Junge Dinger treiben es Live
Früher sprach man nicht von Flirten, sondern von der Kunst der Liebe. Flirten war stets eingeschränkt auf seine Eignung, Liebesbeziehungen herzustellen.
In den „Kama Sutras“, den Aphorismen über die Liebe, hat im 3. Jahrhundert nach Christus der Brahmane Vatsyayana aus alten Schriften Anleitungen zur Aufnahme und Gestaltung von Liebesbeziehungen zusammengestellt. Flirt und Sexualität werden untrennbar mit dem spirituellen und sozialen Moment verbunden, während Sexualität als selbstbezogener und nur der eigenen Lust dienender Akt als brutal und dumm galt. Ein guter Flirt hängt weitgehend von der Geduld, Sorgfalt, Ausdauer und Einfühlungsfähigkeit des Flirtenden ab. Der Flirt wird bei ihm immer als Vorläufer einer sexuellen Beziehung und oder Bindung gesehen.
Mit 19 Jahren schrieb Ovid seine Liebeselegien, mit 4O seine „Kunst der Liebe“. Im ersten Teil gibt er Anleitungen, wie man einen Partner findet, im zweiten, wie man ihn gewinnt und im Dritten , wie man ihn hält. Auch er hebt Rücksicht auf den Partner, Geduld, Liebe zum Detail und last not least - Anstrengung hervor (Labor). Goethe, dessen Gedichte vor allem sich großenteils auf die Liebe beziehen, hatte seinen ersten Verkehr mit 4O. In seinen Lebenserinnerungen (Dichtung und Wahrheit) beschreibt er den enormen Aufwand, den er für Flirts betrieben hat. Eine hübsche kleine Flirtgeschichte beschreibt Eichendorf "Aus dem Leben eines Taugenichts".
Im Laufe der Jahrhunderte gab es in den verschiedenen Gesellschaftsschichten verschiedene Stile. Da gab es den galanten französischen Stil bei Hofe, den christlichen frommen Stil in bürgerlichen Familien, den rituellen Stil in reichen Bürgerhäusern, bei denen Hochzeiten arrangiert wurden, die romantische Verklärung und Schwärmerei (Werthers Leiden). Immer wurden auch rituelle Begegnungen ermöglicht, bei denen sich die Menschen kennen lernen könnten: die religiösen Feste, Jahrmärkte, Karneval vor allem, Erntefeste, Tanzstunden, Hochzeiten usw..
In der Neuzeit gibt es zahllose Schriften, von Erichs Fromms berühmten Buch über die Kunst der Liebe im Allgemeinen bis hin zu zahlreichen Büchern über das Flirten im Besonderen. In zahlreichen Städten der BRD gibt es Flirtschulen und werden Flirtkurse angeboten.
Zeitschriften verfassen Leitartikel darüber und Rundfunksender und Fernsehen stellen Sendungen darüber her. Es gibt verschiedene Bücher über die „nichtsprachliche Kommunikation“, speziell die Sprache von Gestik und Mimik. Man erhofft sich, die bewussten oder unbewussten Signale des anderen entziffern zu können, und so risikoloser in eine Beziehung zu geraten oder ihr aus dem Wege gehen zu können. In verschiedenen wissenschaftlichen Experimenten wird versucht, dass Flirtverhalten zwischen Männern und Frauen zu dechiffrieren. Es werden Belege für die Unterschiede zwischen Männern und Frauengesammelt. Aber es wurden bislang keine „Signale“ gefunden, die eindeutig erkennen lassen, wem es in einer Begegnung um was eigentlich geht. Der Kontext ist meist wichtiger als die absolute Bedeutung von Signalen.
Über Kontaktannoncen und Vermittlungsinstitute haben Menschen schon immer versucht in Kontakt zu kommen. Oft werden Leute für bestimmte Hobbies wie Musik, Sport, Reisen oder Wohngemeinschaften Bürgerinitiativen gesucht. Am häufigsten geht es um Partnerschaften. Inzwischen sind die Partnerschaftsanzeigen um einen Flirtmarkt erweitert worden. In der weitverbreiteten Anzeigenzeitschrift für gebrauchte Gegenstände "Sperrmüll" gibt es verschiedene Möglichkeiten, Flirts zu arrangieren, über die Flirtbox, die Flirt-Mail-Box, und last not least über eine spezielle Anzeigenrubrik für alle diejenigen, die erst zehn Minuten später schlagfertig sind. Sie können hier nach dem Menschen suchen, mit dem sie einen freundlichen Blick - aber leider keine Telephonnummern ausgetauscht haben. Wer nicht rechtzeitig den Mund aufbekommen hat und nun dem verpassten Flirt nachtrauert, kann z.B. über Radio Regenbogen Sonntags 16-18.00 Uhr unter Nummer 0138/8000 "Die heiße Spur - Wo bist Du" seinem/ihrem Schwarm nachspüren.
In etlichen Städten gibt es schon lange spezielle Cafes, in denen sich Menschen mit Kontaktinteresse treffen, wie der „Ball der einsamen Herzen“ oder eigens organisierte Singelfesten z.B. mit den Titel „Fisch sucht Fahrrad“. Das ist eine ironische Anspielung auf den kämpferischen Spruch: Eine Frau ohne Mann ist wie ein Fisch ohne Fahrrad. Wer sich in einer Stadt auskennt, kennt die Wirtschaften, Stellen in den Bädern oder auf den öffentlichen Grünanlagen,. an denen sich Menschen mit Interesse an Flirtkontakten aufhalten. Andere suchen den Club Med oder den Robinson Club auf bzw. gehen regelmäßig nach Mallorca in den Ballermann sechs oder eine andere Wirtschaft, in denen Flirten hoch im Kurs steht.
Wenn sich viele Menschen bei einem gemeinsamen. Anlas treffen, wie z.B. bei Kirchentagen, Demonstrationen, Popfestivals, im Theater oder Schwimmbad, dient das auch der Möglichkeit, sich zu begegnen und die Flirtmöglichkeiten zu entwickeln.
Die eingangs gestellte Frage, ob man Flirten lernen müsse oder könne, ist faktisch beantwortet. Gäbe es keinen Bedarf, gäbe es die angeführten Angebote nicht. Es ist deutlich, dass immer dann, wenn explizit von Flirten die Rede ist, die Anbahnung einer Partnerschaft oder sexuellen Beziehung gemeint ist. Das wird noch deutlicher, wenn inzwischen nicht mehr von Flirten, sondern von "Dating" die Rede ist. Die Zeitschrift "Cosmopolitan" titelt entsprechend "Besser als Flirten: Dating. Die klügsten Strategien für das neue Spiel mit der Liebe.
In unseren heutigen Arbeits- und Lebensformen ist es nicht immer leicht, sich zu begegnen, wenn man erst einmal die coedukative Schule verlassen hat. Die einen fühlen sich in der Enge und Kontrolle des Dorfes ausgebremst, die anderen sich in der Anonymität der Städte verloren, in denen die Menschen sich hinter Mauern und Masken verbergen. In manchen Stadtvierteln kann es einem passieren, dass man nicht einmal jemanden auf der Straße trifft, um nach dem Wege zu fragen. Die vorhandenen Menschen sausen in Blech eingepackt an einem vorbei. Von daher ist es naheliegend, den früheren Dorfball und die jährliche Messe um neuere und angemessene Begegnungsformen zu ergänzen.
Diese Angebote sind alle ähnlich konstruiert: Durch eine bestimmte Organisationsform wie z.B. Chiffreanzeige oder den Telephonkontakt soll möglichst keine beschämende Zurückweisung möglich sein, sodass ohne Risiko eine Annäherung möglich ist.
