannst du der hämischen Freude nicht widerstehen, dann gib nicht mit der Belohnung an, die du von deinem Meister für ihr Abliefern oder Töten erwartest.
  44. Freust du dich und gibst an, dann sei nicht überrascht, wenn ein Kamerad oder die Person, die deiner Gnade ausgeliefert ist, dich von hinten anspringt, während du durch dein Angeben abgelenkt bist.
  45. Gelingt es dir nicht, deine Mission zu erfüllen, verlasse das Dorf. Wenn du zum Bösen Oberherrscher zurückkehrst, um von deinem Misserfolg zu berichten, bringt er dich um.
  46. Während sich der Böse Oberherrscher gerade über seinen erwarteten Erfolg bei der Unternehmung, die er gerade starten will, hämisch freut, wird es als unhöflich betrachtet zu fragen: „Und wenn es versagt?“ Du wirst wahrscheinlich nicht für deine Kühnheit ausgepeitscht, verstümmelt oder getötet, aber warum solltest du das riskieren?
  47. Trage niemals geschlechtsunpassende Unterwäsche, wenn Schwertkämpfe üblich sind. Der Held wird deine Hosenträger zerschneiden, was deine Hosen zum Rutschen bringt und dich der Lächerlichkeit preisgibt.
  48. Entdeckst du die wunderschöne Tochter des Bösen Oberlords beim Anbändeln mit dem Helden, nimm ihre Bestechung an, aber verrate sie.
  49. Befolgst du Befehle und versagst, wird der Böse Oberherrscher behaupten, er hätte dir gesagt, etwas anderes zu tun und deine Körperteile werden als Burgdekoration benutzt. Gehorchst du den Befehlen nicht und bist erfolgreich, wird der BO so tun, als wäre das, was du getan hast deine Idee und du wirst belobigt. Moral: Mach das, was klappt.
  50. Finde heraus, was mit deinem Vorgänger passiert ist. Lerne daraus.
  51. Arrangiere immer einen Sündenbock, um jeden Fehlschlag zu erklären.
  52. Übernehme nie, nie, nie, nie, nie, nie, nie, nie, nie die Verantwortung für Fehlschläge.

    Tipps für die Schöne doch Niederträchtige Tochter des Bösen Oberherrschers:

  53. Finde all diese lieblichen kleinen Familiengeheimnisse selbst heraus, so dass der Held dich nie mit ihnen überraschen kann.
  54. Verliebe dich nicht in den Helden.
  55. Verliebst du dich in den Helden und entscheidest du dich, ihm zu helfen, verkünde deinem Vati nicht deine Absichten. Er wird dich bloß in Ketten legen und eine Hinrichtung in Aussicht stellen. Natürlich wird dich der Held retten, aber es ist entwürdigend.
  56. Nimmt dich der Held zu seiner geheimen Basis mit und erzählt dir dort von seinen Plänen, lächele süß, verlasse ihn und finde einen anderen Mann; der Held ist offensichtlich so dumm, dass er nicht sehr lange leben wird.
  57. Versucht einer von Vatis Bösen Handlangern dich anzumachen, verstümmele ihn wenigstens. Während das Treffen interessant sein könnte, würde es ein schlechtes Beispiel sein.
  58. Verliebst du dich in den Helden und willst du, dass er deine Gefühle erwidert, benutze keinen Trank, der von einer verhutzelten, alten, auf der Spitze eines Berges lebenden Dame, zusammengebraut wurde. Falls der Held nicht blind ist, werden deine natürlichen Zauber ausreichen, um ihn zu gewinnen. Bevorzugt er eine Schlampe von einer Prinzessin, dann hat er offensichtlich einen schlechten Geschmack; finde jemand besseres.
  59. Verliebst du dich in den Helden und erfährst du, dass er eine Wahre Liebe hat, erforsche die Beziehung genau. Hat sie seine Gefühle noch nie erwidert, ist die Stelle noch offen für den Wettbewerb (aber du musst zuerst eine Weile als Begleiter des Helden arbeiten.) Erwidert die Wahre Liebe die Gefühle des Helden, gib es auf. Versuche ausdrücklich nicht die Wahre Liebe zu eliminieren, indem du sie tötest, hereinlegst oder stürzt. Du wirst entweder versagen, als Übeltäter entlarvt oder beides.
  60. Trage keine Kleider mit hohem, fächerförmigen Kragen. Bleib bei den enganliegenden, einfachen, kleinen Nummern, die es dir erlauben, deinen Kopf zu drehen, um hinter dich zu blicken. Falls du aus irgendeinem Grund ein Kleid mit einem hohen Kragen tragen musst, dann gibt es eine arkane Vorrichtung namens „Spiegel“, die dir hilft zu sehen, was in deinem Rücken vorgeht.
  61. Lass ein paar Ingenieure einen geheimen Ausgang in den Raum installieren, in dem Papi deine Mami für den Rest ihrer Tage eingekerkert hatte, nachdem sie ihm missfallen hat.
  62. Misshandle nicht die Bevölkerung. Lass Papi derjenige sein, der sich aus allen Helden des Landes Feinde macht.
  63. Hast du Geschwister, traue ihnen nicht. Sie werden dich nur schamlos ausnutzen. Sind sie natürlich dumm genug, dir zu trauen, nutze sie schamlos aus.
  64. Versucht eines deiner Geschwister deine Hilfe zu bekommen, bei dem Versuch Vati zu stürzen, dann lächele, stimme zu und verrate es. Sie sind entweder dumm (in dem Fall wird das Komplott gewiss versagen und du wirst erwischt), legen dich herein (in dem Fall wäre es eine sehr schlechte Idee, sie nicht zu verraten), oder sie sind Gut geworden (in dem Fall wäre das Leben unter dem neuen Regime langweilig).
  65. Lache über alle Witze des Begleiters, egal wie schwach sie sind. Auf die Weise wird er leichter hereinfallen, wenn du so tust, als würdest du ihm verfallen.
  66. Statt einfach eine attraktive Bühnendekoration zu sein, gehe sicher, dass du jedes Detail bei der Beherrschung des Bösen Imperiums kennst. So wird für den Fall, dass Papi etwas Unschönes passiert, der Übergang der Macht glatt verlaufen. Dann stelle sicher, dass Papi etwas Unschönes passiert.
  67. Entscheide dich jetzt, ob du den Helden heiraten oder ihn langsam in kleine Stücke schneiden willst. Versuche nicht das letztere, bis du das erstere aufgegeben hast.
  68. Papis Vertrauenswürdiger Leutnant arbeitet für Papi. Wenn er dich dabei erwischt, wie du mit dem Helden herummachst, wird er schadenfroh nehmen, was du ihm für sein Schweigen bietest und dich dann trotzdem verraten.

    Tipps für den Buchhalter des Bösen Oberherrschers:

  69. Führe einen Satz Bücher, welche die Aktivitäten des Bösen Oberherrschers auflisten, die Gandhi zur Ehre gereichen würden. Zeige diese Aufzeichnungen jedem, der sie sehen will.
  70. Führe einen zweiten Satz Bücher, das die Aktivitäten des ersten Satzes auflistet plus der Aktivitäten, die auf den ersten Blick faul aussehen, aber bei genauerer Untersuchung genau innerhalb der Buchstaben des Gesetzes sind und es vielleicht ein wenig beugen. Zeige diesen Satz den Buchprüfern, die sich nicht vom ersten Satz täuschen lassen und dann auch nur, falls der Böse Oberherrscher keine andere Wahl hat, als die Prüfung zu erlauben. Führe diese Bücher ein wenig ungepflegt, so dass jeder, der sie untersucht, glaubt, dass man euch mit heruntergelassenen Hosen erwischt hat.
  71. Führe einen dritten Satz Bücher, der alles auflistet, was der Böse Oberherrscher vorhat. Zeige diese Bücher dem Bösen Oberherrscher, wenn er sie sehen will. Zeige sie sonst niemanden. Lagere sie in thermitgefüllten Vitrinen, so dass sie mit extremer Geschwindigkeit zerstört werden können.
  72. Führe einen vierten Satz Bücher, der für den Großteil der Kriegsbeute des Bösen Oberherrschers auflistet, an welchen Orten und mit welchen Passwörtern er gelagert ist, einschließlich der Geplünderten Kronjuwelen. Benutze diese Informationen, damit du um dein elendes feiges Leben schachern kannst, wenn der Held den Bösen Oberherrscher besiegt.
  73. Führe einen fünften Satz Bücher, der für einen kleinen Teil der Kriegsbeute des Bösen Oberherrschers auflistet, an welchen Orten und mit welchen Passwörtern dieser in Form von unmarkierten und nicht zurück verfolgbarem Bargeld gelagert ist. Benutze diese Informationen, um deinen Ruhestand zu finanzieren, nachdem der Böse Oberherrscher gestürzt wurde.
  74. Sobald der Held und seine Alliierten die Burg des Bösen Oberherrschers stürmen, versteck dich unter dem Stämmigen Eichentisch mit den anderen Gerissenen Ratgebern, bis der Kampf vorbei ist. Falls der Böse Oberherrscher gewinnt, heißt es zurück zu den üblichen Geschäften; deine weinerliche Feigheit wird nur die Überlegenheitsgefühle des Bösen Oberherrschers dir gegenüber anheizen und du wirst nicht bestraft. Falls der Held gewinnt, danke dem Helden dafür, dass er euch von der Gedankenkontrolle des Bösen Oberherrschers befreit hat, zeige ihm, wo die Geplünderten Kronjuwelen gelagert werden und dann, wenn niemand hinsieht, nimm dir den Teil der Beute des Bösen Oberherrschers, die du für deinen Pensionsfond bestimmt hast und geh in Pension.
  75. Belästige den Bösen Oberherrscher nicht mit den Details der Finanzen; Mathe langweilt ihn. Merke dir einfach seinen Nettowert zu jedem gegebenen Zeitpunkt und sei bereit ihm diese Summe auf Nachfrage zu nennen.
  76. Unterschlage keine Gelder vom Bösen Oberherrscher, es sei denn du kannst die Diskrepanzen decken, indem du die Verluste übertreibst, die durch die Missgeschicke der anderen Handlanger erzeugt werden; und dann auch nur wenn die genannten Handlanger tot sind.

    Tipps für Böse Genies und Wissenschaftler:

  77. Ich experimentiere nicht an mir selbst herum.
  78. Ich transplantiere nicht meinen Geist in das Gehirn des Helden, wenn mein Testaffe noch im Labor ist.
  79. Keine meiner Super-Waffen hat einen „Rückwärts“-Schalter.
  80. Mein geheimes Labor hat ausgezeichnete Belüftung, automatische Sprinkler und Feuerlöscher griffbereit an jeder Werkbank.
  81. Meine Glaskolbenhalter, Reagenzglasgestelle und die mit Bunsenbrennern erhitzten Apparate sind am Boden oder der Wand verankert und stehen nicht unsicher balanciert auf einem wackligen Tisch.
  82. Jede fähigkeitenverstärkende Formel, die mögliche degenerative oder abhängig machende Effekte hat, mögen für die Anwendung an den Kontrollierten Massen passend sein, aber nicht bei mir selbst.
  83. Meine starkstromversiegelte Testkammer ist nur von außen bedienbar, gesichert durch die Kombination meines Hand- und Augenabdrucks. Hat mich jemand von meiner Hand und meinem Auge getrennt, um die Kammer zu bedienen, möchte ich eh lieber tot sein.
  84. Kann ich Gene miteinander verbinden, um eine 60 Meter lange Mörder-Kakerlake zu erschaffen, kann ich in die genannte Schöpfung eine Empfänglichkeit für mein hausgemachtes Insektenvernichtungsmittel einfügen, das ich in einer praktischen Sprühdose an meinem Schlüsselanhänger trage.
  85. Experimentelle Monsterschöpfungen haben nicht nur eine sofort tödliche Schwäche, die nur ich ausnutzen kann, außerdem haben sie, bis mein Diabolischer Plan zur Ausführung bereit ist, eine Abhängigkeit von einer Substanz, die nur ich liefern kann und ohne die sie in ein bis zwei Tagen sterben.
  86. Ich habe immer ein offenes Flugzeugticket nach Neuseeland zur Hand für den Fall, dass mein gegenwärtiges Projekt aus meinem Labor flieht, anfängt außerhalb jeglicher Kontrolle zu mutieren oder anfängt mit mir in einer kampfsuchenden Art zu streiten.
  87. Ich suche persönlich das Gehirn aus, das in meinem lebenserschaffenden Experiment benutzt wird.
  88. Brauche ich einen Liter meiner geheimen Formel, um meinen Diabolischen Plan auszuführen, stelle ich zehn Liter her und die anderen neun Liter lagern sicher in verschiedenen Verstecken.
  89. Ich trage immer das Gegengift bei mir. Aber es ist in einem Fläschchen, das mit „Giftvorrat“ beschriftet ist. Das Fläschchen mit dem Giftvorrat ist beschriftet mit „Gegengift“.
  90. Arbeite ich an einem optischen Gedankenkontrollgerät, entferne ich alle überzähligen Spiegel aus dem Labor und trage jederzeit polarisierte Kontaktlinsen.
  91. Ich teste die Stärke, Macht und Schwächen aller Monster, die ich erschaffe. Besser sich zurückziehen und das nächste Mal zwei Monster schicken, als eines wegen einfach schlechter Planung zu verlieren.
  92. Experimente, die ein menschliches Testsubjekt benötigen, werden an asozialen Pennern ausgeführt, die alleine in großen Städten leben und nicht an jemanden, dessen Verschwinden bemerkt wird, wie ein Mitschüler an der örtlichen High School.
  93. Falls ich wirklich an einer Teenagerin experimentieren muss, wähle ich nicht die dralle Cheerleaderin, deren mutiger und gutaussehender Freund der Kapitän des Footballteams ist. Stattdessen wähle ich das mausgraue, ruhige Mädchen, dessen einziger Freund der nervöse Leiter des Dungeons and Dragons Klubs ist, den ich wahrscheinlich zum Mithelfen bringen kann, falls ich Hilfe brauche.
  94. Ich denke daran, dass jede/r Roboter/Vorrichtung/Geisteskraft, der/die aus drei Metern ferngesteuert werden kann, mit ausreichender Vorbereitung, Anstrengung und/oder Energie auch von 100 Kilometern oder mehr ferngesteuert werden kann.
  95. Das Füttern von Heißhungrigen, Eingesperrten Bestien erledigen meine ersetzbaren, automatischen Bestienfütterer. Oder, falls das Gehege gut von mir versiegelt wurde, uneingeweihte Lakaien. Kein Lakai (besonders keiner mit einer Freundin zum beeindrucken) erhält jemals die Schlüssel zu den Käfigen.
  96. Meine Androidenarmeen sind fähig, unabhängig zu handeln und verlassen sich nicht auf ein zentrales Gehirn für ihre Koordinierung. Weiterhin haben sie Logikschleifen-Abwehrprozeduren um Lähmung zu vermeiden durch „Alles, was ich sage ist eine Lüge“ und ähnliche Aussagen.

