Chistes 3
CHISTES CORTOS
Hay
tres clases de personas: las que saben contar y las que no.
-¿Qué
resulta de la unión de Caperucita Roja y el gran Jacques Costeau?
-Un
buzo caperuzo.
Camarero,
camarero, tráigame un té sin leche.
- Lo siento señor, no tenemos leche, ¿quéé le parece un té sin crema?
Hay
una fiesta de puntos, entonces entra un asterisco, y todos lo miran así
asombrados, entonces el asterisco les dice: "¿Qué? ¿nunca vieron un
punto despeinado?"
Unos
caníbales asaltan una caravana de gente del circo que pasaba por los
alrrededores. Mientras se comían un payaso, uno le dice al otro : "Oye, ¿no
te sabe medio chistoso?"
Llega
un niño llorando con su mamá y le dice: Mamá, mamá, ¡En la escuela me dicen
el Chapulín Colorado!
Y
su mamá le contesta: Lo sospeché
desde un principio.
-
Mamá, mamá, ¿Cuál es la definición de paranoico?
-
Probablemente crees que no lo sé y me quieres pillar, ¿No?
Una
niña llega a su casa llorando, y entre llanto le dice: -¡¡¡Mamáaaaa!!! Los
niños en su escuela me llaman odiosa. La mamá no entiende bien le pregunta: -¿Qué,
mi amor? ¿Qué dices?
-¡Ya
dije y no repito!
-
Mamá, mamá, ¡En la escuela me dicen Back Street Boy!
-
¿Quién te dice así?
-
¡Everybody!
Un hombre que vive en los Estados Unidos
invita a su “compadre” a que lo visite, pero este no habla nada de inglés.
Cuando llega está todo torcido por el viaje en la "troka" (por ir de
“wetback”) y se queja con el otro compadre:
- Oiga compadre tengo un dolor "perro"
en la "muñeca" que se me sube pa'rriba hasta el "conejo",
luego como que se retacha pa'trás y pega en la "paleta" y de ahí
pa'rriba hasta las "sienes" compadre.
El compadre contesta:
- Úntate harto mentalato y no pongas gorro.
El compadre insiste en que lo lleve al doctor
porque el dolor esta muy severo.
Llegan los compadres al hospital y se
entrevistan con el Doctor.
- Explícale mi dolencia - dice el hombre
adolorido, - usté si habla algo de inglich compadre....
El compadre inicia la explicación:
- Look Doitor, aquí mi "Withfather"
tiene un pain bien "dogy" que le begun in the "left doll"
and then run to the "rabbit". And from the "rabbit" como que
agarra pa la "bakward" until the "lollipop" y luego se va
pa'rriba and finish in the "hundreds" in los dos lados...
El doctor en tono molesto le reprende:
- You are mentally retarded !!!
Volteando a verlo lentamente el compadre le
explica al otro:
- ¿Ya ves compadre?...Que te pongas mentalato
y rete’arto...
Un par de hombres habían cruzado como
ilegales el “Río Grande”. Ya en los Estados Unidos y estando cansados,
sedientos y con hambre, se topan con una casa grande y lujosa y deciden
acercarse a ver qué hay. Al asomarse parece que no hay nadie de modo que
desesperados, rompen la puerta y entran.
En eso suena la alarma y llega la policía. Se
los llevan y les preguntan: ¿Por qué ustedes entrar en esa casa? A lo que
ellos respondieron: Es que vimos un letrero que decía: “Fórzale, no le hace”
(FOR SALE, NO LEASE).
Un
bandolero mexicano se había especializado en robar bancos en Texas. Pero un día
es capturado por un Texas Ranger y este le dice: "Usted está bajo arresto.
Dígame donde escondió el botín o le disparo", pero el bandolero no
hablaba inglés así que buscan a un traductor. Un abogado del pueblo traduce el
mensaje. El aterrado bandolero le constestó que el botín estaba enterrado bajo
el árbol detrás de la cantina.
