Referee - Werbespots
Referee Fight Funny football commercial Refs von hinten One reason to never turn your back on the ball.
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Schiedsrichtergedicht
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Achtung: Media Player nötig, bitte mit lachendem Auge betrachten Das war die Saison 2004 der Bayreuth Dragons in Bildern mit Ton J
Dragons 05 beim Kleesman (Erster Sieger) Dragons 06 beim Kleesman (Dritter Sieger)
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"Herr Doktor, mir wird ständig gelb vor Augen", klagt der Footballer. "Wechseln Sie mal den Schiedsrichter!" rät der Arzt.
Ein schwarz gekleideter Mann klopft an die Himmelstür. Petrus öffnet
und fragt: "Warst Du jemals ungerecht?"
Ich war Fussball-Schiedsrichter", meint der Mann, "einmal bei einem Spiel
Italien gegen England, habe ich Italien einen Elfmeter zugesprochen. Das war
falsch."
"Wie lange ist das her?"
"Etwa 30 Sekunden!"
Nachbarin: "na, ihr hattet gestern aber einen Riesenehekrach". "Nein, mein Mann hatte bei der German Bowl - Übertragung eine Diskussion mit dem Referee!"
Letzte Worte des Schiedsrichters: - "Nein, das ist kein Elfmeter!"
Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel Himmel - Hölle machen könnte. Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig: "Glaubt ihr, dass ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradona, ... " Der Teufel lächelt zurück, "Macht nix, WIR haben alle Schiedsrichter!"
Bei einem Footballspiel kämpfen zwei
Spieler verbissen um den Ball. Plötzlich fällt der eine zu Boden, hält sein
Bein
fest und verzieht vor Schmerzen das Gesicht. Der Schiedsrichter kommt zu ihm
und fragt:
"Wen soll ich rufen - die Rettung oder einen Kritiker?"
Spiel bei den Scottisch Clamores. Zur
Seitenwahl wirft der Schiedsrichter eine Münze in die Luft.
Folge: 2000 Verletzte...
Der Quaterback wird für
die nächsten fünf Bundesligaspiele gesperrt Nach dem letzten Match ist er
zusammen mit dem Schiedsrichter Richtung Kabine gelaufen und hat zu diesem
gesagt:
"Gell, Herr Schiedsrichter, das war ein schönes Spiel heute! Schade, dass
Sie es nicht gesehen haben......."
"Der Footballer fragt den
Schiedsrichter:
"Wie heisst denn ihr Hund?"
"Ich habe keinen Hund..."
"Oh, das tut mir aber leid. Blind - und keinen Hund."
Der Footballer hat
miserabel gespielt, schiebt aber die ganze Schuld auf den Schiedsrichter. In
der Kabine meint er zum Trainer:
"Dem Kerl trete ich in den Hintern!"
"Laß mal gut sein"; erwidert der, "heute triffst du sowieso nicht!"
Es schüttet drei
Tage wie aus Eimern. Mit langen Gesichtern betreten die Spieler den
überschwemmten Platz. Bevor der Schiedsrichter das Spiel anpfeift, meint er.
"Okay, Jungs, ihr Monarchs habt den Kick Off, dafür spielt ihr Adler mit der
Strömung."
Vater und Sohn kommen vom Fußballplatz
heim. Fragt die Mutter:
"Nun? Wie war's denn?"
"Ganz toll", begeistert sich der Kleine, "es gab sieben gelbe und vier rote
Karten, einen Nasenbeinbruch, zwölf verhaftete Zuschauer und am Schluß hat man
den Schiedsrichter verprügelt!"
Grün und blau geschlagen, die Augen dick
angeschwollen, so wankt Rambo in seine Ecke. Aber immer noch ist seine Moral
unerschüttert. Er ist kaum durchgekommen", flüstert er seinem Trainer zu.
"Dann paß jetzt mal auf den Ringrichter auf", rät der Trainer.
"Irgendeiner muß es ja sein, der dir die Prügel verpaßt hat."
The referee was careful to have an eye test every two years..
When he had given in his details and was sitting in the chair awaiting his tests, the optometrist turned towards him and said: “Excuse me sir, are you by any chance a referee? The referee admitted he was.
Optometrist: “Didn’t you take the last ManU home game?” The referee agreed that he had.
Without another word, the optometrist quickly took the referee through the various tests...
Optometrist: “Well, sir, you have no eye problems and really excellent vision.”
The referee smiled with satisfaction
Optometrist: “So how then do you explain your decisions at Old Trafford last Saturday?”
It was a local derby and the two managers visited the referee in his changing room to deliver their team sheets and get any final instructions. The referee was satisfied and said: “Well, I think that’s everything then”
“Not quite”, said one of the managers,” Could we have the name and address of your next-of-kin”.
Referee: “Number 7. I'm going to send you off.”
Player: “What for ref?”
Referee: “For the rest of the match of course!”
"What’s the difference between a referee and a battery?
"The battery has a positive side".
Der Lehrer erwischt Leo, wie er gerade im Fußballstadion verschwinden will. "Du kannst nicht in die Schule, weil du angeblich deinen Onkel im Krankenhaus besuchen musstest, und nun treffe ich dich hier." - "Ich muss schon noch ins Krankenhaus. Mein Onkel ist nämlich heute der Schiedsrichter."
Wieder einmal wurde beim Fußballspiel geholzt. Da wird es dem Erich zu blöd, und er haut dem gegnerischen Libero eine herunter. Der Schiedsrichter pfeift wie eine Kleinbahnlok und rennt zu Erich hin. "Ich habe nichts getan!" ruft der vorsorglich. "Jawohl, er hat mich geschlagen", schreit der Libero. "Wenn du jetzt lügst", schreit Erich, "dann hau ich dir noch eine herunter!"
Wie die Fifa mitteilte, wurden alle Schiedsrichter nochmals darauf hingewiesen, dass Sich-in-die-eigene-Hose-greifen mit sofortigen Platzverweis wegen absichtlichem Handspiels zu bestrafen ist.
Wer geht da hin?
alles klar?
kein Kommentar
Du kannst ......................
es wissen ja sowieso immer alle alles besser
Das ist zwar lustig, aber nicht wirklich komisch
mit wie vielen Metern?