    Tipps für böse Kultmitglieder:

  97. Wähle einen Glauben und bleibe dabei. Dilettantismus ist das Zeichen eines Amateurs.
  98. Mache dich vertraut mit den Spezifikationen für die Opfer an den Gott und stelle sicher, dass ein unakzeptierbarer Ersatz nicht unerwartet in die Zeremonie eingeführt werden kann. Falls die Strafe für ungenaue Arbeit Tod oder Verstümmlung lautet, denke darüber nach, für eine tolerantere Gottheit zu arbeiten.
  99. Vermeide unnötige Beschämung. Übe die richtige Aussprache des Namens deiner Gottheit in der Abgeschiedenheit deines eigenen Zimmers, bevor du ihn in der Öffentlichkeit singst. Blitzkarten sind oft hilfreich. Achte besonders darauf nur eine Silbe auf einmal auszusprechen; manche Gottheiten neigen dazu bei jeder Erwähnung ihres Namens aufzutauchen und erwarten ein akzeptierbares Opfer bei ihrer Ankunft.
  100. Bevor du einer Schwängerung durch ein übernatürliches Wesen zustimmst, erforsche die Überlebensrate der anderen Frauen, welche die Prozedur durchgegangen sind.
  101. Beschwöre niemals etwas, das größer ist als dein Kopf.
  102. Vermeide Gottheiten, dessen Anhänger alle jung sind; solche Glaubensgemeinschaften benutzen oft eine unschöne Ruhestandsprozedur.
  103. Vermeide kabbalistischen Schmuck mit mehr als zehn Pfund Gewicht – er erzeugt ungewünschte Aufmerksamkeit von Touristen, Polizisten, verschiedenen übernatürlichen Kreaturen und kann ausgesprochen gefährlich während eines Gewitters sein. Sein Klingeln neigt außerdem dazu den Helden vor deiner Annäherung zu warnen.
  104. Duftkerzen dürfen nicht bei Ritualen benutzt werden. Ich kann das nicht genug betonen. Pastellfarbene Kerzen in der Form von niedlichen kleinen Tieren sind wie direktes Sonnenlicht für die Mächte der Finsternis.
  105. Fängt der bei der Séance kontaktierte Geist an, finanzielle Ratschläge anzubieten, hast du es mit einem Betrüger zu tun und nicht mit einem nachweislichen Medium.
  106. Nimm immer deine Werkzeugtasche mit: Kerzen, Kreide, Weihrauch, Silbermesser, Würgeseil, Revolver, Knoblauch, Yellow Sign (?), Geld für Taxi und Kleingeld.
  107. Fluoreszierende Beleuchtung ist sehr verärgernd für die meisten Kreaturen der Unterwelt
  108. Geht die Schwarze Messe schief, bleib fern vom Bösen Priester. Erzürnte Dämonen gehen immer auf den Pompösen los.
  109. Anhänger mit Sprachfehlern sollten von Sprechrollen ausgenommen werden, bei jeder beliebigen Zeremonie. Die falsche Aussprache des Namens der Gottheit kann katastrophale Effekte haben.
  110. Plane voraus mit der Auswahl von zeremoniellen Roben, in denen man gut laufen kann, während sie noch reichlich Verborgenheit bieten.
  111. Ist am Ort des Rituals ein seltsames Pulver verstreut, das beim letzten Mal nicht da war, verschiebe alle Zeremonien, bis der Platz gesichert ist.
  112. Beginnt ein religiöses Artefakt zu leuchten, SCHLIESSE DEINE AUGEN. Tausende von Kultmitgliedern könnten jedes Jahr gerettet werden, wenn sie diesem einfachen Sicherheitstipp folgen würden.
  113. Wenn du Vieh verstümmelst, vermeide das mit Hoden.
  114. Während ritueller Opferungen Teile für daheim an sich zu nehmen, wird jetzt allgemein als „schlechte Umgangsform“ angesehen.
  115. Bluttests von allen Opfern vor dem Ritual sind jetzt Vorschrift. Die Effekte von HIV-positiven Opfergaben auf die durchschnittliche männliche Gottheit wurden noch von keiner lebenden oder intakten Person bezeugt.
  116. Im Gegensatz zum althergebrachten Glauben sollten Drogen und Herbeirufungen nicht vermischt werden. Falls das Ritual schief gehen sollte, ist es lebenswichtig unterscheiden zu können, zwischen der schnatternden Monstrosität, die man voll Silberkugeln pumpen muss und der schnatternden Monstrosität, die nach ein paar Stunden Schlaf, etwas Vitamin B-Komplex und einem guten heißen Bad verblasst.
  117. Spiele niemals Strip-Tarot.
  118. Frömmigkeit und Glaube sind mächtige Dinge und wenige Kräfte der Natur können jemanden aufhalten, der treu steht zu seinem Glauben, seinem/seiner Gott/Göttin und dem Geschäft, das er im Austausch für seine Seele gemacht hat. Dennoch ist es auch wahr, dass Gott zur Seite mit der schwersten Artillerie tendiert, also sei bereit jeden Augenblick die Seiten zu wechseln.
  119. In den Situationen, wo ein frisches lebendes Opfer nicht zur Verfügung steht, können die unteren Ränge der Hölle getäuscht werden durch das Aufwärmen eines vorher gefrorenen Stückes Ex-Opfers, wenn man es geschickt wackelt. Dennoch steht das Formen eines falschen Opfers aus SPAM nicht zur Diskussion.
  120. Statt Menschenopfer zu wählen, die jung, jungfräulich und unschuldig sind (und dazu tendieren die Freundin des Helden zu sein), finde heraus, ob du sie nicht ersetzen kannst mit Massenmördern, Anwälten, Schulratsmitgliedern und anderen Leuten, die nicht vermisst werden.
  121. Schütze das Urheberrecht an deinen Gesängen, so dass du einen Schritt voraus bist, wenn eine langhaarige, haschrauchende, madenverseuchte Rockband sie für einen schnellen Dollar plagiarisiert.
  122. Erlaube es deinem geistigen Zustand nicht weiter zu degradieren, als es die Verpflichtungen deiner Gottheit verlangen. Ein guter Psychiater hilft.

    Ratschläge für Außerirdische und randalierende Monster

  123. Impfung vor Eroberung.
  124. Kein Terrorisieren in der Umgebung von Atomkraftwerken.
  125. Egal wie hübsch das Mädchen ist, lass sie allein. Es ist beinahe garantiert, dass eure Anatomien (nicht zu erwähnen eure Biologien) inkompatibel sind.
  126. Braucht dein Planet verzweifelt Frauen, stehen die Chancen gut, dass ihr sie ohne Invasion bekommt, indem ihr einfach Arbeit und gleiche Bezahlung anbietet.
  127. Leite nicht die ganze Kraft durch das Mutterschiff.
  128. Erklimme keine hohen Gebäude, um der Gefangennahme zu entgehen, außer du kannst von der Spitze fliegen.
  129. Gib immer vor, gegen Schusswaffen gefeit zu sein. Leute werden nur auf dich schießen, wenn sie glauben, dass das hilft.
  130. Leg deine Eier nicht im U-Bahnsystem einer größeren Metropole. Such dir eine hübsche abgelegene Höhle.
  131. Kannst du deine Feinde durch deine Vermehrungsrate überwältigen, versuch nicht die Übernahme durch brutale Gewalt.


Abschnitt D: Nebencharaktere (Gut)

Wenn Ich Jemals der Begleiter Werde...

  1. Sagt der Held mir, dass ich warten soll, während er vorausgeht, werde ich genau das tun, statt rumzuschleichen und gefangen zu werden.
  2. Habe ich Interesse an einer Romanze, halte ich ein Auge offen für den tollkühnen, durchschnittliche attraktiven Wildfang, die ungefähr meine Größe hat. Die atemberaubenden Schönheiten sind wahrscheinlich Spione vom Bösen Oberherrscher und versuchen nur durch Schmeichelei wertvolle Informationen aus mir herauszulocken, oder mich auf die andere Seite zu verführen.
  3. Optimismus und Überleben scheinen in negativer Wechselseitigkeit zu stehen. Habe ich jederzeit Vertrauen in die menschliche Natur, prüfe ich den Zustand meiner Versicherungspolicen.
  4. Ich strebe danach, die Fähigkeiten des Helden zu ergänzen, statt sie nachzuahmen. Wenn ich die erfinderischste Person bin, die je geboren wurde, werde ich mich diesem Talent widmen, statt zu versuchen ein weiterer Schwertkämpfer zu werden.
  5. Ich stimme alle mit dem Heroischen Kampf verbundenen Aktionen mit dem Helden ab; kann ich ihm nicht sagen, was ich tue, sollte ich es wahrscheinlich auch nicht tun.
  6. Ich gehe nicht mehr in die Stadt, um Informationen zu sammeln, wenn ich dabei regelmäßig zusammengeschlagen werde.
  7. Ich lasse Vorsicht walten während des Heroischen Kampfes. Weder die Tiefe der Pein des Helden wegen meines Todes, noch die Hitze seines Zornes um mich zu rächen, holen mich von den Toten zurück.
  8. Ich bin meistens ruhig und nüchtern. Wenn ich betrunken bin und obszöne Lieder mit voller Lautstärke singe, ziehe ich Prostituierte an, die in Wirklichkeit für den Bösen Oberherrscher arbeiten.
  9. Erhalte ich die Aufgabe, eine sehr wichtige Nachricht zu überbringen, dann mache ich Kopien und benutze einen Kurierdienst, damit sie zu ihrem Bestimmungsort gelangt
  10. Bietet mir die wunderschöne gefangene Spionin erotische Gefallen an, ist es nur ein Trick, um mich zu töten und zu entkommen; ich werde ablehnen.
  11. Nehme ich den Ruf zu den Waffen an, werde ich nicht notwendigerweise den Modesinn des Helden nachäffen. Insbesondere habe ich Ärmel an meinem Hemd, das zugeknöpft ist.
  12. Wird mein Partner Dirty Harry genannt, sollte mir bewusst werden, dass es einen Grund dafür gibt und ich sollte um eine Versetzung bitten.
  13. Bevor ich die Rolle als Begleiter annehme, finde ich heraus, wie die Position frei wurde.
  14. Schickt mich der Held auf einen Botengang, gehe ich hin, erfülle die Aufgabe und kehre zurück. Ich werde nicht bei der Schänke für eine Maß Bier einkehren.
  15. Tut der Held etwas, das meine Gefühle verletzt, werde ich annehmen, dass es sich um einen ehrlichen Fehler handelt. Ich wandere nicht in einem Anfall von Selbstmitleid allein davon, nur um vom Bösen Oberherrscher gefangen zu werden.
  16. Ich informiere den Helden und seine Begleiter über meine beschämenden Geheimnisse, so dass der Böse Oberherrscher mich nicht mit ihnen erpressen kann.
  17. Fliege ich ein Ein-Mann-Gerät, das ernsthaft beschädigt ist, werde ich den Schleudersitz betätigen. Nur wenn der Schleudersitz versagt, werde ich einen langen, qualvollen Schrei ausstoßen, während ich das Gerät in den Feindkomplex fliege.
  18. Hat der Held eine extra-schneidige Waffe oder Rüstung, versuche ich ähnliche Sachen für mich zu beschaffen.
  19. Ich trage kein rotes Hemd, wenn ich auf einen Planeten herunterbeame.
  20. Ich erzähle dem Helden keinen meiner Pläne, wie ich mich zur Ruhe setze in der Zeit nach dem Sturz des Bösen Oberherrscher.
  21. Ich öffne niemals ein Paket, das an den Helden adressiert ist, noch hole ich seine Wäsche ab und ich erledige auch keine anderen persönlichen Aufgaben in seinem Namen.
  22. Wirft der Held mir seine Autoschlüssel zu, werfe ich sie zurück und nehme den Bus. Die Autobombe kann zur Abwechslung mal ihn in die Luft jagen.
  23. Ich werde nicht so oft sterben und von dem Helden ins Leben zurückgebracht werden, dass die Fans sagen, ich hätte eine Drehtür ins Jenseits.
  24. Ich mache Pläne für die Beseitigung meines Körpers nach meinem Tod, so dass der Böse Oberherrscher ihn nicht aus seinen hinterhältigen Gründen missbrauchen kann.
  25. Jemand der in den Heldenhaften Kampf verwickelt ist, hat da draußen einen eineiigen Zwilling. Ich mache dementsprechende Pläne.
  26. Finde ich eine Grube, werfe ich keinen Stein hinein, nur um zu sehen, wie tief sie ist. Es sei denn, diese Information wird aus irgendeinem Grund tatsächlich gebraucht.
  27. Verliebe ich mich in die Wahre Liebe des Helden, offenbare ich das dem Helden zuerst und dann der Wahren Liebe, damit sie mir helfen können, darüber hinweg zu kommen und jemand anderen zu finden.
  28. Verliebe ich mich in jemand anderen, werde ich das ihm/ihr jetzt sagen und nicht schüchtern zögern, was das Ziel meiner Zuneigung dazu verdammen würde, umzukommen, gerade als ich den Mut aufbrachte, meine Gefühle zu offenbaren.
  29. Ruft mich der Held von einem dunklen Ort, an dem ich ihn nicht erwartet habe, werde ich den Ort mit irgendeiner Lichtquelle erhellen, ihn nach dem Passwort fragen und mit der größtmöglichen Vorsicht weitergehen.
  30. Will der Held, dass ich etwas hole, werde ich eine Lieferung vereinbaren. Wenn die nicht verfügbar ist, werde ich ein paar getreue Kameraden mitnehmen. Unter keinen Umständen werden diese Dienste bei Nacht durchgeführt.
  31. Ist es das Schicksal des Helden, gewisse Personen zu erschlagen, den Bösen Oberherrscher im Besonderen, heißt das, dass ich sie nicht erschlagen werde und auch den Versuch meiden sollte.
  32. Warnt mich der Held, dass meine Freundin eine Dienerin des Bösen ist, bin ich in einer perversen Zwickmühle. Falls ich dem Helden glaube und die Beziehung beende, wird sich herausstellen, dass er total falsch lag und die daraus erfolgte Entfremdung ihrer Gefühle wird sie zur Dunklen Seite treiben. Falls ich dem Helden nicht glaube, wird sich herausstellen, dass er recht hatte und ich würde als Schachfigur von meiner arglistigen Geliebten missbraucht. Ich schätze, die einzige Lösung ist es, meine Süße auf einen langen Urlaub mitzunehmen und nicht wiederzukehren, bis der Heroische Kampf beendet ist.
  33. Ich stachele die schlechten Kerle nicht an mit Sprüchen wie “nur über meine Leiche.“

    Wenn Ich Jemals die Wahre Liebe des Helden Werde...

