ðHwww.oocities.org/es/ciolon/chistes.htmlwww.oocities.org/es/ciolon/chistes.htmldelayedxîwÕJÿÿÿÿÿÿÿÿÿÿÿÿÿÿÿÿÿÿÿÿȀªØaOKtext/html€èxTáØaÿÿÿÿb‰.HSun, 03 Feb 2002 15:36:14 GMT5Mozilla/4.5 (compatible; HTTrack 3.0x; Windows 98)en, *ìwÕJØa GEROPaaa

Humor:

Descargas Chorras:

-Adivino : Te adivina los pensamientos...
-Beach : Muy bueno, te hara reir.
-BigBroth : Basado en Gran Hermano 1, tienes que darle a Jorge....
-Burp : Sin comentarios...
-Cazaraton : Tienes que cazar un ratón, si lo cazas te dara una recompensa...
-Cindrella : La princesa ... y el principe...
-ClickMe : Tienes que clicar el boton, si lo haces....
-Dancer : Un robot que vaila, y tu le puedes decir que quieres que se le mueva...
-Fakefmt : Uno de estos programas de formateo falso...
-Fartmach : Es un reproductor de eruptos...
-Finger : Te da un saludo Hawaiano ;-p
-Frog-blender : Ranita, como te portes mal......
-Headache : Mal de cabeza, es un movimento de pantalla muy tierno...
-Killbees : Un juego de abispas...
-Pececito : Pez, pareces un sapo en extincion, xD...
-Aleman : Un juego divertido...
-Saddam2 : Tienes que matar a un tal Saddam, muy entretenido...
-Simon : El tipico juego del Simon, que tienes que recordar...
-Spitball : Tira con un canuto xicles al profe...
-Teletubbies : Te gusta matar a esos cabrones?...
-Trivial : Po ezo...
-Basket : Tienes que meter baskets...
-Whipthew : Intenta matarlo....
-Y2k : Un conjunto de conjuros para el ordenador

 

Chistes:

 

Machistas
Tu mamá
Jaimito
Lepe
Lo de mear

 

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Machistas

¿En qué se parecen una mujer y una sartén? -Hay que calentarlas antes de echarlas la carne. 

¿Cuál es la diferencia entre una copa de gelatina y una frígida? -La gelatina se mueve cuando te la comes. 

¿Por qué las rubias no le dan el pecho a sus hijos? -Porque los pezones les duelen demasiado al hervirlos. 

¿Por qué las rubias tienen la cara cubierta de agujeritos? -De comer con tenedor. 

¿Cómo ayudas a tu mujer a limpiar la casa? - Levantando los pies cuando pasa la aspiradora 

¿Cómo darle a una mujer más libertad? - Ampliándole la cocina. 

¿Cómo elegirías a las tres mujeres más tontas del mundo? - Al azar. 

¿Cómo se le puede dar más libertad de expresión a la mujer? - Sacándoles la polla de la boca. 

¿Cómo se llama a la mujer con medio cerebro? - Prodigio. 

¿Cómo se llama a la mujer que sabe dónde está su marido todas las noches? - Viuda 

¿Cómo se llama la modalidad de tenis en la que en cada lado de la pista hay una mujer y un hombre? Individual masculino con obstáculos. 

¿Cómo se sabe si una rubia es virgen? - Mirándole el chupete. 

¿Conoces el último modelo de cámara japonesa ultrarápida? - Es tan rápida que pilla a las mujeres con la boca cerrada. 

¿Cuál es el astro más cercano a la mujer? - El astropajo. 

¿Cuál es el corral más pequeño? - El coño, porque si metes la polla no entran los huevos. 

¿Cuál es el día de la mujer? - El día menos pensado. 

¿Cuál es el femenino de gato? - Gata ¿Y el femenino perro? Perra ¿Y el femenino de siesta? Fregar los cacharros. 

¿Cuál es el miembro más largo de una mujer? - La escoba. 

¿Cuál es el nuevo modelo de coche feminista de Ford? - El Scort-Brite. 

¿Cuál es el único defecto de la mujer? - El no tener la cabeza plana para apoyar el cubata mientras te la chupa.

¿Cuál es la definición exacta de Vagina? - Funda para penes. 

¿Cuál es la diferencia entre una bola de bolos y una mujer? - A la bola de bolos sólo le puedes meter tres dedos. 

¿Cuál es la forma de conseguir que una mujer pase un fin de semana entretenido? - Le cuentas un chiste el jueves por la tarde. 

¿Cuál es la mujer más lista del mundo? - Bibi Andersen 

¿Cuál es la peor desgracia para una mujer? - Parir un bebé varón, porque después de que durante 9 meses han tenido un cerebro en su interior... ¡van y lo expulsan! 

¿Cuál es la puta más cara? - La esposa de cada uno, porque le das toda la nomina y lo haces cuando ella quiere 

¿Cuáles son las 4 efes de las mujeres? - Freír, fregar y ... frotar ( y si no !fuera!). 

¿Cuándo irán las mujeres a la Luna? - Cuando haya que barrerla. ¿Y cuándo irán a Júpiter? - Cuando acaben con la Luna, Mercurio, Venus, Saturno, etc., etc., etc.. 

¿Cuándo llega la mujer al orgasmo? - ¿Y a quién coño le importa? 

¿Cuándo pierde una mujer el 90% de su inteligencia?- Cuando se queda viuda. ¿Y el otro 10%? Cuando se le muere el perro. 

¿Cuándo se sabe que una mujer ha usado el ordenador? - Cuando hay tippex en el monitor! 

¿Cuándo serán las mujeres iguales a los hombres? - Cuando puedan mear cinco a la vez en el mismo cubo. 

¿Cuándo tiene una mujer más libertad de expresión? - Cuando se le da más correa. 

¿Cuándo una mujer ha estado usando un fax? - Pues cuando le ha puesto sellos. 

¿Cuántas veces se ríe una mujer con un chiste? - Tres. Una cuando se lo cuentan. Otra cuando se lo explican. Y la última cuando lo entiende. 

¿Cuánto tiempo tarda una bala en matar a una mujer? - Depende del tiempo que tarde en encontrar el cerebro. 

¿Cuántos esclavos hacen falta para limpiar un rascacielos? - Ninguno, mientras haya mujeres. 

¿Cuántos hombres hacen falta para cambiar una bombilla de la cocina? - Ninguno... ¡¡que frieguen a oscuras las hijas de puta!! 

¿De dónde viene la lana virgen? - De las ovejas feas. 

¿De qué hablan dos mujeres en un parque? - De nada porque los animales no hablan. 

¿De qué murió Cenicienta? - De que a las doce el tampax se convertía en calabaza 

¿En qué se diferencia un camión de mujeres y un camión de conejos? - En la matrícula 

¿En qué se diferencia un clítoris de un Airgamboys del de una mujer? - Si no lo sabes sigue jugando a los Airgamboys. 

¿En qué se diferencia un hombre con bata blanca a una mujer con bata blanca? - En que el hombre es médico y la mujer churrera. 

¿En qué se diferencia un hombre de una mujer? - El que el hombre siempre tiene la misma verga entre las piernas 

¿En qué se diferencia una mujer de una guitarra eléctrica? - La guitarra primero se enchufa, después se
calienta y luego se toca y la mujer primero se toca, luego se calienta y después se enchufa. 

¿En qué se diferencian las mujeres de las focas? - En que unas tienen bigotes y huelen a pescado, y las otras... viven en el mar. 

¿En qué se diferencian las niñas de las mujeres? - En que a las niñas las llevas a la cama y las cuentas un cuento y a las mujeres las cuentas un cuento y te las llevas a la cama. 

¿En qué se diferencian solución y disolución? - Una disolución es meter a tu mujer en una bañera llena de ácido. La solución es meterlas a todas. 

¿En qué se parece el 69 a la mafia? - En que si te vas de la lengua te cubres de mierda. 

¿En qué se parece el perejil a los pelos del coño? - En que los apartas y sigues comiendo. 

¿En qué se parece la mujer a una jaula? - Pues que a los dos se les mete el pajarito. 

¿En qué se parece las mujeres a las gafas? - En que sólo son útiles cuando las abres. 

¿En qué se parece un cepillo de dientes a una mujer? - En que al final las cerdas se abren. 

¿En qué se parece un chicle a una mujer? - Que mientras más lo pisas, más se te pega. 

