sonstiges

hier mal ein paar 'tatsachen', die ich richtig schön find ^^;;

Be happy

1. Mindestens 5 Menschen in dieser Welt lieben dich so sehr, dass sie für dich sterben würden.

2. Mindestens 15 Menschen in dieser Welt lieben dich auf irgendeine Weise.

3. Der einzige Grund, warum dich jemand hassen könnte, ist, weil er/sie so sein möchte wie du.

4. Ein Lächeln von dir kann jemandem Freude bereiten, auch wenn er/sie dich nicht sehr mag.

5. Jede Nacht denkt JEMAND an dich, bevor er/sie zu Bett geht.

6. Für jemanden bedeutest du die ganze Welt.

7. Jemand möchte ohne dich nicht leben.

8. Auf deine Art bist du speziell und einzigartig.

9. Jemand, von dem du nicht mal weißt, dass es ihn/sie gibt, liebt dich.

10. Auch wenn du einen großen Fehler machst, wird sich irgendwann etwas Gutes daraus ergeben.

11. Wenn du denkst, die ganze Welt hätte sich gegen dich gewendet (verschworen), dann schau nochmals genau hin: vielleicht (wahrscheinlich) hast du dich von der Welt abgewandt.

12. Wenn du denkst, dass du keine Chance hast zu kriegen (oder erreichen) was du möchtest, dann möchtest du es vielleicht gar nicht wirklich. Aber wenn du an dich selber glaubst, wirst du es vielleicht früher oder später kriegen (erreichen).

13. Erinnere dich immer an die Komplimente die du erhältst, vergiss die schlechten Meinungen (die evtl. andere über dich haben?)

+ + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + +

10 gründe um im Aufzug so richtig aufzufallen:

Ich lach mich immernoch jedes Mal tot... ^^;;

10 Stellen Sie sich bewegungslos mit dem Gesicht zur Wand in eine Ecke und steigen Sie zwei Stunden nicht aus.

9 Singen Sie "Hänschen klein" während sie die Melodie auf den Aufzugknöpfen zu spielen versuchen.

8 Runzeln sie die Stirn, pressen Sie, murmeln Sie: " Ich muß gehen...ich muß gehen". Dann seufzen sie, lassen die Muskeln locker und sagen "uuuups" und zwinkern Ihrem Nachbarn zu.

7 Sagen Sie laut "DING" bei jedem Stockwerk.

6 Lauschen Sie mit einem Stethoskop an der Wand des Aufzugs.

5 Schneiden Sie eine schmerzvolle Grimasse, schlagen Sie sich mit der flachen Hand auf die Stirn und murmeln sie: "Ruhe, verdammt - könnt ihr nicht alle den Mund halten?!"

4 Verkünden Sie mit dämonischer Stimme: "Ich brauche einen guten Wirtskörper!"

3 Starren Sie einen anderen Personen durchdringend an, dann sagen sie scharf: "Sie sind auch einer von DENEN!".

2 Wenn Sie im gewünschten Stockwerk angekommen sind, versuchen Sie, mit den Händen die Türen auseinanderzuziehen. Zeigen Sie sich erstaunt, wenn sie von selber aufgehen.

1 Öffnen Sie Ihre Brieftasche, blinzeln sie hinein und fragen Sie leise: "Habt Ihr auch genug Luft da drin?"

und:

Die 10 sinnlosesten CDs des 20. Jahrhunderts...

10 Die schönsten Opernpausen

9 Koitalgeräusche seltener Tierarten

8 Toilettenspülungen in berühmten Bauwerken

7 Mitschnitt der Hauptversammlung des Vereins für Taubstumme 1998

6 Betretenes Schweigen wichtiger Politiker seit 1943

5 Die Bibel als Hörspiel

4 Die lautesten U-Bahnhöfe Londons

3 Die schönsten Modem-Geräusche für T-Online Kunden

2 "Best of Sadomaso": Fingernägel auf Schultafel

1 Die besten Maus-Klicks von Microsoft-Programmierern

und +fg+ :

DIE 10 GEBOTE...