  34. Ich schwöre niemals, dass ich nur jemanden heirate, der mich besiegen kann. Ich erlerne die Gesetze, die meine Heiratsmöglichkeiten einschränken und wirke auf ihre Aufhebung hin. Ich entscheide wann und wen ich heirate, vielen herzlichen Dank.
  35. Ich erstarre nicht vor Schreck in Gegenwart von Monstern oder Dienern des Bösen Oberherrschers.
  36. Habe ich einen Freund, der nie in der Nähe zu sein scheint, wenn der Held auftaucht und die Schlechten Kerle verkloppt, werde ich die passenden Schlussfolgerungen ziehen.
  37. Wurde ich vom Bösen Oberherrscher gefangen und entkomme, setze ich voraus, dass er mir irgendeinen Gegenstand zum Aufspüren zugesteckt hat. Wenn ich zur versteckten Rebellenbasis will, gehe ich zuerst zu einem anderen Ort, wechsele meine Kleidung, Ausrüstung und Transportmittel und gehe dann zur versteckten Rebellenbasis.
  38. Habe ich eine Kopie der Pläne des Bösen Oberherrschers und meine Gefangennahme steht bevor, schicke ich nicht die einzige Kopie dieser Pläne mit einem niedlichen Begleiter los. Ich mache viele Kopien der Pläne und schicke sie mit vielen niedlichen Begleitern los.
  39. Ich verschaffe mir Fähigkeiten im waffenlosen Kampf, so dass ich dem Schlechten Kerl zwischen die Beine treten und meinen Ellbogen in den Solarplexus des Bösen Oberherrscher setzen kann, wenn er mich als menschlichen Schild missbraucht. Ich versuche jedoch nicht den Schlechten Kerl mit bloßen Händen anzugreifen, solange es zweckmäßigere Mittel gibt.
  40. Ich verschaffe mir Fähigkeiten im bewaffneten Kampf, dass, wenn der Böse Oberherrscher und der Held mit einem tödlichen Kampf beschäftigt sind, ich mir Waffen von einem toten Handlanger greifen und die Chancen für den Helden verbessern kann.
  41. Ich verschaffe mir Fähigkeiten im Gebrauch meiner Arme und Beine, so dass ich tatsächlich von einem Ort zum anderen rennen kann, ohne über jeden Schatten, jede Ritze und jeden Kiesel auf meinem Weg zu stolpern.
  42. Versucht der Böse Oberherrscher, mich zur Hochzeit mit ihm zu zwingen, bestehe ich auf einer so teuren Zeremonie, dass sie seine industriellen Kräfte schwächt. Ich werde bei den winzigsten Details der Zeremonie so kleinlich sein und meine Meinung so oft ändern, dass die sich daraus ergebende Verspätung dem Helden mehr als genug Zeit gibt, mich zu retten.
  43. Meine eigenen Begleiter werden nach ihrem Verstand und nicht ihrem Aussehen ausgewählt.
  44. Weil gleichberechtigte Frauen es immer noch auf beide Arten machen dürfen, schließe ich es nicht aus, den Bösen Oberherrscher mit meinen weiblichen Reizen zu besiegen. Auch wenn es nur bei Dummen Schlechten Kerlen funktioniert, tut der Versuch nicht weh.
  45. Nachdem ich in eine verfängliche Situation gezwungen wurde, schnappe ich mir nicht eine Waffe von dem Schlechten Kerl und werfe sie dann nicht dem hereinkommenden Helden zu; ich schnappe mir eine Waffe vom Schlechten Kerl und benutze sie selber gegen ihn, bevor der Held hereinkommt.
  46. Ebenso, falls ich den Helden in einer verfänglichen Situation mit einer anderen Frau erwische, gebe ich dem Helden den wohlwollenden Zweifel, der vernünftigerweise noch existieren kann.
  47. Zwingt der Böse Oberherrscher mich, bei der Täuschung des Helden zu helfen, spiele ich Widerstand vor und heuchle dann meine Niederlage. Ich nutze dann alle mir zur Verfügung stehenden Hilfsmittel, um den Bösen Oberherrscher einzuseifen (in einem metaphorischen Sinne natürlich).
  48. Meine Kleidung und Schuhe passen immer zu der Situation. Das befähigt mich zu laufen, zu klettern und zu kämpfen und es versteckt ein Waffensortiment, das so groß wie praktisch ist. Es beschützt mich außerdem vor Erfrierung und Unterkühlung (oder Verbrennungen und Hitzeschlag, je nachdem, was wahrscheinlicher ist). Wenn meine Kleidung in einer Art zerrissen wird, die einen Tod durch Entblößung oder die Verwandlung in ein Pin-Up androht, werde ich eine Jacke von einem Schlechten Kerl klauen. Weil ich sicher bin, dass mein Charme, Treue und Witz ausreichen, um die Liebe des Helden zu erhalten, ist das Haremsmädchenkostüm für die privaten Momente reserviert, in denen wir glücklich bis an unser Ende leben.
  49. Ich zögere nicht beim Lügen über die Geheime Lage der Rebellenbasis.
  50. Habe ich irgendwelche sonderbaren Ängste vor Spinnen, Schlangen, Blitzen, und so weiter, mache ich eine Therapie und überwinde sie, so dass ich nicht in Panik gerate, wenn Leben von meiner Fähigkeit abhängen, mich intelligent zu verhalten. Weil gleichberechtigte Frauen es immer noch auf beide Arten machen dürfen, werde ich Ängste heucheln, um die Schlechten Kerle zu täuschen oder abzulenken.
  51. Bietet man mir eine Bestechung an, werde ich sie annehmen und den Helden über einen vorbereiteten Weg benachrichtigen. Das glücklich-bis-an-ihr-Ende wird glücklicher, wenn wir ein guten Notgroschen haben, mit dem wir starten können.
  52. Der Held und ich haben ein Zeichen bereit, für den Fall, dass einer von uns vor einer entsicherten Waffe gehalten wird und dem anderen befohlen wird, seine/ihre Waffe fallen zu lassen, so dass die Geisel weiß, wann sie sich ducken soll, während der/die andere den Schlechten Kerl abknallt.
  53. Im Bewusstsein, dass Tentakel eine Vorliebe für Wahre Lieben haben, halte ich ein Auge offen für alle und jede Kreatur, die welche haben könnte.
  54. Ich verschaffe mir grundlegende Fähigkeiten im Bergsteigen, für den Fall, dass ich über einer Klippe baumle, so dass der Held stattdessen den Bösen Oberherrscher besiegen kann, statt ihn entkommen zu lassen, um mich zu retten.
  55. Wenn sich mir eine vernünftige Gelegenheit bietet, selbst den Tag zu retten, werde ich es wenigstens versuchen und nicht auf den Helden warten, damit er das macht.
  56. Ich kaufe niemals einen Apfel von Hausierern, die ihr Handwerk in abgelegenen Orten ausüben, an denen die Kundenbasis niemals einen Vollzeithändler unterhalten könnte.
  57. Ich gebe dem Helden keine schmalzigen feuchten Küsse, bevor ich überprüfe, dass er nicht mit mir verwandt ist.
  58. Ich springe nicht aus dem Rettungsboot, während es an der Seite eines sinkenden Schiffes herabgelassen wird. Ich gebe meinem Platz entweder einer Mutter mit ihrem Baby und begleite den Helden in einen edlen Tod, oder bleibe vernünftigerweise auf meinem Platz und halte meine Erinnerungen an ihn auf ewig in Ehren.
  59. Ich stehle keine vertraulichen Informationen vom Helden in einem Versuch, meine Karriere voranzutreiben, was die Entlassung des Helden aus der Gruppe, die zur Rettung der Welt versammelt wurde und seine Anstrengungen auf Erfolg ernsthaft beschädigen würde.
  60. Erzählt mir der Held, dass er sich von mir trennen oder seine gefährliche Arbeit kündigen will für meinen Schutz, ist es bereits zu spät; eine Entführung ist bereits in der Planung und ich treffe alle vernünftigen Vorkehrungen dagegen.
  61. Ich beschaffe mir ein Gerät, das der Held nutzen kann, mich zu orten, wenn ich trotz meiner besten Anstrengungen entführt bin.
  62. Ich sehe davon ab, den Hauptmann der Wache auf unsere Seite zu ziehen, weil das bedeutet, dass er getötet wird, während er mir bei meiner Flucht hilft.
  63. Ich lehne alle Geschenke vom Bösen Oberherrscher ab. Sie enthalten wahrscheinlich Gedankenkontrollgeräte, die mich albern-glücklich machen, ihn zu heiraten. Es ist herabwürdigend genug, so wild auf den Helden zu sein, aber ein Schleimer wie der BO ist zuviel.
  64. Rettet mich der Begleiter, schmeiße ich alle Geschenke weg, die ich vom Bösen Oberherrscher erhalten habe. Sie enthalten wahrscheinlich Aufspürgeräte und Wanzen, was damit endet, dass der Begleiter getötet wird; dann muss ich dem Geständnis seiner unsterblichen Liebe zuhören, während er abkratzt und ich sehe mich gezwungen, irgendwelche beruhigende hohle Worte zu sagen, bevor sich seine Augen zum letzten Mal schließen und nachdem ich dem Helden von dem mutigen Opfer seines Freundes erzählt habe, ende ich damit, unser erstes Kind nach ihn zu benamen.
  65. Es gibt eine fünfzig-fünfzig Chance, dass der Begleiter des Helden in mich verleibt ist. Ich finde für ihn eine tollkühne, durchschnittlich attraktive Wildfangtype, die ungefähr seine Größe hat und steuere sie aufeinander zu. Streiten sie sich, sind sie verliebt; vertragen sie sich gut, liebt sie ihn, aber er ist insgeheim unglücklich und liebt mich immer noch, der Held muss dann die beiden auf eine gemeinsame Mission schicken.
  66. Muss ich definitiv schreien, gebrauche ich echte Wörter mit nützlichen Informationen, wie „ICH WERDE VON EINEM SHUGGOTH GEFRESSEN!“ Das erlaubt dem Helden eher mich zu retten, als ein einfaches, ohrenbetäubendes "AAARRRGGHH!"
  67. Sagt der Böse Oberherrscher, dass er durch meine strahlende Schönheit zu seinen bösen Taten getrieben wurde, werde ich ihn einfach töten.
  68. Ich schwöre niemals, den Mörder meines Bruders oder eines anderen nahen Verwandten zu erschlagen; es besteht die ziemlich gute Chance, dass es der Held war, dass es ein Unfall war und dass ich das nicht erfahre, bis ich mich in ihn verliebt habe.
  69. Hält jemand mit Schmerzempfinden meinen Mund zu, benutze ich meine Perlweißen in dem Moment, in dem es sich der Scherge am wenigstens leisten kann, abgelenkt zu werden.
  70. Ich spare mir meine moralischen Konflikte auf für Zeiten, in denen ich keine Feinde vor der Waffe habe.

    Tipps für den Unschuldigen Zuschauer:

