Para los que aprenden a conducir
Examen teórico de
conducir
1. ¿Para qué sirve el acelerador?
a) Para frenar.
b) Para pisarlo.
c) No.
2. Usted conduce
un vehículo destinado al transporte de mercancías, de más de 3.500 Kg de P.M.A.
por una carretera convencional con un arcén sin pavimentar, pero transitable, de
menosde 1,5 m. de anchura, en condiciones climatológicas adversas. Al acercarse
a una intersección de ocho vías sin semáforos ni marcas viales entre la puesta y
la salida del sol, ¿qué hace?
a) Detengo el vehículo en el arcén, salgo de él y me echo a
llorar.
b) Digo "banzai", abandono la vía por la que estoy circulando y
atravieso la acera atropellando a cuantos peatones se dispongan a hacerme
frente.
c) Sí.
3. Circulando con un vehículo
especial de grandes dimensiones por una vía de dos carriles, uno por cada
sentido, con marcas discontinuas en el pavimento, un turismo desea adelantarle
con el intermitente izquierdo. ¿Cómo actuaría.?
a) Me retiro al arcén y le doy paso con el intermitente o el
brazo. Cuando se disponga a adelantarme le cierro el paso y lo estampo contra el
coche que viene en sentido contrario.
b) Actúo como en la escena de Terminator 2 cuando el T-1000
conducía el camión para atropellar a John Connor en su moto.
c) Amablemente le solicito que pare el vehículo y descienda del
mismo. Posteriormente, le abro la cabeza con una llave inglesa.
a) Testamento.
b) Ya que voy a morir, atropello al mayor número de peatones
posible.
c) Disfruto con la situación y hago calvos por la ventanilla.
5. Usted circula con su turismo
por una carretera de quinto orden: es adelantado por un troncomóvil conducido
por Elvis Presley y Bob Marley a una velocidad de 432
Km/h, perseguidos por una nave alienígena de 3.500 Kg de P.M.A. y más de 17
metros de eslora con luces de galibo vistosas. ¿Qué hará?
a) Llamo a Mulder y Scully.
b) Tiro la coca por la ventana y me despejo la nariz.
c) Acelero: a Ayrton Senna no le adelanta ni Dios.
6. ¿Para qué sirve el goznillo
axial en el despertador del cárter derecho del mechero del salpicadero de un
sidecar?
a) Mayormente creo que no.
b) Para hacer huevos fritos.
c) Hace bonito.
7. Circulando en una autopista por el carril de la izquierda,
observa a una persona haciendo auto-stop. ¿Cómo actuaría?
a) Si está bueno/a, paro y le digo: "sube que te monto".
b) A la que paso, le
sacudo con una barra de acero.
c) Con mirada psicópata acelero a lo
Armaggedon y le atropello. Posteriormente doy marcha atrás y repito
el proceso varias veces.
8.
Si presencia un accidente de circulación en el que hay heridos graves, ¿qué haría?
a) Me voy así como el
que no quiere la cosa.
b) Les meo en las heridas, les aplico sal
y ortigas y les saqueo los bolsillos.
c) Les remato con la
recortada que llevo en el maletero. Pobrecitos, cómo sufrían.
9. Circulando, un agente le ordena detener su vehículo, siendo conductor y tomador del seguro. Si se somete a las pruebas de alcoholemia y da positivo, ¿qué derechos tiene?
a) Tomar otro postre
y pedir la cuenta.
b) Vomitar al agente
en la cara.
c) Contarle el chiste de la vaca.
10. ¿Considera
prudente conducir bajo los efectos del alcohol?
a) Sí.
b) También.
c) Siempre, en
cualquier caso.
11.
Circulando por población, se acerca a un paso de peatones en el cual hay personas que se disponen a
cruzarlo. ¿Cómo debe actuar?
a) Detengo el coche hasta que empiecen a
cruzar. Entonces cierro los ojos y
acelero al máximo mientras silbo mi canción preferida.
b) Lo mismo, pero sin
cerrar los ojos.
c) Me subo a la acera, atropello a todos
y acabo incrustando mi vehículo
contra el escaparate de una mercería.
12. Conduciendo su vehículo por
un puerto de montaña de primera categoría, se encuentra con unas
condiciones climatológicas adversas: es de noche, ha helado sobre el
pavimento y hay una densa niebla
que le impide una correcta visibilidad. ¿Cuál sería la conducta más prudente?
a) Hacerse unas trencitas en el pelo,
ponerse unas gafas de sol y seguir
conduciendo a la vez que se canta una canción de Stevie Wonder y se mira hacia el techo del
vehículo.
b) Pararse en la zona
de reposo más próxima, tomarse media botella de ginebra y continuar conduciendo.
c) Detener inmediatamente el vehículo en
medio de la calzada y apagar todas las luces. Entonces esperar la colisión
inminente de otro vehículo y cobrar
del seguro una lesión por daños cervicales.