Es wird dadurch jedoch sehr leicht übersehen, dass dadurch auch die Anspruchshaltung und die Erwartungen an den anderen steigen - beides hochwirksame Flirtkiller, die vor allem der Entwicklung neuer Gefühle im Wege stehen. Außerdem wird so aus der anfänglichen Situation "Ich begehre Dich, mag Dich, bewundere Dich, freue mich über Deine Gegenwart“ ein "Bringt mir das was" oder "finde ich den richtigen/die richtige (für welchen Zweck auch immer)"? Diese Konsumhaltung ist ein weiterer wirksamer Flirtkiller, weil sie das Spiel zugunsten eines möglichst günstigen Einkaufs gründlich verdirbt. Kaum ist der Einkauf nämlich erledigt -ist das Spiel, und damit sein Reiz, zu Ende. Sehr eindrücklich beschreibt N.Leskov diesen Effekte in der Erzählung der verzauberte Pilger.(1961, S.73ff)
Wie auch immer: Es besteht ein enormes Interesse daran, mit dem jeweils begehrten anderen oder auch eigenen Geschlecht in einen guten Kontakt zu kommen und die Chancen dazu zu verbessern. Der Flirt als eine eigene Begegnungsform bietet eine verlockende Perspektive: Er verspricht mehr Chancen, in Beziehungen zu kommen, als wenn man nur warten würde. Er erfordert andererseits jedoch noch nicht, dass man schon in eine Beziehung einwilligt.
Auffällig ist, dass Flirten zu allen Zeiten fast ausschließlich als der kurze Weg zum langen Glück einer sexuellen Liebesbeziehung gesehen wurde. Diese Sichtweise ist verengt und dadurch irreführend. Sie ist mit einer der Gründe dafür, dass vielen Menschen das Flirten so schwer fällt und sie sich so schwer tun, das Flirten zu lernen bzw. zu praktizieren (was denken denn die Leute!). Tatsächlich ist der Flirt mit erotischen- oder Liebesgefühlen nur ein spezieller Fall des Flirts, aber keineswegs der einzige, möglicherweise nicht einmal der entscheidende. Zunächst also etwas über einige psychologische Hintergründe des Flirtens.
Flirts sind nur auf dem Hintergrund unserer Wünsche nach Begegnungen und Beziehungen möglich. Glück und Zufriedenheit hängt für die meisten Menschen von guten Beziehungen zu Kollegen, Nachbarn, Freunden, der Familie und Liebespartnern ab. Tatsächlich sind solche Beziehungen oft nicht leicht zu erreichen und nicht leicht zu erhalten.
Wie oft sieht man jemanden und würde ihn oder sie gerne näher kennenlernen, schafft aber den Schritt über diesen entsetzlichen leeren Zwischenraum nicht. Was denkt der Andere, wenn er erst mal merkt oder gar sicher weiß, dass ich ihn mag oder begehre? Wer kennt nicht die Angst vor einem Korb, einer Zurückweisung, einer Enttäuschung? Hinzu kommt die Sorge, dass man sich todsichere Chancen durch ein unbedachtes Vorgehen vermasseln könnte. Wer kennt nicht die endlosen inneren oder mit Freunden angestellten Überlegungen, wie ich den begehrten Menschen dahin bringen kann, mich zu mögen, zu achten, zu begehren und Dinge des Lebens mit mir zu teilen?.
Von einem Machtflirt ist dann die Rede, wenn der Flirt nur als ein Trick, als eine Strategie verstanden wird, Beziehungsinteressen beim anderen Menschen durchzusetzen. Der Machtflirt soll die Freiheit eines anderen Menschen in zwei wichtigen Punkten einschränken: 1. Er soll mich lieben und nicht die Freiheit haben, mich abzulehnen, zu ignorieren oder zu verlassen. 2. Er soll meine Liebe annehmen und sie nicht zurückweisen oder gering schätzen. Aus diesem Grunde versuchen Menschen, ihre Macht und Kontrolle über den anderen zu verstärken.
Drei Strategien sind dabei gut unterscheidbar:
1. Begehrlichkeit wecken: Man weckt die Interessen und Begierden des Anderen, indem man sich attraktiv, schön, verführerisch und anziehend macht - bis der andere nicht anders kann als mich zu mögen. Die
2. Überlegene sagt dann: „Männer umschwirren mich, wie die Motten das Licht, und wenn sie verbrennen, dafür kann ich nicht.“ Der Unterlegene sagt dann wie in dem alten Volkslied: “Das hat Deine Schönheit gemacht, die hat mich ans Lieben gebracht, mit heißem Verlangen.“
Sexuelle Gewalt wird von Männern oft damit gerechtfertigt, dass die Frau den Mann mit ihren Reizen nachgerade zur Gewalt genötigt habe. Das Urteil der Frau galt bis in jüngste Zeit hinein weniger als das der Männer und in vielen Ländern wurde die Frau als Opfer nicht weniger bestraft als der Täter. Inzwischen geht ein Trend in die gegenteilige Richtung: Die außerordentlich starke und hoch kultivierte Reizwirkung von Frauen auf Männer wird als eigener Machtfaktor geleugnet, oder die Frauen nur als Opfer gesehen (sie sind so auf Druck der Männer).
Bei wechselseitiger Sehnsucht verfallen beide einander, müssen sich deshalb aber noch lange nicht frei und lebendig fühlen. Die Machtlosigkeit liegt darin, dass einer oder beide sich den Reizen des anderen ausgeliefert erlebt und sich nicht mehr frei fühlt. Nicht wenige halten das für die echte Liebe und Leidenschaft.
2. Abhängigkeiten herstellen: Man versucht sich eine materielle oder rechtliche oder physische Macht über den anderen zu verschaffen und appelliert an dessen Lust, sich unterzuordnen, sich abhängig zu machen oder nutzt seine faktische Abhängigkeit oder Schwäche aus. Der Überlegene sagt: dann: „Ohne mich bist Du nichts, alles was Du bist, bist Du durch mich" oder: „Ich habe ein Recht auf Dich.“ Der Unterlegene sagt: „Ich brauche Dich doch so,“ oder „Ich kann nichts machen, ich bin wehrlos“.
Im günstigsten Falle wird ein Handel abgeschlossen. Ein Partner bringt sein Geld in eine Beziehung, der andere seine Schönheit. Die Beziehung bleibt stabil, solange der Deal aufrecht erhalten werden kann. (Comic Unternehmer-Sekretärin). Die Machtlosigkeit besteht darin, dass jeder in Bezug auf seinen Gegenüber machtlos ist und nur durch „Dagegenhalten“ einen Ausgleich herstellen kann.
3. Versorgungswünsche wecken: Man versucht sich unentbehrlich zu machen: tüchtig sein, hilfreich, kompetent, interessant, unterhaltsam, und bietet so den entsprechenden Wünschen und Bedürfnissen der anderen etwas an. Der Überlegene sagt „Ich will Dir noch nur helfen, etwas schenken, meine es gut mit Dir, bin für Dich da usw. Der Unterlegene sagt: Ich bewundere Dich, hilf mir, was soll ich jetzt tun, kannst Du mir mal helfen“. Wenn der Blinde dem Lahmen hilft, kann das Verhältnis ausgeglichen sein.
Eine 7O jährige Amerikanerin richtete ihr ganzes Lebenskonzept nach diesen Aspekten aus:
Wenn Du jung bist, musst Du schön sein (attraktiv), wenn Du erwachsen bist, musst Du interessant sein (unentbehrlich), wenn Du alt bist, musst Du reich sein (mächtig).
Sie hat sich an dieses Konzept gehalten, in dem die Liebe als Machtkampf selbstverständlich vorausgesetzt wird. Das war in ihrer Lebensgeschichte nicht verwunderlich: Sie wanderte in den zwanziger Jahren als 18 Jährige aus einer aussichtslos armen, kinderreichen Familien in die USA aus und biss sich dort durch.
Wir werden das Flirten, das aus dieser Haltung heraus vorgenommen wird, den Machtflirt nennen. Er ist der häufigste Flirttyp in westlichen Filmen und verspricht immer Erfolg.