  71. Lege dich niemals mit jemand an, der gerade den Helden niedergeschlagen hat, außer du willst ihn ablenken, bevor der Held den entscheidenden Schlag landen kann.
  72. Teilt der Böse Oberherrscher der Welt mit, dass er sich geändert hat und jetzt nur noch Leuten helfen, eine Party geben und Geld verschenken will, dann geh nicht hin. Nicht einmal, wenn er Musik von Prince spielt. Besonders nicht, wenn er Musik von Prince spielt. Falls er lügt, wirst du eine Geisel oder Teil einer Statistik. Falls er die Wahrheit gesagt hat, geh zur nächsten Party.
  73. Das Interview mit dem Bösen Oberherrscher im Fernsehen zu sehen, mag gewiss interessant sein, aber sei nicht im Studiopublikum, wenn er/sie/es zu Gast bei „Saturday Night Live“ ist. Zeichne die Sendung auf und warte eine Woche oder so, um zu sehen, ob andere Zuschauer Anfälle oder Gedankenkontrollprobleme haben, bevor du dir die Aufnahme ansiehst.
  74. Reist du mit einem öffentlichen Verkehrsmittel und die Glorreichen Sieben steigen in deinen Zug oder Bus ein, steig sofort aus und benutze den nächsten. Besonders, wenn sie in ihrer Straßenkleidung unterwegs sind.
  75. Bist du ausnehmend attraktiv, halt dich von Banken fern. Es ist immer die dralle Rothaarige, die von den Bankräubern als Geisel genommen wird.
  76. Kehr nicht zurück für deinen Teddybär oder dein Hündchen.
  77. Hast du kleine Kinder, nimm sie in der Öffentlichkeit an eine dieser Kinderleinen, so dass sie nicht zurückkehren können für ihren Teddybären oder ihr Hündchen.
  78. Nimmt dich ein Schlechter Kerl als Geisel, sind gewisse empfindliche Teile seiner Anatomie in der Reichweite deines Absatzes. Geh darauf los.
  79. Scheint ein Bekannter von dir jedes Mal zu verschwinden, wenn der Held auf der Bildfläche auftaucht, dann reibe ein paar deiner Gehirnzellen zusammen und sieh nach, was dabei herauskommt.
  80. Hat dein Kind einen erwachsenen Freund, der es häufig dazu drängt, seinen/ihren Geist frei zu machen; oder dir erzählt, dass dein Kind „eine seltene Begabung“ hat, dann bringe deine Angelegenheiten in Ordnung. Deine Tage sind gezählt.
  81. Wenn du ein Reporter bist, dann finde einen goldenen Mittelweg zwischen dem Recht der Öffentlichkeit auf Information und deinem Recht nicht gekidnappt/als Geisel genommen/usw. zu werden.
  82. Egal ob du Polizist, Wache bei einer Bank oder Nachtwächter bist, wenn dein erster Schuss von der Brust des Eindringlings abprallt, dann versuch auf andere Teile des Körpers des Eindringlings zu schießen, wie dessen Gesicht, Lenden, usw. Versagt das ebenfalls, verschwende nicht deine Muni an ihm/ihr/es und riskier auch nicht deinen Hals im waffenlosen Kampf. Zieh dich stattdessen zurück und beobachte.
  83. Versuche nicht den Vorgang zu wiederholen durch den der/die Held/Heldin seine/ihre Kräfte bekommen hat. Du wirst entweder versagen und einen langsamen schmerzhaften Tod sterben, oder du hast Erfolg, verlierst dann aber die Kontrolle über deine Kräfte, verwüstest die halbe Stadt und machst es für den Helden unumgänglich dich zu töten, um die Bedrohung durch dich für alle anderen zu neutralisieren.
  84. Schließt du mit dem Helden Bekanntschaft, läufst du Gefahr eine Wahre Liebe oder ein Begleiter zu werden, abhängig von deiner Verfügbarkeit und den gegenseitigen geschlechtlichen Vorlieben. Die erste Position beinhaltet Geiselsituationen auf einer fast regelmäßigen Grundlage, aber die Überlebenschancen sind optimal. Die letztere Position kann ziemlich gefährlich für deine Gesundheit sein. Vermeide sie.
  85. Sind der Held und der Böse Oberherrscher in einem Kampf bis zum Tod, gehe so schnell wie möglich woanders hin, bevor du zerquetscht wirst durch ein Auto, die Statue des Stadtgründers oder einen zusammenbrechenden Wolkenkratzer.
  86. Bemerkst du, dass einer deiner Mitreporter 1.024 Wörter pro Minute schreiben kann, solltest du in der Lage sein zu erkennen, was los ist.
  87. Macht dir der Böse Oberherrscher ein Angebot über Unsterblichkeit, Superkräfte oder unbegrenzten Reichtum und alles was du tun musst, schrecklich trivial zu sein scheint, lass es. Es ist ein Trick. Du wirst als Bauer in einem größeren Spiel missbraucht und dann wie eine Wanze zerquetscht.
  88. Versuch nicht deinen Bedeutsamen Partner zu beeindrucken, indem du etwas nachahmst, das der Held einmal machte. Das zu tun, endet für gewöhnlich damit, dass der besagte Held kommen muss, um deinen Hintern zu retten. Und du wirst dazu noch wie ein kompletter Versager aussagen.
  89. Hörst du Berichte, dass der Held in einer verbotenen Tätigkeit verwickelt ist, bleibe skeptisch; es ist wahrscheinlich eine Intrige.
  90. Forsche niemals absichtlich nach der wahren Identität des Helden. Erfolg sorgt dafür, dass du durch den Bösen Oberherrscher gekidnappt wirst.
  91. Wird ein Superheld Bewohner deiner Stadt, dann wird dir ein schönes weites Gut auf dem Lande helfen, deine mögliche Lebensdauer zu verwirklichen.
  92. Bist du ein Wachmann für einen ausgedehnten, mächtigen Konzern, ersuche um Einsatz beim Marketing oder bei der Personalabteilung, statt bei Forschung und Entwicklung.
  93. Gibt es ein schüchternes, stilles Kind in deiner Klasse, auf das jeder herumtrampelt, behandele es mit Respekt und Freundlichkeit. Dein Leben wird verschont bleiben, sobald sich seine geistigen Kräfte manifestieren.
  94. Verbringst du wegen einer Wette die Nacht in einem unheimlichen alten Haus, dann schleich nicht in einen anderen Teil des Hauses für ein romantisches Zwischenspiel mit deinem Bedeutsamen Partner. Warte stattdessen, bis ihr ein nettes, sauberes und sicheres Motelzimmer kriegen könnt.
  95. Entdeckst du eine Leiche, gehe niemals langsam in die Richtung eines verdächtigen Geräusches, und stehe auch nicht gelähmt vor Schrecken bei dem Körper. Ruf stattdessen die Polizei mit deinem Handy.
  96. Ist deine Mutter oder dein Vater ein/e exzentrische/r Forscher/in, bestehe darauf, dass ihr nahe der Zivilisation lebt, so dass du dich mit Gleichaltrigen treffen und verabreden kannst. Auf diese Weise wirst du in der Lage sein den Helden und den Bösen Oberherrscher nach ihren eigenen Verdiensten zu beurteilen.
  97. Ist deine Mutter oder dein Vater ein/e exzentrische/r Forscher/in, bestehe darauf, dass sie dich in ihrem Spezialgebiet unterrichten, so dass du von ihren Forschungen ein Doppel anfertigen kannst, sollte es notwendig sein und übe etwas Zurückhaltung bei ihren Plänen aus, sollten sie verrückt werden. Merke dir, wenn der Böse Oberherrscher deine Eltern umlegt, verlangt man von dir, dass du dein Wissen einsetzt, um ihn zu schlagen.
  98. Sagt der Held zu dir “warte hier”, ist es wirklich egal, ob du ihm gehorchst oder nicht. Bleibst du, wirst du von den Handlangern des bösen Oberherrschers gefangen, sobald der Held außer Hörweite ist. Trottest du hinterher, wirst du von den Handlangern des Bösen Oberherrschers gefangen, während du hinterher stolperst. Quäle dich nicht mit deiner Entscheidung.
  99. Freundliche Ouvertüren des Bösen Oberherrschers sind nie aufrichtig. Ist er plötzlich freundlich zu dir, antworte ihm höflich und verlasse die Stadt bei der ersten Gelegenheit. War er immer freundlich zu dir, antworte höflich und heuchle völlige Nutzlosigkeit für seine Pläne.
  100. Lerne Kontrolle über Husten, Niesen und andere körperliche Geräusche, so dass du dich dadurch nicht verrätst, wenn du versuchst, dich vor dem Tyrannosaurier, Handlanger, usw. zu verstecken.
  101. Betrittst du ein Haus, eine Festung, eine Höhle, einen Tempel, eine Gruft, einen Friedhof, usw., besonders solche mit einer böswilligen Ausstrahlung oder mit einer Vergangenheit voll grausiger Ereignisse und eine schaurige körperlose Stimme befiehlt dir die Stätte zu verlassen, dann geh.
  102. Ruft die bloße Gegenwart deines neuen Herzblatts eine feindselige oder furchtsame Reaktion bei Katzen oder Hunden hervor, beende die Beziehung auf der Stelle.
  103. Befiehlt dir jemand, der einen anderen verfolgt, den letzteren zu fangen, heuchle Unverständnis. Gehorchst du, fängst du entweder den Helden (und spielst so dem Schurken in die Hände) oder den Schurken (der dich umlegen oder als Geisel benutzen wird).
  104. Bist du ein Polizist, Wachposten oder Nachtwächter und jemand durchbricht die Betonwände deiner Anlage, ist es im allgemeinen Zeitverschwendung zu versuchen, sie nach ihren Absichten zu fragen.
  105. Taucht ein neuer Held auf und nimmt die Geschäfte von dem alten weg, halte von ihm Abstand; entweder ist es ein Schlechter Kerl, der vorgibt gut zu sein oder seine Kräfte sind noch nicht völlig entwickelt und geraten bald außer Kontrolle.
  106. Versuch nicht die Kämpfe des Helden persönlich zu beobachten, sei lieber damit zufrieden, sie in den Spätnachrichten zu sehen.
  107. Erscheinen geheimnisvolle Fremde bei der Geburt oder der Adoption deines Kindes und machen dann epische Verkündungen über ihn/sie, hör zu.
  108. Sei kein Freund von der Wahren Liebe des Helden. Du wirst dran glauben müssen, wenn sie entführt wird.
  109. Nimm nicht die Abkürzung durch den Wald.
  110. Hol das Essen nicht allein vom Imbiss. Nimm jemanden anderen mit.
  111. Versuche nicht aktiv der Begleiter oder die Wahre Liebe zu werden. Hast du wirklich, was es braucht, bekommst du die Rolle, egal was du tust.
  112. Führt deine Firma Forschungen durch, mach keine freiwilligen Überstunden. Denn dann gehen die Experimente schief.
  113. Führt deine Firma Forschungen durch, dann feuere keinen deiner Forscher, ohne vorher jedes Teil seiner Laborausrüstung auseinander zu nehmen und alles zurück zu holen, was er mit nach Hause genommen hat.
  114. Versuch niemals maßgefertigte Vehikel zu jagen, sogar wenn du ein Polizist bist.
  115. Wirst du als der Auserwählte auserwählt, frage höflich nach, was dies mit sich bringt. Beinhaltet die Arbeitsbeschreibung „Besiegen der Finsternis” und führt sie zu langen Jahren der Gefahren und der Anstrengungen, bist du gerade zum Helden gemacht worden und die Person, die dich zum Auserwählten ernannt hat, ist dein Mentor (oder kann dir den Weg zu deinem Mentor nennen). Beinhaltet die Position des Auserwählten von halbnackten Tempeljungfrauen verwöhnt zu werden, dann endet es damit, dass du dem Vulkan geopfert wirst und die Person, die dich zum Auserwählten ernannt hat, ist die Böse Hohepriesterin, die vorhat, die Zeremonie auszuführen.
  116. Jedes Artefakt, das einen Namen hat, als wäre es ein Teil von jemand und insbesondere, wenn es wirklich einmal ein Teil von jemand war, ist ein Talisman des Puren Bösen und sollte nur zu seiner Vernichtung geführt werden.
  117. Halte dich fern von allen Gebäuden und natürlichen Formationen mit Ähnlichkeiten zu Schäden, Fäusten, Reißzähnigen Mäulern, usw.
  118. Bevor du in abgeschiedenen Gebieten Urlaub machst, prüfe die Polizeiarchive und rede mit den alten Leuten, die in der Region leben und nimm Notiz von geheimnisvollen Toden oder Vermissten.
  119. Egal wie klangsüchtig du bist, versuch niemals Dinge auszusprechen, die du auf alten Artefakten niedergeschrieben findest.
  120. Artefakte, die zersplittert gefunden werden, sollten so bleiben. Noch wichtiger ist, falls die Splitter des Artefakts während des Zusammenbaus ohne Klebstoff aneinander haften bleiben, hör auf!
  121. Sagt der Gebildete der Expedition, dass die Zeichen demjenigen ein Blutgericht versprechen, der das Siegel bricht, ist es Zeit zum Lager zurückzukehren.
  122. Verkündet der medizinische Gutachter, dass das Opfer von etwas gebissen oder gefressen wurde, das “etwas Seltsames ist, was ich nie zuvor gesehen habe, wahrscheinlich eine Art Tier”, dann vermeide das Gebiet, wo das Beißen/Fressen stattfand. Lebt das Opfer noch, meide es, außer unter hellem Tageslicht.
  123. Trennt euch nicht auf, um das Monster zu suchen.


Abschnitt E: Weiteres Böses

Richtlinien für Böse Herrscherinnen:

