Ich, die Unterzeichnerin, ein weibliches Wesen,
welches einen Heiratsantrag annimmt, bin damit
einverstanden: §1
Im
unwahrscheinlichen Fall des Nichterlebens eines Orgasmus,
nachdem du betrunken über mich gerollt bist und für
fünf "ganze" Minuten gepumpt hast, japsend wie
ein asthmatischer alter Mann, werde ich freundlicherweise
einen vortäuschen.
§1 Abs. 1
Außerdem wird es ein richtig guter Akt sein, und ich
werde Dinge sagen wie: "Das heißt also 'wie die
Hasen rammeln'" und werde jaulen wie eine Katze, die
man wiederholt mit einem Nagel piekt.
§1 Abs. 2
Ich werde niemals
nach einem "Vorspiel" fragen.
§2
Ich habe
verstanden, dass die Hauptaufgabe einer Frau in der
heutigen Gesellschaft ist, die Schuld auf sich zu nehmen.
Wenn du dir also im Bad den Zeh stößt oder dein
Fußball-Team verliert, bin ich damit einverstanden, dass
es - aufgrund komplexer wissenschaftlicher
Zusammenhänge, die sich dem Verstand einer Frau
entziehen - meine Schuld sein wird. Auch wenn ich gar
nicht da war.
§3
Wenn ich mit meinen
Freundinnen ausgehe, werde ich ihnen erzählen, dass bei
dir mehr hängt, als bei einem Yak und dass ein Elefant
neidisch auf deine Genitalien wäre.
§3 Abs. 1
Ich werde
"oft" deine sexuellen Qualitäten und deine
Ausdauer im Bett erwähnen.
§3 Abs. 2
Und ich werde dies
auch Deinen Freunden gegenüber erwähnen. Sehr oft.
§4
Nach dem Sex
(welchen ich NIEMALS als "Liebe machen"
bezeichnen werde) werde ich von dir nicht erwarten, mich
stundenlang zu umarmen und zu drücken bis dein Arm
einschläft. Auch meine Haare werde ich nicht
nervigerweise in dein Gesicht kommen lassen.
§4 Abs. 1
Ich werde deinem
Penis niemals einen "süßen" Spitznamen geben.
§5
Im Bett werde ich
begierig jede neue Stellung ausprobieren, die du gerne
möchtest. Speziell diejenigen, wo ich die ganze Arbeit
mache, während du einfach da liegst und grinst.
§5 Abs. 1
Ich werde meine
attraktiven Freundinnen ausfragen und dich informieren,
falls sie die leichtesten bi-sexuellen Ambitionen haben
sollten. Dann werde ich sie zum Essen bei uns einladen
und ihre Schlüssel verstecken, sodass sie bei uns
übernachten muss.
§5 Abs. 2
Ich verspreche
täglich zwei Stunden im Fitness-Studio zu trainieren, um
meinen Körper für dich begehrenswert zu erhalten. Auch
wenn dein Bierkonsum das Anschwellen deines Körpers in
die Formen einer Hochschwangeren zur Folge hat.
§5 Abs. 3
Ich verspreche,
niemals deinen Haarausfall und die Tatsache, dass es
Ähnlichkeit mit einem Baby-Hintern oder einer
Honigmelone hat, anzusprechen.
§5 Abs. 4
Ich verspreche
jeden "möglichen" Zentimeter meines Körpers
zu rasieren und werde deinen Drei-Tage-Bart immer lieben.
§6
Wenn wir uns
getrennt haben, werde ich niemals mit einem deiner
Freunde oder Kollegen schlafen. Noch mit irgend jemand
den du sonst je getroffen hast oder irgendwann treffen
wirst. Wenn Männer versuchen sollten, mich anzusprechen,
werde ich sie informieren, dass du mich für andere
Männer verdorben hast.
§7
Ich verstehe, dass
mechanische Geräte wie Autos, Computerspiele und
Fernbedienungen über den begrenzten Horizont einer Frau
hinausgehen. Ich würde mich nur lächerlich machen, wenn
ich sie benutzen würde. Also hast du die Verantwortung
für alles "mechanische".
§7 Abs. 1
Mit der Ausnahme
von folgenden Haushaltsgeräten: Bügeleisen,
Waschmaschine, Wäschetrockner, Herd und Ofen,
Kühlschrank, Mülleimer, Müllentsorgung, Staubsauger,
Windeln und Toiletten.
Im Vollbesitz meiner geistigen
Kräfte trete ich in diesen Vertrag ein.
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Unterschrift (Frau)
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