....und Moses stieg hinauf auf den Berg Sinai, geleitet von der Stimme Gottes.

Nachdem Moses einen Tag lang geklettert war, sah er zwischen zerklüfteten Felsen das Licht. Ein rotes, überirdisches Licht war es, wie das Funkeln eines feurigen Sterns.

Als es grün wurde, ging er weiter und erreichte die Stelle, welche Gott, der Herr ihm im Traum genannt hatte. Er stolperte über einen Ast und rieb sich das Knie, als GOTT erschien und mit einer Stimme zu ihm sprach die klang wie das Donnergrollen....

"DU KNIEST VOR MIR, MEIN SOHN?"

"Scheiße! Hier liegen Stöcke herum. Du könntest dir einen ungefährlicheren Platz aussuchen, um mich zu treffen!"

"MOSES, KLAGE NICHT. ICH HABE DICH AUSERWÄHLT. ICH ERWARTETE DICH. ABER DU SIEHST MÜDE AUS?!"

"Ja, und ich habe auch nix an den Ohren, du brauchst also nicht so zu schreien! Müde? Sicher bin ich müde, wir hatten gestern ein Fest!"

"Welches Fest? Mir zu lobpreisen?"

"Ah, DIE Lautstärke ist schon besser! Äh, nein, die Beschneidung meines Sohnes Samuel!"

"Ihr beschneidet eure Kinder, ich verstehe nicht...?"

"Wie, du verstehst nicht? Na, da vorne, na dahaa!....die Pelle, du weißt schon, hä?"

"Was ist das für ein seltsames Ritual? Ist das von mir?"

"Können wir auch mal was machen, was nicht von dir ist? Ist der Herr dann vielleicht beleidigt, oder was??"

"Lassen wir das. Trotzdem bist du zu spät!"

"Äh, sorry, aber ich habe Deinen Anruf nicht gleich gehört!"

"Aber ich sandte Dir doch ein Zeichen!?"

"Ja, ja, du erschreckst mich verdammt noch mal zu Tode mit deinen brennenden Dornenbüschen! Ich kann sie gar nicht so schnell auspissen, wie du..."

"Moses, fluche nicht vor dem Angesicht des Herrn, sonst...!"

"Sonst was?"

"Vergiss es! Nun will ich dir geben wie versprochen die zehn Gebote, nach denen leben sollen die Menschen. Schreibe sie nieder und bringe den Berg sie hinab!"

"Warum redest du so merkwürdig? Bist du Yoda? Ausserdem hab ich nichts zum Schreiben!"

"Wie, du hast nichts zum Schreiben...?"

"Du hast mir nichts davon gesagt, dass ich was zu schreiben mitnehmen soll, verdammt! 'Moses', hast du gesagt, 'geh auf diesen gottverdammten', ääh, also, 'geh auf diesen Berg, zerreiß dir dabei dein Beinkleid, frier dir den Arsch ab und bring was zu schreiben mit!' Das hast du gesagt, ja?"

"Nicht direkt!"

"Du hast es nicht gesagt!"

"Nun, ich dachte..."

"Du hast es nicht gesagt!"

"Ich ..."

"Du hast es nicht gesagt!!!"

"GUT! ICH HABE ES NICHT GESAGT! Können wir jetzt anfangen? Du musst es dir dann eben merken!"

"Moment, Moment! Merken? Das ist nicht dein Ernst, oder?"

"Soll ich dir die zehn Gebote vielleicht auch noch in Steintafeln ritzen?"

"Ja, das wär doch mal was, aber nicht zu groß, ich muss sie ja nachher schleppen!" "Ich hätte mir vielleicht doch jemand anderen suchen sollen...."

