Discussions de vol libre au Québec

1 juin 1997 au 20 août 2000

Archivées par le Front de Libération aérienne du Québec


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Date: 06 novembre 1997

De: Andre F. Gallant" (122)

Sujet: Flaquis honoris et velivolus hibernatus (2)

>>Je suis surpris d'apprendre le remisage des vélivolos. Trop froid pour=

les

doigts

>

>Nos confrères et consoeurs des pays scandinaves (les vélivolvos)=

pratiquent le

>vol à voile en hiver. Ils se servent de pistes aménagées sur des lacs=

gelés

(car

>l'entretien d'une piste en herbe n'est pas une très bonne chose).

Après un voyage de trois semaines en Suède et en Norvège cet été,=

je me

demande bien quel relief les suédois pourraient bien utiliser chez eux car

la Suède est un pays très plat. J'ai eu le bonheur de le parcourir du=

sud

jusqu'au nord du cercle arctique (de Malmo à Gallivari en passant par

Stockholm, etc.) Dès qu'il y avait une montagne à l'horizon, nous étio=

ns à

la frontière norvégienne.

En Norvège, on ne manque pas de reliefs, on manque plutôt de terrains=

plats

pour atterrir, à moins de convertir le delta ou le planeur en hydrodelta=

ou

hydroplaneur pour se poser sur un plan d'eau, souvent sans rivage (fjords).

Donc, durant mon voyage, j'ai vu un seul planeur en Suède près de Kalmar

(sud-est) et aucun autre libériste. Le climat maritime y étant tellement

variable que je ferais pas de voyage spécial dans ces contrées pour=

faire du

vol libre.

Salutations,

André Gallant


Date: 06 novembre 1997

De: Marco Levasseur (143)

Sujet: ****communiqué_du_flaq****

----------

> Date: 6 Nov., 1997 21:02:03

> From: nuage

> To: DucK KcuD

> Subject: ****Communiqué du FLaQ****

>

> <Pour tous ceux qui recruterons au moins trois nouveaux membres, le tres

> <select "FLaQ" vous offre un membership "honoris causa" et paye votre

> <inscription au grand sweepstake visant l'election de la personnalite du

> <mois, qui apparaitra "en combine" sur leur site Web! N'est-ce pas

> <magnifique?

> <Pour etre franc, il faut dire que cette offre est encore en negotiation

> <avec le FLaQ... En fait, les negotiations devraient commencer bientot...

> <Enfin, si un dirigeant du FLaQ voulait bien confirmer publiquement la

> <chose, le comite de relance se sentirait des plus soulage...

>

Au Dr Big, président du comité de relance de la liste du vol libre

Cher Mr. Big

Le FLaQ a pris connaissance de votre plan de relance. Comme toujours, la

cellule orageuse vous appuira dans vos efforts pour promouvoir votre

superbe machine à potin.

Cependant, les dirigeants du FLaQ n'étant pas très friands des compétitions

et différentes formules "sweepstake", les règles pour la nomination des

memberships "honoris causa" se feront plus sur le thème de l'improvisation.

Bien sur, une telle nomination au temple de la renommé du FLaQ n'arrive pas

sans raison. Les "Flaquiste honoris" sont des pilotes appréciés de tous qui

se surpassent à plus d'un niveau.(Le recrutement de nouveaux membres sur

la liste étant un point très apprécié)

ATTENTION!!! LE FLaQ VOUS OBSERVE...

Vous pourriez être le prochain Flaquiste du mois ;)

PS Vous pouvez suggérer vos candidatures à: nuage@minfo.net

MecFly

Allez dériver dans le plus sérieux des sites de vol libre Québécois sur le

WWW.

http://www.oocities.com/Pipeline/Ramp/9870/flaq.htm

nuage@minfo.net


Date: 06 novembre 1997

De: Louis Bastarache (234)

Sujet: Frankenstein et la liste de diffusion - troisieme partie (et

rereBonsoir a tous,

Nous parlions donc de la liste de diffusion avant le tremblement de terre.

