> >Por qué van 19 gallegos al cine?
> >Porque la película es prohibida para menos de 18.
> >---------------------------------------------------------
> >¿Qué hace un gallego vestido de vampiro conduciendo un tractor?
> > Siembra el pánico.
> >--------------------------------------------------------
> >¿Por qué un gallego se abanica con un serrucho?
> > Porque el aire de la sierra es más sano.
> >---------------------------------------------------------
> >Manuel...¿Te gusta el Plácido Domingo?
> > Pues claro hombre..., antes que el reputísimo lunes...
> >---------------------------------------------------------
> > Entra un gallego a un bar con un loro y el cantinero pregunta:
> > ¿Habla el animal? Y el loro responde: ¿Y yo qué sé?
> >---------------------------------------------------------
> >Un gallego limpia los cristales de un edificio, llega a un espejo y dice:
> >Joder..., limpias tú o limpio yo!
> >---------------------------------------------------------
> > Manolo ¿quieres ser Testigo de Jehová?
> > ¡Coño, si ni siquiera he visto el accidente !
> >--------------------------------------------------------
> > Un gallego lee en el diario: 'Alud mata a 100 personas'
> > ¡Joder, qué árabe tan jueputa!
> >---------------------------------------------------------
> > A un gallego lo detiene la policía y le dice:
> >Déme su nombre y apellido...
> >¿Está loco? ¿y yo después cómo me llamo?
> >---------------------------------------------------------
> > Oye ¿sabes cómo se llaman los habitantes de San Francisco?
> > Hombre, pues todos no...
> >---------------------------------------------------------
> > Suena el teléfono en la casa de Manolo:
> > Manolo, te llamo por la cortadora de césped...
> >¡Caramba, pero qué bien se te escucha!!
> >---------------------------------------------------------
> >¿Me da un desodorante, por favor?
> >¿De bolilla?
> > No, de axila.
> >---------------------------------------------------------
> >¿Por qué a los gallegos no les gusta subirse al piso de arriba de los
> >ómnibus de dos pisos?
> > Porque el piso de arriba no tiene chofer.
> >---------------------------------------------------------
> > La rubia pasa un semáforo en rojo y la detiene un policía gallego:
> > -Lo siento, oficial, es que soy daltónica.
> >-¿Pero
> >usted cree que soy tonto? ¿Me quiere hacer creer que no hay semáforos en
> >Daltonia??
> >---------------------------------------------------------
> > En un pueblo gallego aparece Claudia Schiffer en un Rolls Royce.
> > Se detiene en la plaza y le dice a uno: -Tú.., ven conmigo...Manolo.
> > Sube y parten.
> > Al rato vuelve el Manolo solo, conduciendo el Rolls.
> > ¡Manolo, cuéntanos qué ha pasao!
> > Pues náa, que hemos ido al molino, nos hemos bajao del coche, la muchacha
> > se ha quitao la ropa y me ha dicho:
> > 'Toma de mí lo que quieras'...
> > ¡Así que me he traído el coche!¡Y lo bien que has hecho!
> >¿Para qué quieres tú la ropa si no tienes hermanas..?
> >-----------------------------------------------------------
> >-¿Manolo, por qué caminas con las piernas abiertas?
> >-Porque tengo el colesterol muy alto.
> >-¿Y qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma?
> >-Que el médico me ha dicho:'los huevos... ¡ni tocarlos!'
> >-----------------------------------------------------------
> > Dos gallegos se encuentran en la calle con una temperatura de 40 grados.
> >-Pero tío, ¿cómo usas tapado con este calor?
> >- Prescripción médica, hombre!: 'mucha agua y sobretodo en verano...'
> >-----------------------------------------------------------
> >¿Porqué los gallegos llevan limpiaparabrisas en el vidrio de atrás?
> >Por si llueve cuando regresan.
> >-----------------------------------------------------------
> > Un tano lee un libro de lógica y un gallego le pregunta:
> > -¿Qué es eso?
> > -Un libro de lógica...
> > -¿Y para qué sirve?
> > -Te lo explico con un ejemplo:
> > -¿Te gusta el CAFÉ?
> > -Sí.
> > -Entonces te gusta el AGUA...
> > - Sí...
> > -Entonces te gusta la PLAYA.. .
> > -Sí... (¿?)