¿En qué se parece un paracaídas a una mujer? - En que sino se abren no sirven para nada. 

¿En qué se parece una baldosa a una mujer? - En que si las pegas y pisas bien desde el principio las puedes estar pisando toda la vida. 

¿En qué se parece una ficha de parchis a una mujer? - Que las dos se corren con el dedo. 

¿En qué se parece una gamba a una mujer? - En que todo es aprovechable menos la cabeza. 

¿En qué se parece una mujer a un bote de ketchup? - En que los dos sirven para dar sabor a la salchicha. 

¿En qué se parece una mujer a un globo? - En que el globo tiende a subir y la mujer sube a tender. 

¿En qué se parece una mujer a un paracaídas? - En que si no se abre, la cascas. 

¿En qué se parece una mujer a una dentadura? - En que si tienes pasta y te la cepillas dos o tres veces al día no te da problemas. 

¿En qué se parece una mujer a una hormiga? - En que les tapas el agujero y se vuelven locas. 

¿En qué se parece una mujer a una lavadora? - En que si la echas unos polvos te lavan la ropa y cuanto más las jodes más gotean. 

¿En qué se parece una mujer a una sartén? - Hay que esperar a que se caliente antes de meter la carne. 

¿En qué se parece una pizza quemada a una mujer embarazada? - En que con haberla sacado a tiempo hubiese bastado. 

¿En qué se parecen las mujeres a las almejas? - Ambas cuando se calientan se abren. 

¿En qué se parecen las mujeres a las botellas de cerveza? - En que de cuello para arriba están vacías. 

¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - Al poco de tener una ya quieres otra mejor. 

¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - Ambas tienen una ranura para introducir ya sea un disquete o un ... 

¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - Cuando se conectan dos o más, intercambian todo tipo de información. 

¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - El ordenador tiene placa madre y las mujeres instinto maternal. 

¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - En ciertas fechas pueden dejar de funcionar. 

¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - En que tienen mucha memoria pero ninguna inteligencia. 

¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - Las más caras suelen ser las mejores. 

¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - Ninguna de las dos son capaces de pensar por su cuenta. 

¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - No hay quien las entienda, ni a las computadoras, ni a las mujeres. 

¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - Se bloquean y no hay quien las haga cambiar de actitud. 

¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - Siempre hay otro que tendrá una mejor. 

¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - Tanto asusta la posibilidad de que el mundo sea dominado por computadoras como por mujeres. 

¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - Tanto en una mujer como en una computadora tienes que invertir mucho. 

¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - Tardas mucho más tiempo en ponerla a punto que en disfrutarla. 

¿En qué se parecen las mujeres a los ataúdes? - En que todo lo que entra está tieso. 

¿En qué se parecen las mujeres a los cristales? - En que el que jode, paga. 

¿En qué se parecen las mujeres al cassette? - En que cuando las terminas de un lado, les das la vuelta! 

¿En qué se parecen las mujeres al pescado? - En que la cabeza es la parte que no es útil! 

¿En qué se parecen las tetas de una mujer a un tren eléctrico? - En que los dos están pensados para los niños, pero son los padres los que siempre están jugando con ellos. 

¿En qué se parecen los delfines a las mujeres? - En que parece ser que son inteligentes, pero aún nadie ha podido demostrarlo. 

¿Por qué el soltero está siempre delgado y el casado gordo? - Porque el soltero llega a casa, abre el
frigorífico, dice "siempre lo mismo" y se va a la cama. El casado llega a casa, se va a la cama dice "siempre lo mismo" y abre el frigorífico. 

¿Por qué en los lavabos de mujeres hay diez metros más de papel higiénico? - Son las instrucciones. 

¿Por qué existen las mujeres? - Porque las ovejas aún no saben coser. 

¿Por qué hizo Dios antes a los hombres que a las mujeres? - Para que pudiéramos hablar un poco. 

¿Por qué las mujeres modernas solo tienen una neurona en el cerebro? - Porque solo tienen que vigilar el microondas. 

¿Por qué las mujeres no saben esquiar? - Porque en la cocina no hay nieve. 

¿Por qué las mujeres son tan charlatanas y los hombres tan inteligentes? - Porque los hombres tienen dos cabezas y las mujeres cuatro labios. 

¿Por qué las mujeres tienen 4 labios? - Los dos superiores para meter la pata, y los dos inferiores para arreglarlo. 

¿Por qué tienen las mujeres los pies péquenos? - Para alejarse menos del fregadero. 

¿Porqué a las mujeres le salen patas de gallo? - Por decir.. ¿¡¡Que te chupe, QUÉ ???!! 

¿Porqué dio Dios una neurona más a las mujeres que a las vacas? - Para que al tocarlas las tetitas no mugieran. 

¿Porqué dio Dios una neurona más a las mujeres que a las vacas? - Para que no se cagaran en la cocina. 

¿Porqué la enfermedad de las vacas locas afecta solo a los hombres? - Porque afecta al cerebro. 

¿Porqué las bragas tienen dos agujeros? - Una para cada oreja del conejo. 

¿Porqué las gimnastas llevan mallas cuando hacen el espagat? - Para no hacer ventosa 

¿Porqué las mujeres deberían estudiar en un submarino? - Porque muy en lo profundo son inteligentes. 

¿Porqué las mujeres no pueden decir "por un oído me entra y por otro me sale"? - Porqué en el vacío no se propaga el sonido. 

¿Porqué las mujeres no pueden ser electricistas? - Porque tardan nueve meses en dar a luz. 

¿Porqué las mujeres son mujeres y las ratas son ratas? - Porque las ratas eligieron primero. 

¿Porqué las mujeres tienen coño? - Porque sino... por donde iban a adquirir los conocimientos. 

¿Porqué los luchadores de sumo se depilan las piernas? - Para que no los confundan con feministas. 

¿Qué animal pesa 500 kilos por la mañana, 200 al mediodía y 3 por la noche? - La mujer, porque al levantarse su marido le dice -"Aparta, vaca". A la hora del almuerzo dice -"A ver que ha hecho la cerda de mi mujer de comida", y por la noche no para de decir -"¿Dónde está mi conejito..?". 

¿Qué apreció antes la masturbación masculina o la femenina? - La masculina que es manual, porque la femenina es digital. 

¿Qué diferencia existe entre una puta y una hija de puta? - La puta se acuesta con todos y la hija de puta es la que se acuesta con todos menos contigo. 

¿Qué diferencia hay entre una hechicera y una bruja? - Cinco años de matrimonio. 

¿Qué es duro y largo para una mujer? - 4º de EGB 

¿Qué es lo más complicado en una operación de cambio de sexo de hombre a mujer? - La reducción del cerebro. 

¿Que es lo que conversan dos mujeres en un parque? - Nada porque los animales no hablan. 

¿Qué es lo que tiene una mujer que ponerse en las orejas para estar sexy? - Las rodillas. 

¿Qué es lo último que se escuchó el Challenger antes de explotar? - Dejad que conduzca ella. 

¿Qué es para una mujer una puerta abierta enfrente de otra abierta? - Un laberinto. 

¿Qué es un papel en blanco?- Los derechos de la mujer. 

¿Qué es un papel partido por la mitad para una mujer? - Un puzzle. 

¿Qué es una esposa? - Una mujer que jode mucho y folla poco. 

¿Qué es una mujer al volante? - Un peligro constante. 

¿Qué es una mujer con dos neuronas? - Una mujer embarazada de una niña. 

¿Qué es una mujer embarazada de gemelas? -Un kit de limpieza. 

¿Qué es una mujer embarazada de un niño? - Una unidad de limpieza con programador 

¿Qué es una mujer sin piernas? - Una babosa. 

¿Qué es una mujer? - El motor de la escoba.... 

¿Qué es una neurona metida en un bote de Mistol? - Una mujer probeta. 

¿Qué hace el 90% de los hombres después de hacer el amor? - Irse a SU casa. 

¿Qué hace una idea en el cerebro de una mujer? - ECO, ECo, Eco, eco... ¿Y dos? - No se sabe, nunca se ha dado. 

¿Qué hace una mujer cuando sale de la cocina? -Turismo. 

¿Qué hace una mujer después de aparcar? - Darse un paseo hasta la acera. 

¿Qué hace una mujer después de hacer el amor? - Estorbar. 

¿Que hace una mujer en el aeropuerto de Madrid? - Esperar un barco. 