"Diffusion" est le terme exacte, car nous avons presentement plus une liste

de diffusion que de discussion. Il pourrait toutefois en etre autrement. La

liste est effectivement un media ideal pour:

Preparer un voyage

Discuter de questions meteo

Siffoner quelques trucs de vol aux "Skygods"

Discuter de securite

Sonder la comunaute avant de pondre un "waiver"

Etc, etc, etc...

Sans compter les utilisations moins interactives comme:

Annonce de materiel a vendre

Annonce de rencontre

Compte rendu de rencontre

Compte rendu de voyage

Recit de vol exceptionel

Reseau "alerte meteo"

Etc, etc, etc...

Bon anyway, je vais me depecher de conclure avant qu'un tremblement de

terre vienne detruire mon vetuste ordinateur.

Voici donc la fameuse strategie de relance en trois etapes prepare par le

comite pour sortir notre liste de sa torpeur et eviter qu'elle ne tombe

dans un etat d'hibernation inevitable (si ce n'est deja trop tard):

1) Si vous avez quelque chose a dire, ne vous genez surtout pas. On ne taxe

pas encore les messages, mais ca pourrait venir bientot avec les manques a

gagner au niveau des transferts gouvernentaux...

2) Si vous etes d'un temperament plus recepteur qu'emetteur, vous pouvez

faire un peu de recrutement. Il n'y a pas de danger, la liste des adresses

email n'est pas encore vendue a Columbia House, et vous pourriez etre

immortalise sur le web du FLaQ!!! Que demander de plus?

3) En dernier ressort -- mais seulement en dernier ressort -- vous pouvez

rire publiquement du parapente, puisque ca semble etre efficace.

Pour ceux qui aurait un blocage, mais qui seraient tout de meme tentes par

le cote obscure de la Force (plus seduisant, mais pas plus puissant...),

voici d'autres sujets interchangeables et tout aussi rigolos: casse-croute,

MeteoMedia, les ailes Apco, la gang de St-Fulge, le parapente, Richard

Noel, El Nino, les combines a panneau, Rascar Capac et les ruines Incas de

la Beauce, les parapentes, Remi AM/FM, ceux qui ont encore des MacIntosh,

les parapentistes, les Honda CR-V, les voilures gonflables, le concierge,

les plastics, les parachutes ram-air, les windsocks ITV a St-Raymond, et

j'en oublie surement...

Alors pour rire d'un de ces sujets,

1) Appuyez immediatement sur la touche REPLY

2) Effacez le contenu du message en "quote", sauf le dernier paragraphe qui

enumere les sujets farfelus.

3) Tapez la phrase suivante: "Ha Ha Ha, SUJET RIGOLO, Hi Hi Hi, SUJET

RIGOLO, Ho Ho Ho". N'oubliez pas de changer "SUJET RIGOLO" par ce qui vous

bidonne le plus. Vous pouvez ensuite taper n'importe quoi (c'est une

formule eprouvee que j'applique souvent...). Attention, ne tapez pas

l'expression "n'importe quoi", mais bien tout ce qui vous passe par la tete

a l'instant present...

4) Appuyez sur le bouton SEND (allez, allez, pas de chichi...)

NOTE: S'il vous arrivait ensuite de rougir des conneries que vous avez

ecrites et envoyees "at large", dites-vous que je fais bien pire et qu'il

est de toute facon trop tard... Il ne vous reste plus qu'a changer de pays,

d'identite et essayer de refaire votre vie ailleurs...

Allez bonne chance,

Don Luis

P.S. Etant donne que je debute mon dernier mois de conciergerie, les

volontaires a ma succession sont invites a me contacter pour me faire part

de leurs intentions. On organisera ensuite une ceremonie officielle de

passation des pouvoirs (comprendre ici biere a flots...


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