HUMOR
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DEFINICIONES
Algunas definiciones humorísticas para cada
día.
APOLLARSE: Convertirse en pollo o descansar el cuerpo sobre el propio miembro.
ANONIMATO: Incapaz de asesinar un culo, por muy feo o hermoso que sea. (Anónimo: de culo desconocido).
ASTROPAJO: Estrella que sirve para fregar.
BOMBILLA: Bomba pequeña que sirve para que veamos que una bomba pequeña también es peligrosa. *BOMBÓN: Ruido repetido que hace la bomba al explotar.
BUSCÓN, EL: Novela picaresca cojonuda, porque fue escrita por un cojo, que tenía tanto talento como mala leche. Y más que una gloria, hoy es una glorieta.
CABREADO: Se aplica al que se enfada por tener cara de cabra.
CALENTURRENTA: Mujer ardorosa, que va calentando más y más tu situación económica, con vistas al futuro.
BANCO: Lujoso establecimiento público que guarda tu dinero, y además te da más, y cada vez más, a medida que pasa el tiempo. Generosidad pura. 2. BANCO BILBAO VIZCAYA: Ya sabemos cómo son todos los bancos. En este caso, amparo de estrábicos. 3. BANCO DE SANTENDRÉ: Ya sabemos como son todos los bancos. En este caso, amparo de confiados. 4. BANCO HISPANO AMARICONO: Ya sabemos cómo son todos los bancos. En este caso, amparo de mariquitas. 5. BANCO ZORRAGOZANO: Ya sabemos cómo son todos los bancos. En este caso, amparo de putas y demás ralea. 6. BANCO ESPAÑOL DE CÉRDITO: Ya sabemos cómo son todos los bancos. En este caso, amparo de marranos. *BANQUERO: Dícese del que guarda tu dinero con la intención de quedárselo.
BIOGARFÍA: Vida del pirata manco.
BESO: No-Do de coito.
Preliminar de la horizontal. Si es de amor, felicitaciones por su rareza, si no
es de amor, felicitaciones por alejarse del himeneo.(Diccionario
humorístico).
AFRODISÍACO: Dícese que la sustancia o
medicamento que excita el apetito sexual. Es de uso frecuente, especialmente
entre personas que han usado y abusado del ejercicio amatorio, tales como
directores generales, ejecutivos, clérigos, militares próximos al ascenso y
alcaldes pedáneos. Los afrodisíacos suelen ser caros y además cuestan mucho
dinero. Es raro encontrar un mendigo cocainómano o un maestro de escuela
“colgado”. El maestro, concretamente, sólo se encuentra “colgado” cuando ve el
importe de su nómina. Quiero decir que es cuando “se le encuentra colgado”.
AFINAR EL PIZARRÍN: Otra de las múltiples
maneras de denominar el coito (si se está entre personas normales) o de
denominar el polvo ( si se está entre españoles). 2. POLVAZO: Frecuentemente
fin de la discusión. 3. POLVETE: Coito breve, acelerado e insumiso, frecuente
durante la adolescencia, por exceso de deseo, o en la madurez, por defecto del
mismo. 4. CALIQUEÑO: Polvo o coito popular de matices castizos. 5. CASQUETE:
Polvo, coito, ensamble corpóreo, pero entre jóvenes, ya que dicha palabra
alberga un matiz de desenfado y hermosa locura precoz. (Y BLA BLA BLA... Nunca acabaríamos de las
expresiones derivadas de “coito”.)
AHORA TE VAS A ENTERAR DE LO QUE VALE UN
PEINE: Esta larga frase suele decirla el varón, miembro en mano terriblemente
crecido y amenazador, a horcajadas sobre la hembra, dispuesto a hacerle saber
lo que vale, exactamente, un peine, lo cual no deja de ser una estupidez en
tales circunstancias. En realidad se trata de un eufemismo, ya que lo que en
realidad se quiere dar a entender es “Te vas a enterar de lo que vale un pene”.
¡AY, QUE ME VENGO!: Podría tratarse del
verbo “vengarse”, pero en ese caso la exclamación “ay” no tendría sentido, y
convertiría la expresión en una perfecta gilipollez, por lo que se deduce que
se trata de la vulgarización de una exclamación que anuncia la inminente eyaculación.