¿Qué hace una mujer fuera de la cocina? - Pues, esperando que se seque el suelo. 

¿Qué hace una mujer mirando un charco? - Esperando a que salga el Opel Tigra. 

¿Qué hace una mujer sin piernas arrastrándose por el desierto? - Croquetas. 

¿Qué hace una mujer trabajando de barrendera? - Horas Extras 

¿Que hace una neurona en el cerebro de la mujer? - Aburrirse. 

¿Qué hacen 20 mujeres en un ascensor? - 1 Cerebro 

¿Qué harían los hombres si no existieran las mujeres? - Domesticarían a cualquier otro animal. 

¿Qué hay detrás de una mujer inteligente? - Un hábil ventrílocuo. 

¿Qué hay tras una mujer inteligente? - Un hombre sorprendido 

¿Qué le falta a la mujer para ser perfecta? - Tener los dientes para afuera para poder abrirte la cerveza 

¿Qué le llega una vez al mes a la mujer y le dura 5 días? - El Sueldo 

¿Qué le ocurre a una mujer cuando se traga un mosquito? - Que tiene más cerebro en el estomago que en la cabeza. 

¿Qué le pasa a la bala cuando le pegas un tiro en la cabeza a una mujer? - Con el vacío de la cabeza, la bala se pone en órbita alrededor de la neurona 

¿Qué se ponen las mujeres en las orejas para poner cachondos a los hombres? - Sus rodillas. 

¿Qué son dos neuronas en el cráneo de una mujer? - ¡¡¡ Okupassss !!! 

¿Qué tiene una mujer de cuarenta entre las tetas que no tiene una de veinte? - El ombligo. 

¿Quién es el hombre más popular en una playa nudista? - El que puede cargar una taza de café en cada mano y doce donuts (=donas).¿Y Quién es la tía más popular en una playa nudista? La que se puede comer el último donut (=dona). 

¿Quién es el mejor amigo de la mujer? - El caballo.. porque... ¿si no quién iba a tirar del carro ?. 

¿Quién inventó el parlante? - Dios en el paraíso con una costilla de Adán. 

¿Saben que se hace con 5 mujeres? - Un mal equipo de baloncesto ¿Y con 11...? - Un mal equipo de fútbol. ¿Y con 18 ? UN BUEN CAMPO DE GOLF. 

¿Y a tí qué es lo que más te gusta de las mujeres? - Las piernas. Pues mira, eso es lo primero que yo aparto. 

Dos amigas por la calle... - Mira, ahí viene mi marido con un ramo de flores. Esta noche me toca abrirme de piernas.- ¿Por qué? ¿En tu casa no tienes florero? 

El ser humano es inteligente. La excepción tiene la regla. 

En una cocina hay una Lavadora, un lavavajillas, una mujer y un microondas. ¿Qué sobra? - El microondas.

Porque es el único que cuando lo jodes no chorrea. 

En una sala están Un hombre, Una mujer Inteligente y Papa Noel... y hay un billete de 5.000 ptas. Quién lo coge primero? - El hombre porque los otros dos casos no existen. 

Entra uno a la biblioteca y pregunta: - ¿Tienen algo de mujeres al poder? Respondiéndole el encargado: - Mire a ver si hay algo en la sección de ciencia ficción. 

Era una mujer tan, tan, tan, tan, tan, tan, tan, tan, tan, tonta que hasta las demás mujeres se dieron cuenta. 

Están jugando unos amigos al Scattergories, y dicen los demás al dueño: - ¡Vale, aceptamos mujer como instrumento de cocina 

Están un hombre y una mujer encerrados en un ascensor. Entonces la mujer le empieza a meter mano y le dice "Hazme mujer ! !". El se quita los pantalones y le dice "Plánchamelos". 

Había una vez una mujer tan tonta, tan tonta, que hasta las demás mujeres sabían que era tonta! 

La mujer es: A)Suma de problemas; B)Resta de diversiones: 1. Multiplicación de gastos, 2. División de opiniones, 2. La mujer eleva el miembro a la máxima potencia, 3. Lo mete entre paréntesis, 4. Le saca factor común, 5. Y lo reduce a la mínima expresión 

La verdadera historia de la creación del mundo: El Primer día, Dios creó el mundo y descansó. El segundo día Dios creó al hombre y descansó. El tercer día Dios creó a la mujer y desde entonces no descansa ni dios!!!!! 

Los niños y las niñas nacen iguales en todo, a los que no les funciona el cerebro les cortan el pene. 

Papa, papa, ¿las mujeres no tienen nuez? - No hijo no, ¡ las mujeres tienen castaña ! 

Pepe!! ¿Sabes que he comprado un collar de perlas a mi mujer? - Hombre que primitivo, yo la llevo suelta. 

Se abre el telón y aparece una mujer con un folio partido por la mitad intentándolo juntar. ¿Cómo se llama la película? - Desafío Total. Se abre el telón y aparece una mujer con tres trozos de folio, intentando juntarlos. ¿Cómo se llama la película? - Misión Imposible. 

Se levanta el telón y aparece una mujer planchando, otra fregando y otra limpiando. ¿Cómo se llama la película? - Un mundo perfecto. 

Si se tiran una mujer y un hombre desde lo alto de un edificio. ¿Quién llega antes al suelo? - El hombre porque la mujer va limpiando las ventanas. 

Todas las mujeres tienen algo hermoso... aunque sea una prima lejana. 

Últimos estudios científicos demuestran la existencia de hormonas femeninas en las bebidas alcohólicas. Esto podemos observarlo porque cuando bebemos decimos muchas tonterías y conducimos fatal. 

Un hombre le dice a su novia: María, ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo. Y ella le dice: ¿Podrías decirme algo más romántico, no? Y él le contesta: María, a la luz de la luna, te la voy a meter hasta el fondo. 

Una autopsia a una mujer: - Le cortan la pierna y sale serrín - Le cortan el brazo y sale serrín. De pronto dice el forense, ¡ah! ya se de que ha muerto !!! ha tenido un derrame cerebral.... 

Una mujer viendo la tele, los platos sin fregar y el baño sin limpiar. ¿Cuál es el problema? - La cadena que es demasiado larga. 

Una puta a otra: ¿Qué le vas a pedir a Papá Noel? - 5.000, como a todos. 

Va un hombre, a eso de las 3 de la tarde, por la calle a toda caña y atropella a una mujer que iba paseando ¿De quién es la culpa? - De la mujer, porque a esas horas tenía que estar recogiendo la cocina. 

Vaya, veo que al final te operaste y te cambiaste de sexo. - Si, al final me decidí a operarme. -¿Y fue muy doloroso? -Bueno, lo de ponerme silicona en las tetas, cortarme el pito y hacerme un clítoris, se aguanta. Pero
lo traumático ha sido el tener que extirparme medio cerebro.

 

 

Feministas

¿Cómo adivinarías el clan de un escocés por el kilt (falda escocesa)? - Levantándolo, si es un cuarto de libra es un McDonald. 

¿Cómo elegirías a los tres hombres más tontos del mundo? - Al azar. 

¿Cómo se congela a un cerdo? - Tirando de la manta. 

¿Cómo se escoge el hombre más bruto del mundo? - Al azar.. 

¿Cómo se les llama a los hombres que se hicieron la vasectomía? - Sacarosos , porque endulzan pero no engordan. 

¿Cómo se llama al hombre con medio cerebro? - Prodigio. 

¿Cómo se llama la modalidad de tenis en la que en cada lado de la pista hay una mujer y un hombre? Individual femenino con obstáculos. 

¿Cuál es el día mundial del hombre? - El día menos pensado. 

¿Cuál es el hombre más listo del mundo? - Bibi Andersen 

¿Cuál es la forma de conseguir que un hombre pase un fin de semana entretenido? - Le cuentas un chiste el jueves por la tarde. 

¿Cuál es la forma de conseguir que un hombre pase un fin de semana entretenido? - Le pones en una habitación redonda y le dices que barra las esquinas. 

¿Cuáles son las tres mentiras de un hombre? -Cariño, cuanto te quiero. -Vengo de estar con mis amigos. -Chupa, chupa, que yo te aviso. 

¿Cuáles son los tres animales que le gustaría tener a una mujer? 1.- Un visón en el armario. 2.- Un jaguar en el garaje y 3.- Un tigre en la cama. ¿Y los que realmente tiene? 1.- Un conejo en el armario 2.- Un panda en el garaje y 3.-Una marmota en la cama. 