"Schon OK, alles klar, ich bin soweit, was geht jetzt ab, Alter?" DAS ERSTE GEBOT: ICH BIN DER HERR, DEIN GOTT. DU SOLLST KEINE ANDEREN GÖTTER NEBEN MIR HABEN! "Krass! Hast Du Angst vor der Konkurrenz, oder was?" "Moses, so sage mir aus dem Herzen: Würdest du andere Götter anbeten neben mir?" "Hmm, ich weiß nicht! Kannst du Regen machen?"

"Ob ich....NATÜRLICH, ICH BIN DER HERRSCHER ÜBER DIE ELEMENTE !!!"

"Und kriegen wir auch mal was anderes außer Manna?"

"Ist daran irgendwas nicht in Ordnung?"

"Schon gut, schon gut! Wir haben nur alle Durchfall auf das Zeug bekommen...mach weiter!"

DAS ZWEITE GEBOT:

DU SOLLST DEN NAMEN DES HERRN NICHT UNNÜTZ GEBRAUCHEN!

"Versteh ich nicht! Ich darf nicht mal Himmelherrgott oder so sagen?"

"Nein, Moses!"

"Gottverdammt?"

"NEIN!"

"Heilige Scheiße?"

"NEI-HEINNN!!!"

"Äh, wie wär´s mit: Teufel noch mal?"

"MOSES, HALTE EIN DER BLASPHEMISCHEN WORTE, aber im Vertrauen, bei DEM misch ich mich nicht ein..."

"Ok, ok! Mach einfach weiter, wenn du denkst, du bist soweit, ja? Auf Dein Zeichen - Du bist der Boss."

DAS DRITTE GEBOT:

DU SOLLST DEN FEIERTAG HEILIGEN!

"Waaaaaaas? Schau dir den Mosche an, den faulen Sack, er..."

"Er hat sein Tagewerk getan, Moses, warum sollte er nicht die Früchte seiner Arbeit genießen, wohingegen du....."

"Während ich was? Ich hüte Ziegen! Ist daran was Schlechtes?"

"Nein, Moses! Jeder nutze seine ihm gegebene Gabe..."

"Gabe? Er knetet ein paar Brote, wer weiß schon, was er da alles reintut, kratzt sich am Sack und das war's..."

"Moses, zürne ihm nicht! Ich spreche vom Sabbat, dem siebten Tag, an dem auch ich geruht habe, nachdem ich die Welt erschuf!"

"Wirst langsam alt, ja?"

"Ich weiß wirklich nicht, was mich bewog, dich zu wählen."

"Wenn DU'S schon nicht weißt..."

DAS VIERTE GEBOT:

DU SOLLST VATER UND MUTTER EHREN!

"Warum? Mein Vater ist ein verfaulter Knochen. Ich ehre ihn ja, er liegt auf dem größten Karren und bekommt einmal in der Woche einen getrockneten Fisch. Das mit dem abgebrochenen Sonnenschutz war nicht meine Schuld. Hast du nicht noch einen Platz frei für ihn? Du kannst ihn vor deine Türe schieben, dann zieht´s nicht so!"

"Moses, du sollst sie ehren, sie sind gottesfürchtige Menschen. Und du bist aus ihren Lenden erschaffen!"

"Genau! Und weil ich ihre Lenden geerbt habe, hab ich jetzt auch die Gicht! Hier! Immer wenn ich SO mache!"

"Dann mach einfach nicht SO!"

"Na Klasse! Als Arzt jedenfalls taugst du nichts! Und meine Mutter? Die hat einen Hintern, das sich zehn Schafe dahinter verbergen könnten! Mosche und David haben ihren Rock einmal mit unserem Gästezelt verwechselt. Mann, was für ein Geschrei das war!"

"ENTSCHULDIGE MOSES, DAS IST NUN WIRKLICH DEIN PROBLEM!"

"Mein Problem, ja? Na klar! Wie geht´ s jetzt weiter??"

DAS FÜNFTE GEBOT:

DU SOLLST NICHT TÖTEN!

"Warum nicht??" "Nun, ich hab´s gesagt und..." "Ich hab verstanden, was du gesagt hast! Du schreist ja schon wieder so! Was ist, wenn doch?"