*EYACULAR: Expeler el semen al tiempo del orgasmo, haciendo que ella goce y él
respire tranquilo, a partir de los cincuenta. La eyaculación es uno de los más
antiguos inventos de la Humanidad, aunque se desconoce el autor. Tal vez
provenga del hombre primitivo, o de un antepasado suyo. De usted, internauta.
*EYACULACIÓN PRECOZ: Eyaculación a los doce o trece años por culpa de la
chacha, de la prima, de la vecina de enfrente o del muslo de la tía.
BESAR: Acción llevada a cabo con los labios
de manera amorosa, suave y silente. Si se trata de labios contra labios
superiores, debe llamarse “beso de amor”. Pero si se trata de labios superiores
sobre labios inferiores femeninos, recordaríamos la obra calderoniana Lamida
es sueño. *BESO: Antigua prueba de amor. Hoy es de uso tan frecuente que
puede darse incluso entre personas que se han conocido tan sólo hace unos
minutos. También recibe el nombre de “ósculo”, pero únicamente en casos y
gentes excepcionales.
CALENTÓN: Entrenamiento excesivo en los
preliminares, que puede traer como consecuencia la hinchazón exagerada del
escroto y todo lo que contiene, aparentando una hombría o masculinidad a todas
luces irreal. *CALENTORRA: Dama que está en condiciones de estar siempre en
condiciones. *CALENTORRO: Hombre o jovenzuelo que siempre está en condiciones
de dejar apaciguada a la calentorra.
COJONES: Eso que hay que tener cuando no se
tiene nada. También son mal llamados “testículos”, palabra extremadamente cursi
que puede emplearse en muy raras ocasiones, ya que, en el lenguaje vulgar, se
usa como insulto. Ejemplo: “¡Tócame los cojones!”, pero nunca sería admisible,
en plena bronca, que uno de los dos contendientes exclame lleno de ira “¡Tócame
los testículos!”, pues produciría la risa de todos los presentes. Y también de
los ausentes, si los hubiere.
CONSOLADOR: 1. Adminículo fusiforme de
suaves formas que, remendado del sexo masculino, puede ser tan hombre como el
primero. 2. Familia del vibrador*, muy semejante en cuanto a tamaño, peso y
forma. Carece de la producción eléctrica, por lo que requiere una destreza
manual que sólo consiguen los verdaderamente expertos o los maridos
desahuciados como agentes en activo. También puede recibir este apelativo
cualquier avieso y desaprensivo buitre humano al acecho de repentina viuda,
cuyo desconsiderado esposo abandonó este valle de lágrimas en momento
inoportuno, dejando sola y a su merced una mujer todavía en excelente estado de
uso y abuso. *VIBRADOR: Especie de pene artificial, de tamaño semejante, aunque
“generalmente exagerado”, en cuyo interior unas pilas alcalinas le imprimen
unos movimientos convulsivos e intermitentes que, una vez introducido en la
cavidad vaginal, puede hacer las delicias de la hembra más exigente.
Naturalmente, dicho adminículo puede ser asimismo introducido en la gruta anal
y también del varón, cumpliendo a la perfección las labores más estimadas de la
sodomía. Suele estar construido con materiales suaves al tacto y, por ahora,
absolutamente insípidos, por lo que es adornado frecuentemente con condones de
lo más variopintos en texturas, colores y sabores para ofrecer un mayor placer
al paladar de los más exquisitos gustos.
MASTURBARSE: Amor ególatra. Manual del
amor. Consuelo del fraile, viejo militar o jubilado. Primera aventura de los
adolescentes, con toda la mano si es macho o con el corazón si es hembra. 2.
MASTURBACIÓN EN GRUPO: Reunión de adolescentes, próximos a la infancia, en
lugar privado, con el fin de demostrar mediante la práctica de la tan traída y
llevada paja, quién de ellos alcanza mayor longitud en la eyaculación. 3. PAJA:
Se desconoce de la etimología de esta palabra en su referencia sexual.
Vulgarmente es la caña del cereal. Más vulgarmente es la masturbación manual
que, además, no puede ser de otra manera, a no ser que se trabaje en el circo.