¿Cuándo pierde un hombre el 90% de su inteligencia?- Cuando se queda viudo. ¿Y el otro 10%? Cuando se le muere el perro. 

¿Cuándo un hombre ha estado usando un fax? - Pues cuando le ha puesto sellos. 

¿Cuántas veces se ríe un hombre con un chiste? - Tres. Una cuando se lo cuentan. Otra cuando se lo explican. Y la última cuando lo entiende. 

¿Cuánto tiempo tarda una bala en matar a un hombre? - Depende del tiempo que tarde en encontrar el cerebro. 

¿De qué hablan dos hombres en un parque? - De nada porque los animales no hablan. 

¿En qué se diferencian dos camiones, uno lleno de cerdos y otro de hombres? - En la matrícula. 

¿En qué se diferencian solución y disolución? - Una disolución es meter a tu marido en una bañera llena de ácido. La solución es meterlos a todos. 

¿En qué se parece el acostarse con un hombre a una telenovela? - Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba. 

¿En qué se parece el hombre a la pizza? - En que los llamas por teléfono y en 10 minutos los tienes calientes en la puerta. 

¿En qué se parece los hombres a los caracoles? - En que tienen cuernos, babean y encima se arrastran. Y por si fuera poco, ¡se creen que la casa es suya! 

¿En qué se parece un chicle a un hombre? - Que mientras más lo pisas, más se te pega. 

¿En que se parece un hombre a un rumor? - En que los dos se corren enseguida 

¿En qué se parece un hombre a una gasolinera? - De los pies a la cintura super, de la cintura al cuello normal, la cabeza sin plomo. 

¿En qué se parece una gamba a un hombre? - En que todo es aprovechable menos la cabeza. 

¿En qué se parecen los delfines a los hombres? - En que parece ser que son inteligentes, pero aún nadie ha podido demostrarlo. 

¿En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes? - En que los dos se extinguieron. 

¿En qué se parecen los hombres a las botellas de cerveza? - En que de cuello para arriba están vacías. 

¿En qué se parecen los hombres a los cepillos de dientes? - En que sin el mango no valen para nada. 

¿En qué se parecen los hombres a los cepillos de dientes? - En que sin la pasta no sirven para nada. 

¿En qué se parecen los hombres a los enterradores? - Están interesados tan solo en tu cuerpo. 

¿En qué se parecen los hombres a los microhondas? - Los dos se calientan en 15 segundos. 

¿En qué se parecen los hombres a los mocos? - Te molestan y te los quitas de encima, pero siguen apareciendo más. 

¿En qué se parecen los hombres a los pedos? - En que te los tiras cuando quieres. 

¿En qué se parecen los hombres a los políticos? - En que una vez están arriba, poco es lo que verdaderamente hacen 

¿En qué se parecen los hombres a los robots? - En que no tienen cerebro, no saben hacer nada sin las
instrucciones oportunas, son muy artificiales y cuando no valen para nada, los tiras a reciclar y los cambias por uno más eficiente. 

¿En qué se parecen los hombres a una botella de cerveza? - En que cuando le quitas el tapon se le va la fuerza 

¿En qué se parecen los hombres al parchis? - En que se comen una y se cuentan veinte. 

¿En qué se parecen los hombres y las camperas de cuero? - En invierno los dos pesan y no calientan un carajo!! 

¿En qué se parecen un hombre y un espermatozoide? - En que solo hay uno bueno en un millón 

¿Por qué a los hombres no les puede dar la enfermedad de las vacas locas? - Porque todos son unos cerdos!! 

¿Por qué les sale barriga a los hombres a los 30 años? - Para que no se vean cómo se les queda flácida la picha.

¿Porqué además de niños nacen también niñas? - Porque a algunos niños les cortan el pito para que les salga cerebro. 

¿Porqué dio Dios una neurona más a los hombres que a los caballos? - Para que no se cagaran en los desfiles. 

¿Porqué Dios hizo primero al hombre y después a la mujer? - Porque como los grandes artistas primero hizo el borrador. 

¿Porqué existen los hombres? - Porque los vibradores aun no invitan a copas. 

¿Porqué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un solo óvulo? - Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar cuál es el camino. 

¿Porqué la enfermedad de las vacas locas afecta solo a las mujeres? - Porque afecta al cerebro. 

¿Porqué las mujeres no saben aparcar? - Porque durante toda la vida los hombres les han dicho que esto ([-------] ) son 20 centímetros. 

¿Porqué los chistes de mujeres siempre ocupan dos líneas? - Para que los entiendan los hombres. 

¿Porqué los hombres deberían estudiar en un submarino? - Porque muy en lo profundo son inteligentes. 

¿Porqué los hombres no pueden decir "por un oído me entra y por otro me sale"? - Porqué en el vacío no se propaga el sonido. 

¿Porqué los hombres se ponen tan contentos cuando terminan un puzzle en dos meses? Porque en la caja ponía de tres a cinco años. 

¿Porqué los hombres son electricistas? - Porque siempre han tenido ganas de dar a luz. 

¿Porqué los hombres son hombres y las ratas son ratas? - Porque las ratas eligieron primero. 

¿Porqué no puede ser un hombre guapo e inteligente a la vez? - Porque sería una mujer. 

¿Porqué no se casan las mujeres? - Porque para 100 gramos de chorizo se tienen que llevar todo el cerdo. 

¿Porqué son mejores las pilas que los hombres? - Porque al menos las pilas tienen un lado positivo. 

¿Porqué tienen columna vertebral los hombres? - Por que si no estarían todo el dia mamándosela 

¿Porqué tienen los hombres un agujero en el rabo? - Para que les llege oxígeno al cerebro. 

¿Qué diferencia hay entre un bar y un clítoris para un hombre? - Un hombre siempre es capaz de encontrar un bar. 

¿Qué diferencia hay entre un príncipe y un cerdo? - 5 cervezas. 

¿Qué es duro y largo para un hombre? - 3º de EGB 

¿Qué es lo más complicado en una operación de cambio de sexo de mujer a hombre? - La reducción del cerebro. 

¿Qué es para un hombre una puerta abierta enfrente de otra abierta? - Un laberinto. 

¿Qué es un grano en la polla de un hombre? - Un tumor cerebral. 

¿Qué es un marido? - Un hombre que jode mucho y folla poco. 

¿Qué es un papel en blanco?- Los derechos del hombre. 

¿Qué es un papel partido por la mitad para un hombre? - Un puzzle. 

¿Qué es una esposa? - Una mujer que ha pasado muchas Navidades, pero pocas noches buenas. 

¿Qué hace un hombre después de aparcar? - Darse un paseo hasta la acera. 

¿Que hace un hombre en el aeropuerto de Madrid? - Esperar un barco. 

¿Qué hace un hombre en la cama después de hacer el amor? - Estorbar. 

¿Qué hace un hombre mirando un charco? - Esperando a que salga el Opel Tigra. 

¿Qué hace una idea en el cerebro de un hombre? - ECO, ECo, Eco, eco... ¿Y dos? No se sabe, nunca se ha dado. 

¿Qué hace una neurona en el cerebro de un hombre? - Aburrirse. 

¿Qué hacen 20 hombres en un ascensor? - 1 Cerebro 

¿Qué harían las mujeres si no existieran los hombres? - Domesticarían a cualquier otro animal. 

¿Qué hay detrás de un hombre inteligente? - Una hábil ventrílocua. 

¿Qué hay detrás de una gran hombre? - Una mujer sorprendida. 

¿Qué hay tras un hombre inteligente? - Una mujer sorprendida 

¿Qué le cuelga al hombre después de casarse? La corbata. 

¿Qué le ocurre a un hombre cuando se traga un mosquito? - Que tiene más cerebro en el estomago que en la cabeza. 

¿Qué le ocurre a un hombre si le cortan la polla? - Que por fin empieza a pensar con la cabeza. 

¿Qué le pasa a la bala cuando le pegas un tiro en la cabeza a un hombre? - Con el vacío de la cabeza, la bala se pone en órbita alrededor de la neurona 

¿Qué son dos neuronas en el cráneo de un hombre? - ¡¡¡ Okupassss !!! 