  1. Schönheit ist vergänglich, Macht ist verletzlich. Ich werde nicht das letztere für das erstere riskieren.
  2. Ich benutze meinen magischen Spiegel, um bei meinen Feinden zu spionieren, statt für nutzlose Versuche, meine Position als Schönste im ganzen Land zu bewahren.
  3. Ich ärgere mich nicht wegen der vergleichsweisen Schönheit der Wahren Liebe des Helden oder anderen Wunderschönen doch Unschuldigen Blutsverwandten. Sie mögen attraktiv genug sein für Bauernweiber oder zaghafte Maiden, aber ich bin Die Böse Herrscherin und dafür gibt es keinen Vergleich.
  4. Ich gehe nicht mit dem Großen Helden ins Bett, bevor mein Plan ausgeführt wurde, es sei denn seine Vermutung, dass ich sein Kind in mir trage, gibt mir einen entscheidenden Vorteil.
  5. Während Verführung seinen Platz in meinem weiten Arsenal hat, ist mir klar, dass “böse” und “Flittchen“ sich nicht wechselseitig einschließen. Königliche Damenschneider, die diese Tatsache nicht erkennen können, werden in Gegenwart ihrer Nachfolger zu Tode gepeitscht.
  6. Ich trage Stiefeletten oder noch besser Laufschuhe bei der Ausführung entscheidender Pläne.
  7. Meine verschleiernde Zauberinnenrobe hat ein grundlegendes Fundament aus Kettenhemden, als Minimum.
  8. Ich werde nicht vom Helden durch die schroffe Abweisung meiner sinnlichen Avancen aus dem Konzept gebracht. Verfällt er mir nicht, werde ich nicht rasend eifersüchtig. Stattdessen zucke ich mit den Schultern, schicke ihn fort und lasse ihn beseitigen, sobald er die Festung verlässt.
  9. Wenn Blinzeln, Andeutungen und Körpersprache mir nicht bringen, was ich will, schafft das eine Halbautomatik.
  10. Sex ist sicherlich eine Waffe in meinem Arsenal, aber ein Blaster ist auch dort. Ist nicht klar, welche Waffe ich benutzen sollte, wähle ich den Blaster.
  11. Ich und meine Elitewachen nehmen nie an, dass wir es schaffen, alle Waffen oder Fluchthilfen des gefangenen Helden zu konfiszieren. „Befragungen“ in meinen privaten Gemächern führe ich nur mit einem völlig nackten Helden durch. Das bewältigt wirklich eine Reihe von Zielen auf einmal.
  12. Ich fördere Ritterlichkeit und dränge meine Lakaien jederzeit anständiges Verhalten zu zeigen, außer es wäre für meine Absichten kontraproduktiv. Dies erhöht die Chancen, nur gegen ritterliche Helden anzutreten, und es verstärkt auch den Überraschungseffekt, wenn ich die Scharade aufgebe und wirklich rabiat werde.
  13. Ich ergreife die Macht nicht für meinen geliebten Sohn oder Gatten, besonders weil sie am Ende nicht dankbar dafür sein könnten, dass ich zu ihren Gunsten so rücksichtslos und verräterisch war. Ich ergreife die Macht für mich selbst und gewähre meiner Familie kleine Fürstentümer, die sie ihr eigen nennen können, wenn sie wollen.
  14. Ist der Held ein alter Liebhaber von mir (und das sind sie fast unweigerlich), erinnere ich mich nur daran, warum er ein ehemaliger Geliebter ist und behalte das im Gedächtnis, während ich ihn zerstöre.
  15. Weiß ich, dass der Held ein alter Liebhaber von mir ist und ist er sich dieser Tatsache nicht bewusst, behalte ich das für mich. Ich kann seine Schwächen und anderes vertrauliches Wissen über ihn besser ausnutzen, wenn ich nicht zulasse, dass meine Identität enthüllt wird.
  16. Sagt der Held, dass er bereit ist, seine Sache zu betrügen und er akzeptiert mein Angebot die Welt an meiner Seite die Welt zu beherrschen, dann glaube ich ihm erst, sobald sein Betrug in der totalen Zerstörung seiner Sache mündet und gleichzeitig sollte die Zurschaustellung seines vollständigen Mangels an Prinzipien zu seiner sofortigen Exekution führen.
  17. Meine versklavten Kreaturen mit Giftzähnen oder –krallen sind weder Spinnen, Schlangen noch Raben, sondern Kätzchen, Goldfische und Kanarienvögel.
  18. Ich trage zerreißbare Kleidung, wann auch immer ich riskiere gefangen zu werden. Das ermöglicht eine Flucht, wenn ich ergriffen werde und es lenkt den Fänger (aber nicht mich) für die ausschlaggebenden Sekunden ab, die ich brauche, um entweder zu fliehen oder um seine Waffen zu klauen.
  19. Ich trage enganliegende Bekleidung statt lockerer Kleider: Sie sind genauso schmeichelnd, wenn nicht noch mehr und es ist weniger wahrscheinlich, dass sie sich an etwas verfangen oder dass sie im Augenblick meines Triumphes oder bei meiner Flucht Feuer fangen.
  20. Verlange ich von meiner alten Hexe oder Vettel, dass sie jemanden vergiftet, fordere ich, dass das Gift schnell und tödlich ist, statt eines bloßen Schlafmittels.
  21. Meine Amazonenhorden sind entweder eingefleischte Lesben, oder sie haben einen anständigen Stab an geeigneten erregenden Männern ihrer Wahl zuhause.
  22. Meine Amazonenhorden tragen eine vollständige Rüstung, anstelle von drei kleinen Dreiecken aus Kettenrüstung; die sind für Gelegenheiten mit besonderer Kleidung reserviert.
  23. Die Fußtruppen meiner Amazonenhorden benutzen solch fortgeschrittenen Taktiken wie die Phalanx und gebrauchen hochentwickelte Waffen wie die Dreimeterpike im Nahkampf mit dem Feind, aber erst nachdem die Langbogenfrauen ihre Köcher aus 200 Meter Entfernung verschossen haben.
  24. Ich überdenke jede Aufgabe, die es nötig macht, dass ein Mann in meinen Bann gelockt wird. Die Chancen stehen gut, dass eine meiner Amazonen die Arbeit mit weniger Risiken erledigen könnte.
  25. Männliche Begleiter können fast immer mit einem Zwinkern oder einem Nicken verdorben und mit einem einfachen Spruch oder Trank verzaubert werden, wenigstens bis zu der entscheidenden Begegnung mit dem Helden, denn dann sollten sie, irgendwo weit entfernt vom Geschehen, sicher eingemauert sein.
  26. Die Anstrengung weibliche oder schwule Begleiter zu bekehren, sorgt im allgemeinen dafür, dass ein Mord an ihnen die am wenigsten anstrengende Taktik ist.
  27. Habe ich in den Titel der Bösen Herrscherin eingeheiratet, lasse ich meinen Oberherrscher die schlechte Presse für die bösen Taten des Reiches bekommen und schmeichele mich beim Volk mit meiner Freundlichkeit ein.
  28. Habe ich in den Titel der Bösen Herrscherin unter Zwang eingeheiratet, muss meine allererste Geschäftshandlung das Absetzen des Bösen Oberherrschers sein, weil er bereits weiß, dass er mir nicht so weit trauen kann, wie er mich werfen kann.
  29. Habe ich in den Titel der Bösen Herrscherin unter Zwang eingeheiratet, verpflichtet mich das Ausnutzen des Helden für meine Befreiung vom Bösen Oberherrscher nicht dazu, meinen Thron niederzulegen.
  30. Konkurriere ich mit anderen Oberherrschern, Herrscherinnen und Hohepriestern um die ultimative Herrschaft, nehme ich an, dass sie Zugang zu dieser und anderen Listen haben und die Gehirne, um auf sie zu befolgen.
  31. Ich versuche nie einen Sohn (nicht mal meinen) gegen seinen Vater aufzubringen, egal wie weit sich die beiden entfremdet haben. Blutsverwandte können nervtötend sentimental sein.
  32. Ich unterdrücke weder meine Schöne doch Niederträchtige Tochter noch verwöhne ich meinen Gutaussehenden doch Bösen Sohn. Es ist heutzutage schon schwer genug eine herrschende Familie zu erziehen, ohne dieses Extragepäck an Geistesstörungen. Keiner will, dass verstimmte Nachkommen plötzlich „das Licht sehen“ und Gut werden, bloß weil sie bei ihrer lieben Mutti eine unglückliche Kindheit hatten.
  33. Wenn mit der Absoluten Macht nicht auch Unsterblichkeit kommt, erziehe ich meine Bösen Nachkommen besser so, dass sie eines Tages herrschen können. Es ist besser ihre wachsende Machtgier durch zunehmende Imperiale Verantwortlichkeit zu füttern, als sie mein vorzeitiges Ableben planen zu lassen.
  34. Habe ich unglücklicherweise eine Schöne und Unschuldige Tochter, im Gegensatz zu einer Schönen doch Niederträchtigen Tochter, liebe und versorge ich sie nichtsdestotrotz bedingungslos und bin so unterstützend wie möglich bei jeder freundschaftlichen Beziehung mit möglichen jungen Helden. Das wird a) Heldenhafte Handlungen verzögern, während ich seine Stärken und Schwächen studiere, b) emotionale Konflikte im Helden verursachen, die tödliches Zögern oder Fehler ermutigen und c) meiner Tochter eine weitere Chance geben die Dinge auf meine Art zu sehen, bevor ich gezwungen bin sie zu eliminieren.
  35. Ich misshandle oder missbrauche nicht meine Schönen Jedoch Unschuldige Stieftochter, noch plane ich sorgfältig ihren Tod (sie hat irgendein Schicksal, wart es nur ab). Stattdessen behandle ich sie mit all meiner möglichen Freundlichkeit und Liebe, während ich sie langsam nach meinem Ebenbilde umforme.
  36. Egal wie unersättlich meine Gelüste sind, es ist fast garantiert, dass wenigstens einer meiner Millionen Untertanen sowohl viel fähiger darin ist, sie zu befriedigen, als auch viel loyaler als der Held, der nach meiner Vernichtung trachtet, ganz gleich was der Held für einen Ruf bei den Damen hat.
  37. Meine persönlichen Diener sind professionelle Leibwächter und Attentäter, aber sie benehmen und kleiden sich wie Eunuchen und Dienstmädchen. So können sie, wenn ich meine üblichen Wachen für eine “Privataudienz” mit dem Helden entlasse, als persönliche Diener (nur noch mehr Möbel, stimmt’s?) in meinen Kammern bleiben.
  38. Jeder Leibwächter, der in meinem Boudoir nicht seine Konzentration und Disziplin bewahren kann, wird auf der Stelle von den anderen umgebracht.
  39. Ich erlerne die verschiedenen Künste der Selbstverteidigung und verlasse mich nicht allein auf muskulöse Lakaien.
  40. Der Anschein der Schwäche kann genauso nützlich sein, wie der Anschein der Stärke. Ich werde diesen Doppelstandard so weit ausnutzen wie möglich.
  41. Muss ich die Mächte der Unterwelt in Anspruch nehmen, werde ich zuerst das Vertragsrecht büffeln. Meine eigene Seele, mein Verstand und/oder (besonders) mein Körper sind niemals käuflich.
  42. Habe ich die pfiffige Idee, ein mächtiges doch böswilliges Wesen dazu zu verführen, ein Alliierter zu werden, kann mein Double die tatsächliche Verführung erledigen. Exotische Anatomien haben keinen Einfluss auf diese Entscheidung.
  43. Mein Strahlendes Amulett der Macht wird weder an einer dünnen Goldkette um meinen Hals getragen, noch an einem Ring, der zwei Nummern zu groß ist für meinen Finger. Ist ein freies Blickfeld nötig, reicht ein gutes, starkes, verschließbares Armband aus. Muss das Amulett nicht enthüllt sein, habe ich als Herrscherin eine Auswahl von vielen geschützteren Verstecken zu meiner sofortigen Auswahl – und zur Hölle mit dem Glühen.
  44. Männer, die schon von meinen Weiblichen Willen verzaubert sind, nehmen meine Befehle genauso leicht entgegen, wenn sie von meiner Festung gefunkt werden, statt persönlich an der Front gegeben werden.
  45. Ich lasse mein Haar kurz frisiert und meine Fingernägel kurz geschnitten. Kurzes Haar gewährt keinen passenden Griff für den Helden, Begleiter oder Hinterhältigen Verbündeten. Geschnittene Fingernägel befähigen mich Den Knopf selbst zu drücken, anstatt mich auf Lakaien mit kurzen Nägeln zu verlassen oder den Versuch, einen Stock zu finden.
  46. Ich entdecke jede Angst oder nervöse Angewohnheit, die ich besitzen könnte und bleibe in Therapie, bis ich sie überwunden habe; folglich kann ich nicht vom Ort meines Ultimativen Triumphes verjagt werden, indem jemand eine Schlange aus dem Luftschacht fallen lässt.
  47. Sieht die Saat der Unzufriedenheit aus, endlich in eine offene Rebellion zu erblühen, heuere ich einen Spitzen-PR-Firma an, um das Bild in der Öffentlichkeit zu schaffen, dass ich 1) nur ein Blickfang bin und die ganze Macht in Wirklichkeit beim Ministerpräsidenten liegt; 2) missverstanden bin; oder 3) nur eine Frau bin, die schlechte Ratschläge von ihrem Konzil kriegt.
    Bild 1) und 3) geben mir die Möglichkeit, meinen Kopf zu behalten, wenn meine Seite vom Helden geschlagen wird – und geben mir die Chance für einen zweiten Teil.
  48. Das Internet ist mein Freund. Ich inspiriere Treue mit www.BöseHerrscherin'.Budoir. live.com (sei es mit einem Double oder nicht, wie es mir gerade gefällt) und Gehorsam mit www.BöseHerrscherin'.Grube-der-Verzweiflung.live.com.
  49. Gibt es eine mögliche Sache, deren Anblick mich in rührselige Gefühlsduselei dahinschmelzen lässt, trage ich Sonnengläser, die so verändert wurden, dass sie die Sache wie ein Chia Pet aussehen lassen.
  50. Hat der Held einen bösen Zwilling, wäre der Zwilling wahrscheinlich ein viel passender Handlanger für Liebesdienste. Ich behalte das in meinem Hinterkopf und gebe acht bei Ratgebern, die einen nicht-bösen Zwilling haben können.
  51. Magische Mädchen werden wie die glaubhaften und ernsten Bedrohungen behandelt, die sie sind, egal wie rüschig ihre Kleider, wie hoch ihre Schreie oder unfähig ihre Begleiter sind und ich wende genau so viele Ressourcen, wenn nicht noch mehr, für ihre Zerstörung auf, wie ich das bei einer klassischeren Art des Helden machen würde.

    Notizen zum Festungsbau:

  52. Ich fange mit einem intakten Gebäude an. Zerbrochene Fensterscheiben und altersschwache Bauten mögen malerisch sein, aber eine computerisierte Unternehmung kann weder den unvermeidbaren Staub, die Käfer, noch den Regen dulden; und im übrigen sind sie die Hölle für meine Heizungs- und Stromrechnungen.
  53. Statt des Bauens einer riesigen protzigen Festung des Bösen, überlege ich mir das Mieten eines anonymen Lagerhauses, eines leeren Bürogebäudes, eines freien Einkaufszentrums, oder eines Industriegebietes, das eine schwere Zeit durchmacht. Es spart Geld, ist schwerer zu finden und hat schon Geräteanschlüsse.
  54. Außerdem überlege ich mir, ungenutzten Raum in meinem Labor mit unverständlichen, aber mächtig aussehender überschüssiger Computerausrüstung zu füllen – überalterte Vaxes und ähnliches, billig eingekauft – damit meine Lakaien anständig eingeschüchtert bleiben.
  55. Ein Vorrat an geheimnisvoller alter Ausrüstung ist auch nützlich für das Vertreiben von Eindringlingen. Studien haben gezeigt, dass die meisten Geheimagenten fliehen, sobald einige wenige große und imposante Gegenstände Funken und Rauch ausstoßen. Eine zusätzliche „es wird gleich in die Luft fliegen“ heulende Sirene verursacht bei mehr als 90% aller internationalen Gegenspionageagenten eine Flucht zum nächsten Ausgang, ohne Prüfung, ob die rauchende Ausrüstung ein Teil des bösen Komplotts ist, das sie zu durchkreuzen versuchten.
  56. Habe ich jemals einen wirklichen Grund irgendeine Art von Selbstzerstörungsmechanismus einzubauen, ist sie nur vom Herzen der Vorrichtung/Schiffs/Festung auslösbar und es wird von außen implodieren, statt von innen zu explodieren.
  57. Meine Kommandozentrale hat einen schwer bewachten Raum am Boden eines 100 Stockwerke tiefen unterirdischen Schachts, der einen hochentwickelten busgroßen Computer birgt, mit einem falschen kodierten Plan, ohne externe Verbindung und ohne echte Funktion welcher Art auch immer. Die echte Kommandozentrale ist ein satellitengestützter Laptop auf einem Kartentisch mit einem Klappstuhl über einen Fahrstuhlschacht, hinter einer Tür mit dem Schild „Stehrohrventile“, zugänglich durch das unverschlossene Hausmeisterklo.
  58. In einem unauffälligen Flecken außerhalb meiner Festung befestige ich einen ferngesteuerten Lautsprecher mit einer Aufnahme eines davonrasenden Rennwagens. Bricht der Held ein, gehe ich nur in eine Besenkammer, ich schalte den Lautsprecher ein und warte still, während er den Köder jagen geht. Dann komme ich wieder raus und gehe zurück an die Arbeit.
  59. Wenn überhaupt möglich, führen keine Entgasungsröhren direkt in die Mitte des Reaktorkerns. Ist das unvermeidbar, haben alle solchen Entgasungsröhren verstärkte verschließbare Feuerschutztore in jeder Ebene und alternative Wege zur Entlüftung für den Notfall.
  60. Alle meine Computersysteme haben eine undurchtrennbare Energieversorgung. Alle meine Stromkreise nutzen Unterbrecher oder Sicherungen der geeigneten Toleranz.
  61. Ich studiere sorgfältig was auch immer für Handbücher, die mit meinem dekorativen Computermüll gekommen sind. Ich lerne seinen Stil zu imitieren. Auf diesen Weg kann der Held, selbst wenn ich närrischerweise der Versuchung erliege, ihm den Ablauf meines Plans zu erzählen, kein Wort von dem verstehen, was ich sage.
  62. Es ist nie notwendig, explosive Materialien und/oder Treibstoffe irgendwo in der Nähe meiner Zentralen Kontrolle oder des Computerkomplexes zu lagern. Sollte aus irgendeinem Grunde eine solche Situation zustande kommen, sind sie nicht im gleichen Raum wie der Zentralcomputer. Sie sind in einem Betonbunker, abgeschirmt durch Feuerschutztore und Feuerabwehrsysteme. Das gleiche gilt für die Fässer mit Giftmüll, Säuren und superkalten Flüssigkeiten.
  63. Alle nichtsofortigen Todesfallen (Becken zum Ertrinken, Müllverdichter, Gaskammern, usw.) in meiner Festung sind isoliert von den Kommunikations- und Energienetzen.
  64. Ich muss annehmen, dass Todesfallenhersteller ihre Geschätzte Zeit zum Töten (GZT) auf Tests mit Nicht-Helden basieren (und außerdem allgemein nur die minimale GZT testen). Folglich bleiben Helden in einer meiner nichtsofortigen Todesfallen mindestens ein vielfaches der GZT dort und werden sogar dann noch als denkbar gefährlich behandelt, bis alle Überreste verbrannt sind.
  65. Alle Todesfallen haben nur einen Weg rein oder raus – jeder Weg raus führt zu einer noch listigeren Todesfalle, die schneller arbeitet.
  66. Ich denke dran: Keine Menge an schmückender Finesse ersetzt den Mangel einer überwältigenden Aura des Bösen.