"¿Qué dijo?", le preguntó el Ranger - El abogado contesto: "Dijo
¡Vete al diablo, gringo estúpido! A que no te atreves a dispararme."
Están
varios hombres de diferentes nacionalidades en la cantina.
El
ruso le dice al cantinero: "Déme una botella del mejor vodka ruso que
tenga". El ruso le da un trago,
la avienta al aire, le dispara y la quiebra. "En mi tierra hay mucho
vodka."-dice.
El
italiano le dice al cantinero: "Déme una botella del mejor vino italiano
que tenga." El italiano le da
un trago, la avienta al aire, le dispara y la quiebra. "En mi tierra hay
mucho vino."-dice el italiano.
El
mexicano le dice al cantinero: "Déme una botella del mejor tequila
mexicano que tenga". Le da un trago, la avienta al aire, le dispara y la
quiebra. "En mi tierra hay mucho tequila."-dice el mexicano.
El
americano le dice al canitnero: "Déme una botella del mejor whiskey
americano que tenga." Le da un trago, la avienta al aire, le dispara al
mexicano y lo mata. -"En mi tierra hay muchos mexicanos.", dice el
americano.
Nadie
sabe lo que tiene hasta que se cambia de casa.
El que quiera celeste, que mezcle azul y blanco.
Si la montaña viene hacia ti, ¡corre!, es un derrumbe.
Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
Errar es humano, echarle la culpa a otro, también.
Lo
importante es el dinero, la salud va y viene.
Un tipo ve a un político reconocido que admira,
entonces se le acerca y le dice:
-
Señor, permítame estrecharle la mano, he oído muchas cosa acerca de usted...
Entonces
rápidamente el político le interrumpe:
-
Es posible, pero no puede probar nada.
Un
hombre entra en un establecimiento quejándose: - Mi mujer me engaña, mi hijo
no me quiere, el perro me muerde.... - ¡Y a mí que me cuenta! Esto es una
tienda de fotos. - Es que como en la entrada hay un cartel que dice "Entre
y revele su rollo"...
En
el funeral de un albañil, un hombre desconocido por la familia llora
amargamente, se le acerca la mujer del difunto, y dice:
-
¿Era usted amigo
suyo?
-
Sí.
-
¿Le quería mucho?
-
Sí, sus últimas
palabras fueron para mí.
-
¿Ah, sí? y ¿cuáles
fueron?
-
Mariano, ¡no muevas
el andamio!
De
África:
Amigo
blanco, cuando yo nacer, yo negro; cuando yo crecer, yo negro; cuando yo sol, yo
negro; cuando yo frío, yo negro; cuando yo asustado, yo negro; cuando yo
enfermo, yo negro; cuando yo morir, yo negro.
Cuando
tu nacer, tu rosado; cuando tu crecer, tu blanco; cuando tu sol, tu rojo; cuando
tu frío, tu morado; cuando tu asustado, tu amarillo; cuando tu enfermo, tu
verde; cuando tu morir, tu gris. Entonces... ¿cómo tu tener valor de decir que
yo ser "de color”?
Estaba
Zedillo dando una conferencia en una escuela, tras un largo discurso pasó a la
sesión de preguntas:
-
A ver ¿ud. como se llama?
- Pepito. -Contesta el inquieto chamaco.<
- En realidad son tres:
1o. ¿Por qué esta tan amolado el país?
2o. ¿Quién mandó matar a Colosio?
3o. ¿Quién mandó matar a Ruiz Masseu?
Entonces
tras un momento de silencio suena la campana del recreo y salen todos al
descanso. Regresando del descanso retoma la palabra Zedillo y dice:
-
A ver, a ver, ¿en qué íbamos?... ¡Ah, sí! La sesión de preguntas, ¿alguien
tiene alguna?
-
Sí Sr. Presidente - se levanta Juanito bastante inquieto y agrega:
Tengo 5 preguntas:
1o. ¿Por qué esta tan amolado el país?
2o. ¿Quién mandó matar a Colosio?
3o. ¿Quién mandó matar a Ruiz Masseu?