¿Quién es más fuerte, el hombre o la mujer? - La mujer, porque los hombres tienen dos testículos, y la mujer dos o varios 

¿Sabes cómo se llama la piel que le sobra al pene? - Hombre. 
Cuando se llega a cierta edad, ¿quién huele peor, el hombre o a la mujer? Bueno pues, el hombre, porque tiene el pajaro muerto y los huevos podridos. 

En una sala están una mujer, un hombre inteligente y Papa Noel... y hay un billete de 5.000 ptas. Quién lo coge primero? - La mujer porque los otros dos casos no existen. 

Era un hombre tan, tan, tan, tan, tan, tan, tan, tan, tan, tonto que hasta las demás hombres se dieron cuenta. 

Se abre el telón y aparece un hombre con un folio partido por la mitad intentándolo juntar. ¿Cómo se llama la película? - Desafío Total. Se abre el telón y aparece un hombre con tres trozos de folio, intentando juntarlos. ¿Cómo se llama la película? - Misión Imposible. 

Una autopsia a un hombre: - Le cortan la pierna y sale serrín - Le cortan el brazo y sale serrín. De pronto dice el forense, ¡ah! ya se de que ha muerto !!! ha tenido un derrame cerebral.... 

Una vez había un hombre tan , pero tan tan viejo , que en vez de espermatozoides tenia espermatosaurios

 

 


Tu mamá...

tu madre es tan estúpida que cuando tenia que tomar la ruta 44, tomó la 22 dos veces. 

tu madre es tan fea que la llevé a la casa de los espantos y regresó con una solicitud de empleo. 

tu madre es tan estúpida que mira "Los 3 chiflados" y toma notas. 

tu madre es tan fea que su madre le tenia que atar un bistec al cuello para que el perro jugara con ella. 

tu madre es tan fea que el psiquiatra la hace acostarse boca abajo. 

tu madre es tan vieja que tiene jeroglíficos en su permiso de conducir. 

tu madre es tan fea que cuando se despierta, el sol se esconde 

tu madre está tan gorda que cuando se sube a una báscula, esta le dice "continuará..." 

tu madre es tan fea que cuando nació, su madre dijo "¡Que tesoro!" y su padre dijo "Tienes razón. ¡Hay que enterrarla!" 

tu madre está tan gorda que en el Zoológico, los elefantes le tiraron cacahuetes 

tu madre es tan vieja que se sentaba al lado de Jesús en 3er grado. 

tu madre está tan gorda que cuando llevó su vestido a la lavandería, le dijeron "No lavamos cortinas" 

tu madre es tan vieja que cuando era joven, los arcoiris eran en blanco y negro. 

tu madre está tan gorda que se compra ropa en tres tallas: extra grande, jumbo y oh-Dios-viene-para-acá! 

tu madre está tan gorda que se tuvo que poner el lápiz de labios con un rodillo de pintura. 

tu madre es tan estúpida que se sienta en la TV para ver el sofá 

tu madre está tan gorda que sus medidas son 90-60-90, y el otro brazo mide exactamente lo mismo. 

tu madre es tan estúpida que murió antes que la policía llegara porque no encontró el boton "11" para marcar el 9-1-1 

tu madre está tan gorda que tienen que engrasar la puerta y mostrarle una chocolatina del otro lado para lograr que pase. 

tu madre es tan estúpida que se encerró en un SuperMercado y se murió de hambre. 

tu madre está tan gorda que fue al cine y se sentó al lado de todos 

tu madre es tan estúpida que compró una videocámara para grabar programas de cable. 

tu madre está tan gorda que cuando va a un restaurante, observa la carta y dice "OK" 

tu madre es tan estúpida que cuando alguien dijo "Saca la basura" ella se salió de la casa. 

tu madre es tan fea que convirtió a Medusa en piedra. 

tu madre es tan estúpida que si hablará con su mente, sería muda. 

tu madre es tan fea que tu padre se la lleva al trabajo solo para no darle beso de despedida 

tu madre es tan estúpida que pensó que la menopausia era un botón del video. 

tu madre es tan vieja que su acta de nacimiento está en números romanos. 

tu madre es tan estúpida que si le dieras una moneda por su inteligencia recibirías cambio. 

tu madre es tan fea que cuando nació fue colocada en una incubadora con vidrios polarizados. 

tu madre es tan vieja que cuando le pedí que se comportara de acuerdo a su edad, la vieja se murió.

 

 

 

Jaimito

A ver, Jaimito, como se llaman los que han nacido en Jaen ? - Todos ? 

Jaimito esta en una clase de fisica sobre la sublimacion.- A ver, alguno de vosotros me puede decir una sustancia que pase directamente del estado solido al estado gaseoso sin pasar por el estado liquido ? - ...Las judias?  

En el colegio: - Jaimito, conjuga el verbo andar - Yo, yo,...., yo, ..... yo ando....Tu, .. esto, tu andas..... - Mas deprisa! - El corre, nosotros corremos, ellos corren. 

Jaimito, cuales son los reyes godos ? - Isabel y Fernando señorita. - Y entonces los reyes Catolicos ?? - Melchor, Gaspar y Baltasar. - Y entonces los reyes Magos ??? - Los padres, señorita, los padres.... 

La profesora que les dice a los alumnos: - A ver niños, hacedme un pareado contando lo que habeis hecho en vacaciones.Alla que va el primer niño y dice: - Yo fui a coger pechinitas y me moje las rodillitas. - Muy bien Manuel, muy bien. A ver tu, Jaimito. - Pues yo fui a coger mejillones y me moje las rodillitas. - Pero Jaimito, eso no es un pareado!. - Si, si, pero espere a que suba la marea... 

Jaimito, tu rezas antes de comer ? - No, profe, no me hace falta, mi madre es una buena cocinera. 

Jaimito, cual es el indice de mortalidad en Ghana ? - Humm... una muerte por persona ? 

Jaimito, dame un ejemplo de dilatacion debido al calor. - Hummm.... en verano los dias son mas largos. 

El compañero de Jaimito se ha quedado dormido, y el profe le dice: - Jaimito, despierta a tu compañero. - Anda ya, usted le ha dormido, usted le despierta... 

A ver Jaimito, que era tu papá, pregunta la maestra.... Cura Señorita... Bueno Jaimito y que era tu mamá.... Monja Señorita.... Ahhh, entonces tus padres estaban dedicados a la vida religiosa y colgaron los hábitos.... No señorita, solo se los subieron un poquito. 

A ver Jaimito dice la maestra, que es mas rápido el trueno o la luz.... Jaimito lo piensa un poco y contesta la diarrea es mas rápida señorita.... Jaimito, por que dices eso???... Es que el otro día fui mas rápido que un trueno al baño, encendí la luz y ya me había cagado! 

A ver Jaimito, ¿en qué tiempo está "esto no debería haber pasado"? Preservativo imperfecto, maestra. 

A ver Jaimito, ¿que es un niño complejo?...Uno con la madre real y el padre imaginario. 

Estaba Jaimito tirado en la banqueta, y la mamá le grita desde el segundo piso.... Jaimito, sube, Jaimito, sube, sube hijo mío, Jaimito, que subas, Jaimito sube, Jaimito, SUBE ENANO CABRÓN., bueno, ahora voy mami, pero no me vuelvas a tirar. 

Estaba Jaimito y se fue con su papá a la granja, en eso se oye un tremendo pedo y Jaimito asustado pregunta, papá has sido tu?, si hijo mío fui yo, ya, ya es que se me había parecido mucho para la mula. 

Iba Jaimito arrastrando una cadena y hacia un ruido infernal y en eso la directora le dice, Jaimito, por que estas arrastrando esa cadena. Hay y que quería que la empuje. 

Llega Jaimito preocupado en la mañana a hablar con su mamá y le pregunta... mamá? papá tenia diarrea anoche?.... No hijo mío de donde te sacaste eso... Es que claro escuche anoche que le decias "A ver cuando se te para esa mierda" 

Maestra: A ver Jaimito, dime algo redondo y con pelos... Jaimito contesta : Las bolas de Villar!! y la maestra le responde: las bolas de billar??? pero si no tienen pelos! Jaimito.... Si maestra, a ver Villar enséñale las bolas a la maestra... 

Mamá, cuando terminas de hacer el amor con papá, le das las gracias? pregunta Jaimito .... Pues... no, no siempre... ¿Entonces, que es educación sexual? 

Jaimito llega con su maestra y le pregunta... Maestra, maestra, el corazón tiene piernas??.. El corazón Jaimito.. piernas??...uhm...no..el corazón NO tiene piernas... Ah, y entonces porque anoche mi papá decía en su recamara: Abre las piernas... corazón!! 