    Notizen Betreffend Ultimativer Waffen/Sprüche

  67. Ich nehme nie Teil an der Auktion einer Ultimativen Waffe. Wäre sie so gut wie angepriesen, wäre der Auktionator schon der Böse Oberherrscher.
  68. Jede Ultimative Waffe, die den Zusammenbau von fünf Bestandteilen benötigt, die auf die vier Winkel der Erde verstreut sind, kann in meinem privaten Labor mit der dreifachen Sicherheit in wahrscheinlich der Hälfte der Zeit gebaut werden.
  69. Jede Ultimative Waffe, die in der fernen Vergangenheit auseinandergenommen und in Einzelteilen auf fast unzugängliche Gebiete in der ganzen Welt verstreut wurde, konnte nicht so großartig gewesen sein, ansonsten wäre sie niemals auseinandergenommen worden.
  70. Lässt mich meine Ultimative Beschwörung oder Überlegene Herbeirufung durch den Energieaufwand schwach und verletzlich zurück, vollführe ich sie nur tief im Zentrum meiner Festung und ich hole viel Schlaf nach, bevor ich die Ergebnisse anwende.
  71. Es gibt einen Grund, warum das Sprüchebuch der letzten Bösen Herrscherin mir zur Verfügung steht. Bin ich mit irgendeinem Mittel in seinen Besitz gekommen, der das Besiegen seiner Macht einschloss, benutze ich es nur als Türstopper.
  72. Statt den ganzen Ärger durchzustehen mit dem Diebstahl einer 200 Megatonnen-Atombombe, dem Erpressen einer Stadt um die Milliarden Dollar, die ich für meinen Diabolischen Plan brauche; eröffne ich einfach einen Fernsehpredigersender. Auf die Art bekomme ich auch noch gratis die Fanatischen Legionen, die meinem jeglichen Befehl folgen, sollte ich jemals so etwas brauchen.
  73. Komme ich in den Besitz oder gelingt mir der Zusammenbau der Ultimativen Waffe, nutze ich sie gleich mit ihrer ganzen Kraft zum Verfolgen meines Ziels, der Weltherrschaft. Keine Warnschüsse über das Ziel, Keine “Das ist nur ein Bruchteil meines Waffenpotentials!“ Großmannssucht.
  74. Ich unterlasse es außerdem, die Ultimative Waffe dafür zu nutzen, einfach den Helden zu töten. Ist es wirklich die UW, führen die Mühen des Helden sowieso zu nichts.
  75. Keine Ultimative Beschwörung, die das Opfer einer Jungrau benötigt, ist den Ärger Wert, a) eine solche Seltenheit zu sichern und b) sich auf eine Anlage zu verlassen, die so leicht von einem liebestollen Held oder einer Heldin in weniger als einer Minute gestohlener Zeit geheilt werden kann.
  76. Kann meine Superwaffe von Computern oder durch andere elektronische/elektrische Mittel kontrolliert werden, dann gibt es keinen Grund dafür, dass es nur eine Armatur zur Bedienung direkt bei der Hauptenergiequelle gibt. Eine falsche Armatur, direkt verbunden mit einem Hochspannungsstromkreis, wird diesen Platz einnehmen.
  77. Es mag wohl verlockend sein, Ultimative Waffen oder Sprüche mit einer seltenen, fast unmöglich verwendbaren, Winzigen Schwäche zu nutzen, um meine Ziele zu erreichen, aber wenn viele Vorletzte Waffen oder Sprüche ohne solche Schwächen den gleichen Erfolg erzielen können, benutze ich stattdessen diese.
  78. Ich benutze keine gebietsabhängigen gedankenverändernden Sprüche als langfristige Lösung für Unruhen. a) Sie lassen nach, oder die Untertanen entwickeln oder ziehen Immunität auf und die Bevölkerung, die ich gezwungen habe, mich zu lieben, wächst heran im Hass auf mich. b) Außenseiter, die nicht dem anfänglichen Spruch aufgesessen sind, werden schnell misstrauisch wegen der gedankenlosen Freude und des Gehorsams meiner Untertanen und versuchen etwas dagegen zu tun.

    Vermischte Böse Vorsätze

  79. Mein geplanter Angriff auf die Rebellenbasis findet statt nach meinem Angriff auf die Rebellenbasis.
  80. Ist mein Ziel die Weltherrschaft, lasse ich mich nicht verführen durch verlockende Chancen auf die absolute Macht, die unweigerlich fehlschlagen. Ist mein Ziel die absolute Macht, erwäge ich, mich mit der Weltherrschaft zu begnügen.
  81. Ich gehe niemals ein Bündnis ein, bei dem ich nicht sicher bin, dass ich es betrügen kann, wenn nötig. Ich nehme immer an, dass meine Verbündeten die gleiche Bedingung stellen.
  82. Wenn es Zeit ist die verschiedenen Unterweltorganisationen in ein einziges einträchtiges Verbrechersyndikat zu vereinen, gibt es bei dem Treffen mit all meinen Mit-Unterbossen keine Beseitigung von lautstarken Widersachern und Einschüchterung des Rests. Es gibt dort für die Mächtigsten, die ich leicht kontrollieren kann, die Ernennung zu Stellvertretern und die Beseitigung des Rests.
  83. Kann ich den Helden nicht umgehend hinrichten, nehme ich mir die Zeit ihn vollständig – und ich meine kein Wackeln Finger, Zehen oder Zungen – bewegungsunfähig zu machen.
  84. Einer meiner engsten Berater ist ein produktiver billiger Schriftsteller. Entspricht oder ähnelt mein Plan einer seiner Geschichten, wird er fristlos abgelehnt.
  85. Ich habe Zehntausende kaltblütig ermordet. Kann ich den traurig guckenden Welpen nicht kaltmachen, verdiene ich nicht die Stelle.
  86. Muss ich Mann gegen Mann kämpfen, egal wie sehr ich meinen Gegner in Können und Erhabenheit übertreffe, ich kämpfe schmutzig und beende die Arbeit so schnell wie möglich.
  87. Vollständige Hingabe ist unerlässlich: Endecke ich, dass ich nicht wahrhaft und vollständig zur Dunklen Seite gewechselt habe, stelle ich umgehend alle Weltherrschaftsbemühungen ein, bis dieses letztes bisschen an Gutheit ausgelöscht werden kann.
  88. Jeder gefangene-und-entlassene oder –entkommene Held hat zahlreiche Spürgeräte mit verschiedenen Stufen der Entdeckbarkeit eingearbeitet in seinen Wertsachen, Fahrzeugen und an seiner Person, von denen wenigstens eines mit seinem letzten Getränk oder Essen geschluckt wurde. Selbst so unterlasse ich nie das Erschaffen einer ernsthaften Anstrengung ihn auch durch andere Mittel zu verfolgen oder abzufangen.
  89. Die “Sicherheits”-Schalter an meinen persönlichen Blastern und Laserschwertern sind wirklich “Rückwärts” oder “Überladungs”-Schalter.
  90. Kann ich mir nicht die Zeit nehmen und ein sinnloses zwölfstelliges Passwort mit Zahlen, Symbolen und vertauschten Fällen zu entwickeln und einzuprägen, könnte ich meinen Ultimativen Plan ebenso gut in einem ASCII-Ordner auf meinem Tischcomputer lassen.
  91. Ist mein Böser Nachkomme durch die Kräfte des Guten verdorben, versuche ich nicht ihn auf die Dunkle Seite zurückzubringen. Ich gebe ihn auf als verlorene Sache, beseitige ihn, wenn er gegen mich antritt und suche mir irgendwo anders einen passenden bösen Protegé.
  92. Ich lasse immer ein paar Nutzlose aber Loyale Berater auf der Gehaltsliste und in der Nähe, das hilft, dass meine Feinde mich unterschätzen und es versorgt mich mit ein paar Extrakörpern zwischen dem Feind und mir selbst, sollte meine Verteidigung durchbrochen werden.
  93. Ich beute meine Untertanen aus, aber nicht bis zur Verelendung, Entkräftung oder Verzweiflung. Ich bin Böse, nicht Dumm.
  94. Falls eine glaubhafte Prophezeiung vorschreibt, dass ich von einer gewissen Person oder Ereignis getötet/geschlagen werde, verschwende ich keine Zeit ihn zu beseitigen oder es zu verhindern. Ich genieße meine Macht so weit es geht, solange ich kann, während ich ein vernünftiges Maß an Energie dafür aufwende, eine Prophezeiung zu finden, die mir gegen die erste hilft.