In der Tat kann man nicht bestreiten, dass man durch gezielten und geschickten Einsatz seiner persönlichen Macht (stärker, schöner, klüger, reicher, charmanter etc.) viele Arten von angestrebten Beziehungen erreichen kann. Jedoch merkt derjenige mit der größeren Macht in der Regel sehr schnell, dass seine Macht wertlos ist, wenn er keine Abhängigen und Bewunderer hat. Außerdem kann er nie sicher sein, dass seine Macht wirklich ausreicht. Der Abhängige könnte jederzeit gehen - wenn seine Macht zunimmt und er frei wird. Schließlich merkt er, dass seine Achtung für den Abhängigen abnimmt und ihm dessen Bewunderung nichts nutzt, da sein eigenes Herz kalt ist. Was ich besitze und kontrolliere, begehre ich nicht mehr, es ist wie Essen ohne Hunger und Appetit. Viele sexuelle Perversionen sind Versuche, mit noch mehr Kontrolle und Macht doch noch Abenteuer und Aufregung zu erleben. Und es sind vergebliche, tragische Versuche, weil immer die freie Person des anderen ausgeschaltet ist. Auch die bizarrsten Inszenierungen sind Inszenierungen und bemitleidenswert.
Der Abhängige und Bewunderer andererseits merkt sehr schnell, dass seine Sicherheit trügerisch und verloren ist, wenn der Starke geht. Er merkt weiter, dass er auf seine Stärke verzichten muss, wenn er in dieser Rolle bleiben will. Der König verlangt Untertanengeist.
Er bleibt dadurch in der kindlichen Rolle des zu Versorgenden, und muss seine eigene Leidenschaft und Autonomie aufgeben.
Beide, der Dominierende wie der Dominierte beäugen sich daher mit intensivem Misstrauen, das schnell zu heftiger Eifersucht und Gewalttätigkeit sich selbst oder dem anderen Gegenüber ausarten kann.
Der Machtflirt enthält also immer eine Art Plan, wie die Wirklichkeit zu sein hat. D.h., aus Sehnsüchten, Wünschen, Visionen und Hoffnungen werden Erwartungen und Ansprüche. Im ersten Fall lasse ich dem Schicksal seinen Lauf, im zweiten Falle mache ich ihm Vorschriften.
Statt mit offener Neugier auf ein Fest zu gehen, geht jemand mit der Erwartung „ Heute treffe ich die Frau meines Lebens“.(Bild Schuhreklame). Solche Erwartungen sind ähnlich dumm, wie „heute gewinne ich im Lotto“. Der Frust ist vorprogrammiert. Sie werden den anderen Menschen gar nicht mehr in seiner realen Situation sehen, sondern nur nach Maßgabe seiner Eignung, Ihren Befürchtungen oder Erwartungen zu entsprechen. Tragisch ist, dass der andere von diesen in der Regel nicht ausgesprochenen Erwartungen nichts weiß. Vielleicht treibt er ähnlichen Unfug wie Sie und hat die Erwartung, dass Sie Erwartungen haben - ohne dass dieses zutrifft. Vielleicht ist es noch schlimmer: Sie haben fälschlich die Erwartung, dass der andere die Erwartung hat, dass Sie eine Erwartung an ihn haben. Das ist der Fall, wenn Sie z.B. versuchen „asexuell“ zu wirken, in der Annahme, Ihr Gegenüber denke abgestoßen sowieso, dass Sie nichts anderes als Sex im Kopf haben. Sollte Ihr Gegenüber diesen Schwachsinn „erkennen“ und Ihnen nun signalisieren wollen, dass er/sie gar nichts gegen erotische Momente hat, werden Sie vermutlich denken, dass er/sie nur testen wolle, um herauszufinden, was für ein Schwein Sie sind...usw.
Wenn Sie mit starren Erwartungen auf Menschen zugehen, wird es Ihnen wie Donald Duck gehen, der ein Grundstück mit reichem Silbervorkommen billigst an Dagobert abgibt, weil das dort erwartete Gold nicht anzutreffen war.
Wenn es mir gelingt, auf unsinnige Erwartungen zu verzichten, erhöhe ich die unvermeidbare Angst und den unvermeidbaren Schmerz in menschlichen Begegnungen nicht noch um das zusätzliche Leid der eigenen Ineffizienz und Unfähigkeit. Erwartungen sollte man nur dann entwickeln, wenn sie mit wirklichen Erfolgsaussichen versehen sind: „Ich erwarte, daß Du Dich an die Abmachung hälst und kommst“. Der Flieger am Trapez erwartet, daß der Fänger im richtigen Moment da ist. Er wird sich kaum mit einem Wunsch oder einer Hoffnung zufrieden geben. D.h., Erwartungen haben viel mit Vorhersage, Berechenbarkeit und Kontrolle zu tun. Im Flirt als dem Spiel mit Eventualitäten haben sie daher nichts zu suchen.
4. Angst und Gefügigkeit wecken: Ein wesentliches Ziel vieler Machtflirts (Imponiergehabe, Einschüchterung, Drohung, Gewalt, Anzüglichkeiten) - vor allem von Männern Frauen gegenüber - dient dazu, sexuelle Interessen und Herrschaftsinteressen Frauen gegenüber durchzusetzen. Auch der subtilste Machtflirt hat dieses Ziel, weshalb der "Verführer" oft ähnlich bestraft wurde wie der Gewaltanwender. Noch heute sind zahllose Männer der Ansicht, Frauen wünschten diese Art der Annäherung insgeheim.
Der Ethnologe H.P. Duerr weist in einem vierbändigen Werk (1. Band 1988) nach, daß sich vor allem Männer zu allen Zeiten und in fast allen Kulturen so verhalten haben. Er berichtet aber auch z.B. vom ungläubigen Entsetzen der Nharo-Buschleute über Vergewaltigung in den sogenannten zivilisierten Ländern. Sie wußten weder, daß es so etwas gab, noch konnten sie sich vorstellen, daß ein Mann dazu fähig ist. (Duerr 1995, Band 2, S.241). In einem ähnlichen Irrtum befinden sich europäische Männer, wenn sie es für unmöglich halten, daß eine Frau einen Mann vergewaltigen könne. (Duerr 1995, Band 2, S.134 ff)
Es gibt eine vom Machtflirt sehr verschiedene Möglichkeit des Flirtens: Diese soll den Schwerpunkt der Ausführungen bilden.
An die voreiligen Verbindungsstifter
Jeder wandle für sich und wisse nichts von dem andern,
Wandern nur beide gerad`, finden sich beide gewiß.
Göthe-Schiller, Xenien, Wegner, Hamburg 1964, S. 215
Jeder hat die Flirtlust an der Flirtmacht schon einmal beherrscht und kennt sicher auch Situationen, in denen er es heute noch erlebt. Es handelt sich dabei um eine angeborene Fähigkeit, die bei Kindern oft schon ab dem 6. Monat, manchmal sogar früher beobachtet werden kann. Besonders gut können es Kinder zwischen 1-2 Jahren. Das ist der Augenflirt mit Lächeln, Wegsehen, wieder Hinsehen, tun als wenn nichts wäre, heimlich gucken und wieder lachen. Kinder können jedoch auch anders flirten: Sie drücken jemandem ganz überraschend einen Keks in die Hand, provozieren ihn mit einem Ballwurf, betteln einen kunstvoll an oder laufen davon, um ein Nachlaufen hervorzurufen. Es gibt einige Kinder, die das extrem gut können, andere sind da zurückhaltender. Kinder werden durch ihre Fähigkeit zu flirten wesentlich beliebter, als durch angepaßtes Verhalten oder ein hübsches Gesicht. Der Lausbub oder Pippi Langstrumpf werden im Gegenteil eher als nicht hübsch dargestellt. Die Flirtmacht resultiert aus dem aktiven Lebensinteresse der Kinder und ihrer Freude am Neuen und am Spiel.
Flirten in diesem Sinne stellt eine Lebenshaltung dar: eine unmittelbare und spontane Freude am Spiel mit einer Begegnung mit einem anderen Menschen.