4o. ¿Por qué sonó la campana del recreo 5 minutos antes? Y…
5o ¿Dónde está Pepito?
Un
hombre entra en una farmacia y se dirige al dependiente:
-
¿Podría darme una
caja de comprimidos de Ácido Acetil Salicílico?
El
dependiente le dice:
-
¿Aspirinas?
-
¡ESO! Nunca me
acuerdo del nombre.
Un ladrón entró a una casa a hacer de las
suyas con su linterna en la mano. Cuando
estaba escudriñando por la cocina
y hacia el comedor en busca de la platería, escuchó una extraña voz que le
decía: - Jesús te está
observando. El ladrón se sobresaltó, apagó la linterna e inmediatamente se
puso a averiguar de donde provenía esa voz. Jesús te está observando - volvió
a escuchar.
Encendió nuevamente su linterna y vio a un
loro encerrado en una jaula que le repitió:
- Jesús te está observando.
El tipo se rió y le respondió:
-
¿Y tú quién eres?
-
Soy Moisés - contestó el loro.
-
¿Y quién fue el imbécil que te puso 'Moisés'?
-
El mismo imbécil que le puso 'Jesús' al doberman que esta detras tuyo!!!!
Un día, los diferentes tipos de papel que
existen en el mundo organizan una convivencia. Todos los papeles van
llegando a la fiesta en sus mejores galas. El
anfitrión los empieza a anunciar conforme van llegando:
- Demos un aplauso para nuestro amigo el papel
de roca, ...y todos los papeles aplauden.
- "Ahora saludemos a nuestro gran amigo
que viene desde el lejano Oriente, el papel de China!!!", igualmente todos
lo festejan.
Al
cabo de un rato empiezan los guardias de la entrada principal a gritar
aterrorizados: "¡¡¡Cuidado, llegaron los hermanos tijera, corran!!!!"
Todo mundo trata de huir pero los hermanos tijera comienzan a hacer confeti de los invitados. El papel de roca, siendo el
mas fuerte trata de golpear a los hermanos
tijera, pero lo hacen pedazos. Del mismo modo el papel de china sabiendo artes
marciales trata de hacer uso de sus patadas y golpes pero también sale
derrotado. En un rincón del salón está llorando el
papel cebolla. De pronto, de la nada, sale un papel desconocido por todos, el cual
comienza a brincar sobre las mesas, saca su pistola y dispara, luego se quita su
reloj y se los avienta a los hermanos tijera, explotando estos al
instante en pedazos.
Los papeles sobrevivientes al caos festejan el
triunfo de este papel desconocido y le preguntan:
- "¿Quién eres?"
El papel con un tono serio y media sonrisa
responde: "BOND, Papel BOND!!!"
Va
llegando un abogado a un centro comercial en su auto nuevo un BMW lujosísimo,
entonces al abrir la puerta otro auto la arranca. El abogado empieza a hacer
corajes por su auto nuevo, entonces se acerca un policía que vio todo y le dice
al abogado: "Ustedes son tan materialistas, te estas lamentando por tu auto
y no te has dado cuenta que te cortaron un brazo. Entonces el abogado mira la
sangre y se pone a llorar diciendo "¡No, Dios mío, mi Rolex nuevo!"
Sherlock
Holmes y el Dr. Watson se fueron en un viaje de camping. Luego de una buena
comida y una botella de vino se fueron a dormir. Algunas horas mas tarde, Holmes
se despertó y codeó a su fiel amigo:
-
Watson, mira el cielo y dime que ves. - Veo millones y millones de estrellas..."
- ¿Y eso que te dice? Watson pensó por unn minuto y contestó: -Astronómicamente,
me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas.
Astrológicamente, veo que Saturno esta en Leo. Cronológicamente, deduzco que
son aproximadamente las tres y diez. Teológicamente, puedo ver que Dios es
Todopoderoso y que somos pequeños e insignificantes, Meteorológicamente,
sospecho que tendremos un hermoso día manana. ¿Y a usted que le dice?
Holmes
calló por un minuto y luego habló: -"Watson, si serás bruto. Alguien nos
robó la carpa."