II. Murphys Gesetze des Krieges

  1. Du bist nicht Superman.
  2. Wenn es dumm ist, aber funktioniert, dann ist es nicht dumm.
  3. Ziehe nie das Feuer auf dich; es irritiert alle anderen um dich herum.
  4. Seltsame oder verdächtige Gegenstände ziehen das Feuer auf sich. Lauere nie hinter einem.
  5. Gepanzerte Fahrzeuge sind Kugelmagnete.
  6. Gegenfeuer hat Vorfahrt.
  7. Es ist nicht die mit deinem Namen drauf; es ist diejenige mit “an den Betreffenden” um die du dir Sorgen machen musst.
  8. Das einzige, was genauer ist als feindliches Gegenfeuer, ist freundliches Gegenfeuer.
  9. Spurenmunition arbeitet in beide Richtungen.
  10. Ist der Feind in Reichweite, bist du das auch.
  11. Kann dich der Feldwebel sehen, kann der Feind das auch.
  12. Diejenigen, die unter Beschuss zögern, enden gewöhnlich nicht als KIA oder WIA.
  13. Es gibt nichts befriedigenderes als jemanden auf dich feuern zu lassen und er verfehlt.
  14. Vermeide laute Geräusche; es gibt wenig stille Gifte in einem Kampfgebiet.
  15. Ein feindlicher Soldat ist nie genug, aber zwei sind viel zu viel.
  16. Versuch unwichtig auszusehen. Der Feind könnte Munitionsmangel haben.
  17. Leere im Zweifel dein Magazin. Munition ist billig, dein Leben nicht.
  18. Es ist körperlich unmöglich zuviel Munition zu tragen.
  19. Gruppenarbeit ist grundlegend; es gibt den anderen noch jemand auf den sie schießen können.
  20. Teile nie einen Graben mit jemanden, der mutiger ist als du.
  21. Hast du ein Gebiet gesichert, vergiss nicht, das dem Feind zu sagen.
  22. Kein Schlachtplan überlebt den Kontakt mit dem Feind.
  23. Es gibt immer einen Weg und er funktioniert gewöhnlich nicht.
  24. Die wichtigen Dinge sind immer leicht.
  25. Die einfachen Dinge sind immer schwer.
  26. Der leichte Weg ist immer vermint.
  27. Die Kavallerie kommt nicht immer zur Rettung.
  28. Der Kampf findet auf dem Gebiet zwischen zwei angrenzenden Karten statt.
  29. Kann nur eine Lösung für ein Problem auf dem Feld gefunden werden, dann ist es für gewöhnlich eine dumme Lösung.
  30. Du kannst gewinnen, ohne zu kämpfen, aber es ist viel härter. Und der Feinde könnte nicht kooperieren.
  31. Sobald du eine Büchse mit Würmern öffnest, kannst du die Würmer nur wieder eindosen, indem du eine größere Büchse benutzt.
  32. In Krisenzeiten, in denen Leute unter Zwang zwischen zwei verschiedenen Möglichkeiten entscheiden müssen, wählen die meisten die schlimmstmögliche.
  33. Jeder Mann hat einen Plan, der nicht klappt.
  34. Für jede Aktion gibt es eine gleiche und entgegengesetzte Kritik.
  35. Alles geht auf einmal schief.
  36. Alles, was du tust, kann dafür sorgen, dass du erschossen wirst, einschließlich Nichtstun.
  37. Geht dein Angriff echt gut voran, ist es ein Hinterhalt.
  38. Geht dein Flankenmarsch echt gut voran, erwartet der Feind, dass du ihn umflankst.
  39. Die feindliche Ablenkung, die du ignorierst, ist der Hauptangriff.
  40. Wurde ein Fehler entdeckt und verbessert, findet man heraus, dass er anfangs richtig war.
  41. Ist deine Position gut ausgebaut und bist du bereit, den feindlichen Angriff zurückzuschlagen, dann wird er dich umgehen.
  42. Ist dein Hinterhalt anständig gebaut, wird der Feind nicht hineingehen.
  43. Ein sich zurückziehender Feind fällt wahrscheinlich nur zurück, um sich wieder neu zu formieren.
  44. Nachdem die Dinge sich vom Schlechten zum Schlimmeren gewandelt haben, wiederholt sich der Kreislauf.
  45. Befestige deine Front und man wird dir in den Rücken fallen.
  46. Man kommt in fast alles leichter rein als wieder raus.
  47. Machst du es dem Feind zu schwer hereinzukommen, kannst du nicht heraus.
  48. Nichts geht jemals von alleine weg.
  49. Egal welchen Weg du marschieren musst, es geht immer bergauf.
  50. Bist du deiner Position voraus, feuert deine Artillerie zu kurz.
  51. Eine Granate mit einem Sieben-Sekunden-Zünder brennt immer in vier Sekunden ab.
  52. Deckungsfeuer funktioniert nur, wenn es auf verlassene Stellungen angewendet wird.
  53. In einem Gefecht töte so viele wie du kannst. Wen du heute nicht triffst, könnte morgen nicht verfehlen.
  54. Das einzig wirklich kontrollierte Gelände ist das Gelände auf dem du stehst.
  55. Wenn es beim ersten Mal nicht klappt, ruf einen Luftschlag.
  56. Schwarmbomben von B-52s und C-130s sind sehr sehr genau. Die Bomben treffen immer den Boden.
  57. B-52s sind die ultimativen Nahkampfunterstützungswaffen.
  58. Der beste Panzerzerstörer ist ein anderer Panzer. Daher kämpfen Panzer immer gegeneinander und haben keine Zeit die Infanterie zu unterstützen.
  59. Das Gesetz der Bajonette besagt, dass der Mann mit der Kugel gewinnt.
  60. Napalm ist eine Gebietsunterstützungswaffe
  61. Minen sind gleichberechtigte Waffen.
  62. Weißt du dich nicht, wo du sie eingegraben hast, dann zielt die Claymore-Mine auf dich.
  63. Keine kampfbereite Einheit hat jemals eine Inspektion überstanden.
  64. Keine inspektionsbereite Einheit hat jemals einen Kampf überstanden.
  65. Die Seite mit der schönsten Uniform verliert.
  66. Biermathe: Zwei Biere mal 37 Männer sind 49 Kästen.
  67. Leichenmathe: 2 Guerillas + 1 Möglicher + 2 Schweine = 37 tote Feinde.
  68. Nimmst du mehr als deinen Anteil an Zielen, überträgt man dir mehr Ziele.
  69. Sind beide Seiten davon überzeugt, dass sie dabei sind zu verlieren, haben beide recht.
  70. Professionelle Soldaten sind vorhersagbar, aber die Welt ist voller Amateure.
  71. Freundliches Feuer ist das nicht
  72. Rückstossfreie Gewehre sind das nicht.
  73. Deckungsfeuer gibt das nicht
  74. Austauschbare Teile sind das nicht.
  75. Gezielte Raketen sind das nicht.
  76. Perfekte Pläne sind das nicht.
  77. Abschließendes Schutzfeuer tut das nicht.
  78. Allwetterluftunterstützung funktioniert nicht bei schlechtem Wetter.
  79. Präzisionsbombardement ist normalerweise zielgenau plus/minus einer Meile.
  80. Funkgeräte versagen, sobald du verzweifelst Feuerunterstützung brauchst.
  81. Radargeräte neigen dazu, in der Nacht oder bei schlechten Wetter zu versagen und besonders während beidem gleichzeitig.
  82. Hast du mehrere Radiofrequenzen niedergeschrieben, sind die wichtigsten unleserlich.
  83. Militärische Aufklärung ist ein Widerspruch in sich.
  84. Jeder Befehl, der missverstanden werden kann, wird es.
  85. Der entscheidende Schuss ist ein Blingänger.
  86. Das eine Teil, das du brauchst, hat immer wenig Vorrat.
  87. Dinge, die zusammen als Bausatz verschifft werden müssen, werden das nicht.
  88. Dinge, die zusammengebaut arbeiten, können so nicht auf das Feld transportiert werden.
  89. Das empfindlichste Einzelteil wird fallengelassen.
  90. Entwurfsfehler reisen in Gruppen.
  91. Toleranzen sammeln sich in Richtung größtmöglicher Schwierigkeit.
  92. Die Natur ist auf der Seite des versteckten Fehlers.
  93. Wenn du lange genug an einem Teil herummachst, zerbricht es.
  94. Denk immer daran, dass deine Waffe vom niedrigsten Bieter gebaut wurden.
  95. Je mehr die Waffe kostet, um so weiter weg musst du sie zur Reparatur schicken.
  96. Wenn es klemmt, zwing es. Wenn es zerbricht, musste es sowieso ersetzt werden.
  97. Es ist unmöglich, etwas narrensicher zu machen, weil Narren so einfallsreich sind.
  98. Wenn genug Fakten gesammelt wurden, kann eine Untersuchungskommission alles beweisen.
  99. Der Feind bemerkt dich nie, bis du einen Fehler machst.
  100. Der Feind überwacht nie deine Funkfrequenzen, bis du auf einem ungesicherten Kanal überträgst.
  101. Der Feind greift unweigerlich bei zwei Gelegenheiten an: (a.) Du bist auf ihn vorbereitet; (b.) Du bist nicht auf ihn vorbereitet.
  102. Wenn du genug Vorräte und Munition hast, braucht der Feind Wochen für seinen Angriff. Wenn du an beiden Mangel hast, greift er dich in dieser Nacht an.
  103. Wenn du an allem Mangel hast, außer an Feinden, dann befindest du dich im Gefecht.
  104. NHSAs (Nachhutstaffel-Arschlöcher) sind überall.
  105. Die Kleiderkammer hat nur zwei Größen: Zu groß und zu klein.
  106. Das Gefährlichste auf der Welt ist ein Leutnant mit einer Karte und einem Kompass.
  107. Ein Mann mit einer Uhr weiß wie spät es ist. Ein Mann mit zwei Uhren ist nie sicher.
  108. Wenn du wirklich dringend einen Offizier brauchst, mach ein Nickerchen.
  109. Erzähl nie dem Feldwebel, dass du nichts zu tun hast.
  110. Steh nicht, wenn du sitzen kannst; sitz nicht, wenn du dich hinlegen kannst; bleib nicht wach, wenn du schlafen kannst.
  111. Sei nie der Erste, sei nie der Letzte und melde dich niemals freiwillig, etwas zu tun.
  112. Eine saugende Brustwunde ist die Art der Natur dir mitzuteilen, dass du die Sachen etwas ruhiger angehen solltest.
  113. Ein Purple Heart beweist nur, dass du schlau genug warst, dir einen Plan zu überlegen, dumm genug warst, ihn zu versuchen und genug Glück hattest, ihn zu überleben.
  114. Fliegt hoch, es stirbt; niedrig und lahm, es wird gehen.
  115. Vordermann = Heckenschützenköder.
  116. Heckenschützenmotto: Streck die Hand aus und berühre jemanden
  117. Sobald du etwas erwähnst, das gut ist, verschwindet es. Ist es schlecht, passiert es.
  118. Sobald ein Job verpatzt wurde, macht alles, was man tut, um ihn zu verbessern, alles nur noch schlimmer.
  119. Der neueste und am unerfahrenste Soldat gewinnt für gewöhnlich die Ehrenmedaille.
  120. Die Ernsthaftigkeit einer Wunde ist umgekehrt proportional zur Entfernung zu jeder Form von Deckung.
  121. Es keinen Ort namens günstig gelegenes Schützenloch
  122. Es gibt kein Ding namens Atheist in einem Schützenloch.
  123. Respektiere alle Religionen in einem Kampfgebiet; geh kein Risiko ein, wo du nach deinem Tod hingehst.
  124. Lässt du deine Ausrüstung in einem Feuergefecht fallen, fallen deine Munition und Granaten am weitesten weg, und deine Feldflasche fällt immer bei deinen Füssen hin.
  125. Der Explosionskreis einer Granate ist immer einen Fuß größer als deine Sprungweite.
  126. Hast du viel Munition, verfehlst du nie. Geht sie zu Ende, kannst du nicht die breite Seite einer Scheune treffen.
  127. Wetter ist nicht neutral.
  128. Saubere und trockene Unterwäsche ist ein Magnet für Matsch und Regen.
  129. Dein Nachtlager ist der Punkt, wo du an dem Tag vom Marschieren erschöpft warst.
  130. Je schlimmer das Wetter ist, um so mehr bist du verpflichtet, da draußen zu sein.
  131. Sobald man dir heißes Futter auf dem Feld auftischt, regnet es.
  132. Erfolge passieren, wenn keiner guckt. Fehler geschehen, wenn der General zusieht.
  133. Je dümmer der Anführer ist, um so wichtiger ist die Mission, die ihm befohlen wurde.
  134. Ein wenig Unwissenheit hilft weit in Richtung des größtmöglichen Schmerzes.
  135. Wenn alles andere versagt, lies die Bedienungsanleitung.
  136. Der schwere Teil beim Offizierdasein ist, dass die Truppe nicht weiß, was sie will, aber dass sie sicher weiß, was sie nicht will.
  137. Negative Erwartungen ergeben negative Ergebnisse. Positive Erwartungen ergeben negative Ergebnisse.
  138. Du findest einen verlorenen Gegenstand nicht, bevor du ihn ersetzt hast.
  139. Die Gelegenheit klopft immer zum ungelegensten Moment an.
  140. Die Dinge werden schlimmer, bevor sie besser werden – und wer sagte, die Dinge werden besser?
  141. Einige oder alle der obigen kombiniert.


