Definiciones, Frases, Curioso, Informativo...

Frases, Preguntas, Curioso, Informativo, Para la vida, Consejos, Definiciones.

 


Frases:

Amigo es aquel que sabe todo de ti y sigue siendo tu amigo. (Kurt Cobain)

No busques al amigo para matar las horas sino búscale con horas para vivir. (Khalil Gibrán)

Hay hombres que luchan un día y son buenos. Hay otros que luchan un año y son mejores. Hay quienes luchan muchos años y son muy buenos. Pero hay los que luchan toda la vida. Esos son los imprescindibles. (Bertolt Brecht)

El hombre es mortal por sus temores e inmortal por sus deseos. (Pitágoras)

El que teme sufrir, sufre de temor. (Proverbio chino)

Se necesitan dos años para aprender a hablar y sesenta para aprender a callar. (Ernest Hemingway)

Nuestros problemas no se pueden resolver en el mismo nivel mental que teníamos cuando los creamos. (Albert Einstein)

 


Preguntas:

Un parto en la calle, ¿es alumbrado público?
¿Por qué las gaseosas tienen zumo artificial de limón y los detergentes zumo natural de limón?
¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando tiene poca batería?
¿Por qué se lavan las toallas?, ¿no se supone que estamos limpios cuando las usamos?
¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
El mundo es redondo y lo llaman planeta. Si fuese plano, ¿lo llamaríamos redondeta?
¿Por qué cuando en el carro no vemos algo apagamos la radio?, ¿Y por qué si no lo oímos nos quitamos las gafas de sol?
Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?
Según las estadísticas, una persona es atropellada por un automóvil cada 5 minutos. ¿Cómo hace para sobrevivir?
¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?
¿Qué tiempo verbal es 'no debería haber pasado'?. ¿Preservativo imperfecto?
¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
¿Dónde está la otra mitad de Medio Oriente?
¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como 'prácticas'?
¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
¿Por qué se utilizan agujas esterilizadas para administrar una inyección letal?
¿Porqué no construyen los aviones del mismo material que las cajas negras de los aviones?
¿Por que las bailarinas andan siempre de puntillas?, ¿No sería más fácil contratar bailarinas mas altas?
Cuándo un jugador se va por la banda, ¿el portero se va por los mariachis?
¿Debería cortarme las venas o dejármelas largas?
Cuándo una mujer está encinta, ¿también esta en compact?
Si una palabra está mal escrita en el diccionario... ¿cómo lo sabríamos?
¿Por qué Los Melaza nunca se separan?
 


Curioso:

Un estudio demostró que cada 5 de 10 personas son la mitad.

No importa donde vayas, tú estarás allí.

La realidad es un estado transitorio producido por la falta de alcohol.

Mejor parecer tonto por callar que abrir la boca y confirmarlo.

Si un pájaro te dice que estas loco, debes estarlo pues los pájaros no hablan.

La guerra es una masacre de gentes que no se conocen, para provecho de gentes que si se conocen pero no se masacran.

Una de las ironías de la vida es que normalmente las mujeres que consiguen los abrigos de pieles son las más calientes.

 


Informativo:

RECONOCER es una palabra capicúa...

No hay discusión más tonta que la que se hace con una persona que entiende del tema...

A preguntas embarazosas.....  ¡Respuestas anticonceptivas!

La sombra es la luz que no ves.

Experiencia es el nombre que damos a nuestras equivocaciones.

Realidad es un estado transitorio producido por la falta de alcohol.

 


Para la vida:

Cuando un hombre se da cuenta que su padre tenía razón, es casi seguro que ya tiene un hijo que piensa que su padre está equivocado.

Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe

Lo más frustrante de ser viejo es que ya sabes todas las respuestas, pero nadie te pregunta.

Si quieres una mano que te ayude, solamente la encontraras al final de tu brazo.

La belleza está en los ojos del que mira.

No pidas una carga ligera, pide unas espaldas fuertes.

Experiencia es el nombre que le damos a nuestras equivocaciones.

 


Consejos:

*Combata la depresion: ¡SUICÍDESE!

*Quien está libre de pecado, no sabe lo que se pierde.

*Al que madruga, DIOS lo mira sorpendido.

*No desees a la mujer de tu prójimo, ¡date gusto!

*Chicas, la virginidad produce cáncer ¡vacúnense!

*La droga te buelbe vruto.

*DIOS lo sabe todo, yo sólo lo comento (un chismoso).

*DIOS mío dame paciencia, pero dámela ahora ¡YA!

