MURPYS GESETZE
• Wenn etwas schief gehen kann, dann wird es auch schief gehen.
• Das, was Du suchst, findest Du immer an dem Platz, an dem Du zuletzt
nachschaust.
• Egal, wie lange und mühselig man versucht, einen Gegenstand zu kaufen,
wird er, nachdem man ihn endlich gekauft hat, irgendwo billiger verkauft
werden.
• Die andere Schlange kommt stets schneller voran.
• Um ein Darlehen zu bekommen, muss man erst beweisen, daß man keines
braucht.
• Alles, was Du in Ordnung zu bringen versuchst, wird länger dauern und Dich
mehr kosten, als Du dachtest.
• Wenn man lange genug an einem Ding herumpfuscht, wird es brechen.
• Wenn es klemmt - wende Gewalt an. Wenn es kaputt geht, hätte es
sowieso erneuert werden müssen.
• Maschinen, die versagt haben, funktionieren einwandfrei, wenn der
Kundendienst ankommt.
• Konstruiere ein System, das selbst ein Irrer anwenden kann, und so wird es
auch nur ein Irrer anwenden wollen.
• Jeder hat ein System, reich zu werden, das nicht funktioniert.
• In einer Hierarchie versucht jeder Untergebene seine Stufe der
Unfähigkeit zu erreichen.
• Man hat niemals Zeit, es richtig zu machen, aber immer Zeit, es noch
einmal zu machen.
• Sind Sie im Zweifel, murmeln Sie. Sind Sie in Schwierigkeiten,
delegieren Sie.
• Alles Gute im Leben ist entweder ungesetzlich, unmoralisch, oder es macht
dick.
• Murphys goldene Regel: Wer zahlt, schafft an.
• Die Natur ergreift immer die Partei des versteckten Fehlers.
• Eine Smith & Wesson übertrumpft vier Asse.
• Hast Du Zweifel, las es überzeugend klingen.
• Diskutiere nie mit einem Irren - die Leute könnten den Unterschied nicht
feststellen.
• Freunde kommen und gehen, aber Feinde sammeln sich an.
• Schönheit ist nur oberflächlich, aber Hässlichkeit geht durch und
durch.
• Um etwas sauberzumachen, muß etwas anderes dreckig werden. (Aber Du
kannst alles dreckig machen, ohne etwas sauber zu bekommen.)
• Jedes technische Problem kann mit genügend Zeit und Geld gelöst werden.
(Du bekommst nie genug Zeit und Geld.)
• Wenn Baumeister Gebäude bauten, so wie Programmierer Programme machen,
dann würde der erste Specht, der vorbeikommt, die Zivilisation zerstören.
• Ein Computerprogramm tut, was Du schreibst, nicht was Du willst.
• Irren ist menschlich - um die Lage wirklich ekelhaft zu machen, benötigt
man schon einen Computer.
Murphys Gesetz wurde nicht von Murphy selbst formuliert, sondern von
einem Mann gleichen Namens.
Murphys Naturgesetze
• Wenn etwas schief gehen kann, dann wird es auch schief gehen.
• Das, was Du suchst, findest Du immer an dem Platz, an dem Du zuletzt nachschaust.
• Egal, wie lange und mühselig man versucht, einen Gegenstand zu kaufen, wird er, nachdem man ihn endlich gekauft hat, irgendwo billiger verkauft werden.
• Die andere Schlange kommt stets schneller voran.
• Um ein Darlehen zu bekommen, muss man erst beweisen, daß man keines braucht.
• Alles, was Du in Ordnung zu bringen versuchst, wird länger dauern und Dich mehr kosten, als Du dachtest.
• Wenn man lange genug an einem Ding herumpfuscht, wird es brechen.
• Wenn es klemmt - wende Gewalt an. Wenn es kaputt geht, hätte es sowieso erneuert werden müssen.
• Maschinen, die versagt haben, funktionieren einwandfrei, wenn der Kundendienst ankommt.
• Konstruiere ein System, das selbst ein Irrer anwenden kann, und so wird es auch nur ein Irrer anwenden wollen.
• Jeder hat ein System, reich zu werden, das nicht funktioniert.
• In einer Hierarchie versucht jeder Untergebene seine Stufe der Unfähigkeit zu erreichen.