La
hermana María va al doctor del convento porque tiene un hipo increíble:
-
Hip!, hip! hip! ¿Tiene algo para el hipo? hip! hip!
-
Déjeme que la examine. ¡Pero hermana María, usted esta embarazada!
Y
la monja sale corriendo. Al cabo de un rato viene la Superiora.
-
¿Usted le ha dicho a la hermana María que esta embarazada?
-
Si, pero no es cierto, solo era para que se llevase un susto y se le quitara el
hipo.
-
¡Pues el susto se lo ha llevado el cura y se ha tirado desde el campanario!
Había
una vez una granjero que tenía varios cerdos. Un día llego un desconocido y le
preguntó: "¿Señor con qué alimenta a sus cerdos?"
El
granjero le contestó: "Mire, en la mañana les doy tortilla dura y en la
tarde les doy sobras de comida."
El
desconocido le respondió, molesto: "Yo soy de la sociedad protectora de
animales, y usted no alimenta como se debe a sus cerdos, le voy a poner una
multa."
Otro
día llegó otro desconocido, y le preguntó al granjero: "¿Señor, que
les da de comer a sus cerdos?"
El
granjero contestó: "Mire, en la mañana les doy huevos rancheros a cada
uno con un par de hotcakes y un vaso de leche".
El
desconocido, molesto, no lo dejó terminar y le dijo: "Yo soy representante
de una fundación de ayuda a niños de la calle, y esa comida que usted le da a
los cerdos podría servir para alimentar a niños que no tienen qué comer. Lo
voy a multar".
Otro
día llegó otro desconocido y le preguntó al granjero: "¿Señor, con qué
alimenta a sus cerdos?"
El
granjero cansado de tantas multas responde: "Mire... En la mañana le doy
diez pesos a cada uno, y que se compren lo que quieran."
Cuatro
amigos de la universidad se fueron a parrandear fuera de la ciudad el fin de
semana antes de los exámenes finales. Después de tanta fiesta, durmieron todo
el domingo y regresaron a la ciudad el lunes por la mañana. No entraron al
examen final y en cambio por la tarde buscaron al profesor y le explicaron su
ausencia:
"Lo
que pasó es que nos fuimos de viaje el fin de semana y planeábamos estar de
regreso el domingo para estudiar. Pero, desafortunadamente, se nos pinchó una
llanta cuando veníamos de regreso. Como no teníamos herramientas y nadie nos
quiso ayudar, perdimos el examen."
El
profesor lo pensó y acordó hacerles el examen final al día siguiente. Felices,
los cuatro amigos estudiaron toda la noche y llegaron al día siguiente a hacer
el examen. El profesor los puso en salones separados y les repartió a cada uno
el cuestionario.
La
primer pregunta valía 5 puntos y era muy fácil, sobre la historia del mercadeo.
Los
cuatro amigos respondieron rápidamente, cada uno en su salón separado,
pensando "Esto va a estar muy fácil".
Cuando
terminaron el problema, voltearon la página para leer el segundo problema, que
decía:
"Por
95 puntos, ¿cuál llanta fue la que se les pinchó?"
El
juez se dirige al acusado:
"A
ver, cuénteme su versión de los hechos".
"Verá,
estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamón. En eso que entra mi
mujer, tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho".
"Ya,
siga."
"Pues
así, siete veces".
Una
joven y atractiva actriz de cine le comenta a una amiga:
En
mi próxima película voy a aparecer totalmente desnuda. Es que quiero
demostrarles a esos críticos patanes que no soy sólo una cara bonita.
El anciano de 90 años
llega al médico para su chequeo de rutina. El doctor le pregunta cómo se
siente.
- Nunca estuve mejor - le
responde - Mi novia tiene 18 años. Ahora está embarazada y vamos a tener un
hijo.
El doctor piensa por un
momento y dice: - Permítame contarle una historia: Un cazador que nunca se perdía
la temporada de caza salió un día tan apurado de su hogar que se confundió
tomando el paraguas envez del
rifle.