"Wie bitte?"

"Was passiert, wenn ich doch jemand so, krrrrrrk, am Hals eben?"

"Dann, äh, dann erhältst du keinen Einlass ins Himmelreich!"

"Das ist alles?"

"Was heißt das, das ist alles? Für einen gläubigen Mann ist das Himmelreich das Höchste!"

"OK, OK! Für einen gläubigen Mann! Was ist, wenn´s aus Versehen passiert?"

"Aus Versehen, ja??"

"Stell dir vor, ich gehe an einem schönen Tag durch die Wiese und zertrete eine, äh, sagen wir, Ameise, was dann?"

"Das ist etwas Anderes!"

"Sagtest Du nicht, Herr, das alle Wesen gleich sind vor Deinem Angesicht?"

"Ja. Das sagte ich! Und ich meinte es auch so!"

"Aha, also!? Oder ich töte dir zu Ehren eine Ziege, was dann?"

"MOSES, MOSES, DU GEHST MIR ECHT AUF DIE NERVEN HEUTE!"

"Schon gut, schon gut!! Mach weiter! Tu´ dir keinen Zwang an! Mir muss man ja nix erklären!"

DAS SECHSTE GEBOT:

DU SOLLST NICHT EHEHBRECHEN!

"Wie sollte ich auch? Judith ist den ganzen Tag bei mir! Ich hätte gar keine Gelegenheit, Sarah mit den dicken..."

"Auch wenn dein Weib NICHT da ist!!"

"Ach so! Na dann! Ist aber hart, das sag ich Dir! Was ist, wenn meine Frau wieder mal total ausläuft? Ich denke jedes mal, der Jordan tritt über die Ufer. Könnt ich dann nicht....?

"NEIN, AUCH DANN NICHT!"

"Könntest du nicht wenigstens das abstellen. Warum bluten sie einmal im Monat wie die Tiere?"

"Das ist die Strafe für euer schamloses Treiben im Paradies!"

"Euer..??? HEY, das war nicht ICH!! Hier ist aber jemand ziemlich nachtragend! Mein Gott!"

"Natürlich bin ich dein Gott! Aber wir sollten jetzt weitermachen! Hier kommt mein nächstes Gesetz:"

DAS SIEBTE GEBOT:

DU SOLLST NICHT...

"Wie viele kommen denn noch?"

"Wie viele WAS?"

"Wovon spreche ich, oh Herr?! Gesetze, äh, Gebote, was auch immer!"

"Moses, ich sagte dir, ich werde dir zehn Gebote geben! Zehn! Du hörtest sechs, also folgen noch vier!"

"Wie wär's mit drei?"

"Vier!"

"Drei!" "War´n Versuch! Sollte lustig sein! Humor ist also auch Fehlanzeige... OK, mach weiter!"

DAS SIEBTE GEBOT:

DU SOLLST NICHT STEHLEN!

"Was ist das wieder für ´ne Scheiße!!"

"Moses, ich ersuche dich noch einmal, nicht zu fluchen!"

"Und wenn ich doch stehle?"

"Dann erhältst du keinen Einlass ins Himmelreich!"

"Das hatten wir doch schon! Das ist aber ein ziemlich dusseliges Gesetzbuch! Wie wär´s mit Eier ab?!"

"Wie bitte?"

"Tschuldige, du hast ja keine Eier! Ihr Götter pflanzt euch ja durch Jungfernzeugung fort!"

"Wer sagt das?"

"Hmm, ääh, nur so Gerede unter den Männern, mach einfach weiter.."

"Gerede, ja? Würdest du jetzt bitte, BITTE zuhören?!"

"Ja, ja!" DAS ACHTE GEBOT: DU SOLLST NICHT FALSCHES ZEUGNIS ABLEGEN WIDER DEINEM NÄCHSTEN! "Das ist doch Kappes!"

"Ach ja?"

"JA! Also neulich, da sag ich zu meiner Judith, der Ismail, was der Sohn von Joseph ist, der treibt´s mit der Kuh von..."