Jaimito va y le dice a su mamá: "Mami, mami, mi hermanito tiene el pene como un cacahuete! La mamá dice: "Que pequeñito?" Y Jaimito responde: "NO, de saladito!!!" 

Jaimito, dime el principio de Arquímedes! La "A", Maestra! 

 

 

 

Lepe

1.- ¨Qué hace un lepero enterrando un video?
- Grabando raices.

2.- ¨Por qué hace en Lepe las cuadras redondas?
- Para que los caballos no cojan la peste "esquina".

3.- ¨Qué hace un lepero de madrugada corriendo y gritando por el campo?
- Sembrando el pánico.

4.- ¨Por qué entran las mujeres de Lepe de puntillas al Corte Inglés?
- Porque no admiten talones.

5.- ¨Para qué se ponen los leperos, bien vestidos y arreglados, a las doce
del mediod¡a mirando al cielo?
- Para salir en el Meteosat.

6.- ¨Qué hace un lepero con el brazo en alto y un trozo de pan en la palma
de la mano?
- Esperar que venga el helicóptero del Tulipán.

7.- ¨Por qué todos los polic¡as de Lepe llevan una inscripción en sus gorras
que pone "Los Chichos"?
- Porque el alcalde fué a Inglaterra y vió que en las gorras de los poli-
cias ingleses pon¡a "Police".

8.- ¨Por qué la gente de Lepe no sale del pueblo?
- Porque a la salida solo hay un letrero que pone "Huerva" - (Huelva).

9.- ¨Por qué no hay heroinómanos en Lepe?
- Porque no les entra "el caballo" en la jeringuilla.

10.- En Lepe solo hay dos personas que se dedican a la mudanza y son hermanos.
Un d¡a iba uno de ellos con un armario muy grande a hombros y uno del pue-
blo le dice:
- Pero, ¨no te ayuda tu hermano?
- S¡, mi hermano está dentro sujetando las perchas.

11.- Un padre le dice a su hijo lepero:
- Niño "ajuusta" la tele.
- Y el niño mira al televisor y hace Huuuuuuuu.

12.- ¨Por qué en el techo de los coches polic¡as de Lepe hay una bañera?
- Por si se quiere bañar la sirena.

13.- ¨Por qué los leperos echan cebolla en la carretera?
- Porque les han dicho que es bueno para la circulación.

14.- El alcalde de Lepe está dando un discurso en la Plaza Mayor:
- Queridos vecinos, España se r¡e de nostros porque nosotros somos menos
y ellos son más. Pero la historia está llena de casos en los que los
menos han podido con los más. Ah¡ está el caso de David que mató a Go-
liat con una moto.
- Señor alcalde -le replica un vecino- fué con una "honda".
- Bueno -dice el alcalde- no vamos a entrar en marcas.

15.- ¨Cómo hace la leche en polvo los de Lepe?
- Rayando las vacas.

16.- Está el alcalde dictándole una orden al secretario:
- Convócame una reunión para el viernes.
- Señor alcalde -le replica el secretario- ¨Viernes es con "v" o con "b"?
- Aplázala para el lunes.

17.- Fué el alcalde a inaugurar un nuevo polideportivo en Lepe y en conmemora-
ción cortaron la red de una pista de tenis.

18.- Llega un forastero a un bar de Lepe y le pregunta al camarero:
- Aqu¡ hay juez?
- Si señor -responde el camarero-, hay "juezs de limón, Juezs de naranja".

19.- Entra un lepero a la farmacia del pueblo y dice:
- "Vivaporú".
- ­Viva!, responden los vecinos.

20.- Dos leperos se están haciendo una foto en un Fotomatón y uno le dice al
otro:
- No te pongas ah¡ que "va a salir muma".
- El otro le responde "Muma cómo va a salir si muma está en el campo".

21.- ¨Cómo se reconoce a un lepero en un aeropuerto?
- El que está echando pienso a los aviones.

22.- ¨Por qué los leperos plantan las naranjas de 3 en 3?
- Para recoger Trinaranjus.

23.- ¨Por qué los leperos limpian las ventanas con preservativos?
- Para que no entre el polvo.

24.- Se produce un accidente a las afueras de Lepe. Llega la polic¡a local. Un
sargento y un número.
- "A ver, número, escriba. Un joven de 18 años muerto junto al veh¡culo
infractor (el número toma nota). Mano mutilada en el arcen (el número
pregunta. Sargento, ¨arcén es con "h" o sin "h").- El sargento, tras
pensar un instante, le da una patada a la mano y repite-. Número, es-
criba, mano mutilada en medio de la carretera".

25.- ¨Para qué se suben los leperos a la torre más alta del pueblo y tiran bo-
l¡grafos al vac¡o?
- Para hacer "aeroBic".

26.- ¨Por qué están en Lepe los semáforos tres o cuatro metros más alto de lo
normal?
- Para que no se los salten.

27.- ¨Cómo pegan los leperos a los niños?
- Ponen la correa en el suelo y golpean al niño contra ella.

28.- ¨Cómo ordeñan las vacas los leperos?
- Uno agarra a la vaca por las tetas y 20 ó 30 suben y bajan al animal.

29.- Un lepero emigrante viene de Alemania para casarse. Un amigo le pregunta:
- ­Qué!, vas a hacerte la casa.
- S¡ -le responde el emigrante- he traido 300.000 marcos.
- Pues ya va a tener ventanas tu casa, macho.

30.- ¨Por qué plantan en Lepe los olivos junto al mar?
- Para que les salgan las aceitunas con sabor a anchoa.

31.- ¨Por qué no hay leche fr¡a en Lepe?
- Porque no les cabe la vaca en la nevera.

32.- Están dos leperos borrachos y uno le dice al otro.:
- Quillo, no sigas bebiendo que te estás poniendo borroso.

33.- ¨Por qué arrojan vidrios y cristales los leperos a las calles?
- Para ver el "vidrio comunitario".

34.- Están dos leperos subidos en sus camiones y picando un puente para agran-
darlo cuando les sorprende la Guardia Civil.
- ¨Qué están haciendo?
- Mire usted agrandando el tunel porque el techo del camión no nos cabe,
responden.
- No, hombre tienen ustedes que desinflar las ruedas.
- Usted no se ha "enterao" mi sargento, si por donde no entra es por el
techo, las ruedas caben perfectamente.

35.- ¨Por qué las mujeres de Lepe no tienen pechos?
- Porque cuando son niñas se creen que son barrillos y se los explotan.

36.- El alcalde de Lepe le pide al secretario:
- Dentro de dos semanas, para la feria del pueblo, quiero una banda de
música que toque. Pero una banda en condiciones.
A las dos semanas está tocando la bando con el director y sus trajes e-
legantes. El secretario le pregunta al alcalde que si todo está a su gus-
to. El alcalde responde:
- Todo está muy bien, pero a ese de la varita me lo quitas que lo único
que hace es distraerme al personal.

37.- ¨Por qué los de Lepe hace un hoyo profundo y se meten dentro?
- Porque en el fondo no son tan brutos.

38.- Una madre de Lepe está bañando a su hijo y le tiene cogido de las orejas
mientras el resto del cuerpo está en el agua. Un hombre le dice:
- Señora ­Qué está haciendo!, No le coja de las orejas.
- ¨Qué quieres? que me queme, responde.

39.- Una madre de Lepe está junto a su hijo que está llorando y un señor le
pregunta:
- Señora su hijo llora mucho ¨No?.
- Si, y fijese, este que le voy a dar es el octavo guantazo para que se
r¡a, y nada.

40.- Está un padre lepero repasando la leccion con su hijo:
- La "p" con la "a"?
- "Pa", responde el niño.
- La "s" con la "a"?
- "Sa"
- La "n" con la "a"?
- "Na"
- Al escuchar esta respuesta el padre le pega un guantazo y le pregunta
otra vez. ¨La "n" con la "a"?
- "Na", le vuelve a responder el niño, y el padre le da otro guantazo,
as¡ varias veces hasta que el padre alterado le pregunta una vez más:
- ¨La "n" con la "a"?
- "Na", papa, que es "na".
- Algo tendrá que ser.

41.- Están dos leperos en el campo y uno le dice al otro:
- Juan, voy a cagar.
- ¨No te llevas papel?
- No, yo cago de memoria.