> > -Entonces te gustan las MUJERES...
> > -¡Síii!!!!
> > -Entonces eres bien MACHO...
> > -¡Pues claro, joder!
> > -¿Ves? Eso es la lógica, puesto que has ido de algo general a algo más
> >específico...
> > Una semana después, el gallego compra un libro de
> >lógica y un francés le pregunta:
> > que es eso??
> > -Un libro de lógica
> > -¿Y para qué sirve?
> > -Te lo explico con un ejemplo...!
> > Te gusta el CAFÉ?
> > No...
> > Pues hombre, que entonces tú eres PUTO...!!!
> > ... Tres negras están en el aeropuerto y mientras esperan,
> >conversando, para subir al avión, una de ellas dice:
> >....- Yo no sé utedes, pero yo me vo a poné una tanguita coló rosa ante
> >de montame en ese avión.
> >....- ¿Y pa qué...?- le preguntan las otras dos.
> > ...- Poque si el avión se cae y caigo con el culo p'arriba, la
> >tanguita coló rosa se va a ve desde lejo y será fáci recatame.
> > .. La segunda negra dice:
> > ..- Pué yo me vo a poné una tanguita naranjada y foforescente.
> > ..- ¿Y po qué de ese coló?- preguntan las otras dos.
> > ..- Poque si caigo al agua con el culo p'a rriba, ese coló sinifica
> >recate.
> > ...La tercera negra, después de pensar un poco, dice:
> >...- Pué, yo, no me vo a poné na'.
> >...- ¿¡Cómo dice!?- preguntaron las otras dos.
> > ..- Que yo voy sin tanguita ni na', a culo pelao, como lo oyeron,
> >poque cuando se cae un avión o primero que buscan e la caja negra.
> >
>
> Iba caminando por la calle un borrachito y se encuentra con su compadre, y
> éste al ver que el borrachito tenía las orejas a carne viva le pregunta:
> Pero, ¿qué te ha pasado compadre?
> Es que a mi esposa se le ocurrió dejar la plancha prendida, y sonó el
> teléfono y agarré la plancha por equivocación.
> Pero, ¿y la otra? Y el borrachito le contesta:
> El maldito imbécil volvió a llamar.
>
>
> ___________________________________________________________
> Estaba un borracho en la cantina y llega otro y le pregunta:
> ¿Por qué toma?
> Y le contesta:
> Para verme más bonito.
> ¿Tomando te ves más bonito?
> Sí, cuando llego a mi casa mi vieja me dice: '¡Que bonito!'
>
>
> _____________________________________________________
> Un borracho que llega a un portal, y toca el portero electrónico...
> - ¡PEEEEET!
> - ¿Sí?
> - Bueenach nochech, cheñora ¿Echtá chu marido?
> - Sí, ¿por qué?
> - Por nada, dichculpe
> y se va a otro portal, y vuelve a llamar...
> - ¡PEEEEET!
> - ¿Dígame?
> - Cheñora, ¿echtá chu marido?
> - Sí, ¿quiere hablar con él?
> - No, perdone lach molechtias
>
> y así, tres o cuatro portales más, hasta que llega a otro y...
> - ¡PEEEEET!
> - Perdone cheñora, ¿echtá chu marido?
> - Pues no...
> - ¡Entonces baje ahora michmo a ver chi choi yo!
>
>
> _________________________________________________________________
>
>
>
> Un tío que iba todos los días a un bar, siempre pedía tres cervezas.
>
> ¡Déme tres cervezas!
>
> Al día siguiente la misma cosa:
>
> - ¡Tres cervezas, por favor!
>
> Como el camarero estaba algo extrañado le pregunta:
>
> - Oye, ¿por qué siempre que vienes pides tres cervezas y te las bebes del
> tirón?
>
> y el tío le responde:
>
> - Es que yo tengo dos hermanos, uno en Suecia y otro en París, y como
> siempre bebíamos juntos, pues yo bebo por ellos.
>
> Dice el camarero:
>
> - Ah, bien, bien...
>
> Al día siguiente el tío llega al bar y dice:
>
> -¡Dos cervezas!
>
> El camarero extrañado le pregunta:
>
> - Y eso, ¿es que se ha muerto un hermano o que?
>
> Y dice el tío:
>
> - ¡No, es que yo he dejado la bebida!