• Man hat niemals Zeit, es richtig zu machen, aber immer Zeit, es noch einmal zu machen.
• Sind Sie im Zweifel, murmeln Sie. Sind Sie in Schwierigkeiten, delegieren Sie.
• Alles Gute im Leben ist entweder ungesetzlich, unmoralisch, oder es macht dick.
• Murphys goldene Regel: Wer zahlt, schafft an.
• Die Natur ergreift immer die Partei des versteckten Fehlers.
• Eine Smith & Wesson übertrumpft vier Asse.
• Hast Du Zweifel, las es überzeugend klingen.
• Diskutiere nie mit einem Irren - die Leute könnten den Unterschied nicht feststellen.
• Freunde kommen und gehen, aber Feinde sammeln sich an.
• Schönheit ist nur oberflächlich, aber Hässlichkeit geht durch und durch.
• Um etwas sauberzumachen, muß etwas anderes dreckig werden. (Aber Du kannst alles dreckig machen, ohne etwas sauber zu bekommen.)
• Jedes technische Problem kann mit genügend Zeit und Geld gelöst werden. (Du bekommst nie genug Zeit und Geld.)
• Wenn Baumeister Gebäude bauten, so wie Programmierer Programme machen, dann würde der erste Specht, der vorbeikommt, die Zivilisation zerstören.
• Ein Computerprogramm tut, was Du schreibst, nicht was Du willst.
• Irren ist menschlich - um die Lage wirklich ekelhaft zu machen, benötigt man schon einen Computer.
Murphys Gesetz wurde nicht von Murphy selbst formuliert, sondern von einem Mann gleichen Namens.
Wenn ein Listing Fehler aufweist, sieht es fehlerfrei aus.
Wenn ein Fehler entdeckt und korrigiert wurde, stellt sich heraus, daß es schon zu spät ist. Folgerung: Nachdem die Korrektur falsch war, wird es unmöglich sein, den Anfangszustand wieder herzustellen.
Die Wahrscheinlichkeit des Geschehens steht im umgekehrten Verhältnis zum Wunsch.
Jedes Programm, das gut beginnt, endet schlecht. Alles, was schlecht beginnt, endet furchtbar. Folgerung: Was einfach aussieht, ist schwierig. Was schwierig aussieht, ist unmöglich.
Zur Lösung von Problemen hat jede beteiligte Person mindestens einen Plan, der nicht funktioniert.
Jeder Fehler tritt erst dann auf, wenn er die letzte Kontrolle durchlaufen hat.
Jedes Programm, in das sich ein Fehler einschleichen kann, wird auch einen enthalten. Folgerung: Jeder Fehler wird dort sitzen, wo er am spätesten entdeckt wird und den größtmöglichen Schaden anrichtet.
Größere Änderungen werden immer dann verlangt, wenn ein Produkt eben ausgeliefert wurde.
Garantieleistungen werden durch Zahlung der Rechnung ungültig.
Je einfacher eine Änderung zu sein scheint, umso größere Kreise zieht sie und umso mehr Pläne müssen neu erstellt werden.
Die Informationen, die am dringendsten benötigt wird, ist am wenigsten erreichbar.
Jedes Programm, das läuft. ist veraltet.
Jedes fertige Programm kostet mehrt und dauert länger.
Jedes nützliche Programm wird geändert.
Jedes nutzlose sofort dokumentiert.
Wenn es ein System gibt, das falsche Daten sofort auswirft, wissen einige eine Möglichkeit, diese falschen Daten schon vorher zu bekommen.
Computer sind unzuverlässig; Menschen auch.
Systeme, die idiotensicher sind, werden auch nur von solchen bedient.
Wenn eine Diskette im Laufwerk klemmt, wende Gewalt an. Wenn sie kaputt geht, hätte sie sowieso erneuert werden müssen.
Wenn nichts mehr funktioniert, lies endlich die Gebrauchsanweisung.
Die Lösung eines Problems ändert die Art desselben.
Alle großen Entdeckungen wurden durch Irrtümer gemacht. Folgerung: Alle Irrtümer enden mit einer Entdeckung (des Irrtums).
Unter genau kontrollierten Bedingungen von Temperatur, Feuchtigkeit, Druck und anderen Veränderlichkeiten wird der Computer genau das tun, was ihm gerade gefällt.