"Moses!"

"...dem David, dem Zahnlosen, wie wir ihn nennen, und da hat die Judith es dem David erzählt und..."

"MOSES!"

"...der hat es Joseph erzählt und dann? Mann, der hat vielleicht Ärger bekommen! WAS IS??"

"Moses, genau das meine ich! Anstatt den rechten Weg ihn zu lehren, redest du schlecht über ihn!"

"Vor´s Maul gab´s! Und? Hat´s ihm geschadet? Hä?"

DAS NEUNTE GEBOT:

DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN HAUS!

"Häää? Siehst du hier ein Haus? Sieh dir diese beschissene Gegend doch einmal an, in die du uns geführt hast!"

"Ich? DU hast sie hierher geführt!"

"Jetzt bin ich schuld? Wir hätten diesen Berg niemals erreicht!"

"Ein anderer hätte es auch getan."

"Ich krieg die Motten! Ein anderer hätte es auch getan! Auf die Erklärung hab ich gewartet! Scheiße Mann..."

"RUHE JETZT!"

"Ja, ja!"

"Moses! Du geringschätzt mich! Ich...."

"Du hast mich doch ins Leben geholt! Ich bin nach deinem Ebenbild erschaffen! Vielleicht möchtest du ja mal mit Sarah...."

"TREIB´S NICHT ZU WEIT, MOSES!"

DAS ZEHNTE GEBOT:

"DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN WEIB, KNECHT, MAGD, VIEH, NOCH ALLES, WAS SEIN IST!"

"Na Klasse! Das lässt ja wenig Spielraum für Auslegungen, nicht wahr? Bin ich vielleicht ein Ziegenficker, wie die Griechen??"

"MOSES, NOCH EIN WORT UND ICH SCHICKE DICH UND DEIN VOLK 40 JAHRE DURCH DIE WÜSTE, WENN´S SEIN MUSS, IST DAS KLAR?!?"

"Äh, hab ich dir schon mal gesagt, dass du lustig aussiehst, wenn du Dich aufregst?".... Und es kam, wie es geschrieben steht...

So dumm, dass sie schon wieder lustig sind lol

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Ein Apfel fällt vom Baum.

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Der Wodka brennt in der Kehle.

Is aber gar kein Brandy.

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Warum steht ein Pils im Wald?

Weil die Tannen zapfen.

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Was ist groß, blau, sitzt zehn Meter unter der Erde und frisst Steine?

Der große, blaue Steinfresser.

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Sitzen zwei Äpfel auf dem Baum und unterhalten sich.

Da kommt eine Birne vorbeigeflogen.

Sagt der eine Apfel: ''Hey Birnen können doch gar nicht fliegen.''

Sagt die Birne: ''Wieso, ich bin doch die Birne Maja!''

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Is datt scharf?

Nee, Rind.

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In einer Dachrinne sitzen 2 Kühe und stricken einen Ofen. Kommt ein Schluck Kaffee vorbei und fragt: ''Sagt mal, dürft ihr überhaupt schon rauchen?''

''Wieso? Ist hier Einbahnstraße?''

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2 Kühe sitzen auf dem Acker und hacken Heizöl. Kommt ein Pferd vorbeigeflogen. Kurz darauf noch eins. Sagt die eine Kuh: ''Hier muss irgendwo ein Nest sein!'' Darauf die andere: ''Nee, das sind Zugpferde, die fliegen nach'm Süden!''

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Treffen sich zwei U-Boote in der Wüste..

Sagt das eine ''Na!'', sagt das andere ''Na und?''

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Sitzen zwei U-Boote im Kino. Kommt ein Panzer rein. Sagt das erste U-Boot zum zweiten: - ''So'n Quatsch! Ein Panzer im Kino!''

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Stellt ein Mann sein Fahrrad an einer Laterne ab und geht einkaufen. Als er wiederkommt, ist die Laterne weg...