13. ¿Cuál
es la carga máxima que podrá transportar un vehículo de 3.501 kg de P.M.A cuyo
conductor posea una licencia de circulación con una antigüedad no superior a los 5
años?
a) ¿Me puede repetir
la pregunta?
b) Depende de lo
grande que sea el maletero.
c) Ésta me la sé.
14.
¿Cuál es el índice máximo de alcoholemia permitido para poder conducir un
vehículo?
a) A esa pregunta no
responderé si no es en presencia de mi abogado.
b)
Asturiaaass,
patria queriiiidaaaaa)...
c) ¡¿25.000 pesetas
por cuatro pelotazos de nada?! Esto es un abuso.
15. ¿Qué
significa esta señal?
a) ¿Cuál?
b) ¿Eh?
c) ¿¿¿Pero cuál???
16. ¿Cuál es la
distancia de seguridad que debe guardar con el vehículo que le precede, si circula por
una carretera regional de tres carriles a una velocidad de 75 km/h?
a) Como así, más o
menos.
b) Le adelanto, y me
olvido la distancia de seguridad.
c) Le golpeo
repetidamente por detrás hasta que consiga sacarle de la carretera y tirarlo por
un acantilado, por ponerme en esta situación tan peliaguda.
17.
Circulando por una carretera de 6,5 metros de ancho y sin arcén, ¿cuál es la velocidad máxima
permitida?
a) ¿Hay radares?
b) ¿"A tomar por
culo" se escribe con H o sin H?
c) Sin H.
18. ¿Puede usted
encender un cigarrillo mientras circula, o se debe detener para ello?
a) Yo no fumo.
b) Perdone, ahora que
lo dice: ¿podemos fumar en el examen?
c) Yo tampoco fumo.
19.
Circulando por una autopista, usted sufre un pinchazo en una de sus ruedas. ¿Qué hace?
a) Detengo el coche
en el arcén y me cago en su puta madre.
b) Me hago el sueco y
sigo conduciendo como si tal cosa.
c) Detengo el coche, hago señas a otro
conductor para que se pare a ayudarme, y cuando lo haga le arreo con
el gato y me voy en su coche.
20. Usted llega a un
cruce sin señalizar: por su derecha se acerca un vehículo con intención de girar hacia
su izquierda, en el carril de en
frente hay otro vehículo detenido para girar a su derecha, y al mismo tiempo se acerca por su
izquierda un coche de policía con las sirenas encendidas que pretende girar
hacia su izquierda. ¿Quién tiene preferencia?
a) Yo, siempre yo.
b) ¡La virgen! Vaya
tomate.
c) No nos podría hacer un dibujito, ¿verdad?
21.
Ante un semáforo cuya luz se encuentra en ámbar, ¿cómo debe actuar?
a) ¡Maricón el
último!
b) Yo sobre política
no opino.
c) Si el semáforo está en ámbar, lo
ignoro; si está en verde, lo ignoro; y si está en rojo, también lo
ignoro.
22. ¿Qué
tipo de mascotas puede usted transportar en un vehículo no especial sin una autorización expresa?
a) A mi suegra.
b) Las pulgas de los
asientos, y las cucarachas de las alfombrillas.
c) Mire que le
denuncio a los ecologistas, ¿eh?
23.
Si durante una larga travesía usted se encuentra conduciendo un turismo y empieza a sufrir grandes
dolores de cabeza, ¿qué deberá hacer?
a) Pegarme un tiro y
cobrar el seguro.
b) Pegarle un tiro al que vaya sentado a
mi lado, y cobrar el seguro.
c) Meterme otra
rayita.
24.
¿Cuántas luces diferentes es indispensable que tenga un vehículo no especial?
a) Siete.
b) Más... o menos.
c) Tu padre.
25.
¿Qué significa esta señal?
a) ¿Otra vez con el
cachondeo?
b) Lo mismo que la de
antes: ni idea.
c) ¿¿¿Pero cuál,
joder???
26.
¿Tienen preferencia los vehículos especiales (policía, bomberos y ambulancias)
cuando van con las sirenas encendidas?
a) Ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no...
b) ¡Sí, hombre! No te
jode...
c) ¿Las luces son de esas que hacen
"ni-no-ni-no", o de esas otras que
hacen "iiiooouuuoooiii"?