4. PAJICHUELA: Según el famoso experto en temas sexuales don Luis Sánchez
Polack, esta palbra tiene el mismo significado que “machacársela”, pero en un
sentido más delicado, más íntimo y cariñoso. De ahí que cuando se sorprende a
un hijo, a un sobrino o cualquier otro familiar púber en semejante tránsito, se
comenta con exención de malicia que “la criatura se estaba haciendo una
pajichuela”. Lo que comporta un atenuante, que puede llegar a inspirar ternura
y afán de protección, pro parte de alguna primita o de la propia doméstica. 5.
MACHACÁRSELA: Denominación brutalmente grosera, zafia y municipal, de lo que
es, simplemente, una masturbación más o menos acelerada.
¿TE VAS A CORRER?: Pregunta que suele
hacerle la novia al novio cuando, en una comida o cena de compromiso, él ha
ocupado más lugar en la mesa del que le corresponde. *¿TE HAS CORRIDO?: Tal
pregunta suele hacerla el ser tímido y apocado, con poca o ninguna fe en sí
mismo. Más que una pregunta es un ruego, una imploración tácita, que espera la
limosna del asentimiento. *¡TE HAS CORRIDO!: Por el contrario, esta exclamación
de rotunda afirmación es propia de estúpido machista o de amante o “querido”
adinerado, que no admite la menor duda de su hombría indiscutible.
(Diccionario
erótico)
COLÓN: Detergente que llevó el descubridor
en su nave, con el que lavaba su ropa la exquisita tripulación que lo
acompañaba, cada seis meses. *CRISTÓBAL COLÓN: Español extranjero que chuleó a
una reina para poder descubrir un mondo que jodiera a todo el mundo.
CURSILLO: Escasamente cursi. *CURRÍCULO:
Vida detallada del trasero, con todos los avatares por los que haya pasado.
DIOS: El individuo más antiguo, invencible,
poderoso, superior, ganador de toda suerte de batallas, pero que nunca da la
cara. 2. Ser que sólo existe o deja de existir cuando le conviene. Nunca
discute. Todo le da igual y además su teléfono siempre está descolgado. Sólo es
aquello que quisiéramos que fuera. 3.
Autor equivocado. 4. Autor injusto. 5. Autor justísimo. 6. Sordo perfecto. 7.
En muchas ocasiones está de acuerdo con el demonio. *DEMONIO: Una de las pocas
pruebas de la existencia de Dios. No se concibe el Uno sin el Otro. Ni cuál de
los dos hizo más daño a la humanidad.
EMBARRAZO: Dícese del estado de buena
esperanza que adquiere la hembra que gestó a su hijo sobre el barro.
ENFERMIERDAD: Dolencia que se sufre por
exceso de excrementos.
EN-VERGA-DURA: Toda penetración es posible.
Cuando la tercera parte de esta palabra falla, mejor es ir pensando ya en el
asilo, en la isla desierta o en los trabajos manuales.
EXACTAMIENTE: Mentir lo justo, ni más, ni
menos.
FALDASPATO: Donald vestido de mujer. 2.
Silicato de aluminio que las mujeres de la Edad Media se ponían en lugar
estratégico debajo de las faldas, para que cuando el marido regresaba de las
Cruzadas pudiera creer que las piernas siempre las tuvo cruzadas. *FELDESPUTO:
Mineral constituido por algún silicato de aluminio, que suelen llevar los
homosexuales al final de la espalda, para indicar el buen camino del pecado o
el conducto a seguir.
FERNANDO: Gerundio del verbo fernar.
FELIZCITAR: Quedar con alguien con quien se
piensa pasar un buen rato o una buena noche, o una buena hora, y sentirse feliz
por ello, antes de que ocurra, lo que no suele ocurrir. *FELIZIANO: De culo
dichoso, por los detalles recibidos por semejante parte.
(Diccionario humorístico)
FAMOSOS: Hombres conocidos, durante poco
tiempo. *FIMOSOS: Hombres superconocidos por haberse operado el pene.
OJO: De la cara o del culo. De la primera,
dos y para ver. De lo segundo, uno y para que no se vea nunca, a no ser entre
íntimos amigos de costumbres delicadas.
LO PEZ: Lo que es animal marino.
LEÓN: Dícese del que lee demasiado.
INGLESES: Habitantes de las ingles.