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Sitzen zwei in der Wüste. Nach ein paar Stunden sagt der eine:

''Rutsch mal 'n Stück, ich will auch im Sand sitzen!''

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Sitzen zwei Pferde im Keller und sägen Benzin. Kommt ein Schraubenzieher zur Tür herein, geht über der Tür die Wand hoch, an der Decke entlang quer durchs Zimmer, an der anderen Wand wieder herunter und verdrückt sich durch die andere Tür.

Sagt das eine Pferd zum anderen:

''Hast du das gesehen?''

Meint das andere:

''Ja. Der grüßt nie!''

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Sitzen zwei Hochhäuser auf einem Baum. Da kommen zwei Polizisten vorbei. Fragen die Polizisten:

''Was macht ihr auf dem Baum?''

Die Hochhäuser:

''Warum, ist es schon fünf?''

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Ein Mann geht durch den Wald, sieht einen Pilz und meint:

- ''Oh, ein Pilz.''

Dreht sich der Pilz um und meint:

- ''Oh, ein Mann.''

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Is datt meins?

Nein, Wiesbaden.

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Kommt ein Mann um die Ecke und die Ecke ist weg.

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Zwei Kühe sitzen im Keller und sägen Heizöl. Sagt die eine: "Morgen ist Weihnachten. Gehst du hin?" - "Nee, ich mach’ ‘ne Dose auf."

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Zwei Fische sitzen auf einem Baum und stricken U-Boote. Ein Elefant kommt vorbeigeflogen. Darauf sagt der eine Fisch zum anderen: "Sachen gibt’s!?"

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Zwei Fische sitzen auf einem Baum und stricken U-Boote. Ein Elefant kommt vorbeigeflogen. Darauf sagt der eine Fisch wehmütig zum anderen: "Fliegen müsste man können."

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Zwei Fische sitzen auf einem Baum. Ein Ei kommt vorbei. Die beiden Fische fragen es: "Spielst du mit Skat? Wir brauchen noch einen dritten Mann." - Ei: "Nee, geht leider nicht, ich muss dringend zum Friseur."

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Uli und Eva sitzen im Kino. Uli hat auch fünf Mark

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Ein Mann kommt zum Bäcker und sagt: "Ich hätte gerne ein Stück Brot." Bäcker: "Schwarzes oder weißes?" - "Ist egal, ich bin mit dem Fahrrad da."

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Geht ein Mann um die Ecke und der Kühlschrank steht offen. Und er schiebt die Wurst rechts hinter den Käse

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Eine Kuh sitzt im Graben und strickt Fahrräder. Ein Polizist kommt vorbei: "Hier ist aber ´Parken verboten`. Meint die Kuh: "Was interessieren mich die Erdbeerpreise."

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Treffen sich zwei Päpste.

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Kommt ein Mann mit einer Tür und bestellt sich ein Bier.

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Fliegt ein Bagger durch den Wald.

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Fliegen zwei U-Boote über die Wüste. Da verliert das eine ein Rad.

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Wie viele Eier sind im Nest? Drei, Joghurt hat keine Gräten!

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Gehen zwei Irre durch die Wüste. Sagt der eine zum anderen: "He, jetzt will ich aber auch 'mal in der Mitte gehen!"

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Dieselben Irren, dieselbe Wüste.

Plötzlich sagt der eine: "Ich mach'jetzt Pause" und setzt sich hin.

Sagt der andere "He, rutsch 'mal zu Seite, ich will auch im Sand sitzen!"

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Dieselben Irren, Eisenbahngleise (mitten in der Wüste :-)

Sagt der eine: "Meine Güte, ist die Treppe lang."

Sagt der andere: "Ja. Und das blöde Geländer ist viel zu niedrig."

Sagt der erste: "Na endlich, da kommt ja ein Fahrstuhl!"

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Gehen zwei Sandkörner durch die Wüste.

Meint das eine: "Meine Güte ist das heute voll hier!"

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Sitzen zwei Kühe auf dem Baum und stricken Atombomben.