Und dieses Spiel ist vor allem dadurch ausgezeichnet, daß es sich selber genügt, vergnüglich an sich ist und nicht erst dann erfreulich, wenn es als Mittel zum Zweck zu einer Beziehung geführt oder von einer Enttäuschung abgehalten hat. Das Kind lebt seine Stärke, ohne deswegen jemand zu besiegen oder sich vor etwas geschützt zu haben. Es hat Macht, ohne sie gegen jemanden einzusetzen. Wird jetzt wieder das Kind in romantischer Verklärung als das friedliche und glückliche Wesen idealisiert? Keineswegs! Das Kind leidet auch erheblich im Falle von Enttäuschungen und Zurückweisungen. Es wird dann langsam zum berechnenden Erwachsenen, der dann zwar nicht mehr so leidet - aber entsprechend weniger lebt. Wer von den Kindern lernen will, muß auch deren Leid und Kummer hinnehmen. Ein Flirt kann Nebenwirkungen haben, je größer und heftiger der Flirt ist. Es soll noch gezeigt werden, daß diese Tatsache nur auf der Oberfläche ein „lästiges“ Risiko ist. In Wirklichkeit ist sie für den Flirt so wichtig, wie der Hunger für den Essgenuß. Das gleiche gilt für die Liebe zwischen Menschen, die ohne die Liebe zum Leben überhaupt nicht möglich ist (siehe Fromm, Kunst des Liebens).
Die beiden verschiedenen Arten zu flirten sollen noch einmal gegenüber gestellt werden:
Beim Machtflirt üben Sie Kontrolle über den anderen und über sich aus.
Machtflirt: Darunter werden sämtliche Tricks verstanden, mit denen man versucht jemanden herumzukriegen. Und es ist schon erstaunlich, wie dämlich Menschen in dieser Beziehung sind - sowohl was die Rumkrieger als auch die Rumgekriegten anbetrifft. Die bekannteste Rollen ist die des Heiratsschwindlers, der dieses Metier professionell betreibt. Aber nicht wenige Frauen auf der Suche nach einer guten Partie siegen ebenfalls - mit den Waffen einer Frau. Beim Machtflirt geht es um Sieg und Niederlage! Statt roher Gewalt wird eine subtilere Form gesucht, aber sie hat immer mit Macht über den anderen zu tun: Die Grundfrage lautet: Wie kann ich den anderen so manipulieren, daß er sich verhält, wie ich es gerne wünsche (mich liebt, begehrt, bewundert, unterhält...) Die meisten Dramen und Tragödien in der Liebe entstehen aus diesen Haltungen. In ihrem Buch „Masken der Sexualität“ vertritt Camille Paglia die Ansicht, daß es kein wirkliches Entrinnen aus dieser
Lage gibt, auch wenn es die Psychologen noch so sehr behaupten.
Zum Machtflirt gehören folgende Strategien, um den anderen zu kontrollieren:
anquatschen, abschleppen, aufreißen, anbaggern, angraben, anmachen, erobern, rumkriegen, gewinnen (verlieren), sich durchsetzen können, den Macker (die Mieze) machen, cool sein, lässig sein, andere abwerten (es gibt keine guten Frauen/Männer) oder sich abwerten (ich habe gar keine Lust), berechnen, einschätzen, alles schon wissen. Um sich selber zu kontrollieren, setzt der Machtflirter eine Fassade auf, täuscht etwas vor, verändert mit Drogen seine Gefühle in die gewünschte Richtung, erzeugt ein Bild von sich, schauspielern etc. etc.
Zur Flirtlust gehören alle Verhaltensweisen, die Autonomie Ihres Gegenübers und ihre eigene berücksichtigen und respektieren. Zum Machtflirt gehören alle Bemühungen, diese Autonomie einzuschränken. Der Unterschied wird durch folgende Tabelle noch einmal verdeutlicht:
FLIRTLUST MACHTFLIRT
sich attraktiv machen, pflegen, Gockel, Schönling, Mieze..
mitreißen, engagiert sein, interessieren angeben, aufschneiden, dominieren,
unterhalten bequatschen
kooperativ, hilfsbereit, aufmerksam Opportunist, Softie, Kriecher, Diener
empfindsam, offen, verletzlich, verklemmt, abwehrend, Fassade, zu
hilfsbereit, erdrückend, einengend
leidenschaftlich, sehnsüchtig, gierig,
Eigene Meinung, Position, Standpunkt rechthaberisch, egozentrisch, ohne Einfühlung
Angst vor Trennung, besorgt eifersüchtig, kontrollierend
originell, kreativ, lebendig verschroben, verbissen, fanatisch, fundamentalistisch.
aufmerksam, interessiert aufdringlich, lästig, penetrant
echt, stimmig, direkt, unmittelbar, verschlossen, rückt nichts raus, zeigt nichts, echt pokert, schauspielern, lügen
dezent, wahrt Abstand, läßt Raum und Zeit, plump, fällt mit Tür ins Haus, distanzlos, ,
wertschätzend, respektvoll bewertend, beurteilend, einschätzend,
berechnend.
lächeln, humorvoll, freundlich grinsen, sarkastisch, schmeicheln
genießen, Freude, Überraschung Verputzen, selbstzufrieden, wußte schon alles
aufgeregt, Schwalbe im Bauch, berührt gestreßt, gespannt, nervös, verklemmt
Risiko, wagt etwas, ist angreifbar berechnet, schätzt ab, ist defensiv oder aggressiv
großzügig, entgegenkommend engherzig oder überschüttend zurückhaltend
Diese Gegenüberstellung ließe sich noch lange fortsetzen.
Es ist nicht immer einfach festzustellen, ob man sich gerade mehr der Flirtlust oder dem Machtflirt widmet: Zum einen beziehen sich Flirtlust und Machtflirt auf die gleichen Fähigkeiten: Ich kann mit Großzügigkeit jemand bereichern (Flirtlust) oder erdrücken (Machtflirt). Zum anderen ist der Machtflirt auch durchaus verlockend und verliert einiges von seinem abstossenden Charakter, wenn er von beiden mit einem gewissen Humor als Spiel betrieben wird. Die Mehrzahl der Flirtereignisse ist zudem nicht so dramatisch und prägnant, daß immer leicht zu entscheiden wäre, was man eigentlich gerade tut.
Wer sich jetzt auf der Seite der Machflirter erkennt, braucht nicht zu verzweifeln:
Zum einen ist das der häufigste Stil überhaupt. Jeder kennt ihn und weiß mehr oder weniger um seine Grenzen und Möglichkeiten. Wenn sich zwei darüber begegnen, haben sie die Chance, großzügig und tolerant über den Unfug hinwegzusehen. Die Aufmerksamkeit wird dann mehr auf den guten Kern in der Geschichte gelenkt. Es ist erstaunlich, wie hoch die Toleranz von Menschen in diesem Bereich ist. Wenn beide sich zudem der Tatsache des Machtflirtes bewußt sind und z.B. einen Ausgleich schaffen, kann durchaus auch Flirtlust draus entstehen.
Die Gegenüberstellung Flirtlust - Machtflirt ist offenkundig moralisierend und gehört gegen den Strich gebürstet: Es widerspricht bereits der Idee der Flirtlust, in alles oder nichts, entweder - oder, immer oder nie - Kategorien zu denken und zu handeln. Es gibt keine wirksamere Flirtbremse, als Prinzipienreiterei. Das Leben besteht in der Regel aus sowohl als auch oder mehr oder weniger. Die Gegenüberstellung dient lediglich der Verdeutlichung des Unterschiedes zweier verschiedener Haltungen, die letztlich immer beide mit in einen Flirt
eingehen. Außerdem kann man zu jedem Zeitpunkt vom Machtflirt in die Flirtmacht zurückkehren, wenn man das will. Meistens rückt man dann einfach mit der Wahrheit heraus und riskiert einen Korb, gewinnt auf jeden Fall eine Ent - Täuschung. Man täuscht sich und den anderen nicht mehr und befindet sich im erfrischenden (bis abkühlenden) Zustand der Aufklärung aus einer ansonsten selbstverschuldeten Unmündigkeit.
Nur angedeutet sei, daß politische Umstände möglicherweise großen Einfluß auf bevorzugten Flirtarten haben. Während des Nationalsozialismus wurde vermutlich der Machtflirt bevorzugt (Führer befiehl, wir folgen). In der Romantik (Werthers Leiden) eher die Flirtmacht. In unterschiedlichen Kulturen hat das Flirten sehr verschiedene Rahmenbedingungen. In Afrika gehört es weitaus mehr zum guten Ton als in Europa, in arabischen Ländern kann es lebensgefährlich werden. (s.a.....ethnische Umstände). In England, heißt es, bedeutet der Kommentar "einen reizenden Putzlumpen hast Du an" die unausgesprochene Bewunderung für den Träger desselben. In Frankreich hätte man damit eine Freundschaft zerschlagen.