Cuando llega al bosque se
le aparece un gran oso. El cazador levanta el paraguas le apunta al oso y
dispara. ¡¿A que no sabe que pasó?!
- No sé - responde el
anciano.
- Pues el oso cayó muerto
frente a él –concluye el doctor.
- ¡Imposible! -exclama el
anciano- alguien mas debe haber disparado.
- A ESE PUNTO QUERÍA YO
LLEGAR.
La ONU acaba de finalizar la encuesta mas
grande de su historia. La pregunta fue: "Por favor, diga honestamenre qué
opina de la escasez de alimentos en el resto del mundo."
Los
resultados no han podido ser mas desalentadores; la encuesta ha sido un total
fracaso por lo siguiente:
- Los argentinos no entendieron qué
significaba “por favor”
- Los cubanos, extrañados, pedían que les
explicaran qué era “opinar”
- Los europeos no entendieron qué significaba
“escasez”
- Los africanos en general no sabían qué
eran “alimentos”
- Los americanos preguntaban qué era “el
resto del mundo”
- Y
los mexicanos aún investigan el significado de la palabra “honestamente”.
Oye
Pablo, ¿Es cierto que te botó tu novia?
Sí. Me botó por que no soy rico ni tengo buen empleo.
¿Pero no le contaste que eres sobrino del dueño de esos grandes edificios?
Sí, por eso ahora ya no es mi novia...¡Es mi tía!
Llega el patrón a la
Hacienda después de un importante viaje y le pide a Arístides, el capataz, un
informe de lo ocurrido en su ausencia.
-
Doctor, fíjese que su lorito se
murió.
-
¿Mi lorito? ¿Aquel que yo quería
tanto?
-
Si patrón.
-
¡Qué lástima! Pero... ¿de qué
murió?
-
Comió carne podrida.
-
¿Carne podrida? ¿Y quién le dio
carne podrida?
-
Nadie Doctor, él se la comió de
uno de los caballos que estaban muertos.
-
¡¡¿Caballos muertos?!!!
-
Sí. Dos de sus caballos pura sangre.
Ellos murieron de cansancio, por tirar la cisterna de agua.
-
¿Y por qué tiraban la cisterna de
agua?
-
Para apagar el fuego.
-
¿Fuego, qué fuego? ¿Dónde?
-
En su casa pues patrón, una vela se
cayó en la cortina y prendió fuego en la casa.
-
¿Vela? Pero...¿quién encendió
una vela en mi casa si tiene electricidad?
-
Fue una de las velas del velorio...
-
¿Velorio? ¡Cuál velorio?
-
Sí, el velorio de su mamá. Ella
llegó una madrugada sintiéndose muy mal, y derepente falleció.
-
¡¡¡¡Noooooooooooooooooooooooooooooooooo!!!!
¡¡Noooooooooo!! ¡No puede ser..........!!!!!!!
-
¡Ya, ya pues señor... ¡Tanto escándalo
por un lorito!
Iba Caperucita por el
bosque y llegando a casa de su abuelita le pregunta:
-Oh abuelita, ¿por qué
tienes esas orejas tan grandes?
-Para oirte mejor.
-Y... abuelita, ¿por qué
tienes esos ojos tan grandes?
-Para verte mejor.
-Abuelita, ¿por qué
tienes esa nariz tan grande?
-Es para olerte mejor.
-Abuelita, ¿por qué
tienes esa boca tan grande?
-Bueno... ¿viniste a
verme o a criticarme?
Unas amigas están
hablando por teléfono. Una le comenta a la otra que hace tiempo compró un gato,
pero que ya la tiene aburrida. La amiga le sugiere deshacerse de él yendo al
basurero municipal y que allí lo dejara, a lo que la otra estuvo de acuerdo.
Al día siguiente la amiga
le pregunta que había pasado con el gato y esta le contesta:
-El gato no se perdió y
volvió a la casa.
-Mmmhhh... Bueno, esta vez,
vas a pasar el basurero, más adelante hay un lago, dale 2 vueltas y déjalo
entre los arboles que están al final, y verás que el gato no vuelve más a tu
casa.