FORNICULAR: Hacer el amor dentro de una
cabina de teléfono.
MAQUIABUELO: Padre del padre que luchó por
la República, varios años después de haberse acabado la guerra civil en España,
que escribió El Príncipe.
MARADONA: Uno de los mejores jugadores de balón-coca que ha habido en el mundo. Y, por si fuera poco, era argentino. Amaba el fútbol, de tal manera, que para él era como una droga.
MAMÍFIERO: Dícese el que mama de forma
salvaje.
PARCHÍS: Estornudar dos veces.
(Diccionario
humorístico)
VIERNES
(Traducción de terminología sexual del inglés al
castellano)
BLOWJOB
– mamada…
BREAST
– pecho, teta…
CUMSHOT
/ SQUIRT – corrida, eyaculación...
FUCK (TO) – joder, follar, chingar…
JERK
OFF – pelársela, hacerse una paja…
FRENCH
KISS – morreo, beso con lengua…
ASS
– culo...
ASSFUCK
– dar por el culo, encular...
WHORE
– puta, ramera...
SWEETIE
– bombón, encanto...
SÁBADO
PASAR HAMBRE: Ligar poco.
UÉ PEASO PAQUETE: qué gran paquete,
refiriéndose cuando dice paquete al bulto que tienen los toreros entre las
piernas.
TETO: Tú te agachas y yo te la meto, juego
popular.
MOJAR: Hacer el amor.
MOLA UN HUEVO: Expresión que quiere decir
que gusta mucho.
BOLLICAO: Muchachita joven.
BUYUYU: Vagina.
KAMASUTRA: El libro de las posturas.
EL TORO DE OSBORNE: Osborne es una marca de
bebidas alcohólicas que tiene como símbolo un toro.
KINKIS: Individuos con mala pinta y de poco
fiar. (Disionario Mojinos)
DOMINGO
ANOREXIA: Enfermedad del culo que provoca
una progresiva decrepitud y raquitismo del mismo.
CARAMEMO: Golosina para tontos o para los
que tienen cara de tonto.
COCA-CAO: Producto que utilizan los
traficantes para enganchar a los tiernos e inocentes infantes.
FUTBOLISTA: Sujeto que cobra un montonazo
de dinero por el simple hecho de estar en un club, que luego cobra otro montón
por cada partido que no pierde, que luego cobra otro montón por cada título u
objetivo conseguido, que luego pretende cobrar otro montonazo más si juega
bien, y que con toda justicia se pasa por los cojones ese contrato humillante y
explotador que con una pistola en la nuca le habían obligado a firmar. ¡Qué
puta vida es esta!
FAXTIDIARSE: Joderse el fax.
INSTINTO: Habilidad innata para localizar
una botellita de vino tinto en las cercanías.
INTERNET: Inventito que se han sacado de la
manga para que nos obsesionemos con las personas que están en la 5ª hostia y no
nos atrevamos a saludar al vecino que baja por la escalera. Moraleja:
incomunica y vencerás.
MONOCULO: Instrumento aristocrático que
sirve para observar con más detalle los traseros que se hagan acreedores de
ello.
RAPAPORRO: Bronca que le monta el papá a su
hijo/a respecto al librillo de papel de fumar que la mamá se ha encontrado en
el bolsillo del pantalón del hijo/a.
PÓLVORA: Besos y caricias que terminan
provocando la explosión sexual.
(Diccionario humorístico)
DISPARATES Y COSAS RARAS DE PROFESORES
Como la semana lectiva dura 5 días, aquí tienes un
disparate para cada uno.
1. En los exámenes te evaluarán por lo que sabes, no por lo que sepas, que eso lo sabes tú sólo. Lengua.
2. Este autor se llamaba José Martínez. Azorín es el sinónimo con el que firmaba sus obras. Literatura.
3. Mira, macho, cómprate una memoria en el Corte Inglés, las hay de todos los colores en la sección de juguetes; incluso verdes. ¿No las habéis visto nunca? Inglés.
4. Un trabajo cutre, máxime si está amañado por cinco forajidos, nunca contará lo mismo que otro francamente bueno realizado por un solo ciudadano. Historia.
5. Si P implica Q, Q implica P. Por cojones, porque no se puede ser y no ser a la vez. Filosofía.
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