Der Machtflirt wird vor allem aus zwei Gründen anderen Flirtarten vorgezogen: Zum einen kann es einfach lustvoll sein,. sich seiner Macht über einen anderen zu vergewissern. D.h., es geht gar nicht darum, mit jemanden eine gute Begegnung herzustellen, sondern darum, einen Punkt zu machen. Selbst Ovid, der dringend rät, nichts anbrennen zu lassen, rät von diesem Verhalten ab, da es langfristig für alle Beteiligten rufschädigend ist. Der andere Grund besteht in dem dringenden Wunsch nach einer sexuellen und/oder Liebesbeziehung zu einem bestimmten Menschen. Die „Liebeskunst“ von Ovid und die Kamasutra von Vatsyayana sind zwei klassische, aus diesem Geiste heraus geschriebene, Werke. Beide betrachten das Flirten als listige Wege, den oder die Ersehnte zu gewinnen.
Constanze Elsner hat es mit den Titel „Wie reiße ich einen Mann auf?“ bzw. „Wie reiße ich eine Frau auf?“ geschafft, alle Dummheiten und Platitüden des Machtflirtes zusammenzustellen. Wer also in diese Richtung flirten will, sollte sich diese Anleitungen zu Herzen nehmen, da sie eine glühende Verfechterin dieser Art des Umganges ist. Wer nicht, soll sie zur Abschreckung lesen. Wie groß das Interesse am Machtflirt ist kann man daran erkennen, daß diese Anleitung an die 2O Auflagen erlebt hat! Der Psychiater Eric Berne hat 1964 in dem kleinen Band "Games people play" (dt. bei rororo) dargestellt, wie sich solche Machtspiele auf den einzelnen und die Menschen um ihn herum auswirken, wenn sie zu Lebenshaltungen werden. Kurzfristigen Gewinnen stehen langfristig neurotische Lebensgestaltungen mit geringer Lebensqaulität gegenüber.
Erinnerung (Göthe, Werke Band 1, S. 133, Wegner, Hamburg 1964)
Willst du immer weiter schweifen?
Sieh, das Gute liegt so nah.
Lerne nur das Glück ergreifen,
Denn das Glück ist immer da.
1. Wenn es mir gelingt, den angeflirteten Menschen zu respektieren, neugierig zu sein, ihm Raum für seine Möglichkeiten lassen, kann ich nicht viel falsch machen.
Versuche ich hingegen den anderen zu manipulieren , ihn auszutricksen, einzuschränken usw., dann habe ich nicht mehr viel Chancen, etwas richtig zu machen.
2. Den gleichen Respekt wie für mein Gegenüber muß ich allerdings mir selber zukommen lassen. D.h., ich darf mich selber ebenfalls nicht übergehen, abwerten, manipulieren, mir eine Fassade zumuten, mich einengen usw. Wir tun so etwas auch nur einem anderen Ziel zuliebe:
Da ins Flirten sehr oft intensive Wünsche, Hoffnungen und Sehnsüchte an den anderen eingehen, kann entsprechend die Angst vor einem Mißerfolg beträchtlich sein, umso mehr, wenn die Gefühle und Gedanken auch noch diffus oder widersprüchlich sind. Diese Situation ist jedoch unabänderlich und muß auch so sein: Wie sollten Sie sicher sein, wenn Sie intensive, unklare Gefühle und Gedanken haben und wenn ein anderer Mensch so eindrucksvoll ist, daß Ihnen die Knie weich werden, es Ihnen die Sprache verschlägt oder Sie wie ein Trottel herumstammeln. Das wertet Sie keineswegs ab! Im Gegenteil: Es demonstriert Ihnen Ihre Lebendigkeit und dem anderen seine Reizwirkung. Fänden Sie es nicht auch schön, wenn jemand Ihnen so begegnete?
Gibt es ein größeres Kompliment an Ihr Gegenüber als die Intensität der Gefühle, die er auslöst? Das ist das wahre Kapital, mit dem Sie flirten können. Daher: Ihre Schüchternheit ist Ihre größte Kraftquelle, darin liegt nämlich die Fähigkeit enthalten, sich vom Gegenüber beeindrucken zu lassen. Es ist sehr viel schwerer - wenn auch nicht unmöglich - flirten zu lernen, wenn Sie von anderen Menschen nicht beeindruckt werden können.
Also geht es darum, mit Ihrer Angst, Ihrer Sorge, Ihrer Befangenheit in eine Situation zu gehen, und nicht darum, sich so lange zu manipulieren, bis sie cool und „ohne daß Ihnen das was ausmacht“ mit jemand in Kontakt kommen. Das kann nicht gehen - wenn es um etwas geht. Und: Sowie Sie Aufregung verspüren, geht es um etwas, sonst wären Sie nicht aufgeregt, auch wenn Sie sich zehnmal sagen „es gibt keinen Grund“. Es gibt ihn, auch wenn Sie ihn nicht kennen oder kennen wollen, weil er Ihnen nicht in den Kram paßt.
Was soll es verlockend machen, mit dem was man hat zu flirten, statt zu versuchen, ein anderer zu sein? Ganz einfach: Wenn Sie dann auf Sympathie stoßen, sind Sie wirklich gemeint und brauchen keine Angst mehr vor Enttarnung und Entlarvung haben. Sie können sich unbefangen bewegen und dadurch weitere Sympathien auf sich ziehen - aber eben auch Abgrenzungen. Denn der ein oder andere wird auch deutlicher erkennen: Mit dem will ich nicht. Es ist besser, das zu erkennen, als unter falschen Voraussetzungen eine Begegnung aufrechtzuerhalten. Das schließt nicht aus, daß Sie sich bemühen (siehe Punkt... ), eine Situation zu gestalten. Sie sollen lediglich darauf verzichten, Erwartungen und Bedingungen zu stellen, die Sie erst real oder scheinbar erfüllen müssen, bevor Sie handeln dürfen.
Die Furcht, chancenlos zu sein und abgelehnt zu werden, wenn man nicht den maximalen Normen entspricht oder sich gar auf der Minusseite des Lebens befindet, ist weitverbreitet.
Wenige würden jedoch ihrerseits einen Menschen ablehnen, der mit lebendigen und intensiven Gefühlen befaßt ist. Wenn aber jeder glaubt, daß er ein offener und großzügiger Menschen ist, kann es so ganz schlecht um uns insgesamt nicht stehen, und die Angst vor Ablehnung ist in weiten Bereichen unrealistisch.
Sie ist gleichwohl nicht ganz unrealistisch. Aber, um es zu wiederholen, was verliert man schon, wenn man von jemanden abgelehnt wird, der dumm, kalt, rücksichtslos, engherzig, kleinkariert, egoistisch, gedankenlos etc. ist? Eine Illusion sehr wahrscheinlich, und um sie ist es nicht unbedingt schade. Häufiger als eine üble Reaktion werden Sie eher wenig oder keine Reaktion bekommen. Na und? Ist jeder verpflichtet, sich für Sie zu interessieren und begeistert auf Ihr Angebot einzugehen? In jedem Falle erfahren Sie etwas über Ihre Fähigkeit zu begehren, zu wünschen, zu sehnen, zu hoffen, kurz, etwas über Ihre besten Seiten sowie die
Information, daß der betreffende Mensch vor ihnen der falsche Adressat für Sie ist. Das entwertet weder Sie noch den anderen, sondern ist lediglich eine Tatsache, vielleicht eine traurige.
Die entscheidende Voraussetzung für einen lebendigen und guten Flirt dürfte deutlich geworden sein: Ohne Risiko kann es keinen guten Flirt geben. Ein Flirt ohne Risiko ist eine leere Masche und tote Hose, die eher Toleranz von Ihren Flirtpartnern erfordert, als daß sie Zuneigung auslöst. Wer sich selber den Wind aus den Segeln nimmt oder in eine sichere Flaute hineinsegelt, wird nicht mehr kentern,. aber auch nicht mehr weiterkommen.