Al día siguiente hablan y
le dice que el gato nuevamente regresó.
-Bueno, -sugiere la amiga,
-esta vez te vas al basurero, llegas y lee das dos vueltas al lago, pasas los árboles,
atraviesas el puente, te metes por un túnel negro que hay, al salir, bajas las
escaleras que te llevan al zoológico, das 30 pasos, sales por la puerta de
emergencia, lo dejas en el pozo y verás que el gato no vuelve más a la casa.
Al otro día llega la
amiga, y la otra le pregunta:
-¿Qué pasó, por fin te
deshiciste del gato?
-¡¡¡¿Estás loca?!!!
Si no es por el gato... me pierdo.
Un joven trabajaba en la sección de verduras de un supermercado. Llega un señor de traje y le pide media lechuga. El joven le pide que espere un poco que tiene que consultar al jefe. Llegado a la oficina del fondo donde estaba el jefe, le dice: - Jefe, ahí hay un huevón que me pide media lechuga.
Estaba apenas terminando de decir esto cuando se dio cuenta de que el tipo estaba detrás de él.
Pero, rápido de reflejos, el joven continua: ... y aquí, este caballero ofrece comprar la otra mitad (señalando al cliente).
El jefe consintió la operación. El chico despachó la media lechuga y el jefe lo llama a la oficina de vuelta:
- Me di cuenta que casi te metiste en un problema hace un rato, pero saliste muy bien, pensando realmente rápido, y eso nos gusta acá.
- ¿De dónde eres?
- De Brasil .
- ¿Ah, si? ¿Y por que te viniste para acá?
- No me gustaba mucho allí. En Brasil hay solamente prostitutas y jugadores de futbol.
- ¡Oye, mi esposa es brasileira!
- ¡No me diga! Y..... ¿en que equipo jugaba?
Un
hombre había perdido su trabajo y luego de buscar varios meses concurre a un
clasificado de Microsoft que busca barrenderos.
El gerente de Recursos Humanos le pregunta sus datos, lo hace barrer, lo
felicita y le dice que el puesto es suyo : "Deme su e-mail para comunicarle
el día y la hora en que se tiene que presentar".
El hombre desconsolado contesta que no posee e-mail y el gerente le dice que lo
lamenta mucho pero que si no tiene e-mail, virtualmente no existe, y que como no
existe no le puede dar el trabajo.
El hombre sale desesperado, no sabe que hacer, tiene solo $2.50 en el bolsillo,
entonces decide ir hasta el mercado de abastecimiento de frutas y verduras y
compra un cajón de tomates, va casa por casa vendiendo tomates a $0.50 el Kg.
En menos de 2 horas había duplicado su dinero. Repite la operación tres veces
mas, luego cena en un pequeño puesto de comida por $5 y se vuelve con $15 a su
casa. Se da cuenta que de esa forma puede sobrevivir, y sale cada vez mas
temprano y vuelve mas tarde así duplica, triplica y hasta cuadriplica el dinero
en un solo día. Con bastante suerte de su lado logra comprarse una camionetita
que al año cambia por un camión, y a los tres ya tiene una pequeña flota.
Luego de años el buen hombre era dueño de una de las principales
distribuidoras de alimento del país, entonces recibe a un agente de seguros de
vida, y cuando termina la charla este ultimo le pide su e-mail para enviarle la
póliza, a lo que el hombre contesta que no tiene uno. Entonces el asegurador le
dice: "Si usted no tiene e-mail y llegó a construir este imperio, no
quiero imaginarme lo que sería si tuviera correo electrónico, a lo que el buen
hombre contestó: - "Respetado señor, si yo tuviese un correo electrónico
sería barrendero de Microsoft".
Están dos amigas en el baile paradas en una esquinita, una bonita y la otra más bien bastante fea. Llega un muchacho y le dice a la mas guapa:
- ¿Bailas?
- NO.
- ¿Y eso?
-
"ESO", es mi amiga y tampoco baila.