Die Vorarbeit wurde immer von Personen ausgeführt, die noch dabei sind, ihre unterste Stufe der Unfähigkeit zu erreichen.
Wer lächelt, wenn etwas schief geht, weiß einen, den er dafür verantwortlich machen kann.
Es kommt nie darauf an, was ein Projekt kostet, sondern wie viel man dabei einspart.
Wenn Architekten so bauen würden, wie Programmierer ihre Programme machen, könnte ein einziger Specht ganze Städte zerstören.
Alle am System Beteiligten werden sich vernünftig verhalten, wenn alle anderen Möglichkeiten ausgeschöpft sind.
Letztens: Nichts ist so schlimm, daß es nicht noch schlimmer kommen könnte. Folgerung: Lächle, und fürchte dich nicht vor dem nächsten Tag.
Alles, was man lange genug aufbewahrt hat, kann man wegwerfen. Kaum hat man etwas weggeworfen, braucht man es.
Negative Erwartungen bringen negative Ergebnisse. Positive Erwartungen bringen auch negative Ergebnisse.
Jeder hat irgendeinen Plan, der garantiert nicht funktioniert.
Es ist unmöglich, etwas narrensicher zu machen, weil Narren so ein- fallsreich sind.
Konstruiere ein System, das absolut narrensicher ist, und nur Narren werden es benutzen.
Wo immer man sich auch anstellt, bei anderen Schlangen geht es immer schneller.
Klappt ein Experiment schon mal, stimmt mit Sicherheit etwas damit nicht.
Versuche nie, ein erfolgreiches Experiment zu wiederholen; es klappt nie mehr.
Die Wahrscheinlichkeit, daß ein Honigbrot mit der bestrichenen Seite auf den kostbaren Teppich fällt, ist umso größer, je teurer der Teppich war.
Wenn die Tatsachen mit der Theorie nicht übereinstimmen, muß man eben die Tatsachen ändern.
Hast Du Zweifel an dem was Du sagst, nuschle!
Ein Mensch mit einer Uhr weiß immer wie spät es ist. Ein Mensch mit zwei Uhren zweifelt immer.
Die ersten 90 Prozent einer Aufgabe verlangen 10 Prozent der Zeit, die restlichen 10 Prozent brauchen die anderen 90 Prozent.
Versuch es nicht mit Gewalt, nimm einfach einen größeren Hammer!
Wenn alles andere versagt, lies einfach die Gebrauchsanweisung, dann ist dir wenigstens klar, warum.
Wenn Du schon nicht überzeugen kannst, stifte wenigstens Verwirrung.
Wenn im Laufe mehrerer Monate nur drei wichtige Ereignisse stattfinden, werden sie alle am selben Abend sein.
Man verliert keine Bücher durch Verleihen - außer denen, die man besonders gerne behalten hätte.
Die Masse des Trödels wird immer die Anzahl der Schubladen übersteigen.
Top
1. Jedes fertige Programm, das läuft, ist veraltet.
2. Jedes Programm kostet mehr und dauert länger, wenn es nochmals abläuft.
3. Wenn ein Programm nützlich ist, muß es geändert werden.
4. Wenn ein Programm nutzlos ist, muß es dokumentiert werden.
5. Ein Programm wird solange expandieren, bis es den verfügbaren Speicher füllt.
6. Der Wert eines Programms steht im umgekehrten Verhältnis zu dem Gewicht seiner Ausgabe..
7. Wenn man sich an ein Programm gewöhnt hat, gibt es ein Update Die Komplexität eines Programms wächst so lange, bis sie die Fähigkeit des Programmierers übertrifft, der es weiterführen muß.
Top
• Alle Fünf-Sekunden-Handgranatenzünder brennen in drei Sekunden ab.
• Versuche unwichtig auszusehen, die bösen Jungs haben hoffentlich zu wenig Munition.
• Wenn du dich vor deiner Stellung befindest, schießt die eigene Artillerie zu kurz.
• Die feindliche Ablenkung, die du ignorierst, ist der Hauptangriff.
• Die wichtigen Sachen sind immer einfach.
• Die einfachen Sachen sind immer schwer.
• Es gibt immer einen Weg.
• Der einfache Weg wird immer richtig sein.
• Leuchtspuren bearbeiten beide Wege.