Alle Anleitungen zum Flirt, die bislang geschrieben wurden, haben diesem Punkt zu wenig Aufmerksamkeit geschenkt. Entweder wurde selbstverständlich vorausgesetzt, daß diese Angst durch irgendwelche Tricks (Kama Sutras, Ars Amatori, Flirtschulen), beseitigt werden muß, oder es wurde nur darauf hingewiesen, daß man sich von seiner Angst nicht ins Bockshorn jagen lassen solle „so schlimm sei es nicht“. Das ist weit gefehlt. Je intensiver und umfassender eines Menschen Gefühle, Sehnsüchte und Visionen durch einen anderen angeregt werden, umso bewegender und auch erschreckender kann die Begegnung für ihn werden.
Selbst die Begegnung mit einem liebevollen und gnädigen Gott oder gar nur seinem abgesandten Engel konnten sich Menschen immer nur auch erschreckend und furchterregend vorstellen. Dieser Schrecken war stets so selbstverständlich, daß er nie erklärt wurde. Dabei gibt es doch keinen Grund, dem gütigen Schöpfer (wenn man tatsächlich an ihn glaubt) zu mißtrauen. Angst ist doch schon Ausdruck von Unglauben.(Der ungläubige Thomas) Und das ist natürlich der kritische Punkt: Ein anderer Mensch ist eben nie berechenbar. Und selbst dem treuesten Knecht Hiob ersparen Treue und Glaube das Unglück nicht: Eine „Hiobsbotschaft“ jagt die nächste.
Wer das Flirten erlernen will, kommt mit keinem Trick um diese Angst herum. Das Spiel wird schal und langweilig, wenn Sie die Mitspieler versuchen auszutricksen und das Spiel zu unterlaufen.
Selbst, wenn das Schicksal Ihnen gute Karten mitgegeben hat, Sie über eine große Flirtmacht verfügen, nutzt Sie Ihnen nichts, wenn Sie damit herumtricksen. Und selbst wenn das Schicksal Ihnen miese Karten gegeben hat, können Sie ein grandioses Spiel machen, wenn Sie sich wirklich auf das Spiel einlassen.
„Ich muß erst mehr Mut, Selbstsicherheit, Ausgeglichenheit, Selbstvertrauen haben, um flirten zu können“. Diese Dinge kann man sich nicht literweise einfüllen. Mut hat man nicht, sondern Mut entsteht über das häufig eingegangene Risiko. Selbstsicherheit hat man nicht, sie entsteht über vielfache Beweise, daß ich lerne und vorankomme. Selbstvertrauen hat man nicht einfach oder „bekommt“ es, es ist vielmehr eine Folge des Wissens um mein Können.
Ich habe großes Selbstvertrauen in meine Bereitschaft vom 5er zu springen. Aber nicht vom Zehner! Wenn ich es ein paar mal gemacht habe, wird mein Selbstvertrauen dafür steigen.
Je häufiger Sie bereit sind, sich auch Gefühlen wie Schmerz, Trauer, Angst und Verletzung oder einfach „nur“ Scham und Enttäuschung auszusetzen, um so mehr werden Sie begründeten Anlaß haben, Mut und Selbstvertrauen zu haben. Und wenn es Sie kalt erwischt, dann ist es schlimm. Ob gläubig oder nicht, Sie können dann nur den alten Psalm beten: Herr, schütze mich vor falschem Trost.
Gefühle von Ärger, Zorn, Trauer, Verletztsein oder Schmerz gehören daher mit in den echten Kontakt, auf dessen fruchtbarer Erde sich die Blume des Flirts so unversehens entfalten kann, wie Korn- und Mohnblumen auf einem Schutthaufen neben der Straße. Dieser Behauptung wird meist sofort widersprochen: Beim Flirt muß man gut drauf sein, locker sein und Selbstvertrauen haben (usw).Unvorstellbar daß schlechte Laune einen Flirt auslösen können soll! Freundliches und angepaßtes Verhalten löst durchaus leichter Sympathie aus, als Ärger
oder Auseinandersetzungen. Wenn diese einem Flirt im Wege stehen - kommt man um sie nicht herum, und schwupp, sind sie bereits der Beginn eines Flirts.
- Wenn Sie jemanden mit Ihrem Ärger begegnen, Ihre Positionen darlegen, sich auseinandersetzen mit ihm, zeigen Sie Ihre Autonomie und Stärke und trauen dem anderen zu, daß er sich auseinandersetzen kann. Sie geben ihm die Chance, Sie zu mögen oder abzulehnen.
- Wenn Sie jemanden mit Ihrer Trauer oder Ihrem Schmerz begegnen, hat der andere die Chance, sein Mitgefühl, seine Hilfsbereitschaft oder sein Interesse kennenzulernen, also seine Stärken. Er hat wiederum die Chance, Sie zu mögen oder sie abzulehnen.
- Wenn Sie jemanden mit Unschlüssigkeit und Desorientierung begegnen, kann dieser seine Führungsqualitäten entdecken und daß er Verantwortung übernehmen kann.
- Wenn Sie eine häßliche Kröte sind, hat der andere die Chance, einen originellen Geschmack zu entwickeln.
D.h., die Schwäche in einem Bereich kann zu einer Stärke in einem anderen werden. Ein Machtflirt ist gleichwohl auch auf diesem Wege möglich: Bekannt sind z.B. die bequeme Frau, die sich betont unfähig in technischen Dingen zeigt, um einen Mann dazu zu animieren, ihren Drecksreifen zu wechseln, oder der Mann, der so demonstrativ mies oder chaotisch kocht, daß er nicht mehr in die Küche gelassen wird. Es gibt Menschen, die ihre ganzen Beziehungen durch geschicktes Umgehen mit ihren Schwächen gestalten. Für den kleinen Hund ist es egal, ob er durch „Kehle zeigen“ Bißhemmung auslöst oder durch stärker sein als der andere. Das Ergebnis ist in einem entscheidenden Punkt gleich: Er wird nicht gebissen. Umgekehrt kann die Stärke zu einer Schwäche werden: Jemand ist reich, schön, intelligent - und niemand wagt es, ihm zu begegnen, weil er sich nicht gleichwertig fühlt und einen Machflirt fürchtet, der von Beginn an verloren ist.
Das heißt nun keineswegs, daß ich mich so blöd lassen muß wie ich bin, etwa mit dem Argument: Liebe schreckt nicht einmal vor mir zurück.
Es heißt lediglich, daß man immer schon genug ist um flirten zu können. Es spricht aber nichts dagegen, wenn Sie außerdem aus Freude am Leben wachsen, Ihre Flirtmacht steigern und damit die Möglichkeiten, in einen guten Flirt zu geraten, vermehren. Es spricht nichts dagegen, mit dieser Macht die Wünsche Ihres Gegenübers zu wecken, sein Begehren auszulösen, sein Desinteresse in Interesse zu verwandeln oder seine Abneigung in Zuneigung. Wir kultivieren unsere Arbeit, unseren Wohnstil, unsere Kleidung, Essen und Urlaubsverhalten und unseren Verstand - warum also nicht unseren Umgang miteinander? Es wird später gezeigt, wie Sie Ihre Flirtmacht steigern können, ohne deswegen in einen Machtflirt geraten zu müssen. Resumée bis hierhin: Um Ihre Flirtlust zu reanimieren, müssen sie kein anderer werden, sondern lediglich lernen, Ihren vorhandenen Möglichkeiten wahrzunehmen und in Gebrauch zu nehmen.