42.- Está un madrileño muy fino en un bar de Lepe y pregunta:
- ¨Hay tabasco?
- En la "másquina", responde el camarero.

43.- Llega un lepero a un bar con una viga en el hombro y pide un café. Se lo
bebe, lo paga y se va. Esta operación la repite durante varios dias y ya
un camarero no aguanta la curiosidad y le pregunta:
- Oiga. ¨Por qué viene usted a tomarse el café con una viga en el hombro?
- Es que el médico me ha dicho que tome el café "cargao".

44.- ¨Como arreglan "los bollos de los coches" los leperos?
- Soplando por el tubo de escape.

45.- Dos leperos están mirando al cielo y uno le dice al otro:
- ­Mira!, el avión del Rey.
- Tú estás equivocao. El avión del rey lleva "dos amotos delante y dos
detrás".

46.- Un lepero en el médico:
- Doctor, tengo el estómago sucio.
- Y usted ¨por qué lo sabe?
- Porque me froto la barriga y me salen pelotillas.

47.- Dos leperos caminando por el campo y uno le dice al otro:
- ­Mira una "boa"!
- "Po vivan los novios".

48.- Un niño lepero le pregunta a su madre:
- Mama, mama. ¨La luz se come?
- ¨Por qué me preguntas eso, hijo?
- Porque ayer papa le dijo a la criada: "Apaga la luz y métetela en la
boca".

49.- Una niña lepera le pregunta a su madre embarazada:
- Mamá ¨Qué tienes en la barriga?
- Agua, hija m¡a.
- Po sacá al niño que se estará ahogando.

50.- Un niño lepero le pregunta a su padre:
- Papá, papá. ¨Me puedo tirar un peo?
- No. que todav¡a tienes los puntos frescos del que te tirastes el otro
d¡a.

51.- Una noche silenciosa en casa de un lepero granjero se oye un gran "peo"
y el niño le pregunta:
- Papá, papá, ¨has sido tú?
- Si hijo, he sido yo.
- Ya me parec¡a "mucho peo pa la mula".

52.- ¨Por qué se ponen las mujeres leperas la mano, en forma de visera, a la
altura de las cejas?
- Porque es la nueva sombra de ojos.

53.- Un niño lepero le pregunta a su padre:
- Papá, papá. ¨Puedo comer este pastel?
- No hijo que vas a reventar.
- Pues dámelo y apartate.

54.- Están celebrando un bautizo en la iglesia de Lepe y le entregan el niño
al cura. Este lo ve muy delgado y enfermo y dice:
- A este niño hay que ponerle ox¡geno.
Desde el fondo de la iglesia se escucha una voz que dice:
- A este niño se le pone José como yo, que "pa" eso soy su abuelo.

55.- ¨Por qué los leperos tienen la coronilla calva?
- Porque cada vez que beben agua en el water se les cae la tapa encima.

56.- Están enterrando a un guardia civil en Lepe y la consternación es grande.
La gente llora y recuerda al difunto. Al terminar el sepelio la comitiva
se traslada a la puerta del cuartel y sigue llorando y lamentándose. El
sargento sale a la ventana y agradece las muestras de afecto, pero recuer-
da que el entierro ha acabado. En ese instante uno de los all¡ congregados
replica:
- Si, pero es que mo siempre salen en pareja.

57.- Llega un lepero borracho a su casa a altas horas de la madrugada y la
mujer le pregunta:
- ¨Qué horas son estas de venir?
- La una, le responde el marido.
- ¨Tú estás seguro de que es la una?
- "No voy a estarlo si el reloj de la iglesia lo ha repetido seis veces".

58.- Un marido lepero le dice a su mujer:
- F¡jate si es "chulo" el butanero que dice que se ha acostado con todas
las mujeres de esta casa menos con una.
- S¡, será la imbécil del tercero, responde la mujer.

59.- Se está jugando una partida de cartas en el Casino de Lepe cuando un
hombre entra corriendo y le grita a uno de los jugadores:
- ­Juán, corre, que tu mujer se está acostando con otro!
Juán se levanta corriendo y a los diez minutos vuelve y dice:
- "­Coño!, me hab¡as asustao, es el mismo de siempre".

60.- Una familia de leperos muy "cerrá" están celebrando una fiesta porque al
padre le hab¡an tocado 200.000 pesetas. El agraciado dice:
- Voy a comprar un jamón.
Uno de los niños se apresura a decir:
- "Papá, papá, yo me monto alante".

61.- En la ilgesia de Lepe hay tantas columnas, tantas columnas, que el cura
tiene que dar las hostias con efecto.

62.- ¨Cómo hacen los cubitos de hielo en Lepe?
- Beben agua y luego meten la cabeza en el frigor¡fico.

63.- Entra un lepero en una farmacia y pide:
- Me dá 999 condones.
- Lo siento -responde el farmaceútico- pero solo tenemos paquetes de 1000.
- Oiga usted cree que yo soy un vicioso?

64.- Le tocan a un lepero 400 millones de pesetas en la Loter¡a de Navidad y
un locutor de televisión le pregunta:
- Bueno, y ahora ¨a qué va a dedicar usted los primeros millones?
- Yo, a pagar deudas.
- S¡, pero ¨y los otros?
- Los otros que esperen.

65.- Se disputa el primer partido de baloncesto en la historia de Lepe. Comien-
za el partido y cada vez que el arbitro pitaba falta personal, el entrena-
dor local met¡a un nuevo jugador. Llegado un punto del partido, el mister
visitante se dió cuenta de que por el C.B.Lepe, estaban en cancha 25 juga-
dores. Entonces paró el partido y le dijo al entrenador lepero:
- Pero hombre, ¨no ves que sois 25 y nosotros cinco?
- "Joé, pero si a mi me dice el arbitro que falta personal, yo qué voy a
hacer".

66.- Está el ejercito de maniobras a las afueras de Lepe y un tanque se dispone
a cruzar una charca. El jefe de la compañ¡a le pregunta a un lepero que
estaba trabajando cerca del lugar si la charca es muy profunda. Este le
dice que no y el militar manda al tanque que continúe. Llevaba un par de
metros el veh¡culo caminando por la charca cuando se hunde totalmente.
Tras esto el jefe de la compañ¡a le interroga al labriego:
- Pero ¨No me hab¡a dicho usted que no era muy profundo?
- "Joé, esta mañana hab¡a visto aqu¡ unos patos y les llegaba el agua por
la cabeza".

67.- ¨Para qué ponen los leperos una pera encima del televisor?
- Para tener antena "perabólica".

68.- Una familia de leperos que vive en Madrid recibe una carta del colegio
de su hijo comunicándoles que ha sido expulsado. La madre va a hablar
con el director y le pide explicaciones. Este le contesta:
- Pues a su hijo le hemos echado por mear en la piscina.
- No se absurdo, mucha gente hace eso, incluso yo lo he hecho alguna vez,
responde la madre.
- Si, pero es que su hijo lo hizo desde el trampol¡n.

69.- ¨Cuántos leperos hacen falta para llamar por telefono?
- 16, uno para meter el dedo en el disco y quince para girar la cabina.

70.- Julio Iglesias va a cantar a Lepe y cuando termina, los leperos empiezan
a gritar "que cante Jamenu", " que cante jamenu". Julio no se entera de
la canción que le piden. Tras preguntar, sin éxito, a la orquesta de qué
canción se trataba les dice al público:
- Tarareármela un poco y yo os sigo.
- "Jamenuo te recuerdo..."

71.- ¨En cuántas partes se divide el cerebro de un lepero?
- Según la fuerza del golpe.

72.- Un pianista va a dar un concierto a Nueva York y los organizadores mantie-
nen en estricto secreto su procedencia. Tras los aplausos de entrada el
maestro se dispone a tocar el teclado cuando de las primeras filas se oye
una voz que dice: "Viva Lepe". Termina el concierto y los organizadores
encuentran al que hab¡a gritado y le preguntan:
- ¨Usted cómo sab¡a que el pianista era de Lepe?
- Muy sencillo, mientras que el resto de los pianistas del mundo cuando
van a tocar, acerca la silla al piano, este de Lepe ha acercado el piano
a la silla.