Da kommt ein Schaf vorbeigeflogen.

Sagt die eine Kuh zur anderen: "Sachen gibt's..."

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Einen Augenblick später: ein riesiger Knall, ein Schrei, jede Menge Qualm.

Die eine Kuh ist völlig verkohlt. Fragt das Schaf: "Was ist denn los?"

Sagt die andere Kuh zum Schaf: "Ihr ist 'ne Masche 'runtergefallen!"

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Treffen sich zwei Kühe auf der Weide.

Sagt die eine: "Na, Du!"

Fragt die andere: "Warum gerade ich?"

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Stehen zwei Kühe auf der Weide.

Sagt die eine: "Muh"

Sagt die andere: "Das wollte ich auch gerade sagen."

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Stehen drei Kühe auf der Weide.

Sagt die eine: "Muh"

Sagt die zweite: "Muh Muh"

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Stehen vier Kühe auf der Weide.

Sagt die eine: "Muh"

Sagt die zweite: "Muh Muh"

Sagt die dritte: "Muh Muh Muh"

Sagt die vierte: "Ihr habt wohl auch nur das eine im Kopf, was?"

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Stehen zwei Kühe auf der Weide.

Sagt die erste: "Wie spät ist es?"

Sagt die zweite: "Bist du blöd, wir können doch gar nicht reden."

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Stehen 2 Schafe auf der Wiese.

Sagt das eine: "Maehhh!"

Sagt das andere: "Mäh doch selber"

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Kommt ein Mann zum Bäcker und sagt: "Ich hätte gerne zehn Brötchen."

Sagt die Bäckersfrau: "Nehmen Sie doch neun, dann haben Sie 40 Pf über

und können sich noch eins kaufen!"

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Kommt ein Mann zu Bäcker und sagt: "Ich hätte gern 99 Brötchen."

Sagt die Bäckersfrau: "Warum nehmen Sie denn nicht hundert?"

Sagt der Mann: "Um Himmels Willen! Wer soll die alle essen?"

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Was macht ein Bäcker ohne Arme und Beine?

Rumkugeln...

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Gehen zwei Tomaten über die Strasse.

Sagt die eine: "Pass auf, da kommt ein LKW!"

Sagt die andere: -QUATSCH-

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Zwei Schnecken kriechen auf dem Bahngleis.

Schnecke 1: "Pass auf, da kommt ein Zug!"

Schnecke 2: "Wo?" -KNACK-

Schnecke 1: "Da!" -KNACK-

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Was ist rot und liegt in der Wüste?

Eine Trockenperiode.

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Und was ist rot und liegt im Bundestag?

Eine Legislaturperiode.

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Was ist rot und liegt im Wald?

Ein grünes Damenfahrrad!

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Was ist der Unterschied zwischen Englisch und Altenglisch?

Altenglisch ist ohne Zähne...

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Zwei Tafeln Schokolade rutschen das Treppengeländer runter. Unten angekommen sagt die erste: "He, das war genial! Wollen wir noch mal?"

Sagt die andere: "Nee, lass man, ich hab schon ganz heiße Nüsse...!"

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Zwei Tafeln Schokolade rutschen das Treppengeländer runter.

Da fällt die eine vom Geländer.

Fragt die erste: "Um Himmels Willen, ist dir etwas passiert?"

Sagt die zweite: "Ach was, ich hab mir nur'n Rippchen

gebrochen!"

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Zwei Omis sitzen auf einer Bank.

Omi 1: "Komm, lass uns Heiraten spielen!"

Omi 2: [Nimmt einen riesigen Vorschlaghammer und haut Omi 1 damit auf den Kopf. Zehn Minuten später kommt Omi 1 wieder zu sich.]

Omi 1: "Hammerhai!?"

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wenn ihr noch irgendwelche lustigen geschichtchen habt..würd mich freuen, wenn ihr sie mir durch dieses v.v dings schiggt ^.^ [jaaa, mann muss halt mal jeden scheiss ausprobieren ;p]

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