Wir haben schon einen Problemflirter skizziert: Ein Mensch mit Erwartungen, der kein Risiko eingehen will. Es gibt zahlreiche andere, die sich durch ein oder mehrere kritische Merkmale auszeichnen:
Extrem schweigsame Menschen: Sie verbringen Tage damit nicht zu sprechen und haben kein Interesse und auch keine Freude am Sprechen miteinander. Obwohl sie schriftlich durchaus kompetent sein können, mangelt es ihnen Übung und Erfahrung im miteinander sprechen., Besonders wegen ihrer guten Intelligenz und ihres klaren Urteilsvermögens sie beschämt es nicht selten, im Kontakt den Mund nicht aufbekommen zu können oder wirres Zeug zu reden. Nicht selten führt Mangel an Sprecherfahrung aber auch insgesamt zu einer inneren Verarmung. Im Extremfall kann das zu tragisch-komischen Situationen führen: Ein Mann in einer kleinen Wirtschaft in Norddeutschland starrt einige Stunden die Bedienung hinter der Theke an und fragt sie dann unvermittelt: „Lilo, wullt Du mit mi slopen“. Lilo erwidert schrofff: „Nee“. Nach weiteren Stunden, kurz vor Schließen des Lokals fragt er: „Warum nicht“? Es gibt nur sehr wenige Frauen, die eine Liebe für diese minimalistische Kommunikation haben.
Extrem schüchterne Menschen: Sie sind so aufgeregt, daß sie kein Wort herausbringen, in der Nähe eines attraktiven Menschen völlig gelähmt sind und sie meiden. Sie fürchten, zu Recht oder zu Unrecht, leicht und unkontrolllierbar von Tränen, rasendem Herzklopfen, Schwindel oder Hitzewallungen, Zittern, Gedankenwirrwar usw. heimgesucht zu werden.
Weder dem Schüchternen noch dem Schweigsamen mangelt es an Zuneigung und Interesse an anderen Menschen, sie sind lediglich nicht fähig, es mitzuteilen.
Emotional extreme Menschen: Die einen sind schnell jähzornig, die anderen beleidigt,
andere haben ständig sexuelle Phantasien im Kopf, andere ertrinken in depressiver Mutlosigkeit oder sind von unterschiedlichsten Ängsten gehetzt. Manche leiden unter traumatischen Erinnerungen und Reaktionen, als Folge von Mißhandlungen, Vergewaltigung, schwerer Kindheit oder Krankheiten. Andere sind insofern extrem, weil sie keine Gefühle wahrnehmen: „Liebe, nee, also, ich liebe meine Arbeit, da ist keine Zeit, nee, fehlt mir nicht, habe ich mich noch nicht mit beschäftigt“: Dies sagte ein 27 jähriger Chemiestudent, der mit seinen Eltern zusammenwohnt und überhaupt keine Freunde hat.
Wenn die jungen Männchen einer australischen Goldschakalfamilie keinen Platz für ein eignes Revier finden, bleiben sie in der Familie und helfen im Haushalt. In dieser Zeit entwickeln sich ihre Hoden nicht zur Geschlechtsreife. Das findet erst dann statt, wenn sie den Bau verlassen, und sich um ein eigenes Revier kümmern.
Die einen haben somit einen Überschuß an Gefühlen, die anderen zu wenig. Mehr als andere geraten sie in Konflikte zwischen eigenen Erwartungen und der Wirklichkeit.
Rigide Menschen Eine weitere Gruppe von Problemflirtern sind Menschen mit einer sehr festgefügten eigenen Welt, die sie von anderen abtrennt. Sie wirken leicht verschroben, fanatisch, komisch, egozenrisch, in einem Umfang anders, daß andere wenig Möglichkeiten sehen, ihnen näherzukommen. Sie sind in der Regel wenig „gebebereit“. Das heißt, sie lassen zu, daß jemand sich ihnen annähert, wenn es sie nicht stört, tun selber aber wenig dafür.
Schwer haben es weiter Menschen, die kleinen Sekten oder Klicken mit eigenen Normen und Werten zugehören. Für sie ist die Auswahl an Flirtpartner gering. Dazu zählen Menschen mit abweichenden und gesellschaftlich wenig geachteten sexuellen Fixierungen (Sadismus, Masochismus, Fetischismus, Päderastie ect.)
Behinderte Menschen: Menschen mit Einschränkungen können ebenfalls Problemflirter sein, wenn sie mit diesen Einschränkungen bzw. den Reaktionen der anderen Menschen nicht umgehen können. Dazu gehören: Hörschäden, verringertes oder fehlendes Sehvermögen, Lähmungen, Spasmen, Entstellungen durch Unfälle oder Krankheiten, durch Verlust von Gliedern beeinträchtigte Bewegungsfreiheit, Hautkrankheiten, Sprachfehler. Nicht immer muß man diese Einschränkungen sehen: Frauen und Männer, die ungewollt unfruchtbar sind, eine vererbbare oder ansteckende Krankheit haben, ein Lebensgeheimnis haben, das niemand erfahren darf usw., haben es schwerer als andere, leicht ins Flirten zu kommen.
Auch extreme Körpergröße, Kleinheit oder extremes Übergewicht können Anlaß für Probleme beim Flirt ergeben. Besonders schwierig ist es, wenn jemand eine schwere psychiatrische Krankheit hat. Allen Betroffenen ist gemeinsam, daß sie geringere Flirtmacht als andere und daher geringere Risikobereitschaft haben bzw. mehr Bedingungen stellen, unter denen sie bereit wären, sich auf einen Flirt einzulassen.
Der Blinde kann natürlich nicht mit den Augen flirten, sowenig wie der Taube mit dem Gehör oder der Lahme mit einem Walzer!. Diese Einschränkungen erschweren den Kontakt mit anderen Menschen, die ihrerseits sehen, hören und Laufen können erheblich. Das zu leugnen und zu tun, als wäre man wie die anderen, wäre der erste Flirtkiller. Der eingeschränkte Mensch ist Profi in seinem Bereich, kennt sich aus und hat seine Routine damit. Der ihm erstmals begegnende andere Mensch ist überrascht. Er ist dann selber in ähnlicher Weise behindert, wie wenn er im Ausland plötzlich mit seiner Sprache nicht mehr ankommt und auf fremde Sitten stößt. Also keine aussichtslose Situation, sondern eine Ungewohnte. Beide haben natürlich eine Möglichkeit, diese Situation zu verbessern. Beide könnten auch befremdet voneinander sein, und sich aus dem Wege gehen. Keineswegs muß der Sehende nur dem Blinden helfen. Auch dieser muß dem Sehenden in dessen Behinderung im Umgang mit einem Blinden helfen. Der Sehende kann nur sehr eingeschränkt wissen, wie es dem Blinden geht.
In der Straßenbahn schaut mich ein 5 jähriges Mädchen unverwandt und streng an, ohne auf meine Versuche über ein Lächeln eine Reaktion auszulösen, einzugehen. Ungeduldig fragt sie mich plötzlich:(zur Beschämung ihrer Mutter): Was ist mit Deinen Augen? Auf meine Antwort „Das linke steht nicht in der Mitte, sondern nach innen, ich schiele immer“, sagt sie nur „ach so“ und wendet sich dann ab.
Ein achtjähriger fragt einen sich aus dem Auto mühenden einbeinigen Mann.
„Wo ist Dein anders Bein?“
„Das habe ich bei einem Unfall verloren.“
„Hast du es nicht gesucht?“
„Doch, aber es war kaputt“
Der Junge schaute auf das übriggebliebene Bein und sagte nach einer Weile:
„Dann brauchst du ja immer nur einen Schuh kaufen!“
„Ja, aber leider muß ich den Linken auch immer kaufen.“
„Gibst du den dann jemand, der nur ein linkes Bein hat?“
Zufällig gingen die Eltern mit den Jungen in die gleiche Wirtschaft wie der Einbeinige. Es fiel auf, daß der Junge und der Mann sich verschiedene Male richtig nett zulächelten. Beide spielten offensichtlich mit dem Gedanken an eine Fortsetzung der Begegnung - ließen es dann aber dabei bis auf einen Abschiedsgruß, als die Eltern mit dem Jungen gingen. Wie gesagt, Kinder können bereits flirten, sie tendieren dazu, ihre Aktivität im Laufe der Jahre zurückzunehmen zugunsten berechnenden Verhaltens. "Was könnte der andere denken, wenn ich ihn frage..."