• Teamwork ist wichtig, der Feind hat mehr Leute als nur dich zum Ziel.
• Wenn du nicht mehr daran denkst, ist eine "Claymore" auf dich gerichtet.
• Wenn du von allem zu wenig hast, nur zu viele Feinde, dann stehst du mitten im Gefecht.
• Wenn du einen Bereich gesichert hast, vergiss nicht, das auch dem Feind zu erklären.
• Ankommendes Feuer hat das Wegerecht.
• Freundliches Feuer - das gibt es nicht.
• Die einzige Sache, die genauer ist als ankommendes feindliches Feuer, ist ankommendes freundliches Feuer.
• Keine gefechtsbereite Einheit hat je eine Inspektion überstanden.
• Keine inspektionsbereite Einheit hat jemals im Gefecht gestanden.
• Biermathematik ist: 2 Biere x 37 Männer = 49 Fälle.
• "Bodycount" Mathematik ist: 2 Guerilla + 1 Portable + 2 Schweine = 37 Feinde im Gefecht vernichtet.
• Die Sachen, die zusammen sein müssen um richtig zu arbeiten, können normalerweise nicht zusammen transportiert werden.
• Funkgeräte fallen aus, sobald du verzweifelt Feuerunterstützung anforderst.
• Bei allem was du tust kannst du erschossen werden, auch wenn du nichts tust.
• Der Feind greift unveränderlich bei zwei Gelegenheiten an: Wenn du gefechtsbereit bist.. Wenn du nicht gefechtsbereit bist.
• Wenn der Feind in Schussweite ist, bist DU es auch.
• Gräbst Du dich so fest ein das der Feind nicht mehr hereinkommt, dann kommst Du selbst nicht mehr heraus.
• Wenn du mehr als deinen zugemessene Anteil von Angriffsziel nimmst, hast du mehr als deinen angemessenen Anteil des Angriffsziels zu nehmen.
• Wenn beide Seiten überzeugt sind, dass sie im Begriff sind zu verlieren,
• haben sie beide Recht.
• Dieser flockige Punkt auf dem Radar, von dem du denkst es ist eine Menge Vögel, ist wirklich ein Geschwader Bomber das gerade auf dich zufliegt.
• Eine blutige Brustwunde ist die Art und Weise Gottes zu erklären, du solltest langsamer treten!
• Professionelle Soldaten sind vorhersagbar, aber, die Welt ist voller Amateure.
Top
• Es geschieht immer noch ein Fehler.
• Wir wissen nicht ein Millionstel Prozent von irgendetwas.
• Wenn man Dinge sich selbst überlässt, werden sie schlechter.
• Wenn etwas zu schön scheint, um wahr zu sein, ist es das vielleicht tatsächlich.
• Dinge gehen direkt proportional zu ihrem Wert kaputt.
• Man kann nicht gewinnen. Man kann nicht aufhören.
• Im Prinzip ist alles möglich, nur nicht, mit Skiern durch eine Drehtür zu fahren.
• Heißes Porzellan sieht genauso aus wie kaltes Porzellan.
• Nichts verschwindet. • Wenn man wartet, verschwindet es.
• Unvergleichliche Dinge gleichen einander.
• Alles, das aufhört, ist gut.
• Erzähl einem Mann, daß es im Universum 300 Milliarden Sterne gibt, und er wird dir glauben. Aber erzähl im, daß die Gartenbank vor ihm frisch gestrichen ist - er muß erst draufsitzen, um das auch zu glauben.
• Freunde kommen und gehen. Feinde sammeln sich.
• Die Lösung eines Problems verändert das Problem.
• Komplexe Probleme führen zu einfachen, leicht verständlichen, falschen Antworten.
• Die Leute werden die alles glauben, wenn Du es ihnen ins Ohr flüsterst.
• Das Auto waschen, damit es anfängt zu regnen, funktioniert nicht. Eine Zigarette anzünden, damit der Bus kommt, funktioniert manchmal.
• Wenn der Schuh paßt, ist er häßlich.
• Wenn ein Computerkabel ein Ende hat, muß es auch ein anderes haben.
• Es gibt immer noch einen weiteren Fehler.
• Hilf einem Menschen, wenn er in Schwierigkeiten ist, und er wird sich an dich erinnern, wenn er wieder in Schwierigkeiten ist.
• Alles hängt ab.