27.
¿Es necesario llevar siempre una rudea de repuesto?
a) Pues no lo sé.
b) Sí... no...
estooo... yo tampoco lo sé.
c) Se dice "rueda",
no "rudea".
28. Circulando por una
carretera comarcal, un agente de tráfico le obliga a detenerse el el arcén por haber
rebasado el límite de velocidad
permitido, y le pide que le muestre la documentación del vehículo. ¿Qué le entrega usted?
a) Un billete de
5.000 ptas en un sobrecito discreto.
b) Hago como que soy
alemán y que no le entiendo ni papa.
c) Acelero y salgo de
allí cagando leches.
29. ¿Qué significa
esta señal?
a) Tu padre, tu puta
madre, y todos tus muertos en vinagreta.
b) Me está usted
empezando a hinchar las narices.
c) No lo sé, no lo sé... juro que no lo
sé. ¡Pero no me lo pregunte más!
30.
Conduciendo de noche, usted nota que le empieza a vencer el sueño, ¿cómo reacciona?
a) Cierro los ojos y echo una cabezadita,
con la esperanza de que el trazado
de la carretera coincida con los volantazos que yo vaya dando.
b) Espero hasta llegar al hotel de
carretera más próximo que tenga carteles luminosos de neón y luces
rojas.Allí paro para pasar la noche
y parte del día siguiente.
c) Me trinco cinco
orujos para despejarme, y sigo.
31.
En un túnel cuya longitud no es superior a los 50 metros, ¿qué luces es necesario encender?
a) Todas.
b) Ninguna.
c) Las dos respuestas
son correctas.
32.
¿Cuál es el cubitaje máximo que puede tener una motocicleta para poder conducirla con un permiso de
conducir tipo B-1?
a) ¿Dos cubiteras
llenas?
b) Pi. Es decir:
3,141592.
c) No.
33. Usted dispone en su
vehículo de un espejo retrovisor exterior situado a su izquierda, a la vez que otro
interior. ¿Es necesario que instale un tercer retrovisor en la
parte exterior derecha?
a) No, siempre y
cuando sea tuerto de ese ojo.
b) No, con el espejito adicional que
tiene mi mujer para maquillarse en
la visera parasol es más que suficiente.
c) Sí, pero no sé
porqué.
34. ¿En qué
casos deberá ceder usted el paso a su izquierda?
a) Únicamente cuando prevea que el
conductor que viene por mi izquierda me puede partir la cara si no
lo hago.
b) ¿La izquierda es
la del reloj, o es la otra?
c) Suponiendo que no
venga nadie, me importa un pito la pregunta.
35. En un cruce dentro de un casco
urbano, usted ve pintadas sobre el
pavimento unas rayas amarillas en una disposición tal que forman
una rejilla de cuadrados. ¿Qué
significan?
a) Que en la cuidad se está disputando
algún absurdo campeonato de ajedrez.
b) El casco ese, ¿es
cerrado o es de los de visera?
c) ¿Me lo dices o me
lo cuentas?
36. Circulando en una autopista
por el carril de la izquierda, usted ve que en la próxima incorporación
se encuentra un vehículo que desea
entrar en la autopista) ¿Está usted obligado a cederle el paso?
a) Ni de
coña.
b) Hago como que sí, pero luego le cierro
el paso y le obligo a morder el
polvo del arcén.
c) Ésta es una
pregunta con trampa, ¿no?
37.
¿Qué elementos es indispensable llevar en un botiquín de primeros auxilios?
a) María, mucha
maría.
b) En el de la
Señorita Pepis viene todo lo indispensable.
c) No me joda hombre,
¿botiquín dice?
38.
¿Puede un tractor circular por una autopista?
a) Siempre que no le
vea nadie...
b) Si la autopista es
para tractores, sí.
c) Depende: ¿quiere
el tractor circular por la autopista?
39. ¿De qué
color deben ser las luces de emergencia de un vehículo?
a) Así como rosita
claro, osea...
b) Macho, cuando estás en una emergencia
no te paras a pensar en colores ni
chorradas de esas.
c) ¿Ya no hay más
preguntas sobre señales invisibles?
40. ¿Cuántas veces se ha presentado a
este examen teórico de conducir?
a) Empecé cuando Ford
inventó su primer coche.
b) Suspenderé otra
vez, pero usted es un rematado hijo de puta)
c) ¿De conducir? Ya me parecían a mí
raras estas preguntas para un examen de Selectividad.
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