Je mehr Einschränkungen ein Mensch hat, umso geringer ist seine Flirtmacht, und umso weniger Optionen gibt es beim Flirten. Wer nur Schlagzeug spielt, hat viel weniger Chancen in einer Band zu spielen, als jemand, der außerdem singen und einige andere Instrumente spielen kann. Es ist zwecklos, das zu leugnen. Es gehört im Gegenteil mit zu den wirksamsten Flirtkillern, so zu tun als wenn nichts wäre -und es ist eben doch etwas. Das verklemmt die Atmopshäre, und macht einen Flirt unmöglich.
Entsprechend falsch ist es auch, die Bedeutung der Flirtmacht schlichtweg zu leugnen. Die Gruppe „die Doofen“ hat diese Haltung sehr schön in dem Lied „Mief“ karikiert: Wenn Du mich liebst, kann ich stinken wie ich will.
Im Wesentlichen gelten für die Problemflirter die gleichen Regeln, wie für alle anderen Menschen auch. Flirten hilft dazu, den Rahmen, der einem zur Verfügung steht, auszuloten.
Flirten kann den Rahmen jedoch nicht überschreiten. Aus einem Schweineohr kann man kein Seidenkleid machen.
Gelegentlich gehen durch die Presse die Flirt sehr eingeschränkter prominenter Menschen, vor allem., wenn sie mit einer Ehe enden. Aufsehen erregte die Scheidung des im Rollstuhl sitzenden und unter anderem sprachgelähmten Physikers Hawkins, der/den seine Pflegerin geheiratet hat. Im Fernsehen wurde dargestellt, wie Flirts und Ehen zwischen schwer körperbehinderten und gesunden Menschen zustande kommen.
Auch, wenn die Zahl der Optionen durch Behinderungen eingeschränkt ist, heißt das nicht, daß mit den anderen nicht geflirtet werden kann. Dazu ist jedoch oft erforderlich, daß der von der Norm abweichende Mensch auf Grund seines Spezialistentums den anderen behilflich sein muß.
Ein beträchtlich gehörgeschädigter Student vereinsamt zunehmend und kann sich das Desinteresse der anderen an sich nicht erklären. Grund: Er gibt den anderen keine Hinweise
über den Umfang des jeweils Verstandenen. Es kommt ständig zu erheblichen Mißverständnissen und unangenehmen Peinlichkeiten - denen die anderen dann ausweichen.
Der gleiche Effekt widerfährt Ausländern mit schlechten Deutschkenntnissen. Diese verhindern ein Vertiefen des Miteinanders, da dies weitgehend, wie bei Studenten üblich, über Sprache läuft.
Eine etwas andere Rolle spielen Merkmale, die jemand fälschlich als sozial abgelehnte Einschränkungen erlebt Ein Student hielt sich jahrelang von Flirt fern, weil er fürchtete, daß sein Toupet dabei entdeckt werden könnte. Ein Bankkauffmann mied Flirts aus Angst vor sexuellen Begegnungen, da er sicher war, sein Penis sei geradezu lächerlich klein. Zahlreiche Menschen meiden öffentliche Bäder aus Scham über ihren vermeintlich abstoßenden Körper.
Menschen mit einer extrem abweichenden Persönlichkeit und einem abweichenden Erleben: Manche Menschen haben, oft schon von klein auf, Persönlichkeiten und Erlebensweisen von der Welt, die es Ihnen schwer macht in Kontakt zu kommen oder ihn zu halten. Sie nehmen die Welt ,von Standpunkt der anderen Menschen aus gesehen, wahnhaft, verzerrt oder einseitig wahr. Der kleinste Flirt kann zur rauschhaften Liebe hochstilisiert werden, die größte Liebe zu einer wesenlosen fernen Erinnerung, von der sich dieser Mensch abgeschnitten fühlt. Ihre Wertvorstellungen und die Verwendung der Sprache ist ungewöhnlich und weicht vom Durchschnitt erheblich ab. Es ist nicht leicht, einem Menschen mit einem Liebeswahn wirksam auf Abstand zu halten. Es ist oft unmöglich, einem Menschen mit Eifersuchtswahn von der Unrichtigkeit der Vorwürfe zu überzeugen. Wer in depressiver Versunkenheit sich als wertlos
erlebt, wird auf den heißesten angebotenen Flirt eher für einen tragischen Irrtum halten, dem er sich besser nicht aussetzt. Für durchschnittliche Menschen irrelevante Ereignisse erhalten eine alles überragende Bedeutung, ohne daß die anderen Menschen diesen Vorgang verstehen.
Eine verzweifelt vor sich hinweinende junge Frau berichtet, ein sehr guter Freund von ihr habe amüsiert und erstaunt erzählt, er habe sie im Traum vergewaltigt.. Das Ereignis lag schon Wochen zurück, und sie erlebte diese Erzählung , als wenn das Ereignis wirklich stattgefunden hätte und sich jederzeit wiederholen könnte. Dieser Freund wußte nichts von ihrer Reaktion. Sie mied jeden Kontakt aus Angst vor weiteren Erlebnissen dieser Art.
Das Hauptproblem für Menschen mit solchen extremen Erlebnisweisen ist, daß die beim Flirten verwendeten Mittel der Kommunikation bei ihnen andere Bedeutung haben. Darüber hinaus sind sie so voller (ängstlicher, aggressiver, depressiver) Erwartungen, daß sie wenig gebend sind, d.h. dem anderen nicht leicht Freude und Interesse an seiner Person mitteilen können
Ein 25 jähriger Mann, der noch nie eine Freundin hatte, geht mit einer Nachbarin, die seine Lage sehr gut kennt, Kleider einkaufen. Zu seinem hilflosen, freudigen Schrecken probiert sie ein Dessous nach dem anderen aus und läßt es von ihm begutachten - leugnet die erotische Situation aber schlichtweg und tut, als sprächen sie über das Wetter. Sie beutet seine Flirtbereitschaft aus und kann diese ohne Probleme, da sie selber keine Wünsche an ihn hat.
Für Problemflirter wie alle anderen gilt als erste Voraussetzung für einen guten Flirt, daß man Interesse, Zuneigung, Sympathie, Neugier, Wertschätzung und Engagement für andere Menschen aufbringt. Wer diese nur oder als Vorleistung erwartet,. wird nicht ins Flirten kommen. Es kann sich zwar jemand in ihn verlieben und sich um ihn bemühen, aber er wird Mühe haben, in einen symmetrischen Flirt zu geraten. Die „Kunst des Liebens“ von Erich Fromm baut wesentlich auf der Tatsache auf, daß eine Liebesbeziehung immer mit dem eigenen Lieben (der eigenen Person, des anderen) beginnt. Es ist unmöglich „die richtige Frau“ zu suchen, wenn man seine Liebe zu Menschen solange zurückhält - bis man "die richtige" gefunden hat. Wie soll man denn im Dunkeln ohne Lampe etwas finden?
Die zweite Voraussetzung für einen guten Flirt besteht in der Bereitschaft, Angst, Schmerz und Scham in der Begegnung auszuhalten. Sonst bleibt man auf seinen Wünschen sitzen oder tötet die Lust durch einen angestrengten Machtflirt.
Die Problemflirter sind Menschen, die sich mit diesen beiden Voraussetzungen besonders schwer tun. Nicht starke Gefühle, extreme Persönlichkeiten, Behinderungen oder rigide Weltbilder an sich erschweren das Flirten, sondern die mangelnde Bereitschaft oder Fähigkeit sich für das Leben zu interessieren die eigene Position zu erkennen und zunächst einmal anzunehmen und Risiken einzugehen. Während der „normale“ Mensch dies für sich relativ leicht einsehen kann, unterliegt der Problemflirter immer der Versuchung, seinen Einschränkungen die Verantwortung zuzuschieben. Solange Sie überhaupt noch bewußt ihre Augendeckel bewegen können und Sie an einem anderer Mensch Freude haben können, - können Sie auch flirten.
Es lohnt sich psychotherapeutische Hilfe aufzusuchen, wenn man mit seinen eigenen Bemühungen nicht zu Rande kommt und auch ein Flirtkurs keine Hilfe ist. Unnötig hervorzuheben, daß Gruppentherapie zu bevorzugen ist - schließlich handelt es sich um ein Problem zwischen Menschen.