III. Was Wir im Kino Lernen

  1. Wenn du dich wirklich anstrengst, kannst du vor einer Explosion davonlaufen.
  2. Wird deine Stadt von einer kurz bevorstehenden Katastrophe bedroht, gilt die erste Sorge des Bürgermeisters dem Tourismusgeschäft oder seiner bevorstehenden Kunstausstellung.
  3. Naturkatastrophen geschehen erst, nachdem der örtliche Bürgermeister die Möglichkeit verlacht hat.
  4. Macht ein Experte eine Voraussage und man glaubt ihm nicht, dann wird es genauso geschehen, wie er es vorausgesehen hat. Macht er eine Voraussage und man glaubt ihm, wird es nicht passieren.
  5. Frauen, die in einem Spukhaus bleiben, sollten seltsame Geräusche erkunden, während sie ihre enthüllendste Unterwäsche tragen.
  6. Frauenhaut und Haar kann nicht durch Naturkatastrophen beschädigt werden, doch ihre Kleidung kann zerrissen werden – bis auf die Stücke, die nötig sind für minimalen Anstand, diese sind aus einem vollkommen unzerstörbaren Gewebe gemacht.
  7. Sind ein Mann und eine Frau den gleichen Bedingungen und der gleichen Umwelt ausgesetzt, muss der Mann mehr Kleidung tragen als die Frau.
  8. Treffen sich ein Mann und eine Frau unter Umständen, bei denen sich die meisten Leute auf der Stelle hassen würden, dann heiraten sie, bevor der Film vorbei ist.
  9. Tödliche Reptilien greifen immer zuerst eine Frau, selbst wenn sie in der Gegenwart von dreißig Männern ist.
  10. Frauen sind unsterblich, es sei denn sie ziehen ihr Hemd aus oder sie sind hässlich.
  11. Geht eine Frau ins Bad, überdecken Blasen die unanständigen Teile. Geht sie unter die Dusche und enthüllt ihre unanständigen Teile, stirbt sie.
  12. Sind eine Blondine und eine Brünette in der gleichen Gefahr, stirbt die Brünette.
  13. Weiße Charaktere haben die beste Überlebensrate.
  14. Hochklassige Stripper mit einem Herzen aus Gold können, wenn es die Geschichte verlangt, spezialisierte technische Begabungen und Fähigkeiten haben.
  15. Die meisten menschlichen Aktionen werden durch schüchterne Einzelgänger eingeleitet.
  16. Alle Bomben sind mit elektronischen Zählern mit großen roten Anzeigen ausgestattet, so dass man genau weiß, wann sie hochgehen.
  17. Es ist leicht, den Stift einer Granate mit deinen Zähnen herauszuziehen.
  18. Ein explosives Gerät, das in der Lage ist, ein großes Bürogebäude einzuebnen, passt in eine Werkzeugkiste oder einen kleinen Rucksack.
  19. Möglicherweise tödlichen Angriffen geht immer ein falscher Alarm ein paar Sekunden vorher voraus.
  20. Jedes Schloss kann mit einer Kreditkarte oder einer Büroklammer geöffnet werden – außer es ist die Tür eines brennenden Gebäudes in dem ein Kind eingeschlossen ist.
  21. Autos, die einen Unfall hatten, gehen fast immer in Flammen auf.
  22. Eine Million Dollars in Bar oder Kokain braucht unweigerlich genau den Platz, der in deiner Aktentasche zur Verfügung steht.
  23. Die einzigen Leute, die öffentliche Busse benutzen, sind “Opfer”.
  24. Die universale medizinische Behandlung ist eine Herzmassage. Jedes Mal, wenn ein Notarzt (EMT) in einer Szene auftaucht, wird er/sie jemanden eine Herzmassage geben, bevor er/sie nach Hause geht. Ärzte in der Notaufnahme gaben allen Patienten Herzmassagen, unabhängig von ihren Beschwerden.
  25. Wenn die Herzmassage nicht klappt, ist die beste Methode jemanden mit Herzstillstand wieder zu beleben, diesen anzuschreien: “Das kannst du mir nicht antun! Ich liebe dich, gottverdammt!“
  26. Es gibt nur wenige echte medizinische Probleme. Krebs bedeutet: „Ich werde bald aus der Handlung genommen und muss meine Angelegenheiten zum Abschluss bringen. Gehirnverletzungen und Tumore bedeuten, dass die Handlung von Amnesie abhängt. Probleme mit schlechter Haut zeigen, die gleiche Charakterkonstellation an, die Elizabethaner mit Bastarden verbanden.
  27. Eine Tasse mit schwarzen Kaffee/ein Eimer kalten Wassers ins Gesicht ist genug, um die betrunkenste Person wieder völlig nüchtern zu machen.
  28. Unheimliche Musik, die von einem Friedhof kommt, sollte immer genau erforscht werden.
  29. Alle Minderheiten besitzen mystisches Wissen. Müssen sie einen Kampf abwickeln, bei dem ihre Methodenauswahl entweder Westliche Technologie oder irgend ein Mystisches Stammesdings ist, kann der Kampf nicht enden, bis das erstere sie enttäuscht hat und das letztere beschworen wurde.
  30. Der Polizeichef ist immer schwarz.
  31. Stellt sich eine Untersuchung als schwierig heraus, wird der Polizeichef entweder seinen besten Mann suspendieren oder ihm 48 Stunden geben, um den Job zu beenden. Ein Kommissar kann einen Fall nur lösen, wenn er vom Dienst suspendiert wurde.
  32. Polizeireviere machen mit ihren Offizieren Persönlichkeitstests, um sicher zu gehen, dass sie absichtlich einem Partner zugewiesen werden, der ihr völliges Gegenteil ist.
  33. Bei allen polizeilichen Ermittlungen wird es nötig, ein Striplokal wenigstens einmal zu besuchen.
  34. Actionhelden werden niemals wegen Totschlags oder Sachbeschädigung angeklagt, trotz des Verwüstens ganzer Städte.
  35. Wenn du deine Waffe nachladen musst, hast du immer weitere Munition – sogar, wenn du vorher keine getragen hast.
  36. Je mehr Leute auf dich feuern, um so weniger wahrscheinlich ist es, dass sie dich treffen.
  37. Mit einer Pistole kann man jemanden nur bedrohen, wenn man in der Reichweite seiner Arme ist.
  38. Wenn ein Mann mit einem Maschinengewehr und ein Mann mit einer Pistole eine Schießerei austragen, gewinnt der Mann mit der Pistole.
  39. Ein Mann, der auf zwanzig Männer schießt, hat eine bessere Chance alle zu töten, als zwanzig Männer, die auf einen feuern.
  40. Die genaueste und am leichtesten nutzbare Waffe der Welt ist der.38 kal. Revolver mit einen 7 cm Lauf.
  41. Schusswaffen sind wie Wegwerfrasierer. Wenn deine Kugeln zu Ende gehen, wirf einfach die Waffe weg. Du kannst immer eine neue herumliegen finden, beim nächsten Mal, wenn du eine neue brauchst.
  42. Gib einem Mann eine Schusswaffe und er ist Superman. Gib ihm zwei und er ist Gott.
  43. Keiner zielt jemals auf die Beine des Monsters, das ihn jagt. Sie laufen einfach weiter weg, stoppen immer wieder, um Kugeln I seinen Torso zu pumpen, bis es sie einholt und sie tötet.
  44. Egal, wie tot du glaubst, einen Bösewicht getötet zu haben, kann er immer noch wenigstens drei Mal wieder aufstehen.
  45. Katzen sind mit Sprungfedern gefüllt und werden für gewöhnlich in Schränken oder Kabinetten gefunden, die mit Türen ausgestattet sind, die nicht von Katzen geöffnet werden können.
  46. Die stärkste Kraft, die das menschliche Überleben regelt, ist der Besitz eines Namens.
  47. Es ist möglich einen Helikopter zu benutzen, um sich an jemanden heranzuschleichen.
  48. Ein Monster kann sich immer an dich anschleichen, egal, wie groß und plump es ist.
  49. Es ist leicht, durch einen unvertrauten Wald in einer mondlosen Nacht zu gehen.
  50. Ein Sprung von einem Hoteldach ist vollkommen sicher, solange du im Pool landest.
  51. Die meisten Laptops sind stark genug, um Videotelefonate in Echtzeit durchzuführen und können sich über die Kommunikationssysteme von jeder außerirdischen Invasionsarmee hinwegsetzen.
  52. Jedes sich selbst achtende Modem kann mit über zwei Gigabytes an Daten pro Sekunde fertig werden.
  53. Es ist genetisch möglich, sich mit jeder Kreatur von irgendwo anders im Universum zu kreuzen.
  54. Attraktive Frauen verknallen sich manchmal in bizarr aussehende Aliens, aber attraktive Männer verknallen sich nur in attraktive Frauen.
  55. Die Durchführbarkeit eines Planes ist umgekehrt proportional zu seiner anfänglich erkennbaren Ausführbarkeit.
  56. Alle Schreiber sind wohlhabend, alle Herausgeber sind glamourös, alle Künstler sind finanziell unabhängig und haben große, interessante, gutbeleuchtete Dachateliers.
  57. Wird man durch einen Ort gejagt, kann man gewöhnlich in einem vorbeikommenden St. Patricksumzug Deckung finden – egal welche Jahreszeit es ist. Kann man keinen finden, sucht man nach einem chinesischen Neujahrsfest und versteckt sich im Drachen.
  58. Ein fülliger älterer Star, der während einer Verfolgungsszene sichtbar hinter seinem Partner zurückfällt, schließt zu ihm auf, während die Kamera wegschwenkt
  59. Wenn eine Tankstelle und ein Mann mit einer Maschinenpistole in der gleichen Szene erscheinen, explodiert die Tankstelle vor dem Ende der Szene. Das gleiche gilt für Treibstofffässer.
  60. Wenn man in einem Tunnel, einem sinkenden Schiff oder einem brennenden Gebäude gefangen ist, sind unter anderem ein süßes kleines Mädchen, eine Nonne und eine rüstige Großmutter mit einem gefangen.
  61. Es ist für jeden leicht ein Flugzeug zu landen, vorausgesetzt, es ist jemand im Kontrollturm, der ihn herunterspricht.
  62. Das Belüftungssystem von jedem Gebäude ist das perfekte Versteck. Keiner wird jemals daran denken, dort drin nach einem zu suchen. Und man kann zu jedem anderen Teil des Gebäudes ohne Schwierigkeiten kommen.
  63. Kein Schiff, keine Basis und kein Lager hat jemals mehr als ein Notfunkgerät.
  64. Im 24ten Jahrhundert werden die Konzepte des Unterbrechers, der Sicherung und des Kondensators verloren gegangen sein.
  65. Obwohl es im 20ten Jahrhundert möglich ist, Waffen auf Ziele außerhalb der Sichtweite zu feuern, werden die Leute des 23ten Jahrhunderts diese Technologie verloren haben.
  66. In der Zukunft wird jeder seine Zeit damit verbringen herumzustehen und alltägliche Dinge und Vorgänge einander zu erklären mit Ausdrücken ihrer Gegenstücke aus dem zwanzigsten Jahrhundert.
  67. Keine Kriegslist zum Monstertöten kann mehr als ein Mal benutzt werden, selbst wenn sie nur durch einen bizarren Zufall scheiterte. Sie kann auch nicht verfeinert und neu ausprobiert werden. Man muss mit einem vollständig anderen Methode noch mal von vorne anfangen.
  68. Egal wie schlimm ein Raumschiff angegriffen wird, sein internes Schwerkraftsystem wird nie beschädigt.
  69. Alle Außerirdischen haben einzelne monolithische Kulturen: Eine Sprache, eine Religion, eine Mode, ein Planet.
  70. Gute Schachspieler können fünfzehn oder zwanzig Züge voraussehen, en Detail, von der Mitte eines Spiels, wo noch viele Figuren auf dem Brett stehen.
  71. Es macht nichts, wenn man in einem waffenlosen Kampf schwer in der Unterzahl ist – die Feinde warten geduldig, um einer nach dem anderen anzugreifen, indem sie in einer bedrohlichen Weise um einen herumtanzen, bis man ihre Vorgänger geschlagen hat.
  72. Man überlebt sehr wahrscheinlich jede Schlacht in jedem Krieg – außer man macht den Fehler jemanden ein Bild seines Lieblings zu Hause zu zeigen.
  73. Sollte man sich wünschen, sich als deutscher Offizier ausgeben zu wollen, ist es nicht nötig, die Sprache zu sprechen. Ein deutscher Akzent reicht völlig aus.
  74. Wenn sie alleine sind, ziehen es die meisten Ausländer vor, in perfektem Englisch / Deutsch miteinander zu sprechen.
  75. Man sieht den Eiffelturm aus jedem Fenster in Paris.
  76. Alle Telefonnummern in Amerika beginnen mit den Zahlen 555.
  77. Ein Mann zeigt keinen Schmerz, während er die heftigsten Schläge einsteckt, aber er wird zusammenzucken, wenn eine Frau versucht, seine Wunden zu reinigen.
  78. Mittelalterliche Bauern hatten perfekte Zähne.
  79. Die Dschungel von Vietnam waren mit Bodybuilding Geräten gefüllt.
  80. Sich bis zur Hüfte auszuziehen, macht einen Mann unverwundbar gegenüber Kugeln.
  81. Magische Kräfte häufen sich im sichtbaren Bereich des elektromagnetischen Spektrums.
  82. Eine Person, die aus einem Alptraum erwacht, wird sich ruckhaft aufrichten und nach Luft schnappen.
  83. Hat man Sex im Wald, stirbt man im Wald.
  84. Alle Betten haben spezielle “L”-förmige Laken, die bis zur Achselhöhle einer Frau reichen, aber nur bis zur Hüfte des Mannes, der neben ihr liegt.
  85. Jede Einkaufstüte hat früher eine Stange Sellerie enthalten. Jetzt enthalten alle ein Baguette.
  86. Selbst wenn man eine vollkommen gerade Straße herunterfährt, ist es nötig, das Lenkrad alle paar Augenblicke energisch nach links oder rechts zu drehen.
  87. Gibt es eine große Bodenwelle auf einer Straße die bergab führt, fliegt ein rasendes Auto darüber und trifft funkenschlagend den Boden. Ungesicherte Mitfahrer werden nicht verletzt und es gibt keine Reifenschäden, Achsenbrüche oder Versagen der Aufhängung. Das Auto führt dann eine
  88. Wenn bei einem Kampf die Fechtkämpfer ihre Fähigkeiten demonstrieren, indem sie alle Kerzen eines Leuchters durchschneiden, bleibt die Helligkeit im Raum konstant.
  89. Ein leichter Schlag auf den Kopf kann völlige Amnesie verursachen, aber weder das, noch ein Schlag, der ausreicht um eine Person bewusstlos zu schlagen, ist genug um Gehirnerschütterung oder andere Gehirnschäden zu verursachen.
  90. Der Verlust einer Hand sorgt für ein Wachstum des Armstumpfes um fünfzehn Zentimeter
  91. Schusswunden behindern einen nicht, solange man noch eine wichtige Aufgabe zu erledigen hat.
  92. Niemand stirbt in einer erhöhten Position, ohne dass er von dort aus auf den Boden fällt, selbst, wenn er springen muss, um das zu tun.
  93. Jeder, der von einem hohen Ort fällt, während er stirbt, gibt einen lauten, lang anhaltenden, schrillen Schrei von sich, selbst wenn ihm gerade mehrmals in die Brust geschossen wurde.
  94. Keiner, der in eine Autoverfolgungsjagd, eine Flugzeugentführung, einen Vulkanausbruch oder eine Invasion von Außerirdischen verwickelt ist, bekommt einen Schock.
  95. Ein von der Regierung entwickelter Virus oder biologische Waffe hat kein bekanntes Heilmittel.
  96. Ein elektrischer Zaun, der stark genug ist, um einen Dinosaurier zu töten, verursacht bei einem achtjährigen Kind keinen dauerhaften Verletzungen.
  97. Elektrizität reist jede Entfernung durch Wasser, um den Schurken einen tödlichen Stromschlag zu versetzen, statt unmittelbar in den Boden zu gehen. Zum Beispiel wird ein Toaster, der vorne in das flache Ende eines Schwimmbeckens geworfen wurde, den fiesen Kerl hinten beim Sprungbrett erwischen.
  98. Man kann jemanden einen tödlichen Stromschlag nur dann versetzen, wenn man ihn direkt ansieht.
  99. Unterbrecher funktionieren nicht.
  100. Einmal aufgetragen färbt sich Lippenstift niemals ab – selbst beim Sporttauchen.
  101. Ein einzelnes Streichholz reicht aus, um ein Zimmer von der Größe des RFK-Stadions zu erleuchten.
  102. Textverarbeitungsgeräte zeigen niemals einen Cursor auf dem Bildschirm, sondern schreiben immer: Jetzt Passwort Eingeben.
  103. Gibt man einen Teil eines Passwortes ein auf dem Computer eines anderen, gibt einem das System zusätzliche Leerstellen, die einen befähigen, den Rest zu raten.
  104. Bezahlt man ein Taxi, sieht man nicht auf seine Geldbörse, wenn man einen Schein herausnimmt – man nimmt einen Zufälligen und überreich ihn. Es ist immer der genaue Fahrpreis.
  105. Küchen haben keine Lichtschalter. Betritt man eine Küche in der Nacht, sollte man die Kühlschranktür öffnen und stattdessen sein Licht benutzen.
  106. Ist eine Telefonleitung unterbrochen, kann die Verbindung wiederhergestellt werden, indem man hektisch auf die Gabel schlägt und „Hallo? Hallo?” ruft.
  107. Läuft ein wahnsinniger Mörder frei herum, wird das von einem Gewitter begleitet, das alle Strom- und Telefonkabel in der Umgebung unterbrochen hat.
  108. Beim Beginnen oder Beenden von Telefongesprächen ist es nicht nötig „Hallo“ oder „Auf Wiederhören“ zu sagen.
  109. Während einer sehr gefühlsbetonten Auseinandersetzung ist es üblich, statt der Person mit der man spricht ins Gesicht zu sehen, hinter ihr zu stehen und zu ihrem Rücken zu reden.
  110. Anrufbeantworter haben keine Nachrichten von Hausierern für Alu-Sturmtore.
  111. Mütter kochen ständig jeden Morgen Eier, Schinken und Waffeln für ihre Familie, sogar wenn ihre Gatten und Kinder nie die Zeit haben, etwas zu essen.
  112. Irgendeine Art von Arbeit zu haben, lässt alle Väter den achten Geburtstag ihres Sohnes vergessen.
  113. Belastende Beweise werden immer als Foto Nummer Vier in einem Stapel gefunden, oder in der untersten Schublade. Wichtige Datenträger haben Etiketten wie “Tonband von Senator Foggbotham mit minderjährigem Mädchen” oder “Liste aller Codes für den Abschuss der Nuklearen Raketen“.
  114. Die meisten Leute haben ein Sammelalbum mit Zeitungsausschnitten, besonders wenn ein Familienmitglied oder ein Freund in einem seltsamen Bootsunglück gestorben ist.
  115. Schurken erklären gern alles jedem in Sichtweite.
  116. Schurken sind unglaublich kompetent und erfindungsreich, aber kommen nur durch dumme Diebstähle an Geld. Sie riskieren alles, was sie haben, um sich an einem Kerl zu rächen, der einmal ihre Pläne vereitelt hat.
  117. Statt Kugeln zu verschwenden, ziehen es Megalomanen beim Töten ihrer Erzfeinde es vor, komplizierte Maschinerien zu benutzen, die verbunden sind mit Zündschnüren, Flaschenzügen, tödlichen Gasen, Lasern und menschenfressenden Haien, was ihren Gefangenen wenigstens 20 Minuten zur Flucht lässt.
  118. Ein Priester ist immer freundlich oder der Schurke. Während Nonnen Erläuterungen liefern können, aber nie Schurken sind.
  119. Jeder kennt die Worte zu jedem Lied, das du singen willst und singt mit dir mit. Sie können sogar den Soloteil übernehmen, so dass sie das Lied zu dir zurücksingen Können, sogar, wenn sie das Lied noch nie gehört haben, bis du die Hälfte davon gesungen hast.
  120. Wenn du dich entscheidest, auf der Straße zu tanzen, wird jeder auf den du stößt, alle Schritte kennen.
  121. Es ist immer möglich direkt vor dem Gebäude zu parken, das du besuchst.
  122. Fernsehnachrichten beinhalten gewöhnlich eine Geschichte, die einen persönlich in genau dem Moment betrifft.
  123. Hunde wissen immer, wer böse ist und bellen ihn an.
  124. Die meisten Hunde sind unsterblich.
  125. Larry King spielt sich selbst.
  126. Man kann einen außer Kontrolle geratenen Wagen anhalten, indem man ihn in eine Mauer am Fuß eines langen Hügels fährt, aber nicht an der Spitze des Hügels.
  127. Das unbeständigste Gebilde der Schöpfung ist die Karre eines Straßenobstverkäufers.
  128. Ist eine große Scheibe Glas sichtbar, wird jemand bald durch sie geschmissen.
  129. Schaltet man das Licht aus, um ins Bett zu gehen, ist alles im Zimmer noch klar sichtbar, nur leicht bläulich.
  130. Helligkeit ist kein verlässlicher Maßstab dafür, ob es draußen Nacht ist. Man muss nach dem Grillengezirpe urteilen.
  131. Man findet immer eine Kettensäge, wenn man eine braucht.
  132. Lose Enden werden immer vollständig aufgelöst.


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