73.- Dos leperos se encuentran una escopeta de dos cañones. No sab¡an para lo
que serv¡a y comienzan a examinarla. Uno se pone los cañones en los ojos
y le dice al otro:
- Mira, parece un anteojo.
- Pues aqui hay una palanquita
La aprieta y le estalla en los ojos al primero.
- No pongas esa cara que yo también me he asustado, exclama el que hab¡a
pulsado la palanquita.

74.- Un lepero encuentra trabajo tras mucho buscarlo. El encargado de obra le ha
mandado abrir una zanja para lo que le ha dado un pico y una pala. A la
media hora, el encargado vuelve y encuentra al lepero sentado y le pre-
gunta:
- ¨Por qué no estas abriendo la zanja?
- Es que se le "ha olvidao decirme dónde enchufo el pico".

75.- Un lepero va en un autobús y un perro no hace más que molestarlo. Muy res-
petuosamente se dirige a su dueña y le pregunta:
- Señorita, ¨puedo pegarle una patada a su perro?
La dueña le responde:
- ¨Por qué no se la da usted en los huevos?
- En los huevos se la doy, no se preocupe usted.

76.- Un madrileño se instala en Lepe y se presenta a los vecinos:
- Buenas, me llamo Bartolo, pero me gusta que me llamen Bartolomé.
- Mira este -dice un lepero- yo me llamo Paco y también me gusta que me
llamen "Pacomé".

77.- Un padre y un hijo lepero están discutiendo:
- Mira, papá, una avioneta.
- Que no hijo, que es un avión.
- Que es una avioneta.
- No, que es un avión, eso que lleva ah¡ son las ruedas.

78.- ¨Para qué le echan azucar a los cerdos en Lepe?
- Para sacar jamón dulce.

79.- Hab¡a una pasteler¡a en Lepe tan sucia, tan sucia que hasta el "Cabello
de Angel" ten¡a caspa.

80.- Llega un lepero al infierno y prgunta:
- ¨Dónde están las mujeres?
- Aqu¡ no hay mujeres, le responde un demonio.
- Si, vamos. Y los cuernos os han salido en una tómbola, ¨no?

81.- Un turista entra en una barber¡a de Lepe y pide que lo afeiten. Le toca un
barbero muy nervioso que empieza a darle cortes y hacerle sangrar. Cuando
termina el barbero le pregunta:
- ¨Le hago algo más?
- Si quieres entra a matar.

82.- En el hospital de Lepe una madre le pregunta al médico:
- Doctor. ¨Cree usted que mi hijo perderá el ojo?
El médico le responde:
- Si lo pierde es porque le da la gana. Yo "se lo he liado en un pañuelo".

83.- Un lepero le dice a su amigo que es muy gorrón:
- ¨Cenamos juntos esta noche?
- Vale, ¨a que hora voy a tu casa?

84.- Un lepero cegatón entra en una iglesia y le dice a un cura.
- Yo quiero un Ford Fiesta.
- Muy bien hijo, pero esto es un confesionario. No un concesionario.

85.- ¨Cómo se meten 20 leperos en un Mini?
- Diciéndoles: ¨A qué no sois capaces de caber?


86.- Está jugando el Lepe C.F. contra el Real Madrid. Faltan cinco minutos y
el Lepe consigue un gol. El entrenador local les dice "Ahora ­aguantá!,
­aguantá!" y los leperos empiezan a pegar puñetazos a los jugadores
madrileños.

87.- Estaban dos mariquitas leperos hablando de sus cosas y uno le dice al
otro:
- Ayer fu¡ al médico.
- ¨Y te reconoció?
- A la primera. Me dijo: mariquita, pasa y sientate.

88.- Iban dos leperos hablando por la calle y uno le dice al otro:
- Mira esa vieja qué bigotes tiene.
- Oye, que esa vieja es mi madre.
- Si, precisamente te iba a decir lo bien que le sientan.

89.- Entra un vacilón a un bingo de Lepe y pregunta:
- ¨Cuánto vale un cartón?
- Cien pesetas, le responden.
- Pues dame un de Malboro y otro de Ducados.

90.- Estáá una "maria" de Lepe comprando en una droguer¡a de la capital y pide:
- Me da un bote de lej¡a.
- ¨Concentrada?, le pregunta el dependiente.
La "mar¡a" cierra los ojos, se pone los dedos en las sienes y repite
muy lentamente:
- Me-da-un-bo-te-de-le-jia.

91.- Un lepero se apuesta con unos amigos que su Mercedes es capaz de ir a
Barcelona en dos horas. Los amigos aceptan la apuesta y en las dos horas
prometidas, el lepero llama desde Barcelona y dice que va para allá de
vuelta. Pero pasan los d¡as, las semanas y los meses y no aparece. Tras
tres meses aparece y los amigos le preguntan:
- ¨Por qué has tardado tanto?
- A ver si os creeis que mi coche corre igual "palante que patrás".

92.- Entra un negro en una mercer¡a de Lepe y pide:
- Me da calcetines "punto blanco".
- Será si me da la gana, "puto negro".

93.- Está un actor de Lepe entrando en sociedad en Hollywood y un actor se
presenta:
- Me llamo Bond, James Bond.
El lepero le responde:
- Y yo "Brosio", "Am Brosio".

94.- Entra un lepero a una droguer¡a con su mujer que era muy bajita y pide:
- Me da un bote de Mistol
- ¨Pa la vajilla?
- No, va a ser pa ti mamon.

95.- ¨Cómo tocan las campanas de la iglesia en Lepe?
- Moviendo la torre.

96.- Llega un lepero a su casa a altas horas de la mañana y encuentra a su
mujer con otro. La mujer le pregunta:
- ¨Qué horas son estas de venir?
- ¨Qué hace ese hombre en mi cama? -replica el hombre-.
- No me cambies de conversacion. ¨Qué horas son estas de venir?.

97.- Dos novios leperos en la cama en su noche de bodas. Ella le dice a él:
- Quiero confesarte que no soy virgen.
A lo que el novio responde:
- Ni yo San José. Pero ¨a qué hemos venido aqu¡?, ¨a montar un Belén?

98.- Entra un lepero a la farmacia y pregunta:
- ¨Tiene preservativos con flecos?
- ¨Qué pasa, les gusta a las mujeres? -pregunta intrigado el farmaceútico.
- A las mujeres no se, pero a las cabras las vuelve locas.

99.- Están dos leperos robando aceitunas y son sorprendidos por la Guardia
Civil.
- ¨Qué estais haciendo?
- Na, robando aceitunas pa la tienda del pueblo.
- Pues vamos pal cuartel.
- ¨Qué pasa, que all¡ las pagan más caras?

100.-¨Por que los leperos se abanican con serruchos?
- Porque les han dicho que el aire de la sierra es muy bueno

 

 

 

Lo de mear...

El sapientísimo doctor de meología Profesor Urinoski, tras profundas y largas investigaciones sobre la relación: "Dime como
meas y te diré quién eres", ha definido el carácter de los hombres según su forma de mear así:

1.CIENTÍFICO: Mira al suelo mientras mea y al mismo tiempo examina las burbujas. 

2.DÉBIL: Busca desesperadamente entre la camisa y el pantalón y luego renuncia. 

3.DESPREOCUPADO: Mea en el lavabo si todas las tazas están ocupadas. 

4.DISTRAÍDO: Se desabrocha el chaleco, se saca la corbata y se mea en los pantalones. 

5.FANFARRÓN: Se desabrocha cinco botones para sacársela cuando con dos tiene suficiente. 

6.INFANTIL: Dirige el chorro hacia arriba y hacia abajo, intentando cazar moscas o tratando de llegar más alto. 

7.INSIDIOSO: Deja escapar un silencio pedo, luego olfatea y mira acusadoramente al vecino. 

8.NERVIOSO: No encuentra la bragueta, desgarra el cinturón y se arranca los botones. 

9.PRÁCTICO: Mea sin cogérsela y al mismo tiempo se arregla la corbata. 

10.PULCRO: Se la saca con un ligerillo pellizco y dirige el chorro tratando de limpiar la taza. 

11.SOCIABLE: Se junta con los amigos para una meada social y colectiva, tanto si hubiese tenido ganas como si no. 

12.SOÑOLIENTO: Se mea dentro de los pantalones y en los zapatos, luego se va con la bragueta abierta y no se da cuenta
hasta que alguien
se lo advierte. 

13.TÍMIDO: No puede mear cuando alguien le mira, hace como si ya hubiera meado, se cierra la bragueta y se escabulle
sigilosamente.