*Si no tiene nada que hacer, no venga a hacerlo aquí. (para los proveedores).

*Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde lo dejaste.

*A caballo regalado, ¡muchas gracias!

*Si le molestan del más allá, póngase más acá.

*Huye de las tentaciones, pero despacio, para que puedan alcanzarte.

*De tal palo... tal chichón.

*Cría cuervos... y tendrás varios.

*Si tu gato perdió los dientes, dale ratón en polvo.

*Si al mundo vino y no tomo vino ¿pa' qué vino?

*Haz que tu mente vuele... fuma dinamita.

*Trabajar nunca mató a nadie, pero prefiero no arriesgarme.

 


Definiciones:

 

Abogado:

político en su etapa larval.

 

Abstemio:

dícese del masoquista que no tiene la suficiente fuerza de voluntad como para dejar de castigarse.

 

Alianza:

en política internacional, pacto entre dos ladrones, cada uno ha metido tanto la mano en el bolsillo del otro que deciden juntarse para robarle a un tercero.

 

Amiga/o:

dícese de la persona del sexo opuesto que tiene ese 'no sé que' que elimina toda intención de querer acostarse con él/ella.

 

Amistad:

contrato por el cual nos obligamos a hacer pequeños favores a los demás para que los demás nos hagan favores grandes a nosotros (Montesquieu).

 

Amor:

Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas.

 

Arquitecto:

Dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero, ni lo suficientemente maricón para ser diseñador.

 

Atracción:

asociación entre calentura y una persona en particular.

 

Auditor:

Es el que llega después de la batalla y patea a los heridos.

 

Autoestima:

evaluación erronea.

 

Awebado:

actitud pasiva que se asume al trabajar muchas horas en el web.

 

Awebonao:

al que se le atrofió la mente por webear mucho.

 

Belleza:

arma con la cual una mujer seduce a un amante y aterroriza a su esposo.

 

Brújula

viejula montada en una escobula.

 

Busto:

estatua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde están las manos del hombre.

 

Camino:

parcela larga de tierra que permite ir de donde uno está cansado, a donde es inútil ir.

 

Cura:

es aquella persona a la que todos llaman Padre excepto sus hijos, que le llaman tío.

 

Desilusión:

cuando el bonito trasero no coincide con la espantosa cara que se dio vuelta

 

Diagnóstico:

pronóstico que realiza un medico sobre una enfermedad, teniendo en cuenta los síntomas y la billetera del paciente.

 

Diplomático:

Es quien te dice que te vayas a la mierda de un modo tal que te sientes ansioso de que empiece el viaje.

 

Economista:

Es un experto que sabrá mañana porqué lo que predijo ayer no sucedió hoy.

Persona que se pasa la mitad del tiempo prediciendo qué va a suceder, y la otra mitad del tiempo explicando porqué no sucedió lo que predijo.

 

Elector:

persona que disfruta del sagrado privilegio de votar por una persona que fue elegida por otra.

 

Entrevista:

Lo que se ve entre las piernas de la entrevistada.

 

Eternidad:

Tiempo que pasa desde que acabaste hasta que la dejaste en su casa.

 

Experiencia:

es el peine que nos da la vida cuando perdemos el cabello.

 

Fácil:

dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.

 

Fe:

creer sin evidencia, en algo que dijo alguien sin conocimiento, sobre cosas sin fundamentos.

 

Felicidad:

agradable sensación que surge de la observación de la desgracia ajena.

 

Fidelidad:

cualidad de poder ser traicionado.

 

Filosofía:

camino de muchos ramales que conduce a ninguna parte de la nada.

 

Filósofo:

una persona ciega en una habitación a oscuras que busca un sombrero negro que no existe.

 

Futuro:

ese período de tiempo en el que nunca vivirás

 

Fútbol:

Es con lo que toda mujer se casa sin sabero.

 

Impaciencia:

Esperar con prisa.

 

Intelecual:

Individuo capaz de penar por más de dos horas en algo que no sea sexo.

 

Lengua:

Órgano sexual que algunos degenerados utilizan para hablar.

 

Monógamo:

Polígamo reprimido.

 

Pesimista:

Optimista con experiencia.

 

Trabajo en equipo:

Posibilidad de echarle la culpa a otros.

 

Urólogo:

Es el médico que te mira la polla con desprecio, te la toca con asco y te cobra como si te la hubiera chupado.


 

Quetzaltenango, septiembre de 2,001
 
(Obtenido en algún lugar en la Web)

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